Вчера была последняя ночь в этом полнолунии, хотя ее мне все равно хватило. И так все три дня ношусь в обличии Ньярлы, надо же было еще и людей попугать напоследок. Чего я и сделала.

Своих я пугать не хотела, но меня вынудили. Обычно на каникулах все ужины висят на мне, так как маман делает усталый вид и заводит пластинку про то, что дочка «вкусно готовит, а я ничего придумать хорошего не могу». Я ей, конечно, не верю, но готовить люблю. Вот и вчера все хозяйство было на мне. Ну ладно, все сделала, поела, убежала к себе. Пришли мои, тоже поели, засели в зале.
Повторяли «Люди Х. Часть 2», потому я признаков жизни не подавала, а потом еще и в ванной с розовым маслом залегла. Что характерно, всегда можно определить, принимала ли Настя ванну и как давно, по шлейфу запаха, тянущемуся в комнату. А на глаза маман я попалась где-то ближе к восьми. Направляюсь к телефону, она говорит:
- Иди, чего-то скажу, - я наклоняюсь. А глаза у нее хитрые-хитрые… В общем, когда я в обличии Ньярлы, инстинкт самосохранения работает офигительно. Так вот, наклоняюсь я, и тут у меня мелькает мысль, что меня сейчас по носу щелкнут (она так прикалывается иногда). И, недолго думая, я отскакиваю на метр назад. В зале становится тихо, как в склепе. Глаза у мамы делаются большими и круглыми, а папандр едва кружку с чаем из руку не роняет. Да, такого прыжка от дочери они явно не ожидали.
- Ты чего такая дикая? – подает голос отец семейства.
- Я тебя поцеловать хотела за ужин, - добавляет мама. Короче, страшно глупо получилось. Но зато они теперь знают, что я всегда все вижу и чувствую.

Потом начала обзванивать всех, чтобы точно знать, кто сегодня идет школу. Народ, я сегодня иду в школу – я там полгода не была! Мрак!!!
Звоню, вроде все в курсе. Кладу трубку, включаю «НС», иду к себе. Где-то в полдесятого звонит Сашка. А я на него обиделась – и сделала голос абсолютно стальным. Мои затихли – прислушиваются к разговору. Сашка от такого оборота тоже офигел и вел себя так смирно, что я сама за себя испугалась. В общем, выяснилось, что Степка парней не обзвонил. Проклиная его на чем свет стоит, достала номера и начала висеть на телефоне. И только к половине одиннадцатого все закончилось. А сегодня еще и встретимся со всеми. Особенно мне с мальчишками общаться не хочется, а придется. Пока есть время, пойду и испеку пирог, а то мы сегодня с Ля чаевничаем. Вроде мыслей больше нет.

И ничего не произошло и не произойдет. Весь день сидела над зеркалом сайта, прерываясь на чай или перевод манги. Потом врубала диск «НС» и вновь садилась за сайт – у меня уже голова от него кругом идет.
Еще я вчера локтями упорно билась о все углу, какие только попадались на пути. Кто ж это из особей мужского пола обо мне так мечтал-то? Я даже дверь, запертую на щеколду, открыла – с разбегу. Правда, потом шипела минуты две и пару раз пнула ее – чертовски больно было.

Пропустила 10 серию «Хельсинга». Нет, запрограммировала видик (хватит в 4.30 вставать), шнуры повтыкала и… забыла поставить режим «ожидания». Я с себя валяюсь – всю кассету пробороздила напополам с ругательствами. А потом до меня так тихо доходит, что самую важную кнопочку я и не нажала. Пришлось смириться. Кстати, я почему-то думала, что Интегра умрет – долбануть себя ножом в сонную артерию и остаться в живых вообще из области фантастики. Не угадала – она все еще может топать, правда, с палочкой, но все же…

Завтра собираемся классом в школу - чего-то мне уже не хочется туда уйти. Тем более, с пацанами встречаться. Вот если бы я была с гранатометом, тогда бы – да с радостью, а так… не катит. Но надо – долг есть долг и ничего особо не попишешь. Угораздило же стать старостой класса почти на вечность…

Liv, застранка моя любимая (по-другому и не назовешь), вытащила-таки меня на Форум – оставила сообщение про «Фурубу». Отсюда вывод – плохо, когда знают твои слабые места, но с другой стороны – знают-то их любимые люди. А значит, места-то совсем не слабые… Логика вообще убойная, правда? Короче, чего-то меня опять плющит и колбасит, пойду и засяду за сайтик во избежании недоразумений со стороны адекватных людей.

Иногда я себя просто обожаю за то, что никогда и ничего сразу не выбрасываю. Когда убиралась на прошлой неделе, нашла такую записку прикольную – называется «чем мы с Виком занимается на семинаре по математике».

Свернуто в виде конверта. На одной стороне:
КОМУ: Пучковой Виктории Сергеевне.
КУДА: 1 ряд, 3 парта.
На другой стороне:
КОМУ: Туненко Анастасии Борисовне
КУДА: средний ряд, пятая парта.

В (Вика): Анастасия Борисовна, не откажете ли мне в любезности: после пары сходить со мной в место, где можно просмотреть дискету и распечатать ее. Я полагаю, это на 4-м этаже.
С уважением, любящая вас Виктория Сергеевна (подпись).
Я: Уважаемая Виктория Сергеевна! Как Вы могли подумать, что я не поддержу Вас в трудную минуту? С удовольствием составлю Вам компанию.
С уважением, Анастасия Борисовна (подпись).
В: Ах, как Вы любезны. В принципе, я даже и не сомневалась в Вашей взаимности. Ведь Вы добрая, отзывчивая и, благодаря Вам, я вчера получила пятерку за лекцию. Хотя те, кто списал у меня решение, получили двойку – какая досада! Ну как Ваш японский?
Я: Ах, спасибо за теплые слова! Вы еще любезнее меня. Как Вы смотрите на то, чтобы после распечатки пойти и посидеть в библиотеке? Благодарю, японский язык – моя страсть.
В: Жаль, что в наше время с бумагой такая напряженка. Но я согласна пойти с Вами с библиотеку и посидеть там в тишине, повторить английский. И вообще, минуты, проведенные с Вами – само наслаждение….

На этом запись прерывается в виду отсутствия бумаги и звонка на перемену. Вот сейчас сижу и думаю: куда бы заныкать этот трофей студенческой жизни, чтобы не забыть и не потерять???

Кто писал, что никому не нужен? Когда? Я?! Да я самый милый ребенок на свете – честно-честно. Может, я действительно себя накручиваю, когда заняться особо нечем, а может… может, люди вокруг просто чувствуют, что мне плохо и пытаются как-то растормошить.

А вечер-то волшебный, полнолуние… И я в обличие Ньярлы – искрометная, громкая, быстрая. С тишиной в доме я разделалась, едва мама открыла входную дверь. И между креслом и компом я скакала с какой-то нечеловеческой грациозностью, объясняя, что такое такое манга, катакана и другие прелести обычной японской жизни …

Пришла Ирка. Да еще и Полинкой в придачу. Нет, я ничего не имею против, но иногда меня раздражает ее (Полинкина) собственность. Блин, не виделась с человеком полгода. Может, и не сильно соскучилась, но… ЦЕЛЫХ ПОЛГОДА! Надо же поговорить о своем женском, обсудить произошедшее… да я бы никогда в жизни не пошла с подругой в гости к другой подруге, если бы нам надо было поговорить. Я и так с самого утра кислая и неживая, а тут вообще дар речи потеряла – не знаю, чего бы сказать, да как тактично объяснить, что приличие тоже надо знать. Но, когда мне протянули альбом «НС», который я не созерцала с самого ноября, я как-то странно подобрела и начала улыбаться в предвкушении приятного вечера.

А это было только началом. Купили мы тортик, потопали на японческий язычок-с (уже без Польки). Дышится как-то легче. Начали растормашиваться. А на японском… пили жасминовый, заваренный мной чай (куда же без меня?), болтали, смеялись, шутили. Так тепло и хорошо… Ох, люди, дай вам Бог хотя бы одну из светлых компаний, что были в моей жизни.
Не верите, что это все? И правильно делаете! Меня побаловали – подарили настоящий томик манги (АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) – черно-белой, на катакане и хирагане, и афиши и стикеры японских групп. Так классно! Сейчас наслушаюсь мой любимый альбом «НС», а потом пойду читать мангу. Нет, это ж надо… Только утром думала, что все, никому ненужная, брошенная, с книгой Лукьяненко под одеялом, а тут – Ньярла с вагоном счастья и улыбок.

И, главное, за что? Я ведь ничего и не делала такого особенного – просто была собой все эти дни. Сижу и не пойму – может, и в правду, круговорот добра в природе нехилый и сейчас я нахожусь в эпицентре?

Нет, я точно с ума схожу. Причем, обычной шизофренией тут уже не отвертишься. Началось все с того, что сидя за компом я захотела бисквитного пирога с шоколадом в своем исполнении (да, Лешка, того самого пирога!). А шоколада-то в доме не водится после папандровых вечерних набегов на холодильник. И тут меня торкнуло: что-то печатаю и звоню ему на сотовый. Хорошо еще, что на рабочий позвонить не догадалась. «Пап, купи мне темного шоколада безо всего, если тебе не трудно» - «Хорошо, куплю».

Не знаю, с какого перепугу, но заклинило меня именно на черном. Обеденное время. Папандр на горизонте не наблюдается. Потом звонит и с отчаяньем в голосе вопрошает: «Нет черного безо всего. Что делать?». «Ну с орехами купи», - отзываюсь я. В итоге домой он таки дошел, злой (полчаса «долбанную шоколадку» искал) и я ретировалась в комнату.
Поев, правда, подобрел и, собираясь уходить, спросил, зачем мне все-таки этот шоколад понадобился. С видом пойманного шпиона я ответила, что крайне надо и, когда дверь закрылась, согнулась от хохота. По-моему, такого я еще не выкидывала. В общем, и стыдно, и смешно.

А главное, пирога-то мне уже расхотелось, но делать все же придется. И на японском сегодня пьянка – я ставлю торт, потому на улицу выйти придется. Еще надо катакану выучить, а то я клятвенно обещала это сделать на каникулах, а лапы до нее родимой так и не доползли.

В субботу так же Ля приехала. И вроде ждала с нетерпением, и с Юлькой созванивалась, и не своим голосом кричала, когда она мне все же позвонила, а положила трубку… и все как-то фиолетово. Не радует, в душе отчужденность, как перед прощанием в ней. Сейчас сижу, задумчиво мешаю ложкой чай и думаю: и чего я так радовалась? Ну, приехала Ля, на недельке соберемся… только потом она все равно про меня не вспомнит. Для нее в последний год Полинка с Юлькой как-то важнее были, а я – на случай критических ситуаций в роли дружеского плеча. Не знаю, может быть, я просто себя накручиваю, как говорит моя Рей, но мне почему-то кажется, что все так и будет.

Вчера вечером засыпала и старалась ни о чем не думать. Просто лежишь, сосредотачиваешься на дыхании и выбрасываешь все мысли из головы. На пятой минуте очнулась и поймала себя на мысли, что Sin – моя лучшая подруга. Что ни Юлька, ни Ирка Ля, а просто Sin. Поймала – и в первые секунды не поверила себе же. Только в голове отрывки последнего года вместе пронеслись. И ведь было все… почему же кажется, что не было? Почему я стала… атрофированной? Не чувствую, не хочу, не желаю. На Форуме на этой неделе не появлюсь – мне упорно кажется, что я там никому не нужна. Что я и здесь-то ну абсолютно никому не нужна, как просто человек со своими заморочками. Что можно напиться димедрола и заснуть… навсегда.

Наверное, это хорошо – не знаю, не пробовала. Но это слабо – пытаться убежать от проблемы, убить себя, чтобы избавить от замкнутого круга. Не люблю слабых людей…

P.S. Irifa, добро пожаловать! Извини, что у меня настроя нет сейчас...

Скоро полнолуние и потому я хожу наполовину Темная и отчаянно себя не понимаю себе. Сначала мне хочется одного, потом другого. То я счастлива, через секунду – уже видны признаки глубокой депрессии. Потоки чувств, а я перескакиваю с одного на другое, пытаюсь разобраться в себе и других, заняться чем-то хорошим. Не получается… скоро полнолуние. А значит я вновь буду лежать до трех ночи с открытыми глазами, думать о всякой чепухе и прокручивать события и слова в голове. Только, кажется, Ньярлы на этот раз не будет даже на мгновение.

Я Темная и все не так и все не то. Каждое мгновение разная – это и интересно, и выматывающе. Хочу стать обычной, не писать стихов и рассказов, не вести дневник, не держать 2 сайта и не общаться с необычными людьми. Ведь жила же как-то раньше – день ото дня – счастливая и до слова «депрессия» было далеко, как до Луны пешком.

Суббота. Суббота? День, прожитый в каком-то плохом предчувствии. Все утро боролась с письмами, которых оказалось просто невообразимо много. К концу третьего часа мне показалось, что если я сейчас не закончу, то вряд ли потом вообще разогну пальцы, и отправилась на кухню. Мама жарила что-то не обычное – как оказалось потом, тертые яблоки (так выглядит ужасно, кто бы знал). В общем, еще часик я решила уделить сайты и загрузила половину обновления. А уже потом проторчала у стола с противнем, готовя свою знаменитую курицу с картофелем. Мам чего-то творила с пирогом (когда я его увидела, то чуть челюсть не выронила – и ретировалась подальше от этой гадости). В пять пришли тетя Оля с Анькой, которая на два года меня младше. Вот проблемы у ребенка – журнал новый купить, с подружкой в клуб сходить, на кофту маму развести. Мне бы так!

Весь вечер чувствовала себя продвинутой девушкой, так как мы сидели, листали журналы, обсуждали клипы и школьную жизнь и смотрели «Белый олеандр» (я так и не досмотрела). В середине сего действия направились выпить по кружечке зеленого чая и тут Анька увидела мамино творение. Сначала она подумала, что ей показалось, затем подошла поближе, на ее лице появилось какое-то тошнотворное выражение и, сделав большие глаза, она спросила: «Что это такое?». «Мама пирог испекла,» - с сарказмом ответила я (говорю же, Темная ужасно). И тут, как по мановению волшебной палочки в кухне появляется маман и с голливудской улыбкой подплывает к Анюте: «Что, пирожка хотите?». Анька бросает неудоменный взгляд на пирог («Как такое вообще можно есть?»), затем на меня и, выдавливая улыбку, отвечает: «Спасибо, мы просто за чаем». Мама как-то сразу тускнеет, меня начинает душить хохот. В итоге я сгибаюсь в неимоверном приступе смеха, Аньке неловко, а мама начинает смеяться с меня.

К слову, Анька потом ЭТО все же попробовала. Нет, я свою психику так испытывать не хочу – я в кошмарно сне такой пирог видела. Гадость…

Воскресенье. Какие-то выходные под эгидой творчества. То новых писателей на сайт не найдешь, то сразу три объявляются. Половину дня загоняла их творения в HTML-редактор. Чего-то как-то неважно пишут. Вот раньше, помнится, такие рассказы были. Может, «старички» уже исписались?
Мне безумно нравилось, как пишет Усаги Цукино – она такие красивые обороты подбирала, рассказ – как картина Айвазовского. И у Маленькой Леди – такие миниатюры были: светлые, теплые, необычные. Про Aigsil я вообще молчу – вот действительно человек писать может. А сейчас… Пойдешь, накачаешь рассказов в надежде хорошо скоротать вечерок, так наткнешься на 2070, 345 серии и сезоны сериала, на невообразимое сочетание персонажей, на вечную тему «Усаги-Мамору-Сейя» (обязательно про то, что когда Сейя уходит/умирает/влюбляется в другого, Усаги вдруг понимает, что любит его больше жизни), на каких-то новых злодеев имени себя, на пьянки и хентай. Люди, ну разве в нашей жизни не осталось других идеалов, кроме водки, ножа в кармане и желания поиметь ближнего своего? Разве нужно брать давным-давно избитую тему, поворачивать ее на известный угол и писать ПРИМИТИВИЗМ (а по другому это не назовешь), чтобы стать чуточку известным на сайте? Вот я сижу иногда и думаю: у меня на сайте 16 писателей и только 4 из них хорошо пишут. О Сумерки, куда же мы катимся-то?

Обиделась на весь мир, воткнула «НС» в уши и уселась за Лукьяненко. Не хочу, не могу и не буду. Стану капризной и критичной, буду уличать мир в недостатках, дописывать «Ветра» и повести. Помнится, где-то еще незагнанный стих валяется – надо будет поискать. В общем, сзади – творчество, впереди – творчество и рядом… тоже оно, родимое. И не отгоните от компьютера – не хочу я в ваш стерильный от нормальных чувств мир…

Она была бы просто обычной, если бы вечером мне просто с ужасающей наглостью не испортили настроение и не превратили в Темную.
Проснулась, закончила разборки с почтой на утро, начала загружать обновку на сайт, смотреть аниме и т.д.
Днем посидела над «Ветром» и одной повестью, проверила почту, посмотрела аниме. А на вечер у меня была запланирована корректировка цвета волос. В общем, мама меня покрасила, я завернула голову в полотенце, включила Клаудермана и направилась смотреть, как папандр исследует какую-то новую игрушку. Все шло хорошо. Потом зазвонил сотовый. Илья заявил, что они сейчас с «одним человеком» ко мне придут. Я ему заявила, что на вечер у меня другие планы и т.д. с намеком, что я буду не очень довольно, если они придут. Он этого не понял. Потом я смыла краску (я теперь темно-каштановая вместо просто черной с рыжиной) и пошла сушить волосы. Опять звонил Илья – я проигнорировала. Позвонила Машка, сказала, что она сейчас на такси, и спросила, не хочу ли я фильмы посмотреть. Я сказала, что очень хочу, потому что от гавриком нужно было где-то укрыться. Уехала…

И что же вы думаете? Они все равно заявились! (а меня дома-то не было!) И начали мне звонить на сотовый… В общем, очень весело было смотреть фильм. И, кажется, они были слегка пьяными. А еще выяснилось, что Белкин приехал и хочется встретиться (он в меня как в 6-м классе влюбился, так, по-моему, до сих пор и продолжает). Ну, с ним-то я поговорила – он нормальным был. И пошли требования дать адрес Машки. Ну да, разбежалась и прям так и согласилась! Просто вырубила сотовый и пошла спокойно досматривать «Спеши любить». Потом меня довезли домой совершенно злую и разъяренную.

Пообещали прийти и сегодня на семейный ужин. Пусть только попробуют – я на них наору и выставлю за дверь. Задолбали – что у меня, кабак что ли? Ладно бы еще днем приходили! Так нет же – в девять вечера, 6 человек… Ужас.
Короче, я в предкушении скорого бою, а Сашку, если он опять начнет приставать, я на месте урою ударом ноги в пах. Мне надоело шутить по этому поводу.

Новая идея-фикс: я хочу сделать себе татуировку. И нечего так орать. Ну, подумаешь, я всегда примерный ребенок и хорошая девочка… а как же парочка сумасшедших поступков в жизни? Тем более, она будет очень красивой и не сильно заметной для посторонних людей.

Местом ее проживания планируется сделать левую лопатку, размер… ну, может быть, 10 см на 10 см или чуть побольше. А вот смысл… напрямую связан с дневником. Или сакуру с летящими лепестками сделаю, или распускающийся куст роз – на что душа больше ляжет. Правда, подумаю годок-другой – чтобы уж точно определиться, а потом… Ух, как классно-то будет!

Я безумно радостная, я обзвонила всех, я уже час рассматриваю себя в зеркало и улыбаюсь. «Спятила», - думаете вы. А вот и не угадали! Я просто сегодня… (*барабанная дробь*) подстриглась! Прическу попросила не такую, как обычно, а слегка покороче и попушистее. И знаете, она такая классная вышла! Она мне так идет – я теперь готова фотографироваться сутки напролет – нельзя же такую красоту от народа прятать.

В общем, я ужасно Светлая и женственная. Пока шла домой (а парикмахерская в четырех кварталах, захотелось прогуляться), со мной пытались познакомиться два раза, а потом даже пригласили подвести… Чего-то даже не верится! Испытаю эффект на моей команде с японского – пусть удивятся. А потом еще и одноклассникам явлюсь – и пособираю отвисшие челюсти. Нет, все-таки это так классно – что-то в себе менять. Утром решила стать абсолютно другой, подстригла ногти под корень (это я-то, которую с девяти лет никто с короткими ногтями почти не видел!), пошла купила хну (подкорректирую цвет волос) и стала собираться к парикмахеру.

Итог: положительных эмоций – через край; визгов, воплей и улыбок – еще больше, а уж женственности… Пусть теперь мне только попробует кто-нибудь сказать, что я выгляжу на 13 лет – на месте взглядом убью!

P.S. Я обязательно сфотографируюсь в ближайшие дни и выложу фотографию.

В колонках играет - "Come what may", "Мулен Руж"

Да ладно, не надо так смотреть! Просто настроение сейчас ужастно пофигисткое вот и хочется чего-нибудь ненормальное сделать, чтобы хоть как-то чувства атрофировать. Поэтому сижу и перечитываю Лукьяненко:

Промозгло, сыро, какая прелесть,
Какая слякоть, какой туман!
А я улыбаюсь чему бог невесть,
Я, как и город, туманом пьян...
Бреду в тумане как в океане,
Я, может, лодка, а может, кит.
А может, просто нечто с глазами
В деревьях-водорослях скользит...
Я звуков не знаю, я их не помню,
Слова забыты, к чему слова.
Я этим туманом себя наполню,
Если вместит моя голова...

А еще залезла в папку и нашла копии разговоров с Sin. Перечитала раза два… Грустно, не пойму почему. И все ведь хорошо, и радостно и замечательно. И сессию-то я сдала на пятерки, можно заслуженно уходить на покой, и вечером мне обещали китайский ресторан, и звонят все уже битые два часа – волнуются, а счастья-то нет. Чего ты там творишь хоть, солнце? Мне тебя сейчас очень сильно не хватает – пойду писать смс-ку.
Глупо все как-то: было-не было-не помню. Не умею запоминать начало отношений – вот все в памяти есть, а с чего все завязалось – будто тупым ножом из сердца вырезали. Так вот, нашла твой вопрос: «А помнишь, с чего все начиналось?» и думаю до сих пор. Наверное, с цитат… или с нашего знаменитого плова, которым я потом давилась три дня! Нет, все-таки хорошие были дни - теплые, почти летние. Жаль, что сейчас зима…

«Спроси Неву. Ты знаешь, я давно живу… Уйти. Куда? Туда, где время - не вода. С собой возьми и я возьму с собой тебя; мне объясни, что слишком мало декабря нам; смотри в меня…
Раз твоя вода - в моем огне. Снега немы. Не мысли мы. И эти сны: они над ледяным унынием не властны. Нева… Нева… Нева… Неважно: ни боли, ни жажды. Крылатым умирает каждый, рождая дожди. Нева… Нева… Нева… Неважно: ни боли, ни жажды. Умрет и наш мираж вчерашний… однажды… Дожди льют, бьют в стекло. Люблю… Светло... Пою... »

Я не знаю, как эта фигня называется, вот только ты ей меня заразила. Особенно строчкой «и слишком мало декабря». В общем, у меня это лежало бессмыслицей, а я расставила знаки, как я это чувствую. Прочтешь – скажешь, поняла я или нет.

И как-то мне не верится, что впереди две недели каникул. Завтра у меня парикмахер, никто потом не узнает, так как собралась кардинально менять имидж. Потом придет Ля – соберу всех на чай, договоримся о походе в школу. А сейчас пойти и напьюсь зеленым чаем.

P.S. Еще я сегодня поняла, что алгебра в институте – полная фигня. В школе на уроке мы и то сложнее решали, чем было на сегодняшнем экзамене. Сдала я все первой и ушла. И теперь у меня будет повышенная степендия.
И сегодня я возвращаюсь на Форум и отвечаю на письма и пишу их всем, кого давно не слышала. Особенно меня волнует Liv – я без нее уже страшно соскучилась. Р-р-р-р-р………..

P.P.S. Пушиночка, добро пожаловать!!!!!!!!!!

P.P.P.S. Smertch! Да мне проще застрелиться, чем письмо переписать!

Это цитата сообщения Tamaxome Оригинальное сообщение




[показать]

Это цитата сообщения Tamaxome Оригинальное сообщение

Ты снимаешь вечернее платье,
Стоя лицом к стене,
И я вижу свежие шрамы
На гладкой, как бархат, спине.
Мне хочется плакать от боли
Или забыться во сне.
Где твои крылья, которые
Так нравились мне?
Где твои крылья,
Которые нравились мне?
Где твои крылья,
Которые нравились мне?

Когда-то у нас было время,
Теперь у нас есть дела -
Доказывать, что сильный жрёт слабых,
Доказывать, что сажа бела.
Мы все потеряли что-то
На этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?

Где твои крылья,
Которые нравились мне?
Где твои крылья,
Которые нравились мне?

Я не спрашиваю, сколько у тебя денег,
Не спрашиваю, сколько мужей.
Я вижу, ты боишься открытых окон
И верхних этажей.
И если завтра начнётся пожар,
И всё здание будет в огне,
Мы погибнем без этих крыльев,
Которые нравились мне.

Где твои крылья,
Которые нравились мне?
Где твои крылья,
Которые нравились мне?

[показать]

Это цитата сообщения Tamaxome Оригинальное сообщение

Если кажется, что МОЁ, -
Начинаю точить ножи:
Престарелый закон Йо-Йо –
Он пока ещё слишком жив.
Цепь порви. Спусти с поводка.
Вынь их пальцев чужих свои.
Пусть уносится в облака!
Замолчи. Прекрати бои.
В телефонных звонков пальбе
Посчитай с нуля до шести…

Чтобы что-то пришло к тебе –
Отпусти его, отпусти. (с)


[показать]

Это цитата сообщения Tamaxome Оригинальное сообщение

pоманс для Первой Леди
Anatoli Popov


--------------------------------------------------------------------------------
Я на теле Tвоём
.............................нарисую сонет,
А потом прочитаю
.............................своими губами,
Я такой не писал
..............................уж наверное тысячу лет,
А сейчас в моём сердце
......................................проснулось цунами.


Ты была в голубом...
...............................Ты с другими была,
Но сейчас ты со мной,
...................................Ты - натурщица рифмы
Я рисую Тебя,
......................на Тебе
...................................и дотла
Моё сердце cгорит
.................................под безумные ритмы.


Я губами усну
.........................на последней строке,
Я останусь с Tобой,
..................................моя Нежная Леди,
А ладошка Tвоя
.............................в моей грубой руке
Будет сны рисовать,
................................как Tобою я бредил.


Я на теле Tвоём
...........................нарисую сонет,
Свой последний сонет
..................................в этой жизни беспутной,
И далёких комет
..........................угасающий свет
Я забуду совсем
............................Hовым сказочным утром!!!
Моих прошлых побед
....................................Я забуду их след
Я забуду совсем
..............................Навсегда
..................................................Завтра утром...
[показать]

Я Оборотень!

Выпей - может, выйдет толк, Обретешь свое добро, Был волчонок - станет волк, ветер, кровь и серебро. Так уж вышло - не крестись - Когти золотом ковать, Был котенок - станет рысь, Мягко стелет, жестко спать!

Кто Вы в песнях Хелависы?

P.S. Нет, ну результатом я довольна - по-моему, уже все знают, что в полнолуние меня лучше не трогать и близко не подходить.
Но фишка-то в том, что изначально я проходила тест "Какое вы море?"! И с какого перепугу у меня такой результат - вообще не могу понять...

Я не знаю, что со мной. Наверное, просто творческий подъем и все такое! В общем, началось это сумасшествие еще вчера, когда Димка (он же Gel) заставил всех, кто хоть как-то был причастен к ссоре, извиняться. Иначе говоря, пример борца за добро и справедливость во имя Луны.
Вчера пришло письмо от Джедая. Там ТАКОЕ было письмо – мне еще никто таких писем не писал. Аж неловко как-то стала, что я тогда психанула и ушла… Не буду рассказывать, что там было, но побольше вам всех таких писем в жизни. В итоге я все воскресенье была удивительно Светлой и буквально порхала по дому. Думаю, не стоит говорить, какие казусы я выдавала, но к концу дня мои в прямом смысле стали загибаться от хохота надо мной.

Сегодня стартанул открытый чемпионат Австралии по теннису. Весь день периодически заглядываю на спортивный канал, но своего лапу я там пока не обнаружила. Ну и фиг с ним! Еще три турнира Большого Шлема и даже если он мне сейчас не попадется, как минимум три шанса у меня еще есть.
Часов так в 7-8 я села за комп – поработать. В наушниках «Вивальди», в голове – сумбур. Но все-таки какой-то абсолютно легкий и солнечный рассказ я написала – перечитала раз пять и пошла вновь смешить родителей.

Сегодня я еще более Светлая (хотя, казалось бы, куда же больше?). И потому не завидую Леське, которую собираюсь душить в объятиях. А дело было так…
Утречком откопала один сайтик. И чего там только нет – и все такое классное! В общем, хватит мне его обновления на пять + остатки былой роскоши свалены в одной папке – нужно будет разгребсти.
Sin, солнце мое, спасибо тебе за бандероль. Но кто тебе сказал, что бьющие вещи не надо заворачивать, ?!!!! А?!!!!!!!! Это игрушка, наверное, была очень красивой, но до меня дошла лишь мазохистская головоломка «Склей сам». Хорошо хоть открытка осталась целой! Хотя… все равно СПАСИБО.

РЕЙ!!!!!!!!!! Я ТАКОЙ ДИЗАЙН ДЛЯ НАШЕГО САЙТА ОТБАБАХАЛА – ТРЕТИЙ ЧАС ЛЮБУЮСЬ!!!!!! ЕЩЕ ЧАСИК СЛЮНИ ОТ СЧАСТЬЯ ПОПУСКАЮ И ПРИШЛЮ!
Нет, я в восторге! Он такой классный получился! Правда, я какую-то фигню от нас с тобой наплела – не понравиться, исправишь. Теперь только создадим и будем загружать! Там на главной рабочем поле слева места много – это для ссылок конпки поставим. Короче, не буду описывать – сама все увидишь!

Чего еще? Ну, японский вечером – это понятно. А послезавтра – уже экзамен по алгебре. Ух, не хочу я его сдавать, да и не готовлюсь сильно – ну нет у меня сейчас настроя хорошо учить алгебру.

Ах да, мне сегодня еще и тот пацан, с кем я поссорилась, написал! И мне как-то ни холодно, ни горячо – не чувствую я этого человека и отвечать не буду. Даже больше: и общаться потом не буду ни за что. А если он еще и Liv против меня попробует настроить – вообще с землей сравняю. Но на Форум я вернусь – хотя бы назло. И все будет ОК!

В общем, больше мыслей нет. Пойду загонять очередной перевод (меньше предыдущего всего в 2 раза, но зато ОЧ интересный). Не поминайте лихом.

В колонках играет - "L'ocean", Richard Clauderman

Сил нет, настроение паршивое, лежу в кресле, свернувшись в комочек, и слушаю пианино. Ладно бы только отсутствие жизненной энергии, так нет же – еще и живот ноет – переборщила я вчера с орехами. А сегодня еще к бабушке на ДР идти…

Информатику сдала на пятерку – мне еще надо доказать, что комп я не знаю совершенно и влепить что-то ниже. Билетов было всего-то 18 (после 60 по истории – вообще рай), да и то какие-то слабые – «Информатика как наука», «Прикладное обеспечение ПК», «Защита информации в сетях. Методы защиты информации» и т.д.
Учила я их два дня да и то только для вида. Утром четыре прочитаю, вечером – пять прочитаю. В свободное время занималась двумя зеркалами, которые собираюсь в скором открыть. Одно закончила совсем, другое – набросала примерный дизайн. Как выражается моя подруга: «Делать тебе нечего – и так всего уже дофига». Но я продолжаю стоять на своем.

Дни, в принципе, ничем не привлекательные. Правда, на Форуме я успела поругаться с одним пацаном и гордо ушла. Подумаешь, сделала одно замечание на нецензурное выражение (причем не ему!) – сразу штыки и крики: «Tashi-chan, ты жестока, мы не роботы, мат – это выражение эмоций». В гробу я видала такие эмоции у себя на Форуме… В общем, я стала Темной, психанула, оставила гневную тираду и ушла в астрал до 19 числа. Народ такого поворота событий не ожидал явно – чтобы я, всегда уравновешенная такое написала… Первой очнулась Liv и написала мне письмо – мне аж самой за себя стало страшно. Потом еще парочка писем от других друзей… Но что-то мне не хочется возвращаться и общаться с тем пацаном, потому что я либо сорвусь, либо нервное расстройство заработаю.

Успела перекатать еще два Леськиных аниме – «Самурай Х. Воспоминания.» и «Кай До Мару». Правда, еще не смотрела, но оторвусь после 19 числа. Вчера, сдав экзамен к 8.35 пришла домой и упала на диван. И вообще весь день маялась дурью – ходила, пила читай, читала книги, редактировала «Ветра», нежилась в ванне, делала маски, фильмы смотрела… Сегодня тоже залягу куда-нибудь с плейером в ушах, свернусь в клубок и буду полудпремать. А с завтрашнего дня – учить математику. Правда, билетов опять 18 и они по лекциями, которые я хорошо знаю, но расслабляться нельзя. Математика никогда еще не сдавалась просто. По крайней мере, у меня.

А с 17 числа начнется открытый чемпионат Австралии по теннису и там опять будет играть мой, так что я оторвусь. Для тех, кто не в курсе, мой – первая ракетка мира (да, запросы у меня всегда были немаленькие). Поэтому жду недождусь!

Вроде как все. Пойду делать прическу и краситься, а то я какая-то сонная и уставшая, будто меня три дня пытали паяльником… Не дай Бог, предстану в таком виде перед бабушкой - будет шок...

О, Сумерки, я сделала это! Я сдала экзамен по своей нелюбимой истории на ПЯТЕРКУ, единственная в группе! Я безумно счастлива и рада… Но обо все по порядку.

Учила я ее пять дней. Шестьдесят вопросов – это вам не шуточки. Особенно ТАКИХ вопросов – «Реформы Петра», «Великая Отечественная Война», «Этапы становления государственности у восточных славян»… Началось все в среду. Я ходила и расскачивалась – находила дела, читала книжку, убиралась… К половине дня я села за вопросы… К концу выучила девять… Я не думала, что голова будет так трещать!
Вообще у меня к истории неприязнь. Ну не люблю я ее! И ничего не попишешь… А уж выучить это все и рассказать – лучше вообще повеситься.

Четверг у меня выпал (а рассчеты-то были на 12 билетов каждый день!). Сначала я бегала покупала подарок Юльке (купила Лукьяненко и классическую музыку), потом – на ДР Юльки. Выучила в промежутки между перебегами всего лишь два билета. А у Юльки нас было трое – я, ее сестра Женька и брат Ванька. Чисто семейный круг! С Женькой-то мы отлично контачим, а вот с братишкой меня до этого никто не знакомил. Ну, что вам сказать? Я его слегка придушила в прямом смысле этого слова. Просто сначала он начал добивать нам «Арией». Нет, я «Арию» люблю, но не в таких количествах и не при такой громкости. Еле уговорили его одеть наушники, сели поговорить… Он решил присоединиться к нам. С мальчиками у меня всегда сначала небольшое противостояние… В итоге я применила удушающий захват. Юлька и Женька офигевшими глазами смотрели, как я перехватила его горло и тащу в угол комнаты… Он меня потом хотел перебросить через себя, но этот фокус хорошо удается, когда соперник не догадывается… А я же не дура – неспроста так человеку руку никогда не ставят!

Все было мирно, мы пили чай и тут позвонила… Sin! Я прыгала, кричала на кухне – Юлька уволокла туда меня и телефон. Начались поздравления, а потом мы с ней болтали минут 15… Р-р-р, как же я ее люблю! Я такая счастливая была! Позже, когда я уже уходила, позвонила Ля – передала приветище!
Еще я пообщалась с Юлиными родителями и тетей. Мило так, опять же в семейном кругу… Уехала часов в пять-шесть. А Ванька даже вышел попрощаться – улыбнулся и рукой помотал… Я аж удивилась – наверное, съел чего-нибудь. Вечером был японский, опять стояли с Леськой и говорили, говорили, говорили…

Весь пятницу я как бешенная учила эту историю – 20 билетов. Осталась половина. Я думала, я умру.
Я была изумительно Темной, бросала восхищенные взгляды в зеркало. Родители замолкали и автоматически делали звук телевизора тише, едва я появлялась в зале с тремя учебнике в руках. Кот прекращал орать и отскакивал за тумбу, завидев, как я тянусь к тапочку, даже не глядя в его сторону. А как я метко кидалась в эти дни!
На Рождество мне подарили вкусности и огроменный бокал (как в рекламе чипсов), которые я наполнила лепестками роз. Правда, половина пустует, зато я теперь хожу и любуюсь. Такая классная штука!

Суббота тоже была чумовой. История и только история, никаких «НО». Я даже к тети Оле не пошла на пиццу… К концу вечера меня реально клинило… А добралась я до Февральской революции… Потом приняла душ с «бодрящим» гелем для душа «Тимотей. Гейзер кислорода». Нет, может быть, он и рассчитан на пробуждение рано утречком, когда встал часиков в восемь и впереди свободный день, но явно не на уставшего человека в десять вечера, перезанимавшегося историей. Но эту революцию я добила…
А на воскресенье осталось 13 вопросов, которые я спокойно осилила и пошла на консультацию. Тут-то и выяснилось, что по вопросам добровольно сдаю я одна, остальные выбрали тест. По-моему, Бунин сам удивился…

Ну и что? Все равно они с этим тестом погорели. В группе из 26 человек одна пятерка – у меня, четверки – у 5-6 человек, двойка – у девчонки, остальные – тройки. Весело, да? Зато как они смеялись, когда я сказала, что буду учить билеты. Спокойно встала, привела себя в порядок, настроила ауру… Троллейбус опоздал, меня переклинило на главном корпусе. На экзамен я влетела со звонком. Вытянула билет – 15 – «Отечественная война 1812 года. Политическая система СССР 20-30-е годы 20 века». Исписала два листа, вышла, ответила, получила оценку и поехала домой. А они еще стояли и мучались – тесты-то он при мне проверял…

14 у меня информатика, а значит я снова уйду. Отходить от экзаменов, сайтом позанимаюсь… Наверное… Если ноги дальше дивана доползут…

Кстати, за эти дни я поняла три вещи:
1) я ненавижу историю,
2) я ненавижу сладкий чай и молочный шоколад
3) я ненавижу веселую студенческую жизнь.

Учу историю, поэтому появлюсь только 10 числа.
Почту проверяю, на письма не отвечаю, так как времени нет.
Если что срочно - пишите, прочту.
Не скучайте.