Что-то это пятница выдалась на редкость удачной. С чего это вдруг? Может,
потому что вновь пошел снег, который я так люблю?
Проснулась я рано – недоспала целый час. Зато посмотрела «Шинзо». Была какая-то мрачная серия, там Якума почти умерла. Не дай Бог, все же умрет: я подам жалобу на создателей аниме – да сколько же можно мучить двух влюбленных людей? Дайте им наконец счастливо зажить друг с другом!
А у мамы – День Рождения. И я направилась на кухню – готовить яичницу. В процессе приготовления я разработала новый дизайн – желтки были глазами, а улыбки я выложила из колбасы. Потом выложила это произведение на тарелку и поставила рядом открытку и коробку ее любимого чернослива в шоколаде. Надо же хоть иногда быть ангелом…
В универ я ехала с Буниным – нашим историком. Он меня уже знает в лицо, так как я постоянно встречаюсь с ним в автобусе. Но ничего – зато на экзамене будет легче. Кстати про экзамены. У меня информатика идет автоматом – за то, что я всю четверть добивала его досрочными зачетами. Даже, наверное, сниться стала, потому что у него уже на меня неадекватная реакция идет – даже диск с «Фотошопом» мне зачем-то презентовал…
Реферат по истории я благополучно сдала. Он был такой аккуратный в купленной накануне папке, что мне аж стало жалко его отдавать. Но следующую пятерку за ответ я все-таки заработала. И как-то неожиданно помирились с Ивановой. Я не знаю, почему, но у нас всегда натянутые отношения – наверное, все то же пресловутое несходство характеров. А тут аж наглядеться друг на друга не могли! Сижу и думаю: может, звезды шалят? Надо у Рэя спросить, он там вроде Нефритом увлекся…
Правда, когда я собралась возвращаться домой, все автобусы вымерли. На остановке я проторчала сорок минут (а толпа там скопилась человек в сто), затем села в какую-то маршрутку и приехала домой.

А вечер увенчался походом в китайский ресторан. Нет, я все-таки люблю китайскую кухню, несмотря на то, что она иногда бывает чересчур сладкой. В общем, домой мы едва не закатили…
Сейчас пойду завалюсь на диванчик с кружечкой зеленого чая и буду смотреть «Фабрику звезд». Надо же что-то поделать в такой приятный снежный вечерок…

Это просто ужас какой-то… Да нет, полный мрак! У меня ни на что нет времени, поэтому всю неделю ношусь словно чемпион по бегу на длинные дистанции. Универ-дом и обратно. И даже не хочу представлять, что будет на зачетной неделе. Но, тем не менее, все очень даже неплохо.
Во вторник в музей я не пошла – попросила Надьку себя отмазать. В конце концов, мои одногруппники наверняка переживут такую драму как отсутствие меня на общей фотографии. Зато я не моталась туда-обратно целый час и спокойно выучила весь английский на среду.

В среду я прокляла все автобусы на свете. Нет, все-таки у нас с ними «взаимная любовь». Выхожу пораньше, специально, чтобы не торопясь дойти до остановки. И даже не опоздала на автобус. «А мы не едем до микрорайона», - заявляют мне. «Ну и черт с вами! Другого подожду!», - думаю в ответ я. Ага, разбежалась! Я проторчала на остановке полчаса, замерзла как цуцик и побежала на другую остановку. Надо ли говорить, что на математику я опоздала на целых десять минут! Хорошо, мои соориентировались и сказали, что у меня что-то с автобусом неладное или я в больницу ездила. Но математичка все равно прикопалась. Раза три спрашивала с места, а под конец урока вызвала к доске. Я едва не послала в ее сторону проклятие, когда четвертый раз за час услышала свою фамилию. Но ответила достойно и получила пятерку. Прям безупречно, подбирая слова и выражения. Будет знать, как тревожить меня без повода. Правда, она меня любит и сослалась на то, что я «совсем у доски не решаю». Потом было окно и мы как обычно сидели в читальном зале. Встретила там Юльку, она сказала, что вчера ей звонила Ли. Я расстроилась чуть ли не до слез, но Юлька меня обняла и сказала, что Ли еще обязательно позвонит. Хотя я что-то сомневаюсь. Я перестала чувствовать силу той связи, что была между нами. И мне плохо, но я же сильная – и пока стою… На физкультуре сдавали пресс – я откачала 55 раз и с голливудской улыбкой удалилась переодеваться. Английский прошел как обычно – причем, как она вышла за журналом, я стала объяснять группе, какой иероглиф что значит (до нас там китайский был, и с доски не стерли). Вроде все было нормально, но… Когда я бежала за этим чертовым автобусом, я подскользнулась и со всего размаху бухнулась на правое колено. Теперь там огроменный фиолетовый(!) синяк, и хожу я как ветеран 1-ф мировой войны. Правда, родителям я не сказала – нечего травмировать людей по мелочам. Зато вечером попарилась в ванной с розовым маслом.

Четверг – как обычно самый сумасшедший. Причем, в полный смысл этого слова. Сначала в автобусе нам попались пьяные молодые люди, одному из которых я понравилась и он начал петь мне: «Как много девушек хороших…» Хорошее утро, не правда ли? Зато на эконом. теории я оторвалась по полной. Сначала пять минут под абсолютно тупыми взглядами группы дискутировала с преподом на тему капиталоемкости производства западных стран. Затем добила его теорией предельной производительности… Теперь можно весь оставшийся декабрь не учить лекции – и так не очень легко. На английском ржали как ненормальные, переводя диалог каких-то старых маразматиков:
- Ты не знаешь, я люблю фейерверки?
- Твоя мама сказала мне, что ты любишь мороженое и исторические костюмы.
- И что с того?
Потом я, на двадцать минут, поехала домой и встретилась в автобусе с мамой. Слава Богу, она ехала не домой. Так что я спокойно перекусила бутербродами и чаем и помчалась обратно. Лучше бы не мчалась. Информатик сказал мне (когда я уже приехала), что мне можно было и не приходить – у меня все равно все сдано. Чего я носилась как не знаю кто, я так и не поняла. Но мне захотелось сказать ему кое-что очень нехорошее… Раз пять…

А еще мне кажется, что я вновь теряю человека. Рей, и этот человек – ты. Мне не хочется этого говорить, но между нами что-то исчезло. Что-то очень важное. Я не буду писать письмо – я тебе тут все скажу. Любовь умирает не тогда, когда перестаешь в нее верить. Любовь умирает, когда перестаешь видеть ее в глазах другого человека. И, возможно, я перестала. Но я тебе не виню…

Вчера прочитала безумно красивый рассказ: «Двенадцать с половиной тысяч знаком о любви». Потом подумала и перечитала еще раз десять. Обалденно написано – я готова стоять и аплодировать. Не буду его выкладывать, потому что с меня взяли обещание никому не показывать, но пару цитат приведу:
- Что убивает любовь?
- Предательство.

- Что убивает любовь?
- Равнодушие.

- Что убивает любовь?
- О не умирай, не умирай, не умирай, любовь моя, только не умирай!...

А у нас идет снег… Нет, просто валит, причем, с самого утра…
Мой рабочий день начался с того, что я подскользнулась, выходя из автобуса, и задним местом пересчитала ступеньки. Их оказалось ровно три. Потом меня, офигевшую от такого поворота событий, сгребли в охапку подруги и потащили в универ. День-то прошел хорошо, только мне надоело носиться из одного корпуса в другой при таком буране! У меня замерзли щеки! И вообще, мы сегодня все куда-то торопимся… какой-то ненормальный день…

Меня обкидали снежками. Два раза. И эти два раза был Ден. Сначала, когда мы из столовки бежали на кураторский час, он выловил нас у дверей:
- У меня личная непри…, - начала я и едва успела увернуться от летящего в лицо снежка, – косновенность!!!!! – и ринулась его отпинывать. В конечном итоге мы ввались в кабинет веселые, красные и в снегу. Победила я и он пообещал отыграться, когда я выйду… Что и говорить, вышла я в серединке, укрываясь за спинами подруг по несчастью… А там меня уже ждали! Но я умудрилась проявить просто нечеловеческую ловкость и увернуться от пяти снежков в свою сторону. За это время я успела сбежать по ступенькам и заскользить по дорожке…

Сегодня я была особенно легкая. Я и так падать люблю, а когда еще и лед покрыт свежевыпавшим снегом, у меня вообще ТАКОЙ полет фантазий начинается! Ну, порывалась упасть я раз десять, а Олька шла танком и просто не давала это делать… Пришлось ограничиться тремя утренними ступеньками… Но зато незнакомый парень (кстати, симпатичный!) сказал, что мне очень идет снег. В ответ я улыбнулась, но продолжать знакомство не стала. И сейчас, почему-то, хочу закутаться в шаль и пить горячее какао. Я не знаю каким образом, но какао ассоциируется у меня с первым снегом…

А шаль, которую я просила на Новый Год уже купили… Замерзну нафиг… А еще на японский идти… И завтра с какого-то перепугу нам поставили музей в 3 часа. Я убью того человека, который составляет нам расписание… Позже… А сейчас пойду пить какао… Такое вкусное и горячее…

…Как-то раз я взял карандаш и помножил
двадцать четыре на триста шестьдесят
пять. И еще раз - на шестьдесят пять.
И у меня получилось что-то немногим
больше чем полмиллиона.
Не верите? Возьмите карандаш и
проверьте. От начала жизни до смерти - всего
лишь полмиллиона часов.
Так спешите любить все, что вы любите!
И ненавидеть все, что ненавидите! Словом и делом
спешите сегодня - завтра будет поздно. Все
слова, которые вы не успели сказать, превратятся
в бессмысленный хрип, все движения, которые
вы не успели сделать, превратятся в
беспомощный трепет, когда настанет последний
из вашего полмиллиона…

Валентин Рич "Полмиллиона часов"

Наконец-то сегодня посмотрела «Осень в Нью-Йорке». Когда он шел к кинотеатрах, у меня все не было времени. Потом я ждала, когда его покажут… А вчера пошла и взяла в кинопрокате. Сейчас сижу и плачу…
У меня в голове даже путаются мысли. Я вновь начинаю чувствовать, восстанавливаться. Вижу крылья за своей спиной… только мои крылья. И я не знаю, от чего мне больней: от той истории, что я узнала, или от того, что мы разучились любить.

Настоящая любовь – это когда живешь сегодняшним днем, без оглядки на завтра или вчера. Когда любишь, потому что тебе хочется любить, и неважно, что завтра этой любви не будет. Когда ты видишь в глазах человека, которого любишь, такой знакомый свет… Мы разучились любить…
Носимся, работаем, делаем это несчастное «завтра». Мы живем завтрашним днем. Люди, одумайтесь! Это не жизнь… Нельзя любить завтра… Когда любишь, ценишь миг, который идет сейчас, а не будет когда-то там…

Глянула на календарь – мы почти полгода не виделись. И осталось столько же. Но я переживу эти полгода – ради нас переживу. И как хорошо, что я плюнула на все предрассудки той осенью, что просто полюбила… Полюбила, зная, что придется расстаться. Полюбила, потому что я хотела любить этого человека, знала, что любовь будет взаимной… И теперь понимаю, что так и надо. И пусть все твердят, что так нельзя жить, что это неправильно. Я улыбнусь и скажу: «А вы когда-нибудь были счастливы так, как была я?». А вы когда-нибудь были?

Люди… блин, мы перестали мечтать… Просто, о чем-то абстрактном. Я недавно сказала группе: «Народ, а давайте рванем на море… И чтоб оно было теплое-теплое, лазурное-лазурное…». С секунду на меня смотрели непонимающими глазами, потом пошли реплики: «Да ты знаешь, сколько это стоит? Да как мы туда рванем, летом же практика?!». Я не понимаю… я отказываюсь понимать… Море может не любить только тот, кто не был на нем никогда. В конце концов, я же просто предложила помечтать… Разве это плохо? Разве глупо мечтать о том, чтобы был любимый муж и хорошие дети? О том, чтобы поехать в Японию… когда-нибудь, чтобы посмотреть на нее в живую? О том, чтобы стать писателем… пусть не таким, как Толстой или Пушкин, но все же… Почему мы не воспринимаем мечты как надежду, как веру?

Мы перестали видеть Свет – теперь мы зацикливаемся на Тьме. Вспомните, давно ли вы, приходя с учебы-работы, спрашивали близких: «Как прошел день?». Давно… Что отвечали сами на тот же вопрос: «Да, плохо. Васька подрался с Петькой, поставили пару логики, а завтра - так вообще мрак…».
Мы перестали жить настоящим, мы живем завтрашним днем. Да так ведь нельзя! А что, если не будет этого завтра? Что вы будете делать? Готовится на послезавтра… Но так ведь нельзя… Это неправильно, я не верю в то, что мы становимся просто роботами. Встать – отработать день – прийти домой – накормить всех – посмотреть телевизор – лечь спать. Это не жизнь… так, существование. Когда вы в последний раз говорили своему парню: «Я тебя люблю», своей маме: «Мамочка, ты у меня самая лучшая…». Когда? Назовите мне дату, а не просто: «Где-то в прошлом году, точно не помню…»

Спешим, несемся, забываем о том, что сегодня надо тоже жить. Ждем какого-то непонятного счастливого завтра… Не будет его с такой жизнью. Зато мы научились желать: миллион баксов, виллу на Канарах, быть знаменитым, иметь кучу поклонников, чтобы за нами парни толпами бегали, чтобы фигура была у Синди Кроуфорд и т.д. Но ведь счастье не в этом. Счастье в том, что все близкие люди здоровы, что светит солнце, что нет войны, что рядом есть человек, которого ты любишь и который любит тебя… И пусть тебе осталось жить всего год… Постарайся прожить его достойно. Чтобы люди сказали не: «Бедненькая, она умерла такой молодой…», а «Пусть ее жизнь была коротка, но она была счастлива…». Счастье здесь, сейчас, с нами… Лови его… каждую секунду, оно – твое, надо только поверить… Ты ведь можешь, просто скажи: «Я люблю этот мир»… Это так просто – быть счастливой…

Накаркала про одноклассников… Нет, с моей аурой никогда нельзя ничего загадывать напрямую! Скоро раз делаю и сколько раз убеждаюсь…
В принципе, пятница прошла хорошо. Утром за пять минут я сказала «Привет» раз двадцать, потому что в то утро мне решили попадаться только знакомые лица. Сначала я встретила Юльку Савченко, потом Юльку Ковалеву, потом Наташу Приходько… Но это была только разминка.

На информатике сдавали зачет. Мне попалось создание таблиц в СУБД “Microsoft Access”. Написала нормально, что я, чайник что ли? Потом была история… Она на нас обозлилась и половине группы выставила тройки за ноябрь. Народ материл ее так, что она, бедненькая, наверное, разыкалась. Всем скопом мы направились в столовую… Гардеробщица взирала на нас испуганными глазами и под конец робко спросила: «А что вы сегодня все такие злые?». Вика, проклинающая всех преподов подряд, произнесла сквозь зубы: «Аттестация, будь она не ладна!». Но после обеда мы немного подобрели и даже забыли о нашем недовольстве жизнью.
Бунин нам сделал новогодний «подарок»: конференцию о сегодняшнем политическом состоянии России. Всю жизнь о таком мечтала! Особенно рассказывать всей аудитории о положение об органах местного самоуправления! Но свою вину он загладил позже, прочитав такой умопомрачительный стих, что нас прорвало! Весь не помню, но последние строчки: «Ура! Советская ракета сломала девственность Луны!». Были такие овации и крики «Браво!», что это надо было видеть. Мы попросили повторить не бис, но он засмущался и не стал.

Домой я ехала с Сашкой. У меня уже такая традиция складывается – я всегда еду с ним по пятницам домой. Болтали ни о чем, шутили…
Вечером собираюсь смотреть «Фабрику звезд» (мне там песня одна понравилась «Пока люблю»). Слава Богу, я не догадалась надеть пижаму! Ровно в половину десятого раздается такой веселый звонок в дверь, и папа идет открывать. Через секунду раздается сдавленный голос: «Анастасия, к тебе пришли…», я выхожу в коридор… и офигеваю. Там стоят пять моих одноклассников (при этом они все выше меня на две головы) и протягивают какую-то хрень:
- А мы тебе подарок принесли! Напоишь нас чаем? – и начинают разуваться. Я долго смотрела сначала на «подарок», потом на них, а затем пошла ставить чай. Они спокойно зашли, уселись в зале на полу(!) и начали о чем-то мило болтать с родителями. А потом мы уединились на кухне…

Вы можете представить себе 6 людей на 6 квадратных метрах? Я тоже не могла до вчерашнего вечера! Сначала они набросились на сладости и бутерброды, потом начали расспрашивать меня про жизнь. Мимолетом пытались раза три усадить на колени или уступить место, потому что я упорно стояла. Потом Сашка встал:
- Так, сейчас мы идем к Юле, и ты идешь с нами! – и начал душить меня в объятиях. Я ждала нечто подобное, но не такое! Сашка полетел в сторону холодильника, народ одобрительно загудел… В общем, за час мы с ним дрались раза три… Было весело и жарко… В половину одиннадцатого они поблагодарили меня за чай и, забрав свою хрень, смотались. А я пошла смотреть «Фабрику», вернее ее остатки. Но на ту песню я все же успела!

Правда, меня мучает один вопрос: пошли они к Юльке или не пошли? Наверное, да, но она их не пустила. В любом случае, телефон упорно молчит, значит, они не придумали фразы типа: «Нас послала Настя…»
А значит, можно жить! И делать реферат по истории… будь она не ладна!

"Ты совсем не зануда! Ты – БУКА!"

Тебя можно поздравить, ведь ты относишься к «золотой серединке», то есть к тем, кто знает себе цену, хорошо разбирается в людях, умеет выбрать друзей и нейтрализовать врагов! Ты можешь быть отличной хозяйкой, если захочешь; умеешь найти выход из затруднительных жизненных ситуаций; ты не пасуешь перед неприятностями, но и не ищешь их на свою очень трезвую и, порой, слишком расчётливую, голову; ты мила и общительна, но только с теми, кто тебе нравится или необходим. Поэтому, не будь всегда и везде букой, иногда прислушивайся к советам своего сердца, а не только к тому, что упорно нашептывает тебе твой безукоризненный ум. Побольше свободы для фантазии и твоя жизнь станет ярче и интереснее! Ведь ты так обаятельна, когда ведешь себя непосредственно!


Пройти тест "Какая ты зануда ? (девушкам)"

И вновь я Темная. Но добрая, как не знаю кто. По крайней мере, никого не убила и ничего не сломала. Но люди все равно смотрят как-то странно. Под конец дороги я уже подумала, что у меня тушь размазалась или половина лица в ручке, но, взглянув в зеркало, ничего не обнаружила. Странно…
Кондуктор, пока я ехала, покосилась на меня раз шесть. Потом я, не выдержав, бросила на нее взгляд, в котором явно читалось: «Отвяжись, а то сделаю что-нибудь страшное». Что ни говори, а играть со взглядами я умею – после этого она старалась пройти мимо как можно быстрей.

А вообще я сегодня наглела как могла. Сначала на семинаре по экон. Теории сидела и никому ничего не говорила, потому что разозлилась на второй минуте, а срываться не хотелось. Потом нам с Олькой захотелось хотдога и мы рванули в буфет. Как назло прозвенел звонок, и в лекционку мы вошли с целехонькими «горячими собаками». В итоге всю лекцию мы, сидя на первой парте, их ели и сами удивлялись своей наглости. На английском я орала долго и громко на Витальку с Викой, который без конца заводили тупой разговор на тему: «А дура, а ты дебил!». Наташка пыталась спросить у меня перевод одного слова, но они так «тихо» выясняли отношения, что на пятом раз я не выдержала и, обернувшись, начала громко вещать. Прочитав лекцию о своем хорошем настроение, я прорычала: «И если кто-нибудь будет орать и не даст мне закончить перевод диалог, я порву всех, даже не разбираясь». Воцарилась тишина, прерываемая тихим шепотом – они все еще пытались переспорить друг друга. Но мне было не важно – я наконец-то поймала тишину.

Вчера вечером написала рассказ. На одном дыхании, как и было раньше. А это значит, что депрессия прошла без остатка и я могу вновь писать. Правда, времени нет категорически, а тут еще и японский… И одноклассники с бредовыми идеями… В общем, мрак, но сейчас я все-таки добрая, так что пусть живут…

С утра настроения не было. Потом появилось… вроде. До сих пор не пойму, что со мной. Хочется что-нибудь выкрикнуть, кого-то убить или свернуть горы. Хочется, но не буду – не время. Оно придет потом… я его попрошу.
Стала Темной – не знаю, на сколько. Но сейчас во мне очень много Тьмы, моей-не моей. Такое всегда происходит после полнолуния. И еще мне интересно: почему я родилась не в июле? Луна действует на меня, словно дудочка не кобру, и ничего нельзя сделать. А моя родная планета – Венера.

Нашла сегодня один интересный сайтик – надо будет в ближайшую неделю перекачать его себе. Такой полезный с кучей обоев и карт – как раз для меня. И все работает, что самое странное! Нет, аура у меня сегодня точно какая-то суперская! Сначала на алгебре подфартило – на контрольной попался легкий вариант, потом кучу знакомых встретила… Какой-то удачный день, побольше бы таких…

Смотрела «Шинзо». Нет, так нечестно! Мушра и Якума должны быть вместе! Они любят друг друга! Создатели, откройте глаза! Какого черта они переродились и все началось заново? И с Мушрой какая-то мымра познакомилась, а? А Якума? А Хакуба? А я?!!! Хотите сказать, что я весь этот месяц вставала на полчаса раньше и смотрела аниме, чтобы они потом разошлись?! А мой знаменитый хук справа не хотите? Или левый – в челюсть со всего размаху?
Нет уж, давайте будем постоянными! Если начали сюжет с чего-то, то и продолжайте, а не мечитесь из стороны в сторону. Если Шинзо убил Черный Мушрембо, то куда теперь попрется Якума? И что будет с Сааго и Куталом? Вы об этом подумали? Ну, придет она в город, а дальше? Скажет: «Я дочь профессора Как-Его-Там» и ее примут с распростертыми объятиями?

В общем, какой-то дурдом. К тому же, я досмотрела «Рубак». И чем теперь прикажете убивать свободное время? Рефератом по истории, будь она не ладна? Ух, какая я злая… Дайте что ли биту в руки – пойду кого-нибудь побью. Или…

О Тот, кто темнее сумерек…
О Тот, кто багряней текущей крови…
Во имя тебя, погребенного в глубинах времени,
Во славу твою я присягаю Тьме…
Пусть те безумцы, что противостоят нам, будут уничтожены
Нашей с тобой единой силой…
ДРАГУ СЛЕЙВ!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо будет еще огненное заклинание против злых духов выучить и потренироваться перед зеркалом. Это-то уже получается…

А для Ли… Хочу оставить одну фразу… Пусть она даже ее не прочтет, но я все равно оставлю: черта у меня такая делать то, что вряд ли кому пригодится…
Иди по звездам и я буду среди них. Клянусь…

Сегодня мне пришло письмо от Ли. Не электронное, а самое настоящее – написанное вручную. Минут пять я прыгала около папы и орала не своим голосом, а потом побежала читать. Мои ушли на работу… А я сидела, читала и плакала… Нет, так нельзя. Нечестно забирать самых близких и манить, словно надкушенным бутербродом… А я ведь совершенно не умею терять людей – сразу и навсегда, потому что в полсилы любить не умею. Если я люблю, то я живу этой любовью, а если не люблю – ну и черт с ним…
Она написала десять листов, я смеялась сквозь слезы… А потом села писать ответ… Написала полтора альбомных вручную, отложила – подумаю, еще допишу. Никогда не умела писать письма за раз – вроде столько в голове, а сядешь и думаешь, чего бы ляпнуть.

А она, кажется влюбилась. Кто бы мог подумать, что моя Sin влюбиться? Я – могла. Убеждала себя, что нет, но все-таки допускала. Эх, повезло там кому-то… А я его даже не видела, лишь знаю, что у него красивые глаза и он похож на меня. Ирка всегда умела разбираться в людях… И всегда любила чьи-то глаза: у нее фетиш такой… Вот сейчас опять сижу и плачу: я не хочу, чтобы она была там! Я скучаю по ней! Сильно-сильно! И она тоже скучает, только ей там лучше. А значит – и мне тоже. Прислала мне открытку с коровкой и надписью: «Скучаю» и кусочки обоев из квартиры. Фотки не прислала, но ничего, переживу… Всегда переживала, вот и сейчас - уже привычно заталкиваю боль куда-то в глубину души и, стирая слезы, улыбаюсь. Она не любит, когда я плачу. Всегда подходит, обнимает и спрашивает: «Ну что с тобой, Tashi?»
Она хочет поехать со мной на море, но скорее все – не получится. Надо уговорить ее, чтобы я показала ей Харбин. Ей понравится, потому что я его люблю, а мы всегда тяготились к одним и тем же вещам…

Раньше могли три часа болтать без умолку по телефону. Просто позвонить спросить задание и уже через секунду начать разговор о цитатах или дружбе. Просто так, ни с того ни с сего. Или прочитать рассказ и тут же понестись ей звонить: она тоже должна прочитать! Это была даже не дружба – привязанность напополам с любовью. Иногда сижу, делаю алгебру, знаю, что ее обязательно надо сделать. А она звонит и говорит: «Tashi, я тут цитатку одну нашла. Хочешь, прочитаю?» И я понимаю, что мне нафиг не нужна это алгебра и мне, отличнице, плевать, что завтра я получу двойку… И мне хочется услышать цитату, которую она нашла… Пусть даже она будет самая плохая из тех цитат, которые я читала ранее… Она умела читать так, что я сидела и слышала с открытым ртом. Никто так больше не умел…

И я уверяю себя, что все хорошо. Да в жизни и правда все клеится. Учусь хорошо, с родителями не ссорюсь, светит солнце, люди улыбаются… Только чего-то все равно не хватает. Чего-то маленького, незаметного, но ужасно важного… Например того, что теперь никто не называет меня Tashi…

Вместе с людьми Бог создал добро и зло – две силы, которые должны держать мир в равновесии. И разделились люди на добрых и злых и стали жить в созданном мире. Но, чтобы баланс Света и Тьмы не нарушался, Богу пришлось создать совсем иной род людей – Пьющих печаль… С виду ничего не отличает их от обычных, но их души переполнены скорбью других. С тех пор этот род из века в века несет в себе чужие страдания…

Эту легенду придумала я, и никаких исторической и научной основ она не имеет. Но я действительно – Пьющая печаль… Если вы еще не поняли, скажу, что я – эмпат (человек, который может чувствовать эмоции других). Не читали цикл Сергея Лукьяненко «Глубина»? Там главный герой – Леонид – спасает людей, тонущих в контролируемом психозе – в глубине. Так вот, мне иногда кажется, что его списывали с меня. Что-то слишком похожие черты характера…

Я не знаю, что я такое сделала в своих прошлых жизнях, но у меня есть способность – не только чувствовать эмоции, но и забирать их. Нет, вы не угадали, фраз типа: «Отдай мне свою силу!» я не ору. Все гораздо тоньше, но… Но я постоянно кого-то вытаскиваю из депрессии. Причем, даже сама того не желая. А началось все с марта этого года – что-то во мне изменилось. И понеслось… Сначала я рассказом «вытащила» Оданго, потом – подругу, затем – Дианочку и еще какую-то девчонку, совсем недавно – Рей… Сейчас, вернее с сегодняшнего дня, начинаю «тащить» подругу… Я как кошка перенимаю стресс на себя. Правда, не знаю, чем мне потом придется за все это расплачивается. По крайней мере, на данный момент у меня бывают депрессии, психозы и лунатизм. И я уже сама не хочу освобождать человека от негативной энергии, а освобождаю – на подсознательном уровне.
Вот сейчас пришла и завалилась на диван. От хорошего настроения с утра осталась фига, жирно намазанная сливочным маслом. Я не хочу ничего не делать… я даже жить не хочу. Я не хочу больше видеть подноготную людей – мне просто надоело. Я хочу быть нормальным человеком. Видеть улыбки подруги и думать, что она улыбается искренне. Не спасать мир таким образом, а предоставить это удовольствие кому-нибудь другому. Иначе меня просто не хватит на всех…

Хотя… восстановлюсь я уже через час. И буду вновь улыбаться и радоваться жизни. А чужое горе – станет таким легким осадком облаков в ярко-синем небе. Его время придет потом… надеюсь. Но зима очень длинная и рядом нет людей, кто действительно может согреть… Они разъехались, но для них так лучше. Вчера читала письмо Ли – и жду с нетерпением лета, так как она, скорее всего, под Новый Год не приедет. А вот Ля – возможно, но Ли я люблю больше. И Юлька какая-то грустная ходит… Надо бы узнать, что случилось, да все заботы, дела… Не хватает времени – и ладно… Никогда его не хватало. Носимся, улаживаем свои проблемы, забывая о близких людях, а им больно… И нам тоже – мы же их чувствуем. Вот так и живем всю жизнь – причиняя друг другу боль…

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.
Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.
Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.
Марина Цветаева.

[показать]
Вчера у меня был отходняк. Я весь день ела яблоки и смотрела аниме «Рубаки». Поэтому была довольная и счастливая. Давненько у меня не возникало этого ощущения – просто смотреть на все и улыбаться.
А сегодня все еще лучше. Люди, а я ведь разгадала формулу счастья – в ней все так просто, нет интегралов и корней. Но она работает, черт побери! И сейчас, сидя за компом, я понимаю, что эта жизнь – отличная штука, главная выбрать удачный ракурс для ее рассмотрения.

Сижу и отвечаю всем на письма. Ну почему всегда так: то никто не пишет, то в почте возникает жирное число «15»? Но я не жалуюсь – я рада. Только бы руки не отвалились столько писать :))))))))))))))))))))))))))
Кстати, кто забыл – сегодня День Матери. Поздравьте своих любимых мам и скажите, что он у вас самые лучшие. Я лично проделала это еще с раннего утра, приложив к поздравлению утренний завтрак. Второй, кстати, в моей жизни завтрак в постель. Кофе, омлет, тосты и картофельные чипсы. Правда, встала на час раньше и проторчала все это время у плиты.

Сейчас скачала какой-то плейер для просмотра русских субтитров аниме «Рубаки». Хотя на японском, мне кажется, все намного прикольнее – я от одной их интонации смеюсь как ненормальная. А, может, я просто сошла с ума?
Вчера отправила Liv бандероль. Скорую, так что она ее получит где-то через недельку. И мне интересно посмотреть на ее реакцию – прямо сейчас, вживую. Но… время, почему ты тянешься так медленно?

Следующая неделя – аттестационная. Нам вновь будут ставить оценки - на этот раз за ноябрь. Но у меня все должно быть нормально – я вполне законопослушный ребенок. А завтра японский и три пары. А сегодня – яблочный пирог в честь воскресенья. Чувствую, я очень скоро потолстею. Но ведь хорошего человека должно быть много? :))))))))))))))))))))))))))

Ну почему все средства передвижения поголовно меня не любят? Нет, я понимаю, что предпочитаю ходить пешком, но зачем же досаждать бедному человеку?

Идем с подругой на остановку. Она что-то говорит, я смотрю под ноги и думаю о чем-то своем.
- Давай быстрее, - я усмехаюсь и заявляю:
- Не бузи, автобус был три минуты назад…
- Да вот он подъезжает! – она хватает меня за локоть и несется вперед. В итоге, мы запрыгнули туда на ходу. А в автобусе народ мало… В общем, уселись и поехали. Проезжаем половину пути и он останавливается. А к нам уже присоединились Женька, одногруппница подруги, и Наська, моя одногруппница. Сидим, ждем. Я звоню Ольке, соседке по парте, чтобы она предупредила лектора, если мы задержимся. Потом нас из автобуса выставляют, и мы плетемся на остановку. Стоим, мерзнем.
- Придется ловить маршрутку, - замечаю я, поглядывая на часы.
- Автобус работает! – кричит подруга и несется к автобусу. А туда действительно садятся люди. Я, вприпрыжку, на каблуках по льду – поцокала. Водитель показывает, что типа не возьмет. – Вон еще один! – Юлька несется к следующему. Я за ней. Но тот указывает на остановку. А там-то людей действительно берут, но из много!
- Ковалева, я тебя убью! – кричу я, и мы несемся с подругой на остановку. Короче, как мы бегали и орали запомнили все пассажиры утреннего рейса. Потом в автобусе подруга решила устроить матрицу, поправляя капюшон. Мы с Женькой стонали от смеха минут пять….
В универ мы приехали за три минуты до начала пары. Влетели в класс, группа смотрит на нас, как на чумных. Мы потом рассказали о своих невероятных приключениях – была истерика. Но воспоминания все равно смешнее. Сейчас сижу и хихикаю.

Кажется, я заболела. Чувствую себя полностью разбитой, а из носа течет как из крана. Второй платок давно стал мокрым и приходится пользоваться третьим. Про день говорить не буду – обычный серенький денек. Зато сегодня японский – обязательно что-нибудь не то скажу со своим большим красным носом.

Мушру убили! Нет, ну почему красивых героев всегда убивают? Хотя… я думаю, что в следующей серии он воскреснет. И превратится в Мушрембо…
Так, по-моему, я впала в детство. Мне нельзя давать столько аниме сразу – я теряю контроль над собой. И вообще, сейчас выпью парацетамола, закутаюсь в шаль и сяду делать эту долбанную историю… минуточку…
У, что я вижу!! НЯМ-НЯМ!!!! Мама купила мои любимые крекеры с маком. Помнится, я собиралась делать историю? К черту историю! Да здравствует кресло, чай и крекеры и… аниме, конечно же! :)))))))))))))))

Настроение странное. То хорошее, то плохое – не поймешь. Хотя денек сегодня был очень даже не плохой.
Проснулась, вроде бы даже выспалась. Посмотрела «Шинзо» - чего-то они там опять затянули драку. И еще: ну почему кто-нибудь все время хочет завоевать весь мир? Ну что он будет делать, когда его завоюет? Как брелок, пристегнет к ключам от машины?

Приехала в универ, причем успела на автобус. Сидим, ждем учительницу. Меня мои долбят с графиками их производных. Когда я заканчиваю строить шестой, заходят тетенька и объявляет, что семинара не будет. Мы радостные разбегаемся кто куда – я еду домой.
Дома успела позавтракать и посмотреть две серии «Рубак». Смеялась до коликов в животе. Потом оделась, вышла. Смотрю: автобус едет! Ну я пешкодрапом, пешкодрапом… Бегу, а он стоит меня ждет. Тут с меня слетает шапка – я ловлю ее на лету и продолжаю путь. Подбегаю – двери захлопываются перед самым носом. Я разочарованно вздыхаю, но тут двери открываются! Моему счастью не было предела…

На физкультуру я приехала слишком рана и сидела повторяла топик по инглишу. Потом пришли наши и физкультура прошла хорошо.
На инглише я получила «чистую» пятерку по диктанту, но топик не рассказала – еще подучу немного сегодня вечером. Приехала, пошла проверять почту.
Мне написала Ля!!! Я прыгала минут пять, потом засела за ответ. На десятой минуте письма я поняла, что руки уже отваливаются и быстренько закруглилась. А вот Ли, бутявка некузявая, мне не пишет – у нее времени, видите ли, нет! Ничего, зато у меня есть Liv – я их одинаково люблю. И, может быть, Liv уже немного больше.

На завтра ничего не надо делать, поэтому сейчас наемся рису с помидорами и усядусь за историю. Господи, я никогда не думала, что она будет напрягать меня больше всего! В общем, я уже иду…
Хотя, надо написать парочке людей письма, а то ведь съедят. И когда я только вылезу из-за компа к рису и зеленому чаю???!

Вчера мне пришла бандероль от Liv, но руки до почтамта дошли только сегодня после обеда – не выдержала и, сунув паспорт с извещением в карман, вышла из дома. Проторчала я там полчаса. Сначала стояла в очереди, потом меня направили в другой отделение. Простояла там, служащая сказала, что мне в предыдущем отделении все должны выдать. Прихожу – там вновь очередь. Отстояла, получила, расписалась и пошла домой. Шла и улыбалась как дура сама себе – аж прохожие оглядывались. Пришла домой, переоделась и кинулась распаковывать…

Теперь у меня на столе лежат 7 или 8 дисков с первым сезоном аниме «Рубаки». Посмотрела первую серию – кавай!!!!!! Правда я очень мало понимаю их японский, но внизу есть английские титры. Но, даже если бы их было – все равно понятно и прикольно. Врубила диск «НС», взяла вишневую жвачку и села за комп. Если раньше любимый мамин вопрос был: «Ты ела?», потому что я частенько забыла это делать, то сейчас она спрашивает: «Ты опять слушала музыку?». Не понимаю людей, которые повторяют раз за разом бессмысленные вопросы. Она же знает, что я слушала и скажу: «Да». Зачем же спрашивать?

Утром шел снег. Сидела на лекции по культурологи и, вместо с того, чтобы писать, смотрела в окно. А там падал снег… Большими, мягкими хлопьями на белую землю… А я сидела и заворожено смотрела на него, как кролик на удава. И думала не о культуре Средневековья, а о том, что потом пойду гулять под снегом. Но он кончился через час, и я, грустно бросив последний взгляд в окно, расстроилась чуть ли не до слез. Ну почему так всегда? Почему я не успеваю?
В обед, когда я ехала домой, небо опять стало хмуриться. Я уж было обрадовалось, но посыпалась такая мелкая крошка, что поспешила домой. Снег должен быть мягким, иначе он не снег. А я хочу под ним погулять…

Вроде бы все хорошо, а настроение – лирическое. Хожу с грустными глазами и не знаю, что делать. Когда такой настрой, лучше засесть за уроки – больше пользы извлеку. Тем более, на пятницу делать черти сколько, а у меня вечер почти свободный. Вечер, который я специально оставила для себя и снега…

Вчера классно сходили проведать нашу бывшую классную. Напились чаю, посмеялись от души. Нет, все-таки у нас очень хороший класс.
Приведу пару самых смешных моментов:
1) Сидим говорим про то, как многие сейчас болеют. Помните, реклама «Активии» была? Типа, выпей и все будет, как у меня? Так вот, сидим и медленно затрагиваем сессию. Сашка, одноклассник, как всплеснет руками:
- Зима, экзамены, стресс… Да вы только посмотрите, что мы едим! – и на стол. Мы валялись минут пять.

2) Женька – очень скромный и тихий. Короче, ангел во плоти. Классная выходит ставит чай. Стоит ваза с конфетами. Сашка берет целую охапку:
- Женька, давай быстро бери, на парах пожуем, - и пихает это все Женьке. Тот краснеет и начинает пихать обратно. Три минуты идет борьба, мы в истерике. Наконец, Сашка освобождает руки и Женька замирает с конфетами. – Давай быстрее прячь, я слышу, как она крадется! – Женька начинает метаться по комнате. Наконец, кладет это на какое-то блюдо и спокойно присаживается на месте.

Потом они меня пару раз подкалывали. Сидим третий час. Уже нервно поглядываем на часы. Я соображаю, что мои скоро вернутся из гостей, а ужина нет. Поднимаю и дрожащим голосом говорю:
- Римма Алексеевна, можно я пойду? Мне еще ужин готовить?
- Конечно, - она кивает. А остальные сидят и так глядят мне вслед – как на убой. Выхожу, обуваюсь, возвращаюсь за пуховиком.
- Ну, мы, наверное, тоже пойдем. Настю проводить надо (это меня зовут так в реале), - и табуном в прихожую. Мы с классной офигевшими глазами смотрим друг на друга.
Проводили, действительно, до самой двери. Прощались минут пятнадцать. Захожу домой – а там уже ужин готовят и про дочь никто так и не вспомнил. А пирог так и не дали испечь – видите ли, они пирожные по пути купили! Да что может быть лучше моего пирога с яблоками в карамели?!
Надулась и ушла к себе – читать книжку и слушать «НС».

Сегодня опять смотрела «Шинзо». Они там Мушрембо сделали черным – так он похож на меня невыспавшуюся. Круги под глазами, злая как черт…
Было всего-то три пары и то на них ничего не делали. Контрольную по русскому писали всей группой – переговариваясь и оборачиваясь. Да и она нам помогала, как могла. На физкультуре маялись дурью: меня чуть не убили и поцарапали правую ладонь.
Зато на культурологии ели мой любимый молочный шоколад с изюмом и орехами. Вышли сытые и довольные. А вечером японский…
Написала рассказ про оборотня – чего-то меня постоянно на ирреальные темы тянет. Но, мне понравился. Ответила всем, про кого забыла.
И с чувством выполненного долга иду смотреть «Двухсотлетнего человека»…

Как я вчера ложилась спать – отдельная история. Захожу в комнату и включаю свет. Вспышка… потом ка-ак взорвется! Я даже закричать не успела – просто за сердце схватилась. Оказывается, лампочка была какая-то косячная и из-за ее взрыва чуть плафон на люстре не разлетелся. Собираюсь выключить свет. А выключатель заел! А я хочу спать! Папа долго возился с отверткой около этой фигни, а я уснула в кресле, свернувшись калачиком…

Сейчас собираемся идти навещать классную. Я успела помыть голову и теперь сижу сушусь. Сегодня увижу свой класс почти в полном составе. Чувствую, чего-нибудь да случится.
Вчера вечером удачно попала на фильм «Двухсотлетний человек». Но, так как время было позднее, поставила на запись и, придя, буду наслаждаться. Написала всем, кого могла только вспомнить. Не знаю, убьют или нет. Я бы на их месте – убила.
Накрасилась синей тушью… красиво. Надо будет еще маникюр сделать и надеть бордовую кофточку, которую так любила классная. Эх, убила бы кого-то за то, что меня выбрали старостой в одиннадцатом классе. Теперь всех собирай и организовывай.

Специально для Нелегальной: новый альбом «НС» называется “SMS”. В нем 15 треков (там же «Асфальт» и «Юго-2»). Вообще, советую. Такой, слегка грустный альбом, но… красиво!

Сегодня мне наконец-то купили зимнюю шапку. С третьей попытки… великий Маэстро, я сделала это! Я выдержала трое выходных с походами… Она такая серо-голубая, с аппликацией и удивительно идет к моим серым глазам. Эх, даже снимать ее не хочется, а надо…
А еще я выпросила у мамы синюю тушь. Причем, сделала такие глаза, что продавщица долго находилась в ступоре и так странно на меня смотрела. Ну, подумаешь, вновь скопировала Кота в Сапогах из «Шрека-2». Зачем же воспринимать все так неадекватно?
Ну, и, конечно, шла мимо музыкального киоска и не удержалась – купила новый альбом «Ночных снайперов». Сейчас слушаю раз в пятый… Обалдеть…

Сенбернары, ты знаешь, не долго живут,
Одного в жизни любят и только к нему…
А после с ним вместе попадают в рай…
И прячут слезы огромные псы,
В горячие лапы тычут носы,
А я не люблю маленьких собак…

Аж слезы на глаза наворачиваются, сижу и плачу от этой песни. Нет, все-таки меня можно так зацепить, что я просто в истерике биться буду. Особенно хорошей песней… После нашего выпускного, где выяснилось, что одноклассник играет на пианино (а я жутко люблю живое пианино), и мы два часа слушали классику, я поняла, что очень многое могу простить за до боли в сердце хорошую «Лунную сонату»… Жаль, что никто не играет и сама не имею…

Придется вечером сделать все уроки, чтобы завтра был свободный день для домашних забот и хлопот. Во-первых, нужно с народом сходить и проведать нашу классную, которая недавно попала под машину. Потом уборка и прочие мелочи жизни. А так же моя фирменная курица-гриль и яблочный пирог тетушки Татты. Опять часа два простою у плиты – научилась же вкусно готовить, себе на голову. Теперь каждые выходные домашние требуют «чего-нибудь вкусненького». Ничего, я им это припомню ближе к Новому году.

Хочу шаль! Такую большую-большую и черную. Или синюю. И чтоб закутываться в нее холодными зимними вечерами, читая книгу… С кружечной горячего зеленого чая или какао. М-м-м, люблю такие моменты в жизни…

Ну, сегодня я была таким маленьким солнышком: шутила, улыбалась и смеялась через каждые пять минут. И фиг его знает, почему! Вроде бы и не ела ничего, а настроение – лучше некуда.
Утро началось с того, что я выспалась. Не торопясь, накрасилась, привела волосы в порядок и села проверять почту. Потом кот выдал такое, что я еще минут пять стояла с открытым ртом. Он у меня интеллигент и, когда ему что-то надо, просто подходит и мявкает, и затем уже ведет за собой. Собираю тетрадки, он подходит к неубранной кровати.
- Мявк! – я удивленно смотрю на него.
- Пошли покормлю, - и направляюсь в кухню. Он, к моему еще большему удивлению, не бежит следом, а сидит у кровати.
- Мявк! – с секунду стою и соображаю, что же ему все-таки нужно. А он сидит и внимательно так смотрит на меня. Наконец, я беру и заправляю кровать. Он грациозно прыгает на нее и сворачивается клубочком. От такой наглости я офигела – тоже мне барон нашелся!
Одела свой любимый длинный французский свитер и кольцо (!) с цирконом, что привезла из Харбина полтора года назад. И это при том, что я просто ненавижу кольца.

На автобус я опять-таки опоздала. Поэтому стояла на остановке и чертила цветочки на снегу. Позже, сев в транспорт, встретилась с одноклассником и мило пробеседовала с ним всю дорогу до универа.
Наши доздавали зачет по Access’у. Мне, сдавшей его еще два урока тому назад, пришла в голову мысль.
- Владислав Викторович, - я сделала глаза Кота в Сапогах и «Шрека-2». – Можно вы мне дадите следующую лабораторную работу! Ну пожалуйста! – сначала он расхохотался, а потом все-таки снизошел к моим просьбам. В итоге я сдала еще два зачета – на этот раз досрочно.
- Что еще? – улыбаясь, спросил он, увидев, как я пристально смотрю на него.
- А можно я в следующий четверг не приду, раз зачеты сдала? Мне так ехать после третьей пары сюда неудобно…, - капризным голосом отозвалась я. Он захохотал еще сильнее, но все-таки разрешил. Таким образом, в четверг мне не нужно будет коротать лишнее окно. Эх, люблю я этот способ решения проблем…

Историчка наконец-то меня запомнила, но таблицу, которая я вчера делала как ненормальная, даже не посмотрела.
- У тебя и так много плюсиков, - отозвалась она. Я обиженно фыркнула и села на место. И весь урок так тянула руку, что заслужила не просто плюсик, а пятерку. Кстати, она задала еще одну таблицу и пусть только попробует не посмотреть в следующий раз…

На обед, вместо привычной чашечки черного чая и пиццы, я взяла каппучино и заварное пирожное. Официантка, с которой мы уже успели подружиться, удивленно на меня посмотрела и спросила, не случилось ли чего. Остальная компания взирала на меня с еще большим удивлением.
- Ты точно сегодня ничем не ударялась? – ехидно спросил Виталька. Я показала ему язык и принялась выковыривать из пирожного крем…

Кофе я, конечно же, немного пролила и испачкала руки. Потому они стали липкими и пришлось идти их мыть. В общем, помыла, оделась, и мы с нашими пошли к главному корпусу. Почти доходим до крыльца, как Виталька замечает:
- Может, ты наконец отцепишь этот клочок туалетной бумаги от своего каблука? – мы валялись от бешенного смеха минут пять. Причем, я смеялась громче их. Нет, правильно говорят, что со мной не соскучишься.

Стоя на остановке, увидела одноклассника, с которым ехала утром.
- Ты меня сегодня решил преследовать? – спрашиваю я.
- Конечно, я же тебя всегда преследую…
- Шапку одень – не жарко, - скептически замечаю я. После чего он берет и расстегивает куртку. Наш историк, наблюдавший это со стороны, как давай смеяться. Я потом Сашку чуть не убила.

И, наконец, приехав домой, увидела стопочку свежих газет. Вот налью сейчас чаю, возьму прессу и завалюсь на диван. На понедельник мне делать только культурологию, но половина материала есть у меня в голове…
А завтра отосплюсь… наверное… Кстати, я заметила, что стала намного чаще улыбаться за эту неделю, что веду дневник. Может, через год вообще избавлюсь от депрессий и заведу сотню-другую хороших друзей и подруг?

Сегодня было всего три пары… Непозволительная роскошь с середины октября, между прочим. У подруги едва ли когда-нибудь бывает четыре, а у меня – через день да каждый день. Вот и завидую…
На семинаре по экономике Олька отбила мне все левое бедро, после чего я пару раз ногтями прощупала ее позвоночник. Да, любим мы друг друга… бить. Вторую пару отсидела и последние пять минут ежесекундно поглядывала на часы. Даже при моей большой любви к экономической теории, сил нормально пережить лекцию по ней нет. Особенно, когда свет солнце, а лектор что-то бормочет про средние издержки производства.
Самое интересное началось на английском. Учительница рассказывала нам про длящееся время, но ее упорно не слушали. Половина класса болтала, другая половина – переписывалась, а мы с Олькой сидели и сооружали конструкцию из того, что было найдено в наших пеналах. Получилась довольно внушительная башенка из штриха, линеек, резинок и точилок. Один раз ее свалила Юлька, и мы пообещали постричь ее налысо, если она сделает что-то подобное. Когда урок близился к концу, Олька задумчиво посмотрела на меня и сказала:
- Знаешь, мне нужен штрих, - я вздохнула так, что в классе воцарилась тишина и все удивленно посмотрели в нашу сторону. Пришлось разбирать это произведение искусства.
- Изверг, - сказала я подруге, глядя, как она ловко занимает верхушкой того, что когда-то было башней.

На подготовке к олимпиаде меня ждал еще больший казус. Обсуждали тему, на английском, естественно, «Борьба полов». В аудитории сидели 5 пацанов и… я. Учительница с улыбкой поглядывала на меня, задавая вопросы про отношение к данному факту. Я мило улыбалась в ответ и отвечала, отвечала, отвечала… Знаете, я, конечно, понимаю, что мне все равно достаются только мужские компании, но это уже слишком…
Кстати, я сегодня не опоздала на автобус! Переходя дорогу, я увидела, как он стоит на предыдущем перекрестке и злорадно улыбнулась. А потом спокойным шагом дошла до стоящих людей…
Надо делать семинар с таблицей по истории. А потом еще идти на японский. Чего-то я стала слишком ленивой. Закинула папе проверочную по русскому: он как-то обмолвился, что у него секретарша хорошо в нем сечет. А там как раз множественное число носков и чулков…

На математику я едва не опоздала, потому что вышла и опять пропустила автобус. Я скоро начну думать, что они специально надо мной прикалываются: во сколько бы я не вышла, все равно не успею.
Ну день – это просто рулез! Это просто какой-то суперский день!
Сначала выдали наши расчетно-графические работы: я получила пятерку без минусов и недочетов! Господи, да я спала и во сне это видела, потому что консультации были крайне неудобно поставлены и ни на одной из них я не удосужилась появиться, в следствии чего и решала все сама. Нет, в том, что решила правильно, я не сомневалась, а вот в выводах… В общем, все хорошо, что хорошо кончается. Потом мы пошли в читальный зал, дабы скоротать окно. Там я встретила Машку, передала ей дискету с моими последними произведения (мы так уже две недели пытаемся встретиться) и спокойно переделала английский.
А следующей была физкультура. Сначала мы носилась по залу змейкой, потом минут пять побродили и она начала орать, что мы говорим. Причем, мы вроде как молчали. Но физкультурница решила не униматься: мы бегали три минуты и отдыхали две. Это повторилось раз семь. В конце концов, мы устали и проклинали ее всеми известными словами. Наконец, она нас остановила, построила и спросила, у каждого ли есть пара.
- Тогда кру-угом, - мы послушно повернулись, рисуя себе самые ужасающие картины последующих мучений. – Можете быть свободны, - первые десять секунд мы не верили случившемуся, а потом взорвались овациями. Нет, у меня такое в жизни впервые: ее или совесть замучила, или она головой резко стукнулась обо что-то…
Я даже успела перекусить моими любимыми сырными «Кириешками» и стаканчиком газировки перед английским. Половина группы, как всегда, ничего не приготовила. Первой вышла Вика и прочитала краткий обзор об образовании в американских школах. Англичанка задал нам пару вопросов по содержанию и вызвала меня.
- Я переводила сама, поэтому могут быть ошибки, - решила на всякий случай предупредить ее я и начала читать. Голос пропадал раз два: я судорожно выговаривала каждый оборот, боясь ошибиться. Оказалось, что я не сделала ни одной ошибки! Это стало одним из самых огромных потрясений: английский в школе я учила не очень усердно. Произношение хорошо, запас слов большой, а с грамматикой не лады. Но наша Альбина Егоровна, которая была завучем, старалась нас не особо нагружать. Обычно я составляла топики с помощью словаря, а потом давал проверить их Ирке – подруге, которая брала первые места в олимпиадах города и области. А тут я сама взяла и как выдала! В общем, на место я вернулась с мечтательной улыбкой да так и просидела всю оставшуюся пару. Домой я возвращалась счастливая, словно сейчас лето и ничего делать не надо. Даже вспомнив о том, что электричество у нас выключили до шести, не огорчилась, потому что мама что-то там утром говорила про термос. Поэтому я пришла, налила себе большую, полулитровую кружку горячего зеленого чая, взяла детектив залезла в кресло и пролежала там до пяти часов. Хорошо, что на завтра делать только несчастные упражнения по английскому, а экономическую теорию я выучила еще на той неделе.

Что-то не верится, что только вчера я писала, что в жизни счастья нет. Есть, только его надо почувствовать. Не придумывать себе несбыточную мечту, и потом всю жизнь вздыхать об этой несбыточности. Оглядеться вокруг, улыбнуться понравившемуся мальчику, понежиться в ванне с розовым маслом и слопать в килограмм-другой зефира в шоколаде… Лично мне хватает для счастья и этого, а вам?