Самая знаменитая и удачная, вспоминается при каждом удобном случае, так как обладает просто обалденный эффектом.
Весна. Загруз в школе. Авитаминоз. Таши сидит и вырисовывает карандашом буковку «э» (то бишь экзамен)
Учитель: С радостью приду! Yakushite («переведите»)
Группа: …. Dzehi irashite kudasai.
Таши-чан (отрываясь от глубоко интеллектуального занятия): Так чего мы так захерачили-то?

В исполнение моего бывшего соседа Лешки (корщик еще этот был!):
Лешка: В песне группы «Рефлекс» «Мне трудно говорить» слова есть японские. Не могли бы перевести?
Учитель: Притаскивай – послушаем.
Лешка (притащив): Они там про фирму говорят («фирма» по-японски - kaisya)
*прослушивание кассеты, действительно слышно «кайся, кайся»*
Учитель: Смысла нет, просто речь сымитировали.
Лешка: Но там же точно два раза «кайся» повторялась!
Машка: А может, это речь священника?

И опять же его казус. Занятие, посвященное путешествиям.
Hairu – «поступать», «входить», «попадать»
Лешка (просыпаясь): «Попадать»? Слушайте, так можно же переиначить… «Ты попал, чувак» - Anata-wa hairu…

Почти свежий прикол, только два занятия прошло с того момента, как…
Читаем текст про дни недели. Kayo:bi – «вторник». В тексте транскрипция иероглифа дана неправильно.
Таши-чан: Yobika-ni….
Учитель: Какое еще «ёбика»? Ты иероглиф видишь?
Таши-чан (вглядываясь в тест): Смутно… Напоминает «вторник», вроде как….
Учитель: Так какой там «ёбика» может быть?!

За неделю до Дня Святого Валентина в прошлом году.
Таши-чан по жизни путает глаголы встречаться (au) и любить (aisuru).
Учитель: «Давайте встретимся». Yakushite.
Таши-чан (радостным воплем на полздания): Aisimasyo! (а надо - aimasyo)
Учитель: Это ты будешь делать ровно через недели. А сейчас я хочу, чтобы там «встретиться» было.
Таши-чан (краснея): Gomen nasai («извините»).

Тоже этого года выпуска.
Учитель: «Он работает на заводе» (Kare-wa kodzyo-de hataraite imas)
Таши-чан (задумчиво): Kare-wa kanodzyo-de…
Учитель (с хитрой улыбкой): Ну да, прямо на ней и работает? (если kodzyo – «завод», kanodzyo – «она»).

Вторая по знаменитости шутка.
Учитель: «Извините». Yakushite.
Таши-чан: Shirimasen («не знаю»).
Учитель (делая акцент): «Извините».
Таши-чан (немного подумав): Wakarimasen («не понимаю»).
Учитель: «Извините»!
Таши-чан (еще подумав): Sumimasen, что ли?
Учитель: Что ли! Ты бы еще к своей речи “sayonara” («до свидания») добавила и ушла!
С тех пор так и пошло: Shirimasen. Wakarimasen. Sumimasen. Sayonara.

О том, как Лешка подкалывать меня и Ирку любил. Проходим суффиксы к числительным к бытовым предметам.
Учитель: А теперь пусть каждый придумает предложение и переведет его на японский! *группа зависает*
Таши-чан: ……
Лешка: ……….
Все остальные: …….
Ирка (через несколько минут, радостно подняв руку): Можно я?
Учитель (в предвкушении): Ну давай!
Ирка: У меня дома есть четыре пары зеленых носок!
Лешка (глубокомысленным тоном): Подумаешь, похвастаться хотела! У меня вон дома черных дофига…

Еще раз про путаницы. По жизни путаю глаголы пить (nomu) и читать (yomu), а раньше еще и imas («быть для живых организмов») и arimas («быть для неживых предметов»).
Учитель: «В пруду плавают рыбки». Yakushite.
Таши-чан (радостно так): Niva-ni sakana-ga arimas.
Учитель: Ага, прямо дохлые и плавают!
Лешка (шепотом): Это Таши динамитом прошлась…

Учитель: «У той маленькой девочки есть пара красивых тапочек». Yakushite.
Таши-чан: Kono tiisai onna-no ko-ni kireina surippa-wa imas.
Учитель: Прямо-таки живые? Это типа в виде кроликов или хрюшек?


Только сегодня. Собираемся пить чай по поводу вчерашнего праздника. Чайник закипел, за чай отвечаю я, а лезть через Леську не хочется.
Таши-чан: Светлана Сергеевна, налейте, пожалуйста, кипятку.
Учитель (вставая): А на японском?
Таши-чан (задумавшись): Yoni (не помню точно, как) kudasai (обычно конструкция употребляется, чтобы попросить чашку кофе).
Учитель (глядя на чайник): Что, прям так в тебя и плеснуть?
Таши-чан: Нет, не надо, я сейчас правильно скажу!

Отголоски тех сумасшедших четвергов. Носилась сегодня, как бешеная, а через час еще понесусь. Надька уехала домой, и на эти два дня я стала старостой. Почти моя будущая профессия. Хожу с журналом, заполняю ведомости, бегаю в деканат. Так классно – мне безумно нравится! Но только на время…

Видела Юльку С. На вопрос «Как дела?» ответила так, что у меня в душе похолодело: «Ты же не звонишь… Значит, хреново…» Да что же я творю-то такое?! Сижу и не знаю, что делать… С Полинкой не созваниваюсь, с Иркой Ли смс-ками не переписываюсь (при том, что она первая пишет!), с Юлькой С. не болтаю… Да, я последняя сволочь, но мне простительно – до этого ходила в образе ангела. Дописываю повесть, а там главная героиня курит… А я не могу не вживаться в образ героев, и потому тоже иногда страшно хочется закурить… Удерживает то, что от сигарет мне становится очень плохо…

В общем, нужно брать себя в руки. Если уж кому-то что-то доказывать, то только не так. Надо быть чудом, а не проклятием… Ведь Реки смогла – значит, и я тоже смогу. Надо постараться – и все получится. Я дала обещание быть лучшей… И как-то долго смеялась над прочитанной фразой: “She is my sin”. Для меня она имеет двойной перевод… Но оба варианта такие точные, что я просто не знаю, как для себя ее перевести…

- Думаю, когда этот звук будет здесь, я исчезну.
- Ракка пришла помочь тебе.
- Я не имею права прочить ее о помощи.
- Я даже не могу попросить ее о помощи?
- Прекрати!
- Так страшно попросить кого-то о помощи?
- Я больше не хочу, чтобы меня предавали. В моих снах, в этом городе… Ни разу никто не помог мне…
- Но, Реки, это потому что ты никогда не просила помощи. Все, что ты делала, это сидела и ждала.
- Я боялась. Что, если я попрошу, и никто не ответит мне? Что, если я действительно всегда была одна?
“Haibane Renmei”

Забавно: наблюдать за собой со стороны. Встать по ту сторону комнаты с зеркальным стеклом. Посмотрела вчера «Альянс Серокрылых»… Главную героиню Реки списали с меня… Сидела и глазам не верила – это же я! От кончиков пальце до носа… Давным-давно перебирала бумаги, нашла письмо, которое не решилась отправить, двухлетней давности… Прочитала, посмеялась, вспомнила девятый класс… Я бы хотела подружиться с той девчонкой, которой я тогда была, потому что потом… Потом произошел первый перелом.

Люди часто говорят, что во мне есть надрыв: наверное, потому и беспокоятся так – знают, что в порыве эмоций я совсем перестаю думать… Это с виду я такая: смеюсь, улыбаюсь, когда мне больно – просто привыкла улыбаться. Но порой такое вырывается, что я сама себя боюсь. Я – не Реки, я никогда бы не попросила помочь… Я могу сказать человеку, что он мне нужен, но всегда оттолкну протянутую мне руку… И фраза «Так страшно попросить кого-то о помощи?» настолько резанула душу, что я весь вечер ходила и думала… Неужели и в правду так страшно? Неужели я никогда не смогу? Меня с детства приучали быть сильной – папа хотел сына, а воспитывал дочку… в общем, все и так понятно… И я сама шла, сама обжигалась и сама все запоминала. И даже если я не могу что-то выполнить, мне предлагают помощь, в горле встает ком и я не могу ее принять. Мне кажется, что мир рухнет, если я приму… А надрыв-то в душе остается – я не должна была вырасти такой. Я бываю ужасно страшным человеком, когда защищаю то, что дорого. Я могу унижать, опускать, втаптывать в землю, уничтожать… а потом ненавижу себя. И прощать почти не умею. А вчера поняла, почему… Всегда считала, что мне приносят боль, оказалось – это я всем ее приношу…

А еще я страшно боюсь привязаться к людям. Просто столько уже предало, что… просто заставляю себя убивать любовь. Теперь я поняла фразу «я - кукла». Закрылась от людей, пыталась быть сильной… вот только в душе ничего нет. Sin, я боюсь, что я тебя разлюблю. Ты правильно ревновала: я стала реже о тебе вспоминать. Ухожу в дела, работу, стираю грани… Забываю имена. Человек живет, пока помнит свое имя. А помню ли я?

Подберите код к моему сердцу… Никому еще не удавалась: одна цифра так и остается неразгаданной. Отметитесь в памяти, запишите свое имя в ДНК… Я боюсь любить… Liv пропала, сейчас вернулась, но мы общаемся так редко, что мне все время что-то кажется… И я чувствую, что это не любовь – это симпатия напополам с привязанностью, что действительно я люблю только Sin…

Nы мне нужна… Без тебя я не умею… жить...

… и понедельник, и воскресенье. На выходных разобралась с письмами – утро под эгидой почты. Но зато я вроде никому ничего не должна.

И я наконец-то посмотрела последнюю серию Хельсинга! И, главное, так удачно попала, - на самое начало, на заставку. Ух! Хотя, мне кажется, они могли конец и получше отгрохать. А то как-то непонятно и фатально… Но факт в том, что мое желание все-таки исполнилось.

У меня цветок пустил корни и я его пересадила. Так что теперь у меня в горшочке растет «Золотая рыбка» - это такая прелесть! Правда, дифембахия стала заваливаться… бутявка некузявая…

И билетики счастливые в троллейбусе попадаются…

И все-таки эти рыцари Европы 14-15 века очень много чего понимали. С чего я это решила? Ну, хотя бы с того, что они пекли лепешки, пироги из крольчатины и оленины и пили глинтвейн.

И вот вчера я приобщилась к этой культуре, поэтому мой вечер был посвящен ужину в средневековом стиле. Не зря я горбатилась на каникулах, выбивая у мамы пирог с курицей, а у папандра – глинтвейн. Вот что у меня маман делает классно, так это пирог – это просто неописуемое произведение кулинарного искусства. Правда, процесс приготовления длится три часа, но, поверьте, для такого наслаждения это ужасно маленький срок.

Про глинтвейн я вообще молчу. Папандр купил красное сухое вино – я сделала глоток – кислая гадость. Но оно нагревается, туда добавляют специи и сахар. Мне сделали с гвоздикой и корицей… Божественно… а как согревает! Теперь это единственное, что я люблю из алкоголя. Правда, папандр взял на несколько градусов крепче положенного и напиток оказался более терпким, но все равно… И еще я поняла, что мне сносит крышу от запаха корицы. Вот обязательно испеку на следующие выходные булочки с корицей по завалявшемуся рецепту.

Короче, ради таких вечеров и стоит жить. Еще бы камин, парочку ирландских волкодавов у ног и органную музыку. Но это потом, когда собственная квартира появится… Буду варить глинтвейн по выходным… Пироги печь… Красота!

«Никого нет дома. Перерыв на обед. Прием окончен. Сдается внаем. Занято. Частная собственность. Осторожно, злая собака. Скользко, если мокро. Полностью разрушен для дальнейшего восстановления...»
Роджер Желязны «Ружья Авалона»

Скоро полнолуние, а значит Ньряла прямо-таки сражает всех наповал. Теперь меня все воспринимают исключительно как девушку, поэтому улыбаются, подмигивают и пытаются все время обнять. Р-р-р-р, не люблю, когда меня трогают без спросу. Если я захочу пообниматься с человеком, то я сама его обниму, а то распустили руки…

А еще я чувствую, что меняюсь в который раз. Отбрасываю все прошлое и ненужное – да так, что иногда становится страшно. Второй раз не даю Полинке до меня дотронуться – я этого не хочу, и она смотрит на меня большими и удивленными глазами. Да, я себя переборола, потому что не хочу, чтобы мне звонили, только когда нужна помощь. Я не игрушка и им придется это запомнить. От Юльки Савченко я тоже шарахнулась, потому что она попыталась на меня налететь и прижать к себе. В итоге она тоже осталась ошарашенной и спросила, что случилось… И вообще, я перестаю понимать, зачем превращать объятия в ритуал? Неужели нужно при каждой встрече с диким воплем бросаться на человека и душить его? Это глупо и наигранно. Объятия должны быть внезапными – именно это и придает им ценность, а так…

Но мне кажется, что я становлюсь такой, какой была в девятом классе до того, как умерла в первый раз. И потому не знаю, что мне делать… Народ снова ко мне потянулся, но надо ли мне это? За два года я успела стать одиночкой и научиться недоверять никому. Просто получалось, что меня больше любили предовать, чем делать другом. И вот дурацкое перепутье… Ненавижу делать выбор…

Вчерашний день был этому прямым подтверждением – нашу информатичку я добила в конец, тем, что у меня есть 4 сайта. По-моему, она могла предположить что угодно, но только не это. На окне сидели с Олькой в читалке и резались в морской бой. Она меня сделала 2 раза, а я ее 1 раз – ну и черт с ним, никогда не умела хорошо играть в эту игру. На лекциях все приставали… С какого перепугу вообще? – я до сих понять не могу. Какой-то урод пытался познакомиться, когда я брала кружечку чая: извилины у парней работают все хуже и хуже – на этот раз я удостоилась комплимента, что у меня красивая грудь. Правда, он тоже удостоился такого взгляда, что поспешил заткнуться и ретироваться со своим кофе подальше… Ну неужели, если у тебя хорошая фигура, в тебе видят только ее? Неужели, чтобы меня любили, я должна быть куклой? Это же противно до ужаса! Наградил же Бог, теперь спасайся от маньяков и извращенцев…

А вечером начался штаб Смольного. Звонили все, кто только мог вспомнить, и приглашали туда, куда только можно было. На гимнастику, на каток, в гости, прогуляться (да, были больные люди, собравшиеся созерцать со мной звезды в 9 вечера)… Как назло, сломалась переносная трубка, и родители весь вечер ворчали, потому что Таши появлялась в зале с интервалом в пять минут… Но зато я вчера поговорила с человеком, с которым уже год не виделась. Забавно – живем друг от друга в трех кварталах, хорошо знакомы, даже соседей друг друга знаем, а не общаемся… В итоге вторник и понедельник уже забиты…

Да, народ, я же купила себе склерозник! Такой маленький блокнотик, помещается в ладошке, с отрывными листиками! Теперь я перестану все забывать! По крайней мере, пока он не кончится )))). Насчет утра… идет снег, погода гнусная и каток откладывается. Зато я консультирую целовека по web-дизайну и беру книжки Желязны (чтобы глаза не портить)…. И вечер обещает быть чудесным – меня ждет пирог с курицей и глинтвейн… И телефон опять звонит…

Если раньше четверги были сумасшедшими и как минимум с тремя пробежками по территории АмГу, то теперь это какой-то халявный день. На физкультуре мы бегали и играли в волейбол с сеткой (прогресс налицо!), причем, Виталька умудрился покалечить мне левую руку (след от мяча до сих пор есть), и я пообещала, что ему не жить. А в конце пары нам выдали карточки, правда, пока без стипендии, но… Люди, у меня появилась первая в жизни карточка! Вот стукнет 18, пойду и открою другой счет в банке, что банковское дело шло и проценты капали, а то это – детство полное.

На математике Ольки не было – она ее проспала. Бэтменом никто не называет… скучно жить! И на меня накатило… Иногда я люблю красиво грустить – истинная Сумеречная Таши. Взгляд мечтательный, ты сама – где-то далеко, вид отсутствующий… Народ всю математику пытался меня растормошить… Наивные люди… Когда мы вышли в коридор, ко мне подошел Родька, обнял и начал приставать, что я сегодня такая грустная. Успокоив человека, я стала дожидаться Вику. Выходит Виталька, тоже обнимает и спрашивает, не случилось ли чего… И так половина группы…

Правда, мои любимые «Кириешки» с сыром и ветчиной из полутранса меня вывели, да и Олька на третью пару пришла… но меня с нее отпустили. Захожу в кабинет и уже собираюсь садиться, как подходит учительница: «Электронный адрес есть?» - «Есть» - «С почтой работать умеешь?» - «Каждый день по часу» - «Тогда свободна. Как фамилия?». И Таши-чан с милой улыбкой удаляется под завистливые взгляды группы. Спасибо, цветов и оваций не надо )))

Завтра – одни лекции, а значит, я наливаю себе чая и сажусь читать Желязны. Народ, я вам советую – прочитайте «Девять принцев Янтарного Королевства» («Девять принцев Эмбера»). Хорошая вещь. Качественная вещь. Давно таких книг не встречала. Вчера вечерком посидела пару часиков – и нет половины первой книги… Обалденно здорово!

Казалось бы, прошли какие-то сутки, но жизнь повернулась на другой, известный угол, и стала приобретать бурный характер. Студентка… я же теперь студентка… Тем более, до апреля еще полтора месяца, и ждать их просто так абсолютно невыносимо, так что я решилась на маленькую хитрость.

Хочешь отвлечься от глупых мыслей, займись делом, – это я давно впитала в кровь. Поэтому, как только в мою буйную голову лезет что-то не то, я становлюсь Сумеречной и ужасно деловой. Точнее, выбираю цели. И, словно бы под руку, самое начало второго семестра и далеко идущие планы аж до июня. Говорят, что очень трудно сдать курсовую на пятерку и правильно оформить ее с первого раза? Что ж, рискну, я же Ньярла, а значит, ужасно успешная. Кто сказал, что нельзя учиться без четверок и завоевать автомат по правоведению? Опровергну, мне давно нравиться это делать. Ну, вот уже и жизнь краски приобретает – попробую сделать не просто лучшей, а самой лучшей. Да что там попробую – уже начала.

Побуду менеджером – все буду успевать, все делать и все знать. Горизонтов – куча, учись – не хочу! Вчера просидела за семинаром по правоведению два часа, но заработала пятерку и огроменный плюс. По философии – тоже хорошо, лектор меня уже узнает и даже пытается запомнить имя. Не ходила в библиотеку? – Все надо когда-то начинать. Не поехала домой и посидела в читальном зале над курсовой. А что? Мне нравится такая жизнь – день расписан по минутам, успеваешь кучу всего, да еще время остается.

Светлана Сергеевна посоветовала одну книги – «Девять принцев Янтарного Королевства». Оказалось, что это целый цикл. Закачала, сижу и читаю… Знаете, а мне нравится! Помнится, еще парочку хороших книг рекомендовали – вот и пройдусь по ним в ближайшее время, а заодно и повесть текущую допишу, а то что-то совсем разленилась…

Мама умудрилась добить вопросом о парне. Бедные, они все никак не могут смириться, что замуж я выйду не раньше, чем через пять лет, а уж рожать буду… у-у-у, как далеко. Ну не встретила я еще свою половинку, тем более, идея остаться свободной как ветер звучит гораздо заманчивее… Я свободу люблю больше всего на свете! И плевать хотела на все остальное с высокой горы Фудзи. Так что, прынцы на белых мерседесах, можете не толпиться у двери – не выйду и не кину белый платок. У меня, знаете ли, и без вас дел в жизни вполне хватает.

[показать]
А писать-то практически и не о чем. Продискутировала половину семинара с лектором по эконом. теории на тему социализма под дружный храп группы. И он умудрился мне ничего не поставить – какого вообще черта умничала? В общем, я буду не я, если не добью его за второе полугодие.
Философия – вообще отдельная тема для разговоров. Лектор постоянно смотрит на нас с Олькой: что на лекции, что на семинаре. Нет, мне этот дедок определенно и положительно нравится (к тому же, он нас уже запомнил!), но 1 час 20 мин сидеть в позе первоклассника начинает утомлять. Зато опять же пару умных фраз буркнула.

На инглише… что мы можем там делать? Правильно, только смеяться. Наверное, англичанка нас скоро цитировать будет, потому что группа читает и понимает на английском как я на арабском с итальянским акцентом. А какие перлы некоторые люди выдают… или у нас все время группа веселая ходит? Переводили несчастный текст уровня третьего класса на тему «Путешествия». Зато я теперь знаю, что “sister-in-law” это не «сестра в законе», а просто «невестка».

На физкультуре на ул. Калинина мы вообще смеялись через каждые пять минут, чем добили препода вконец. Ну что поделаешь, если у нас народ мировой в группе? И если мы такие сцены выдаем? В общем, посидели, пописали, ушли досрочно… какой-то дорогой катакомб нас вел – лестница, коридор, лестница, коридор… Когда мы увидели третью, но уже винтовую, лестницу вниз (!), истерика была отмечена у половины группы… Да, но зато какое сейчас настроение!…

А еще в меня, кажется, влюбились. И парень вроде неплохой, правда, младше меня на год, но общаемся мы только через Инет, тем более, меня он больше друга ну никак не цепляет… ну никак! И вот он в меня втрескался – сразу все поняла по валентинке и намекам из нее же. Ками-сама, ну почему всегда вот так? Почему если я общаюсь с приятными и хорошими парнями, то половина в меня обязательно влюбляется? Я что, проклятая какая-то? Мне же тоже больно – ну как сказать с улыбкой человеку: «Извини, давай останемся друзьями», когда он на тебя так смотрит, а? Глупо, ненавижу, больше не в жизнь не буду ни с кем флиртовать… Вот после каждого нового случая даю себе такую клятву, а потом опять несется… Может, меня от общества изолировать надо?

Димка, прости… но давай останемся просто друзьями, а?

[показать]
И не надо так смотреть. На этот раз вас ждет другая новинка.

14 февраля 2005 года я торжественно открываю второе зеркало своего сайта ”Sky and Ocean”, посвященное Харуке и Мичиру, и дарю его Liv на День Святого Валентина. Правда, он еще будет пополняться и развиваться, но и сейчас там уже много интересного есть.

Надеюсь, что мой призыв достигнет ушей анимещников, увлекающихся “Sailor Moon” и данное творение без внимания так же не останется. Желаю приятного просмотра!

Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть "постой!" И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой -- лето... Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идешь по его тающим следам... два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Все ради лета.
Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не
надо, иначе умрешь от тепла... Лето... Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда!
(c) Сергей Лукьяненко.

Ну не люблю я День всех влюбленных – что тут поделаешь? Вернее, просто ровно отношусь – теперь уже ровно. С одной стороны, ходишь как дура с улыбкой и даришь всем валентинки и получаешь их в ответ, с другой – еще одни повод сказать любимому человеку, что любишь его… Хотя, разве для этого нужен повод?

Надарили валентинок… и куда их сейчас прикажете девать? Засуну в коробку и задвину подальше в стенку – пусть лежат. Стану постарше, буду перечитывать и вспоминать. И, вроде праздник добрый, а на душе – как-то не очень светло. У меня есть два человека, которых я очень люблю, но они так далеко… Почему мы живет не в Европе, где страну можно за день на машине проехать? Почему они – там, а я – здесь и с этим ничего не поделаешь? Liv, Sin, спасибо вам за то, что вы на этой грешной земле есть… и за то, что любите меня так, что я эту любовь даже сквозь расстояние чувствую. Я вас тоже очень люблю и мало представляю свою жизнь без того, как вы зовете меня: «Таши!». Будьте счастливы и любимы – всегда и всеми, два моих любимых солнца.

О чем еще писать? Не знаю. Не хочу ничего делать – пойду и завалюсь в кресло с книжкой Мураками или Цветаеву полистаю. Вчера весь день ходила и дико смеялась раза три. Просто приколы упорно попадались на глаза – вот я и отрывалась на полную. Сначала мои думали, что я придуряюсь, потом, что я сошла с ума, в третий раз – уже начали смеяться с меня. А еще эти два дня проходят под лозунгом «Соблазни Таши!». Вечерком мило общалась с Джедаем – он все мечтал, что я запрыгну к нему в окно ночью в обличие пантеры, а затем превращусь обратно в девушку (вот эротические фантазии у парня!). Сашка тоже сегодня утром пытался помочь мне «вспомнить», что он там придумал насчет меня и намекал на вечер воскресенья, который я мирно провела дома. К тому же, меня сегодня почти вся группа перецеловала, а Надька – вообще воспарила. Вот так мы и живем. И чего им всем надо от бедной Таши? Отправила Sin смс-ку, послала Liv сообщение в Аську – пусть прочитают, вспомнят… два моих солнца, и все же я вас очень люблю…

Поздравляю всех с Днем Святого Валентина!

«Иди ко мне. И холодно, и смешно мне, как будто снег - на дне и нет его. Вода ли, слезы ли… не все равно ли? Все ноли равны нулям.
Нам сказали минуту назад, что завтра не будет… Мы больные люди. Мы любили, мы любим… мы будем, но об этом - ни слова, не злого, не повезло вам… Я не верю словам. Я не верю словам. Я - с тобой. Мы – ветра, двери, пропасти… Я с тобой. Нас не спасти… Стой… Прости… Я с тобой после нежной жестокости. Я с тобой. «Я с тобой», - улыбаются улицы. «Я с тобой», - волны берегу шепотом. «Я с тобой», - наше небо волнуется. Я с тобой, пропади оно пропадом. Придумай мне имя, намекни мне, приснись, прикоснись. Весна не со мной. Новый снег, нет покоя, нет покоя… Пока я не успокоюсь, не моя дорога. Ты - с высоты. В пустоту мой свет, твой день, где ответ ветра уносит ночью. i`m in love with you, in love with you.
Так устал играть, выбирать, но я так и не успел тебе сказать: «Я с тобой». Мы – ветра, двери, пропасти… Я с тобой. Нас не спасти… Стой… Прости… Я с тобой после нежной жестокости. Я с тобой. «Я с тобой», - улыбаются улицы. «Я с тобой», - волны берегу шепотом. «Я с тобой», - наше небо волнуется. Я с тобой, пропади оно пропадом».
(с) «5nizza»

Нет, честно, Sin, я не знаю, как я эти проклятые 16 лет без тебя жила… Почему я их без тебя жила и жила ли? Вот сижу и думаю… почему все сложилось именно так? Чем ты смогла меня зацепить… я же ужасно незацепляемый людьми человек с 2001 года… Что такого есть в тебе, что я без тебя не могу?

Глупо… странно… Пусть говорят, что я странная, пусть… я привыкла, я смирилась, я смеюсь… лишь бы ты меня любила, остальное – уж как-нибудь приложится… И я не знаю, что будет летом, но мне очень хочется, чтобы ты вернулась сюда… Чтобы меня обняла – мне так спокойно и тепло в твоих объятиях… чтобы взяла меня за руку и мы пошли куда-то далеко, навстречу закату… плевать на всех, в целом мире есть только мы… Просто мы… Что им до нас? Что нам до них? Помнишь Хикари? В этой сказке ей доля правды… Никто не поймет, кроме нас двоих…

А это уже мое – только вчера написала… О нас… Второй раз уже о нас пишу…

Ты – там, я – здесь… Ни шага нет, ни слова…
И нашу нежность молча режет время…
И то же небо – между нами снова…
И лишь молчание – между нами тени…

Ты поднялась, в прохладной дымке тая,
Взглянула так, что я мгновенно понял
И прошептал тихонько: «Отпускаю…»,
И руку выпустил из теплоты ладони.

«Стремись к мечте, перелистни страницу,
И к счастью, что в полете познается…
Забудь меня, я отпускаю птицу…
И отпустил… Да только нить не рвется…

Забудь меня – тебе приснилось ночью,
Что вдруг мое тепло укрыло плечи.
Забудь про то, что связаны так прочно.
Забудь про то, что связаны навечно…

Лети сквозь время, небо и желанья.
Лети – ведь ты отпущена на волю…
Лети одна… и позабудь страданья…
А для меня – оставь немножко боли…»

Но ты стоишь – лишь слезы между пальцев.
И робкая улыбка… «Ты не хочешь?…
Как странно… ты не хочешь расставаться?…
Или боишься затеряться ночью?…»

Укрою нежно плечи одеялом.
Укрою… Пять шагов назад, наощупь…
С тобой мы завтра все начнем сначала,
Ведь завтра – проще, на один порядок проще…

В колонках играет - "Пока тебя люблю", Саша Балакирева
Настроение сейчас - крекерно-сырное! :)))

Вчера во мне проснулась Ньярла. Маман, которая за эти два дня раз пять спросила, не случилось ли чего, купила мои любимые крекеры и плавленый сыр. И еще мою любимую вишневую жвачку.

Но самое лучшее средство для поднятия настроения – это японский язык. Вчера у всех был хороший день, поэтому мы почти не занимались, а только шутили и хохотали друг над другом. А уж когда я вышла к доске и иероглифами и хираганой написала имя и фамилию, душу приказала вечно петь.

Поэтому сегодня я решила своим сделать сюрприз и одела юбку. Вообще, знаменательный день – меня так только два раза созерцали в универе. Конечно, мои остолбенели, когда Таши сняла пуховик и минуту не верили глазам. За весь день меня пять раз пытались обнять, один раз – даже взять на руки, постоянно подмигивали и открывали двери. Надька, с которой я увиделась только перед началом третьей пары изменения в моей внешности уловила не сразу. Правда потом, когда я гордо шла по лекционке, распахнула глаза и провозгласила: «А… А ты чего сегодня… в юбке?! А ну рассказывай, что случилось!». В общем, никто не поверил, что я просто так решила стать женственной. Надо будет еще в понедельник над народом поиздеваться – я одену другую юбку, привезенную летом из Харбина, белый свитер и браслет на левую руку – пусть решат, что я окончательно спятила, а то они расслабились что-то. И вообще, не пора ли вспомнить девятый класс с его юбками и мимолетными взглядами?

Кстати, Лешка, поздравляю, меня сегодня уже успели к тебе приревновать и пристать с вопросами, кто это парень и чего-то я с ним так ворковала, прикрываясь дисками. Сашку с Ванькой я видела в вестибюле. Сашка, завидев меня, улыбнулся: «Настя, иди к нам», но Вика схватила меня за руку и с фразой: «Насте некогда, она спешит», поволокла вдаль. На окне вообще мне фотосессию устроили (потом, правда, смеялись, как ненормальные) и пристали с просьбами написать что-нибудь японской азбукой. Но день все равно был безумно хороший и счастливый. Даже боюсь представить, что будет в понедельник, потому что овации сорвать хочется-таки…

А что поделаешь? Ньярла… Ньярла, будь она неладна! )))

Sin, видишь, у меня получается! Так что все будет хорошо! До апреля – так до апреля! Считай дни, пиши смс-камии песни – доживем, улыбнемся друг другу сквозь небо! И знай, что большую часть моего сердца все равно занимает та, что когда-то была названа Умирающим Лебедем… («Здравствуйте, а Настя уже спит?»)))))))))))))

Солнце, ну ты чего? Я же все понимаю…. и поддерживаю, что на время надо прекратить… но кто сказал, что это не будет больно? Разве ты радуешься этому решению? Если да, то, значит, я год назад очень глубоко ошиблась.

Ты знаешь, что я не умею терять людей… да я и отпускать их научилась не так уж давно. Я такой человек… я же мгновенно привыкаю, прикипаю… не живу мгновением… Чего ты хотела услышать в обмен на свое предложение? Крики «Ура!» или угрозы, что, если это произойдет, я покончу с собой? Что ты сейчас от меня требуешь? Я тебя люблю. Люблю, слышишь? Я эти слова только трем людям в жизни сказала. Конечно, мне больно, конечно, мне плохо. Да, я плачу после каждого письма и смс-ки… ты это хотела услышать? Если я этого не говорю, это не значит, что я тебе не доверяю, просто я не хочу, чтобы тебе было плохо из-за меня. Ты меня знаешь – я всегда отталкиваю помощь. Ну привыкла я всегда полагаться на себя, потому сроду никто плеча не подставлял и вставать не помогал. И я не могу говорить: «Да, я тебя отпускаю» и улыбаться в 32 зуба.

Но я тебя отпускаю – честно. Иди, ищи себя, меняйся, живи… Я справлюсь, Sin, я привыкла всегда справляться. Больно, но не смертельно. Стану чуточку сильнее… да и не заморачивайся ты так на мне! Давай поживем отдельно, если хочешь, посмотрим, действительно ли все так серьезно или мы просто выдумали… В конце концов, ты сама говорила, что время протекает через нас, что надо переждать… У тебя дела, у меня – тоже дела… Ты – там, я – здесь… Что нас связывает? Воспоминание и что-то более сильное и важное. Мне хватает и того, что ты обо мне помнишь… нет, честно хватает…

Тем более, летом мы встретимся, обсудим, посмеемся, выпьем по кружечке зеленого чая с жасмином, поцитируем «Ветра» и все будет отлично. Забудь, оставь… не делай еще больнее, пожалуйста. И не ревнуй – ты же знаешь, что я тебя люблю и всегда помню и верю. Я же научилась не ревновать тебя… Хочешь, после каждого сообщения в дневнике я что-нибудь для тебя оставлять буду – чтобы ты точно знала, что все хорошо? Солнце, будь счастлива… и я тоже буду – не смогу не быть, если с тобой все в порядке…

Отрывок из недописанного романа «Ветер в цепях»:
«- Иногда мне хочется создать маленький уютный мир только для двоих… Поселиться там с тобой и никого больше не впускать… пусть рушится мир, пусть сгорает земля: я не хочу знать этого…
- Нет, так нельзя, - возразила я, легонько тормоша его волосы. - Любовь - это огонь. Стоит закрыться от мира наглухо, остаться один на один - ты и не заметишь, как пламя сожрет кислород и задохнется.
- Ну почему тебе всегда нужно все ломать своим рационализмом? – горько усмехнулся он. – А, котенок?
- Потому что я люблю тебя…, - отозвалась я. – Кстати, мы так и не посмотрели на звезды…
- Звезды..., - прошептал он. - Холодные, далекие, а у нас так мало времени… Звезды… Звезды подождут. Я их попрошу. А остальных и спрашивать не станем, - сказал он, по-прежнему не открывая глаз. Мы сидели в полной тишине и слушали, как солнце медленно, но верно клонится к западу. Ничего нельзя было сделать, но все же так хотелось попросить его немного подождать… Совсем чуточку… Хотя бы десятую часть вечности…»

Какие-то халявные дни. В университете, на парах, валяем дурака, причем, пар у нас мало и все какие-то несерьезные. И дни тянутся как месяца – я уже не знаю, чем себя занять. Наверное, впаду в зимнюю спячку до конца недели и не буду отвечать рефлексами на внешние раздражители.

В среду первой парой было правоведение. Сначала преподаватель опоздала на 15 минут, потом дала нам домашнее задание и отпустила. Было очень весело коротать оставшееся время! Отсветили английский и пошли к кабинету – шабаш устраивать. И в ход сразу пошли сотовые. Устроили дискотеку, потанцевали, потом приколы послушали, посмеялись над анекдотами, потом снова потанцевали. Раза три нам делали замечания… наивные люди! Мы все равно не ушли!

На алгебре народ тупил… ой, как тупил… Мы сейчас первообразную проходим. Математичка знает, что группа у нас не сильно шпрехает в ее предмете и дает нам легкие примеры. Потому на этой паре я откровенно скучала и зевала, сидя на третьей парте. Примитивизм полный – примеры по формуле. Как только дали что-то посложнее, народ поплыл… А у нас в группе девочка есть, которая считает себя самой умной и безумно этим гордиться. Особенно в минуты, когда ее вызывают к доске, чтобы объяснить легкий пример (конечно, достойно восхищения!). Лично меня математичка всегда вызывает на самые сложные, чтобы я разъяснила народу несколько способов решения и напомнила формулы. О чем это я? Извините, увлекалась ))). Так вот, сидим и решаем пример на местах. Потом она начинает спрашивать ответы. Народ говорит, мы с Машкой в один голос: «Нет, неправильно». Математичка: «Маша, а что у вас получилось?» Наша Мария сразу надувается, как голубь, от важности, и начинает диктовать ответ. А я сижу с хитренькой улыбочкой, смотрю на нее и вдруг как на весь кабинет рявкну: «А вот и неправильно!». Народ рты пооткрывал. Математичка мне улыбается и говорит: «Иди, напиши решение». А я что? Я с милым видом вышла, все написала, все объяснила… Маша как-то потухла сразу, насупилась… А я с видом триумфатора с голливудской улыбкой пошла на место.

И кончились бы эти злоключения, так нет же – кто-то глянул в расписание. А нам там карандашом приписали пятой парой лекцию по физкультуре. Вот очень приятно было туда ехать, тем более, что пары-то и не было! Мы прождали минут двадцать, а потом уехали домой. Я когда-нибудь кого-нибудь точно съем за все хорошее и приятнее.

Сегодня тоже было две пары – физкультура и лекция про Интернет. На первой паре были как сонные мухи – надо же думать! Дети еще не проснулись, а их заставляют нарезать круги по холодному залу, где солнце слепить глаза. А еще на этой самой физ-ре мне Виталька отбил всю заднюю часть туловищу, когда пнул мячик со всей дури, стоя позади меня. Правда, ему потом пришлось спасаться раза два и извиняться каждый раз, как только я на него смотрела.

На лекции я вообще спала. Лекторша новая, голос тихий, несет какую-то муть про Сеть… Писала, правда, но там такой почерк… Виталька с Родионом всю пару базарили, мы всем рядом пытались их утихомирить. В конце мы с Родькой даже начали рычать друг на друга в прямом смысле слова. Олька тоже постаралась: сидим, не слышим продолжения фразы. А фраза была: «Если речь идет о…» Так вот, Олька на всю аудиторию сонным голосом переспрашивает: «Извините, а о чем речь?»…. вся лекционка минуты две валялась в приступе хохота… Да, с нами реально не соскучишься. Вот и все про наши веселые будни. Пока что все…

Мир недоказуемых преступлений и ненастоящих смертей. Только боль в душе остается настоящей - но кто измерит эту боль, что скользнула по проводам и сжала твое сердце? У нас не осталось ничего, кроме морали. Смешной, ветхой морали. И оказалось, что быть негодяем или праведником куда удобнее, чем человеком... просто человеком, настоящим человеком.
(с) Сергей Лукьяненко.

Если час назад все было ужасно, сейчас мне просто все равно. Пошла, выпила успокоительного… и весь мир стал стерильным. Ощущение такое, будто тебе вкололи примерно 6 кубиков новокаина и начали срезать кожу полосками… А ты лежишь и ничего не чувствуешь, хотя все понимаешь и знаешь, что ты должен что-то чувствовать…

Вот я сейчас села, все спокойно обдумала и решила. Не клеиться с этой дурацкой личной жизнью – ну и черт с ней. Я не гордая и долго пытаться не буду. У меня есть университет, будущая работа, которую я уже сейчас очень люблю, пара сайтов, творчество – вот ими и займусь в ближайшие полгода. Хватит лететь на огонь и обжигаться, надеясь погреться. Буду жить сама по себе. Отпущу Ньярлу на волю, перестану бояться всегда быть ею…

Раньше было слегка страшно. Новый, пугающий образ. Слишком смелая, дерзкая и безумно успешная. Бросающая мимолетные взгляды, ни на что не обращающая внимания. Ту, которую все хотят приручить, да только дается она не каждому. Оставлю Таши-чан для случаев внезапной тоски или красивой грусти – иногда Ньярле нужно будет отдыхать. Стану еще лучше, уйду в работу с головой. И плевала я с высокой горы Фудзи на все прелести жизни со второй половинкой. Одна. Свободная и прекрасная. Отныне и навсегда.

Может быть, заведу пару романов в Интернете. Так, понарошку, для развлечения. Сеть сглаживает боль, залечивает ее… Это только, если очень веришь, она настоящая… Вот только кто измерит эту боль, что скользнула по проводам и сжала сердце?

Поссорилась с Sin. Глупо, по-детски и недостойно той Таши, что ведет этот дневник. Но когда по человеку безумно скучаешь и ждешь, а он мается дурью, то берет злость и я становлюсь Темной. Тем более, ужасно трещит голова и поднимает температура – самая противная и опасная – 37,1. Я все понимаю, только повторения одних и тех же фраз и 30 минут надежды и веру, потраченных впустую, все никак не получается осмыслить…

Настроение – хочется весь мир разнести. Выйти на балкон и закричать: «Я дура!». Вот только я не выйду и не закричу. И на телефон смотреть, в ожидании смс-ки, - тоже не буду. Устала думать и переживать за других, а потом греться в зябких лучах зимнего солнца. Не могу, не хочу быть сильной. Я маленькая, слабая и ужасно ранимая… и больше всего на свете мне не хочется быть такой, какой мне привыкли видеть ТАМ. Я устала от решения проблем, от этого взрослого мира, колющегося ежесекундно всеми углами. От расстояний и бессонных ночей и утекающих минут разговора – раз в полгода. От ожидания чего-то нового, большого и светлого… я не такая, какая я есть. И имею право на слабость… и сейчас я хочу именно ее. К чертям идеалы и постулаты, лозунги и призывы. Не хотят видеть, что мне холодно – пусть не видят. Но пусть и не удивляются потом, что я стала слишком холодной и чужой за каких-то два дня…

- Что убивает любовь?
- Равнодушие….

Сегодня мне казалось, что и каникул-то и не было. Что все продолжает и будет продолжаться всегда – жизнь нашей группы. Один типичный, ничем не выделяющий день, который 28 или 29 раз повторяется каждый месяц.

Утром ехала в автобусе с Анькой и Сашкой. Причем, Сашка, завидев меня, сделала такое невинное лицо, что Анька спросила: «Что не так?». Короче, он меня всю дорогу удивлял тем, что не подкалывал, не порол глупостей и был крайне тихим и мирным существом. И вообще, я не понимаю: ну зачем делать из себя идиота и играть на публику? Ведь может же быть просто хорошим парнем, если может. Нет, надо быть ужасным, всем надоедать, а потом недоуменно пожимать плечами.

Всю эконом. теорию мы с Олькой зевали, потому лектор рассказывал о курсовой и ее оформлении. Отобрала три темы, сейчас придется разрабатывать. На философии у меня страшно разболелась голову, пришлось спускать в буфет и выпивать таблетку… Начиная с пятницы я ужасно плохо сплю и постоянно умираю во сне. Поэтому хожу как вареная и какая-то безжизненная. С сегодняшней ночи буду глотать успокоительное, а то меня это уже утомило.

А с валеологией нас обломили. Нет, мы туда доехали (про это вообще особая история), прождали так полчаса, три раза пытались все объяснить двум лекторам, и отправились домой – оказывается, сегодня занятий не было.
Про нашу поездку. По-моему, пассажирам крайне повезло за шесть рублей увидеть цирковое преставление под кодовым названием «432 группа на выезде». Сначала все было тихо и мирно, потом зачем-то я вспомнила фразу юмориста: «Мужчина, повернитесь передом, мне не за что держаться». И понеслось… С нас смеялось полсалона, пока мы выясняли отношения (всего-то 6 человек) и планировали, как я буду отвлекать водителя (народ решил сделать из меня обольстительницу). В конце Олька вообще выдала хит дня. Стоим, готовимся выходить. Олька – у окна, народ – рядом, я держусь за Ольку. И тут она протягивает руку к окну и начинает вещать на весь салон: «Мама… Мамчока, ну куда же ты?!». Картина «В Кащенко день открытых дверей» - Олька рвется к окну, я держусь за нее, но кажется, будто наоборот – я ее удерживаю. Дедок, сидящий рядом, подпрыгивает на месте и открывает рот в немом шоке. Мы тоже ничего не понимаем. Олька разворачивается к нам и продолжает кричать: «Нет, ну вы видели! Куда она едет? Я ей сейчас позвоню». Оказывается, мама-то там была – в машине мимо троллейбуса проезжала. Валялись мы минут десять, потом воссоединение матери и дочери произошло – мы вновь давились от смеха, наблюдая, как Олька несется к маме с криками радости. В общем, я еще раз поняла, что наша группа опасна для жизни окружающих… в больших интервалах времени… наверное…

[показать]
Ну вот и начался второй семестр… Хоть я и соскучилась по универститету, группе и веселой студенческой жизни, но мне что-то не хочется писать курсовую и две расчетно-графические работы. А так же сдавать четыре экзамена в конце всего этого действия… Короче, лето будет веселенькое, а весна – так вообще жаркой. Кончились вечера в креслице с Мураками в руках. Здравствуйте, библиотеки и журналы по экономической теории!

Но радует одно – расписание более-менее хорошее. Загружена я, прямо скажем, не так сильно, как была в первом семестре, тем более, у меня пятидневка и куча окон. Правда, вторник первой недели убивает 5 и 6-ой парами физкультуры. Нет, тот, кто составляет расписание, думает головой или нет? Ладно, сейчас мы в зале занимаемся, и два с половиной часа волейбола я выдержу. А что будет в мае? Бегать все это время? Нет уж, увольте, мне проще самой себя задушить.

Как мне кажется, из нас вообще хотят сделать накачанных программистов, ибо у нас больше всего информатики, физкультуры и математики. Типа менеджер должен быстро бегать, хорошо думать и ладить с компом? Только я не собираюсь бегать: я сдам на права и куплю машину. Так что свертывайте свою теорию, господа, насчет меня это не прокатит.

Сидела и чистила комп. Наткнулась на фотки, вспомнила Харбин… хочу в Харбин! Скиньтесь мне на билетик, а, люди? ^_^’??? Мне так хочется походить по подземке, погулять на площади с поющими фонтами, съесть пару сливочных рожков в Макдональдсе и пройтись по ночному харбинскому Арбату…

На фотке – я летом 2003 года. Опять же в своем любимом Харбине.