[показать]
6 февраля 2005 года я торжественно открываю первое зеркало своего сайта.
Адрес: http://fire-soul-bird.narod.ru/

Делали мы этот сайт вместе с Рей, посвящен он…. догадайтесь с трех раз, кому? Но я надеюсь, что до 31 декабря 2005 года я еще не одного зеркало открою, хотя это будет особенно памятным, потому что – первый шаг к созданию собственного портала.

Надеюсь, что мой призыв достигнет ушей анимещников, увлекающихся “Sailor Moon” и данное творение без внимания не останется. Желаю приятного просмотра!

[показать]
Сегодня Ли послала мне смс-ку. У моего краснодарского солнца наконец-то закончилась сессия и она сейчас отдыхает, а значит мы будем очень много болтать в чате, начиная с завтрашнего дня.

И все-таки в универ мне хочется, потому что я жутко соскучилась по большинству своих и задолбалась проводить время за книжкой или компом. Мураками и Лукьяненко – это, конечно, очень хорошо, но слишком много. Тем более, хочется побегать между корпусами и почитать грамматику английского – для разнообразия в жизни.

Скоро еще Liv купит себе сотовый и тогда мои счета за телефон возрастут… Но зато мы с ней сможем по выходным общаться через Аську… Блин, хорошо-то как. Два самых любимых человечка в жизни – рядом, они меня любят и беспокоятся. Что еще нужно для счастья в этой бренной жизни?

А подняла вчера эту тему Liv, но я молчала как партизан, потому что мне не хотелось выступать в роли заговорщика. Мои мысли – это мои мысли, и если она искренне верит, что Зера – очень хороший, то… то это ее право.

Лично я после нашей ссоры с Зератулом два дня прикидывала варианты и думала, думала, думала… И как-то неожиданно все сложилось из кусочков в цельную картинку. Может, я и не права, но что-то уж слишком очевидно все надуманное мною.

Первое. Сомневаюсь я, что Зера в жизни такой, как на Форуме. Ну ОЧЕНЬ сомневаюсь, потому что психика у него другая была бы. Когда человек так шугается мира, он стремится закрыться от него пускай даже в собственной комнате и, без особой надобности типа школы, со внешним миром старается не соприкасаться. Опять же в школе он тоже хоть как-то будет общаться с одноклассниками… а я не поверю, что все они ужасные и плохие, иначе бы он в колонии для несовершеннолетних учился. Следовательно, это его маска.

Второе. Если проанализировать его речь, то глаза упорно цепляются на множество употреблений местоимения «я». Нет, я не спорю, что любой человек это слово использует в больших количествах, но… По сравнению с остальными участниками Зера как-то выделяется на фоне с помощью «я». В соответствие с книжками по психологии, прочитанными мной ранее, можно сказать, что данная личность довольно-таки эгоистична и преследует только свою интересы. Допустим, здесь я могу ошибаться… тогда посмотрит третий пункт.

Третье. Вернемся к тому, что на Форуме Зера одевает маску. Основная ее суть: я маленький, бедненький, никто мне не любит, пожалейте меня, кроме вас это некому сделать. Мы его не знаем и, естественно, принимаем его слова за правду. Более того, раз у него проблемы в реале, на Форуме ему делаются небольшие поблажки со сторону админа, то есть меня. Проще говоря, он задает нам правила игры «я бедненький», а мы ее принимаем. И тут начинается самое интересное. Пока мы играем по его правилам, он милый, хороший и ласковый. Как только что-то не укладывается в эту игру, он начинает показывать характер… и натыкается на меня. Я человек спокойный, но когда на меня нападают ни с того, ни с сего я тоже начинаю агрессивно себя вести.

Конфликт произошел совершенно случайно. В одной из тем я заметила нецензурную рамку, причем в «Правилах Форума» этот момент был закреплен и сделала замечание Джедаю, который, собственно, это слово и написал. Зере я просто сказала про «ёкарныбабай», который он употребил (причем, сказала мягко и предупреждения, как Джедаю, не вынесла). Как мне казалось, это не разовьется ни во что… Оказывается, развилось. Вскоре я вижу гневную тираду Зеры в мой адрес, что я запрещаю эмоции. Так же говорится, что не надо из людей делать роботов, что я жестокая, что он кроме как матом эмоции выражать не умеет. Я от такого поворота событий просто офигеваю… и тут он просчитывается. Как мне кажется, он надеялся, что я извинюсь. Не тут-то было. Я пишу ему сообщение в ответ (причем, очень мирное) и пытаюсь объяснить, что к чему. На меня за это вываливается поток грязи с обвинениями в том, что я их не понимаю, что я очень жестокая, я ограничиваю их свободу и вообще, упиваюсь властью, как могу. Я тихо зверею, пишу гневное сообщение и заявляю о том, что нафиг мне такое общение на моем же Форуме нужно. И ухожу. Народ в шоке, я – Темная, Зера – в ус не думает, продолжая потихоньку меня обвинять. Вот сейчас я жалею, что тогда я его не блокировала – смирнее был бы. Меня потом вернуться все-таки уговорили и заставили этого козла извинится (других слов, ассоциирующихся с ним, у меня нет). Но это извинение было новым плевком в душу: он играл на публику и издевался («Да, я признаю, что я сволочь, я зло» и т.д.). После этого желание общаться с ним пропало вообще.

Четвертое. Цель выставить меня плохой, а себя – белым и пушистым. В итоге конфликт заварил он, а сволочью оказалась я. Следовательно, он меня боится и я зареклась, что, если еще хоть раз отголоски бури услышу, то даже думать не буду – он узнает, что значит тягаться со мной. Если ранее были эмоции и игрушки, то теперь будет война. Я не хочу, чтобы какой-то козел настраивал моих друзей против меня. И в реале этого хватает порой, так что…

Liv я это не сказала и не скажу. Не опущусь до уровня Зеры. Пусть он плетет интриги, я привыкла играть в открытую, тем более, у меня есть ключи от многих дверей. А если он хочется нарваться, он нарвется, я это обещаю.

В колонках играет - Down Low "Moonlight"

Какой-то непонятный день вчера был. То бодрая, то вялая, то Светлая, то Темная. На Димку слегка накричала… спрашивается: зачем? Не знаю… Хорошо, что он еще обидеться не успел – я сразу все объяснила. Короче, сама не своя ходила…

Подруги утащили-таки на каток… На два часа… И дернул же черт согласится! Пришла вообще никакущая, ни за что больше на таких условиях кататься не пойду. 1 час – самое оптимальное время, 1,5 часа – еще терпимо, 2 – откровенный перебор. Но зато я научилась разворачиваться на одной ноге и тормозить. Падения в этот раз было только три – причем, два из них были такими глупыми… Приехала домой, завалилась на диван и прокемарила до 9 часов. А в 9 у нас с Liv свидание….

Болтали с ней полтора часа… чувствую, нам и недели мало будет. И главное, она такая же, как и в письмах. Говорили о жизни, цитировали друг друга… Так классно было, только под конец я вообще уже мало чего соображала из-за усталости. В итоге, Liv отправила меня спать… и слава Богу, потому что пришел Зера, а с ним мне общаться не хотелось…

Мы плывем над Диптауном, обнявшись и глядя друг другу в
глаза.
- Здорово... - шепчет Вика.
- Я и сам не знаю, как это делаю...
- Не знаешь, как целуешься? - удивленно спрашивает она.
...Нет, никогда я женскую логику не пойму.

[показать]
Вчера весь день сидела и переводила серии на русский. Если честно, прокляла это времяпрепровождение, но 3 описания у меня таки есть.
И вообще, это был день какого-то коммуникационного общения. В основном, искали меня либо по Аське, либо по сотовому. А еще меня вчера навещали с вафлями, вследствие чего я обпилась зеленого чаю. И с народом в Аське пообщалась… с Димкой, Рэем и Джедаем. Под конец еще и Лешка прибежал, но сил у меня уже не было, тем более, Джедай все прощаться не хотел: только закрываю окно, как он мне сообщение шлет.

Сегодня день предвещает быть счастливым и солнечным, потому что у меня два новых автора на сайт, и зеркало уже готово (РЕЙ, ЕСЛИ ТЫ ГАЛЕРЕЮ СДЕЛАЕШЬ, ТО ВООБЩЕ ХОРОШО БУДЕТ. Я ВСЕ ОТКРЫВАЮ УЖЕ ЗАВТРА - ПОТОРПИСЬ). Вчера сидела и любовалась – даже Форум настроила. А вечером я общаюсь со своей любимой Liv… хорошо-то как!!!!!!!!

Хочется кого-нибудь убить и вспоминать весь день так, чтобы он икал не переставая. Спала я сегодня четыре часа (привет августы 2004 года, будь он неладен!), потому настрой сейчас… И дернул же вчера черт заречься от бессонницы – пожалуйста, получила безжалостный щелчок по носу.

В довершении ко всему и живот разболелся. Короче, накачали меня таблетками и я хожу почти как зомби.
Официантка, чашечку кофе и две спички для глаз, пожалуйста!

Может, из-за этого у меня на редкость язвительное настроение. Называется – уже спели достать. Пока проверяла почту, Аська разрывалась. После третьего тупого сообщения мне надоело быть доброй, и я стала… правильно, Темной. Опускала народ, как могла. Одному неудавшемуся меломану на рекламу о 3000 песен в каком-то каталоге, вообще нечто убойное накатала и отправила – пусть зубы с пола пособирает. Потом еще один рискнул нарваться: на этот раз с предложением починить телефон. Я даже не поленилась – отыскала в энциклопедии названия зубодробительной техники - и тоже скинула милую мессагу. Последней жертвой был какой-то 15 парень, отчаянно пытавшийся познакомиться. Его я добивала японским языком (сообщений с просьбой перейти на английский было 12). Немного сжалившись над парнем, я написала-таки на его родимом, что «мой английский крайне бедный», на что последовал невероятно глубокомысленной ответ «попытайся». Ах, спасибо, мне дали еще один шанс! Зря он так… Выслушал тираду о том, что в Интернете я работаю и тратить свое время на него не собираюсь – причем, лексика-то была не сильно простая. В итоге он привязался с просьбой дать свой мэйл. Ага, разбежалась и полетела! Закончила я этот разговор не очень цензурным выражением – пусть запомнит, что русские девушки тоже бывают коварными. Сейчас вроде настроение стабилизировалась и я почти Сумеречная.

Я квартирку на несколько комнат.3-4 в самый раз.!

Ну вобщем стандартный набор:кухня,зал, спальня, гостевая может быть, ну сан-удобства всякие. +\- еще одна комната.Вобщем в город вам, в город.Цивил млин:)

А где вам стоит жить?

_mp3_ спасибо, что стал моим ПЧ!!!

[показать]
Грандиозных событий было три штуки… и все три были по заказу – я вот подумываю, может загадать и выиграть в лотерею, пока небо благосклонно?
Ля перед заходом к парикмахеру притащила мне диск с музыкой. Сама, чтобы я себе переписала. Ладно, сказано – сделано. Потом я села слушать… 157 файлов, можно весь день пластинку не менять. А какие там песни! Короче, теперь у меня есть две версии Роба Дугана и десяток-другой мировых хитов.

Еще меня вчера на каток вытащили. Правда, изначально компания планировалась слегка другая, но и двум Юлькам я тоже рада. Было одно «но»: с ними никогда ничего нормально не выходят, потому что, находясь вместе, они начинают выкидывать такое, что у меня от смеха живот болит на следующий день. Началось все с их спора, на автобусе мы поедем или пойдем пешком. Мы реально стояли и дергались то в одну сторону, то в другую. Вконец, я разозлилась и рявкнула, что мы едем на транспорте, потому что их «непосредственную беседу» я двадцать минут никак не выдержу. Они сразу притихли, и потом под одним моим взглядом затихали. Ковалева еще пару раз пыталась поговорить со второй Юлькой через весь салон, но я невзначай покашляла и она замерла и сделала невинный вид.

Когда мы вышли на лед, у меня опять первую минуту была эйфория, потом я начала вспоминать, как же я каталась. Юлька З. тоже вполне достойно стояла на коньках и, в основном, мы с ней и бороздили просторы необъятного «Амура». Ковалевушка кататься так и не научилась несмотря на наши и ее старания: правой ногой она ехала, а вот левой упорно шагала. Когда мы держали ее за руки с двух сторон, она начинала катиться самостоятельно, но после трех шагов неизменно хотела упасть. Я рухнула опять семь раз – чувствую, меня это число до конца жизни преследовать. Самым казусным был момент, когда я врезалась в парня. Разворачиваюсь, а тут… Короче, мы все-таки врезались друг в друга, он устоял, попытался удержать и меня…. Наивный… Я через две секунды все равно грохнулась на лед под смех подруг… Честно говоря, меня и самой было ужасно смешно. В общем, покатались мы классно, а потом решили пойти домой. Пешком. ДУРЫ!!!! Замерзли как цуцики на северном ветру, но зато такой километраж навернули.

Из-за всего пришлось принимать ароматическую ванну. Едва я залезла по шею в пену, устроилась поудобнее и достала Лукьяненко, как раздается звонок в дверь… Благодаря одноклассникам мужского рода этот звук в позднее время вызывает у меня плохую реакцию. Но это были Полинка и Ля, которые пришли за кассетой. Мои домашние, наверное, наш разговор на всю жизнь запомнят. Дикий крик из ванной: «Привет, народ!». Смех из коридора. «Привет! Чего-то ты невовремя!» - кричат в ответ. «Ну, тут я вам ничем помочь не могу», - добавляет папандр. Слава Богу, инструктаж мой оказался понятным и кассету торжественно вручили в мое отсутствие. А что поделать? – Таши в своем репертуаре…. Ну это ж я!

А это небольшой бонусик, с которого я начинаю смеяться, едва слышу третий аккорд. «Титаник» аля русская-народная. Не поленитесь, скачайте – такая вещь!
TITANIC (1 039 Kb)

P.S. Если в прошлый раз я выкладывала картинку Кё, тот теперь справа - обожаемый мною Юки.

Я Ларри Элмета!

«Ха! Они рисковые ребятки, или просто не поняли, с кем связались?! – Исскев и месье Андронак, не разделяли оптимизма своего колдуна, но возможно, ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше знать?» Этот человек-мастер на все руки. Магия для него так же еще один способ обеспечивать себе долгую и счастливую жизнь. Он очень хорош собой, молод, талантлив и бесстрашен. Мне кажется, из-за этого он несколько самодоволен и эгоистичен. Но при всех прочих равных, он не бросит друга в беде. А если он влюбится... ну в смысле, когда он влюбится по настоящему.....На это будет интересно посмотреть.

(О магии) 9 -66xw-nn (твоя магическая «половинка») - вариант для девушек

P.S. Да, когда я вновь влюблюсь по-настоящему, это будет просто захватывающе, а не интересно. По крайней мере, небо на землю рухнет точно.

Я Весы!!

Вы всегда в поисках гармонии и равновесия, но из-за этого идете на слишком много компромиссов!

Какой зодиакальный знак подошел бы вам больше всего?

Я Замаскированный Ангел!

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Какой вы Ангел?

[показать]
Это, наверное, тоже цель. Считать себя истиной. Идти сквозь
глубину гордым глашатаем правды, брезгливо отряхивая с белых
обшлагов грязь людских пороков. Страдать за истину и обличать
ложь.
И все - по одной-единственной причине.
Из-за неумения любить людей.
Я вижу этот мир, и мне смешно наблюдать за мальчишками,
точащими нарисованные мечи, изучающими гномий язык и торгующими
пустотой. Но это еще не совсем то... Надо сделать лишь один
шаг... маленький, совсем маленький шаг - чуть дальше. Не любить.
Таинственного Неудачника, глупого маленького хоббита,
виртуальную проститутку Вику, торговца в лавке, менестреля с
гитарой, оборотня Ромку, Человека Без Лица...
Никого.
Ведь это так просто - они все полны недостатков. На каждого
из них можно злиться, каждого - презирать. Нет, не то... Не
злиться, а просто - не любить.
И я словно приоткрываю какую-то узкую и тяжелую дверь и
заглядываю в иной мир. Стерильно белый, выстуженный до
абсолютного нуля. Мертвый и чистый, словно машинный процессор.
- Вика, - шепчу я. - Вика...
Зачем мы идем спасать Неудачника? К чему весь этот долгий и
утомительный процесс?
- Вика...
Она заглядывает мне в глаза - и я вижу ее сквозь обличие
эльфа, под золотыми кудряшками и бледным аристократическим лицом.
Обычную, настоящую.
Мою Вику.
Которой не надо ничего объяснять.
- Скажи "люблю", - говорит она.
Я мотаю головой. Не могу, я ведь еще там, в холодной
белизне насмешливой истины. Правда и любовь - они несовместимы.
- Скажи "люблю", - повторяет Вика. - Ты умеешь.
И я делаю выбор.
- Люблю, - шепчу я еле слышно.
- Друзей и врагов...
- Друзей и врагов... - повторяю я.
- А я люблю тебя, - говорит Вика.
Славный город, Лориен.
Никто не смеется над человеком и эльфом, что обнимаются у
городских ворот.
(с) Сергей Лукьяненко.

В колонках играет - Rob Dougan "Club to death"

Кажется, меня кто-то проклял… Почему я так решила? Мои мимолетные желания исполняются со скоростью света. Началось все с той недели, когда я загадала, чтобы появился хотя бы один новый автор – в ответ появились три. Допустим, совпадение. Потом мысли о пицце и – вуаля! – маман делает пиццу. Мысли о снеге – идет снег (лучше бы не шел – это не ноябрьские хлопья, а мелкая крошка с сильным ветром). Желание накачать аватаров из Фурубы – пожалуйста, спокойно натыкаюсь на сайтик. Чтобы Liv написала письмо – она его пишет. Наконец, загадала уж то, что точно не сбудется – чтобы на компе был саундтрек к «Матрице» в исполнении Роба Дугана… И что же вы думаете? Правильно, мне один хороший знакомый посылает по почте клип, где звучит тот самый Роб Дуган. Итог – я в глубоком шоке до сих пор. И боюсь о чем-то нормальном думать…

И еще я поняла, что в не то, что в каменном веке, я и при социализме бы не выжила. Просто вчера отключили свет – а я как раз три письма написала… зачем писала? Ну вот Таши и засела за книжку… на четыре часика. Оставшуюся половину «Лабиринта отражения» я наконец-то добила… Потом ходила и цитировала Лукьяненко, папандр все с меня смеялся весь вечер…

Написала два рассказа, один не очень, другой… в чисто моем стиле. Правда, я концовку хотела одну сделать, а как-то само собой вышла другая. Сижу и думаю, переделывать или оставить? С одной стороны, хэппи энд, с другой – слегка киношно…

И Liv прислала мне свою фотку – она такая красивая! Не знаю даже, как объяснить… безумно теплый взгляд и улыбка. Сразу захотелось обнять и чмокнуть в нос, но между нами километры, километры, небо, небо…

Склероз, знаете ли, почти профессиональная болезнь.

Masha-Three_Lights1, добро пожаловать! Спасибо, что стала моим ПЧ!

[показать]

Чистая форма Ньярлы – ношусь по дому, сплю, свернувшись клубочком, и мурчу целые сутки напролет. Вот оно счастье – ничего не делать, никуда не ходить… а то меня уже бешенные каникулы слегка утомили.

Обновление на сайт я сделать все-таки успела, зеркало запустится в воскресенье и все путем. Чего-то творчество накатывает – а то я «Ветра» совсем забросила. Итог: целый день за компом, страшно устаю…

Сегодняшнее утро вообще застало меня сонную и в пижаме и заставила улыбаться. Черт, а ведь кто-то еще помнит, что я меняла ник и в самом начале своей анимешной деятельности была не Neo_N, а Серенити. Получила сегодня письмо: «Привет, Серена! Или Усако? Ну, в общем, привет!». А я то думала, что все уже похоронено… так приятно. Посидела и повспоминала февраль-март 2003 года. Хорошие были времена!

Ностальгия прогрессирует, кружечка зеленого чая ждет на локте кресла и я вас вновь покидаю.

Бонус: справа картинка - как раз моя любимая Фуруба. Рыжий парень - Кё(кот), серый - Юки (мышь), а между ними - Тоору, девушка. Вот три моих прелести в одной корзинке!

Давно не виделись, здравствуй,
Наш город не изменяет,
Наш город пахнет любовью…
(с) «НС»

Вроде как я отошла. Признаки улучшения стали проявляться еще в пятницу утром, так как было слишком много дел и людей, не дававших мне грустить. Полежав минут десять в постели и глядя в потолок, я подумала, что Сафина все равно в финале сделают – уж я-то за его соперника поболею. А мой и так самый лучший – и никто меня не переубедит. Так что финала я жду с садистским нетерпением – как-никак Хьюит – третья ракетка мира, а Сафин – четвертая, кажется. Боевой настрой не дал раскиснуть, а уж после шопинга стало вообще хорошо – подарок Ирке разбудил творческое мышление и вдохнул порцию-другую кислорода в легкие. В довершении всего папандр принес аську, которую я установила и преспокойно разослала всем сообщения.

Правда, на ДР у Ирки мне было слегка скучно и я впала в образ печальной красавицы. Что-что, а красиво грустить у меня получалось всегда, потому я полвечера изящно сидела на диване, изредка кивала и подавала голос, и мило улыбалась. Инцидентов не было, Полинка к концу даже попыталась дотронуться сначала до колена, потом до плеч… но я же Ньярла, разве ж меня просто так возьмешь? В общем, ребенку так и не удалось добиться от меня чего-то нормального, а мы на том и порешили.
Посидели хорошо, смеялись (в основном, они), смотрели фотки и прочее, прочее, прочее. Мне почему-то упорно казалось, что вино пахло земляникой, хотя я его даже не попробовала – шампанское не допила, а бокал менять не хотелось. Под конец, меня проводили до маман, которая вышла-таки встречать дочь-гулену (всего-то до 11 задержалась).

Папандр, продрыхнувший до 12 дня в субботу, сломал половину планов. С зеркалом мы активно не успеваем. Не готовы «Галереи» и «Видео». Придется выкладывать или в следующее воскресенье в виде бонуса, или в последнее обновление февраля. Сижу и думаю, что же делать.

Каток. Наверное, самое интересное и незабываемое событие этого года. Полноценной картины «Корова на льду» не вышло, сейчас расскажу, почему. Пришли все, кроме Ирины – я, Ирка, Леська с дочерью Лизой, Светлана Сергеевна с мужем, Оля и, конечно же, Юра-сан. Было весело, когда мы скопом завалили в раздевалку и обулись. Потом потопали в катку. До него метров пять, а посреди – лед от грязной воды. Шли мы не вместе, а кучками. Первыми вышли Светлана Сергеевна с мужем, затем выползли я, Ирка и Юра-сан. Потихоньку бредем. И тут Юра-сан говорит: «Осторожно, тут лед», а я на него уже ступила. Ладно бы, просто лед был, так нет – небольшой бугорок. А я же на коньках ездить не умею! И тут на весь каток дикий крик от Таши-чан: «АААААА!!!! НЕТ!!!!!! Я СЕЙЧАС УПАДУ!!!!!!!!». Перепугалась я ни на шутку – едва ли ни села на корточки, вспомнив наставление про полусогнутые ноги. Юра-сан уже впереди с криком: «Я тебя ловлю!», Ирка ржет с этого зрелища в стороне. Но я не упала и съехала сама. После этого страх отступил.

Первую минуту я тихо балдела от счастья, что стою и не падаю, затем начала двигать ногами. Юра-сан ехал рядом и учил кататься. Как ни странно, но на пятой минуте я уже могла вполне сносно передвигаться, а через десять, почувствовав вкус катания, стала нарезать круги. Все остались как-то резко позади… правда, тормозить нормально я так не научилась. Я или разворачиваюсь в противоположную сторону, или падаю при остановке. Но… знаете, как классно! Такой восторг, такой адреналин!!! Меня даже конькобежцем прозвали к концу нашего выхода на каток и перестали верить, что я раньше не каталась. Упала я шесть с половиной раз – два в сугроб, остальные – на лед. Набила кучу небольших синяков: по одному на колене, два на правом локте, один – на левом, на копчике, на лодыжке. Короче, ветеран первой мировой. Катались мы тоже не вместе: в основном, я с Юрой нарезала круги, Леська с Лизкой тихонько следовали за ним, Светлана Сергеевна с мужем играли в снежки, Оля и Ира неспеша так… Покатались часик, но все вышли такими счастливыми и довольными, что решили еще и на горке прокатиться. В общем, сумасшедшая у нас компания была. Мне протянули какую-то картонку и я, не подозревая подвоха, взобралась на горку. Потом оказалось, что она скользила чересчур здорово, так как я проехала не три метра, как все, а чуть ли в ворота не вписалась на полной скорости – народ сначала перепугался, потом захлопал, а потом кинулся отряхивать Таши-чан. Уезжали мы все вместе – Юра-сан занимался развозом. В общем, мне безумно понравилось и мы условились, что пока зима не кончилась, мы не только все повторим, но и на лыжах покатаемся.

И румяная, и страшно гордая я пошла ночевать к любимой бабушке. Дальше следует не очень интересный день, но с меня затребовали фирменную курицу и подарили в ответ отросток «Золотой рыбки» (цветочек такой). Не знаю, чего бы еще рассказать.
Не переживайте вы так, я уже отошла – просто минутный всплеск был. Теперь я вновь люблю этот мир, но Сафин… *сковородкой со всего размаху по физиомордии*… продует Хьюиту. И мой – все равно лучший!!!!

Why are you.. Always the one.. To tell me the things I want to hear most?
Why.. is someone like you… Crying for me by my side?
Why??

Это из «Фурубы», когда Кё вновь стал человеком и хотел обнять Тоору, зная, что через секунду превратится в кота…
Я прокляла вчерашний день – не помню сколько раз. Понимаю, когда тебе дают одну ощутимую пощечину – я еще с лета поднимаюсь и улыбаюсь в лицо тем, кто ее дал. Но когда следом, едва ты поднялся, дают вторую, приходится падать на землю. Причем не с очень низких высот.

Мыслей нет… вернее, они есть, но такие темные, такие безжизненные… Я сейчас ничего не хочу – не хочу идти к Ля на ДР с таким настроением, покупать ей подарки, кого-то видеть или слышать… А вчера вечером я еще и жить не хотела – хотела выпить пачку димедрола и посмотреть, что будет. Мне больно… и ужасно холодно. А сил что-то менять не осталось.

Тупой был вечер. Вроде, все наладилось, улеглось, перетерлось. Накачала картинок Фурубы, чтобы здесь выложить, сходила на японский. Пришла – а там мой с Сафиным играет. Заканчивают четвертый сет – в пользу Сафина. Пятый – решающий. И тут у моего что-то с рукой – вызывают врача. Но он остается играть. Смотрю… и не верю. 2:5- Сафин ведет. Я скрещивала пальцы, я материла его шепотом, я молила Бога, чтобы выиграл мой… На одной глухой, растоптанной всем вере он сравнял счет и шел наравне – но было видно, что что-то не так. Они рубились три с половиной часа. Итог – в пятом сете выиграл Сафин со счетом 7:9. Я тупо смотрела в телевизор, а слезы просто текли по щекам… Я не хочу, я устала… Ну почему сейчас и это тоже? Ведь мой сильнее – на голову сильнее – Сафина. Тогда почему???

«Дура», - скажете вы. – «Нельзя так переживать из-за какого-то тенниса». А я не могу не переживать за человека, который мне не безразличен, в трудную минуту. И в своего любимого игрока я верила до конца. Когда счет стал 4:5, я кричала: «Yes!!!», когда 5:5, я орала: «Ты сможешь!». Не смог.
Взамен этого кто-то просто взял, протоптался по надежде и со всего размаху кинул ее на асфальт. А потом поднес ко мне спичку – я и не сопротивлялась, стекая сквозь ладонь серым пеплом…

И правда что с другой фразой это не ассоциируется. Это я про «сбор бывших одноклассников». Ненавижу, когда тебе кажется что-то нехорошее, ты отказываешься верить, а оно сбывается.

И вообще у меня ощущение сегодня возникло, что встретились 16 незнакомых людей. Не спорю, что эти полгода не вычеркнешь и я предполагала, что жарких объятий не будет, но ТАКОЕ даже я представить не могла. Класс – на группки. Одни обсуждают ночной клуб, другие отпускают тупые шуточки (это я про Сашу и Ко), третьи – говорят о новом сериале на СТС. В добавок классная нас еще и чай потащила пить. Пацаны взяли и съели (нет, простите, сожрали) все конфеты, подаренные классной, в первые пять минут. Все так натянуто, так глупо, так серо, что у меня даже настрой хороший пропал. Хочется пойти в комнату и отпинать подушку – может, легче станет? Или обнять кого-нибудь любимого, уткнуться в плечо и просто постоять вот так. Но любимых людей рядом нет… заодно и спать мягко будет.

В общем, ужасно и невообразимо глупо. И все хотят казаться милыми, приветливыми, выдавливают улыбки. И самое противное, что всю подноготную я вижу, и так плохо становится (ненавижу способности эмпата в тот момент). Пусть бы в лицо плюнули – и то приятнее было бы. Неужели с этими людьми я проучилась 10 лет? 10 лет?! 10 лет! Никогда больше не пойду на «встречу выпускников», на эту банальщину, серость и тупость, с людьми, с которыми и не связывает-то ничего, кроме некоторых воспоминаний. Есть подруги из класса – вот и буду с ними собираться, печь пироги и сидеть за зеленым чаем. Есть три Юльки, Ира Ля, Ира Ли, Надя, Бакума – и хватит. Полину не хочу звать: у нас с ней натянутые отношения из-за Ирки. Пусть прикует ее к батарее и никого к ней не подпускает, раз она такая собственница. Надоело. Если завтра, на ДР у Ирки она меня спровоцирует, то я не буду улыбаться, а скажу все, что думаю и хочу сказать. И мне глубоко параллельно и фиолетово, будет она потом со мной общаться или нет, буду ли я права в тот момент или нет – я хочу жить нормально и общаться с людьми, если мне действительно хочется с ними общаться. Она Ирку в аренду не брала, так что никакого права вклиниваться не имеет. Каждый день не сталкиваемся, «НС» она мне вернула – теперь свободные люди. Я не умру без ее общества, она без моего – тоже не умрет. Подумаешь, были близкими когда-то: я уже привыкла, что близкие люди могут придать в любой момент. Поэтому лучше уж я первой нанесу открытый удар, чем получу нож в спину.