Sin, мне кажется, ты меня вчера не поняла. Это не было подколкой или шуткой – я действительно чуть не заплакала. И просто сказала – ну не буду же я тебе в трубку рыдать. А можно, ты мне это когда-нибудь напишешь, чтобы я сохранила на память?…

Честно… я знаю твою боль – у самой такое же было два года назад. Но, чтобы помочь, мне надо быть ближе. Прости, это не в моих силах. Дождись лета, ты все расскажешь, я приму, объясню… Я верю в тебя, солнышко…

Нет, я кажется, точно сбрендила. Перепады настроения - офигенной амплитуды. Если все было плохо, то сейчас ой как хорошо. Я дозвонилась до Liv, послала смс-ки Sin, пересмотрела "Магазинчик ужасов" и прочитала два совершенно обалденных новых рассказа, которые выложу в обновление.

А еще свой написала. Хороший, давно уже так не шло. Сижу, счастливая, болтаю с Джедом, кторый мне устраивает виртуальный стриптиз. Замечательно! :) Liv квасит с какой-то Тео... Мрак, да? Прямо бешенно чаепитие! Стукните меня по башке, мне кажется все ненормальным! :)

Прося тишину...

- Позвони мне, - шепчу я дождю, что давно стал снегом. Гулкие удары по подоконнику тонут в тишине. Ты не услышишь – не сможешь этого сделать. Ты далеко, и между нами протянулась ленточка неба. Однажды, после дождя, появится радуга. И, где-то на середине, мы обязательно встретимся, а пока… - Позвони мне…

Я выпиваю таблетку и задумчиво перевожу взгляд на окно. Мне давно интересно, бывают ли у тебя дожди? До скольки ты не можешь уснуть? Гуляешь ли в парке за руку с кем-то? Не знаю. Письма слишком абсурдны и скучны. Звонки – дороги и бессмысленны. Поэтому мы можем быть вместе лишь минуту в месяц, и я беззвучно плачу, сидя у телефона.

Тебя почти все забыли – и только я продолжаю хранить что-то в сердце. Я жду лета с глазами цвета персика, которое кажется невероятным среди хрустального витража зимы. Осталось полгода. Всего лишь полгода. Каких-то полгода. Но последнее время мне все тяжелее становится ждать. Я больше не могу. Я безумно скучаю и пятый час прошу тишину, чтобы ты позвонила.

Тянусь к пачке, беру сигарету, прикуриваю от золотой зажигалки, которую сама же себе и подарила на Новый Год. Ты знаешь, я стала курить. Нервы не выдерживают и, чтобы не срываться на мире, я поджигаю себя. Карандаш привычно вычерчивает знакомое до боли лицо, и я в который раз скомкиваю твой очередной портрет и кидаю в мусорную корзину. Мимо. Как остальные пять.

- Позвони мне, - голос дрожит в такт занавескам на ветру. – Позвони…

Я смеюсь в темной квартире и прислушиваюсь. А стоило ли? Ни прозвучит легкая поступь шагов, ни хлопнет дверь, ни щелкнет выключатель. Ты не придешь… до лета. А значит, я вполне успею замерзнуть у открытого окна…

Мне не хватает наших вечеров, когда ты возвращалась с работы и воздух наполнялся чем-то волшебным. Этого нет. Ничего не может быть без тебя. В холодильнике стоит полупустая пепельница и пара бутылок минералки. Я не помню, когда в последний раз была на кухне: мне все время кажется, что стоит туда зайти, как я увижу тебя у плиты, в смешном фартуке, с лопаткой. Свистящий чайник одиноко стоит на холодной конфорке - теплый чай перестал питься в этом доме. Им не оттопишь душу и не согреешь сердце…

- Позвони мне, - шепчу я. – Без тебя смысла нет…

…как нет его в черновиках, разбросанных по квартире. Множество набросков, половина из которых – твои портреты. Новая непреодолимая страсть: запечатлять воспоминания на бумаге. Когда-нибудь я соберу их в альбом и подарю - на память от странной художницы с постоянным ветром в голове. Или, быть может, устрою выставку; или сожгу все дотла, а пепел развею перед холодным рассветом.

- Позвони, - я откладываю карандаш в сторону и ложусь на стол, подкладывая руки под голову. Никто не подойдет и не погладит волосы – жест, который меня всегда раздражал и по которому я безумно скучаю. И я не смогу мотнуть головой и услышать смехом – ответом мне будет тишина. Я смотрю на кресло, в котором ты так любила сидеть, и не верю, что оно пустует. Но это так, и я тихо вздыхаю, с надеждой смотря на телефон…

Я хочу уехать. К теплому морю и почти-лету, в котором ты живешь. Но я не знаю, нужна ли тебе, потому что никак не могу уловить ту нить, что связывала нас. Признайся, ведь ты меня забыла? Новая жизнь, новые люди и город… Что тебе до холодных рассветов северного городка? Осталась лишь память да звонки по привычке… и пустые гудки меж далеких городков…

- Позвони мне, - но все напрасно. Дождь разошелся ни на шутку. Завтра – показ картин прошлого года, и я буду улыбаться как ни в чем не бывало. А потом приду домой, сяду в твое кресло и заплачу навзрыд…

Поднимаюсь, выглядываю в окно. Завтра наверняка встанут все трамваи. Я смеюсь в тишине, потом забираю со стола сигареты и зажигалку и выхожу из квартиры. Спускаюсь на первый этаж, наблюдая, как изо рта вырываются облачка белого пара. Выглядываю на улицу и закуриваю. Делаю несколько шагов вперед, оборачиваюсь, ищу глазами окна…

Затягиваюсь в последний раз, раскрываю изящный зонт по старину, засовываю руку в карман и начинаю идти навстречу ночи. Перед тем, как свернуть за угол, бросаю последний взгляд на дом и вздыхаю. И где-то там, за раскрытыми створками, в холодной тишине раздается робкий звонок…

(с)Таши, 13 марта 2005 г.

Я запуталась. Я ой как запуталась – голова идет кругом второй день, потому что я все хожу и думаю. И никак не могу понять, что же и к кому я испытываю. Это я про Sin и Liv. Не получается разобраться – все настолько переплелось, что надо отматывать все назад, иначе получается одна большая черная дыра.

Кто и кем для меня стал? И стал ли вообще? Тупой и еще раз тупой характер Таши-чан. Боль, сомнения, одиночество. Кто для меня из них кто?
Sin – первый человек, который принял меня такой, какая я есть без всяких оговорок и «но». И я ей первой, совершенно искренне, сказала: «Люблю». Но она далеко, ее как будто бы и нет, но что держит крепко-крепко – почему я и плачу от писем, звонков и смс-сок. Что тогда было? – я не помню. Я не знаю. И она тоже не знает. И больше всего на свете мне хочется, чтобы она вернулась… Но что же тогда с Liv?

Не знаю. Не получается. Пока я не рядом с ней, мне кажется, что я ее не люблю, а просто привязана и жутко скучаю. Но стоит только заговорить или получит смс-ку, все меняется. И вот я уже замираю перед экраном, ловлю секунду и жмурюсь как котенок на солнышке. Как это назвать? Чувство, такое же, как и с Sin, но… не такое. Два очень похожих и мягких света – теплых, манящих. Но… как я должна поступать?

Я давно поняла, что при знакомстве с Liv пыталась заглушить общением с ней нехватку общения с моей Иркой. Глупо, нелепо, жестоко… нельзя играть с чувствами людей. Но мне так хотелось, чтобы рядом был кто-то такой, чтобы сердце замирало и… И понеслось. Неужели я ее сама себя навязала? Неужели, придумала отношения и домыслила фразы? Но почему же тогда я реже улыбаюсь, если почти не общаюсь с ней?

Бросить монетку? Не выпадет – станет ребром. Потому что я их обеих люблю. И когда-нибудь придется сделать выбор… ненавижу выбор… Что тогда остается? Не знаю. Просто сейчас появляется третий человек – тоже девушка (видно, судьба у меня такая) – который жутко на них обеих похож. И как прикажете жить? Я не знаю. Мне нужно время и депрессия, чтобы я все разложила по полочкам. Но времени нет… да и из маленького психоза меня вытащат. Мамору-Усаги-Сейя… Кё-Тоору-Юки… … … … … …

А вот это уже называется простым русским словом «тупизм». Эй, ты там, наверху, соизволь открыть уши и послушать гневную тираду в свой адрес! Тебе что, жалко дать мне поговорить с Sin? Ну переплети ты наш судьбы чуть покрепче, иначе я за себя не отвечаю!

Вчера вечером мое солнце мне звонило, но, стоило только мне взять трубку, как все сбрасывалось. Поэтому Таши ходила и злобно рычала на всех и на всё. Сегодня, стоило мне принять ванну, как моя Sin опять мне звонит. Ну что, как, как это назвать, а? Господи, когда мы уже поговорим-то нормально?! Если и завтра такая же хрень будет, то я так долбану этот телефон со всего размаху об стену, что сразу узнаю, из чего же он состоит!

То же мне. Раз свел один раз, так и мучайся. А то соединяешь и разъединяешь, соединяешь и разъединяешься. Ну не можем мы друг без друга – хоть что ты с нами поделай! И попробуй только на пути встать – сразу почувствуешь ауру Темной Таши.

Первая и самая радостная новость: Надьку в больницу не кладут. Я сегодня утром так прыгала, когда это узнала, что некоторые проходящие мимо люди всерьез подумали, что я сошла с ума. Ну и фиг с ними.

Всё правоведение Стас рассказывал нам про свою бешенную соседку. И я окончательно поняла, что Петросян под боком у нас уже есть… Короче, мы всю пару, вместе с учительницей, смеялись как ненормальные. На математике половина смеялись с меня, половина – с Наташки.

Вызываю ее в доске. А она в математике разбирается примерно, как я в деталях самолета. Так значит, выходит она к доске, берет тряпку (притом, что пространства для надписей - завались), секунд пять созерцает это хлопчатобумажное изделие, потом доску и, не глядя, швыряет тряпку назад через верх. Мы от такого броска выпадаем в осадок. Начинается решение примера. Все нормально. Наташка пишет ответ: «Интеграл сходящийся».
Математичка: А почему он сходящийся?
Наташка (через две минуты трудных раздумий): И правда, почему?

Под конец, наша Алевтина решила устроить нам самостоятельную. Последовал фокус Таши по перемене карточек (помнится, кто-то говорил, что я наглая сволочь? Полностью согласна, но свое в этой жизни я не упущу), причем кроме Ольки почти никто и ничего не заметил.
Математичка: А теперь все достаем бумажку (сдавленный смех класса)
Наташка (дрожащим голосом): А можно мне бумажку?…

Хохот стоял дружный, минут пять. По-моему, наш выпуск преподы запомнят точно и надолго – хоть «Смехопанораму» с нас снимай, ходя следом.

"Голубая роза"

Таких людей как вы не бывает... Ваше существование подобно мифу или сказки, со страниц которой вы сошли. Но жить приходиться в реальном мире, как не жаль!


Пройти тест "Какая вы роза?"

Да, я сегодня весь день смеюсь, потому что меня все смешат. И мне фиолетово, что скулы уже слегка сводит – мне смешно.

На эконом. теории ничего особенного не было. Правда, экономист наш меня уже, кажется, запомнил, потому что чуть что, сразу резко подходит ко мне и осведомляется: «А что думаете вы?» А что я думаю? У меня в голове много мыслей роится – только иногда они не очень правильные исходя из ситуации нашей страны.

На философии мне удалось рассмешить нашего философа. Называет «просто хотела прочитать 5 доказательств в теории Фомы Лукинского». Но я действительно полагала, что я их просто зачитаю! Произнесла первое – движение, а философ мне: «Покажите мне его!». Я стою, левая бровь медленно ползет вверх, через секунд пять просыпается язвительность, и Таши осведомляется: «Движение?». Группа потихоньку смеется. А Таши не унимается: «Прямо показать?» Философ смотрит на меня и начинает хохотать. А я что? Я уже тоже смеюсь. Денис, сидящий за первой партой, шепчет: «Пошагай взад-вперед». В общем, было здорово.

На английском мы опять балду пинали, тем более, попросили англичанку отпустить нас с половины пары, так как в аудитории был просто дубак. И вот я приехала домой и захотела стать женственной. Лучше бы мне этого в голову не приходило.

Родион, как увидел, что я в юбке, зарядился энергией на весь оставшийся день. Про себя я вообще молчу – меня от этого маньяка спасала Олька. Сидим, пишем лекцию. Моя сумка где-то далеко. Раздается звук вибрации. Настя (не я) лезет в свою сумку рядом с моей, достает телефон и удивленно кладет обратно. Опять жужжание. Теперь за телефоном лезет Дашка. И так каждые десять минут. Потом до народа дошло, что это мой телефон ведет себя плохо, и они стали в мою сторону посылать взгляды: «Сейчас мы кого-то убьем». Оказалось, что это моя Sin выслала мне цитату, а памяти из-за моей Liv и ее смс-сок (Liv, ты не думай, я ничего не имею против ))))), у телефона не хватило, о чем меня это средство коммуникации и оповещало каждые десять минут. Когда я дотянулась до сумки, народ чуть ли не на всю комнату спросил: «И кто же тебе звонит так часто?». А я улыбнулась и пошла домой.

И по дороге ко мне приставали два раза. Иду спокойно, никого не трогаю, за мной идут двое парней.
Парни: Девушка, а вам говорили, что у вас красивые ноги?
Таши: Говорили…
(иду дальше, а впереди – озера, озера и озера; Таши элегантно идет по бордюру, парни где-то слева)
Парни: А мы более безопасный путь нашли!
Таши (про себя): Ага, по лужам куда безопаснее скакать.
(теперь обхожу новое большое озеро)
Парень 1 (мне, на миг оказываясь рядом): Да ладно, я бы тебя перенес.
Парень 2: Да ты шутник, как я погляжу!
Таши (про себя): Надорвешься…
(иду и игнорирую их, думая об Ирке)
Парень 1: Ну чего ты такая хмурая? Хотя бы улыбнулась, весна же… Жизнь прекрасна!
Таши (выдавливая улыбку, чтобы отстали): Да я вроде и не собираюсь кончать ее самоуюийством…
Парень 2: Девушка, давайте хоть познакомимся.
Таши: Я на улице с парнями не знакомлюсь.
(проходим квартал в тишине, Таши сворачивает направо, парни - налево)
Парень 1: Да пошли сюда, я тебя перенесу.
Таши: Спасибо, не надо…

И, наивно полагая, что мои приключения на сегодня окончились, перехожу дорогу. А там еще какой-то гаврик стоит.
Парень: Девушка, а не дадите ли свой телефончик?
Таши (приподнимая бровь): Вообще-то, у меня есть парень…
Парень: А может, все-таки дадите…
(тяжелый вздох в исполнении Таши и гордой походкой я направляюсь к своему дому)

Так что вот. Я уже почти боюсь надевать юбку, хотя завтра все-таки отправлюсь в ней в универ. Весна пришла, и мне надоело носить джинсы или брюки. Хочу женственности, элегантности и воздушности. А на руках носить – могу еще и сама потопать через лужи, пусть не думают там всякие)))

В гибельном фолианте
Нету соблазна для
Женщины. - Ars Amandi1
Женщине - вся земля.
Сердце - любовных зелий
Зелье - вернее всех.
Женщина с колыбели
Чей-нибудь смертный грех.
Ах, далеко до неба!
Губы - близки во мгле...
- Бог, не суди! - Ты не был
Женщиной на земле!
Марина Цветаева.

А меня опять спасли. Два человека напрямую и один косвенно. Это, конечно, хорошо, но люди, послушайте, мне нужна депрессия, иначе я сломаюсь.

В субботу была злая как черт, потом силы кончились, жить расхотелось, легла, закуталась в одеяло, выключила свет и почти что заснула, как пришла смс-ка от Sin. И пошло-поехало. Она пишет одно, я другое, в конце разговора мы пришли к тому, с чего все и начали. Даже поговорили с ней 2.33 минуты, и весь оставшийся я тихо балдела от счастья.

И вроде как все снова образумилось. Выставила обновление, пересмотрела дизайн парочки разделов, написала вечером рассказ…. Поговорила с Liv, отправила ей бандероль, все дела уладила, прогулялась с Лешкой. И все почти хорошо. Только завтра начнется мытарство с курсовой, а значит я делаю умный вид и сажусь за компьютер.

И становлюсь женственной. Захотелось почувствовать, как волосы треплет ветер. Потому шла без шапки – тем более, было тепло и безумно здорово. Завтра надену юбку и сражу всех наповал.

Одно плохо: Надьку кладут в больницу. Вот говорила я своему чуду, чтобы она не шастала в тонкой курточке с больными почками, так нет же… Мне сегодня как сказали, я едва ли в обморок не грохнулась. Хоть бы все образумилось…

В колонках играет - Spice Girls "Viva Forever"

Все. Конец. На меня накатило, да еще как. Теперь я не просто Темная – к этому еще и отголоски заглушенной осенью депрессии примешались. А значит – я ухожу на время, иначе все станет еще хуже.

Мне абсолютно наплевать, что будет дальше. Я устала и мне нужна передышка. Сайт, я, конечно, не брошу, но разговоры по Аськам и письма исчезнут. Не хочу. Не буду. Не заставите. Вернусь ли? Кто меня знает… Даже я сама не в силах дать ответ. Возможно, вернусь… чтобы уйти насовсем…

Как говорит телефон Liv-chan: «А вы знаете… вы знаете, что?» Что это просто безумные и сумасшедшие дни, пропитанные весной и чем-то еще? Меня нельзя так баловать, я испорчусь…

Завалили смс-ками во вторник. Некоторые по два раза умудрились поздравить. Правда, я больно ушибла правую ногу, когда неслась к телефону, но все – мелочи жизни. Тем более, что на столе цветут две розы… и солнышко пригревает, совсем как летом… И я почувствовала, что меня еще помнит мужская половина этого человечества… Чертовски приятно было…

Мне подарили виртуальные тапки в виде зайцев с полуметровыми ушами. Так что на Форуме Таши-чан расхаживает только в них! ))) Главное – не говорить родителям, иначе упекут в психушку и прощай веселая жизнь. А еще мне подарили стилизованный блокнот с катаканой и фигню для телефона, принимающую волны. Так что я теперь почти шаман – хожу, бренчу… Мою траекторию пробега по квартире с сотовым определить совсем не сложно ))

А вчера мы с группой выбрались в ресторанчик посидеть. Наши мальчики подарили нам этот вечер в честь 8 марта. Хорошие у нас мальчики ))). Тихо посидели, тихо поорали… Потанцевали, поговорили. Меня даже пригласили на медленный танец (угадайте, кто?), правда, это оказался не романс, а шансон, но суть не в этом. Оказывается… все оказывается всем. И даже попросили поцелуй в щеку на прощание. Наивный… Чтобы заслужить мой поцелуй, нужно сделать что-то очень важное для моей жизни, а это почти невозможно, учитывая патологическое неприятие помощи со стороны. Так что… Я пообещала перенести на следующее 8 марта…

Потом мы ехали домой, на «Тойоте», всемером… Нет, я люблю экстрим. ))) Однажды мы вдевятером на «Жигулях» наяривали. Было весело ))). И сейчас меня заперли в зале, потому что на кухне переваривают трубы – они у нас кривые. Почти домашний арест…

Программы не грустят, когда их стирают. Грустят люди, но у меня нет другого выхода.
Сергей Лукьяненко.

В субботу мы сносили «Windows». Насовсем. Вроде, и операция ужасно полезная и нужная, но я упиралась всеми четырьмя конечностями и согласилась только на пятом часу убеждения. Да, я такая. Я привыкаю к вещам и к людям. А ОС для меня – как дом. Да, она уже старенькая. Можно взять, упаковать вещи, перенести их в другой, такой же дом, но все будет уже не так. С виду – одно и тоже, но чего-то важного, как ни крути, не хватает.

Для меня это подобно усыплению животного. И что, что глючит? Так было интереснее жить, сейчас – работает быстро, никаких ошибок не выдает. Пропал интерес, желание победить и подружиться. Помню, некоторые программы ломали по несколько часов, а потом сидели и смеялись. Где это все сейчас? Нет. Стерли. Вырезали их жизни.

Полдня сидела и все архивировала. Получилось без малого три диска – только моя главная папка. Я думала, что убьюсь столько ждать. А потом отложила диски и пошла пить чай. А вечером папандр уселся за комп. Сохранил все исходники программ. Все проверил, просмотрел…

Когда все было закончено, папа собрался нажимать на кнопку.
- Ты верно служила нам два с половиной года. Спасибо, - сказала я, грустно смотря на монитор, - у папы даже рука остановилась.
- Надо, зайка, - начал он.
- Знаю, что надо. Стирай, - я кивнула и ушла. А он нажал на кнопку. Не хотела смотреть, как все сминается и стирается. Строили все почти три года, а сожгли – за пять секунд. Тупо. Не люблю ничего рушить. И не приму этого никогда.

Первый случай произошел в четверг на этой неделе, на уроке информатики. Моя Олька (соседка по парте и просто подруга) – католичка, причем жутко верующая, и мы половину урока искали сведения о каком-то отце Владимире. Заходим на религиозный сайт, натыкаемся на список храмов, ищем там Благовещенский. Находим, но над ним красуется надпись «Азия». И тут меня замыкает.
Таши: Оль, листай дальше, это не наш.
Олька (удивленно смотрит на меня): Но тут же написано – Благовещенский…
Таши: А еще тут приписка «Азия», видишь?
Олька (с глазами в два блюдца): Ну…
Таши: У нас в Росси два Благовещенска и данный – явно не наш.
Олька: С какого перепугу?
Таши (потихоньку зверея): Ты читать умеешь? Написано «Азия». «А-З-И-Я».
Олька: Вот я и…
Таши (скандируя на весь кабинет): Азия, понимаешь? АЗИЯ!!!!!
(следует наши ядерные взгляды друг в друга)
Олька (через пару секунд): Дура! А где же мы, по-твоему, живем?!!!!
(дикий ржач Таши-чан и заглушающий его ржач Ольки)

Читаю в программе. Суббота. Телеканал «Россия». 00.40. Фильм «Лох – победитель воды» ))))
Надо ли говорить, что меня в первую же секунду снесло от хохота на пол? Интересно, тот, кто переводит названия фильмов, хотя бы иногда думает? )))

Шикарный был случай. Вспоминая о нем, мы как минимум пять минут смеемся. А дело было в библиотеке. Трудный день для Таши-чан в плане мыслительной деятельности – дел было много. Честно говоря, когда рассказываешь в живую, выглядит намного смешнее, ну да ладно.
Так вот, сидим мы в библиотеке. Олька – с пакетом. Я думаю о ведомостях, которые нужно подать в деканат. И внезапно замечаю, что соседка купила жутко интересные новые тетрадки.
Таши: Можно, посмотрю?
Олька: Пожалуйста…
(Таши-чан берет тетрадку, разглядывает, вертит в руках. Мысли Таши переключаются на ведомости, и Таши, ничего подозрительного в своих действиях не замечая, кладет тетрадку в свою сумку. Улыбка сползает с Олькиного лица, и, по глазам подруги, напоминающих по размеру фары от Камаза, я понимаю, что что-то не так. Возвращаюсь в реальный мир, и в мозгу мелькает странная мысль)
Таши (вытаскивая тетрадку из сумки и протягивая Ольке с абсолютно невозмутимым видом): Так это твоя, да?
(Олька берет тетрадку, кладет в пакет и начинает ржать)
Как потом это прокомментировала сама Таши-чан «Клептоманка хренова!»

Торжественно объявляю, что я заболела. Сопли до колена, нос – как у пьяницы, голос – из колодца. Утром чувствовала себя как после битвы за Землю. А теперь – намного лучше.

Кто сказал, что надо пить аспирин или «Фервекс»? Лучшее средство: это друзья и «НС». Было две лекции, я на них потащилась. Народ, увидев плачевное состояние и отсутствие положительного настроя, презентовал молочный шоколад. Юлька отдала Фурубу и назвала ангелом. Но, самое главное, к нам приезжают «НС»! И я на них иду с Полинкой! УРА!!!!

Так что не буду пугать людей внешним видом и шумами из горла, завалюсь на диван, пересмотрю Фурубу, состряпаю посылку Liv и напьюсь зеленого чаю с малиной (интересно, вкусно или нет?). Да здравствует моя 17-я весна имени Фурубы и «НС»!

P.S. Сразу видно, что у Liv появился телефон. Полезла в папку «Входящие» и поняла, что меня просто завалили смс-ками. Спасибо, солнце ))))

P.S.S. А еще мне, в честь 8 марта, подарили мою любимую голландскую розу…. Правда, запаха я не чувствую, понятно по какой причине, но сам факт… Р-р-р…

P.S.S.S. Sin, а я тебе эту фразу в письме писала: «Сожми бабочку в ладони – и она умрет. Отпусти ее и, если она твоя, она вернется». :р

Я вообще в расстройстве и не понимаю, с какого перепугу я не могу до тебя дозвониться. Смс-ки-то доходят! А сегодня мне снилось, что мы разговаривали и я отчетливо слышала твой голос. Интересно, реальность совпадет с играми разума или нет?

И еще: а где те самые комментарии, о которых ты меня спрашивала, а???

Мне надоели завалы. Мне надоел институт. Мне надоели резкие перепады настроения и постоянное желание стать Темной. Мне надоело всё – я хочу вырваться из этого привычного круга куда угодно. Люди, увезите на Лабрадор, я хочу послушать там ветер. Я хочу лето, а не пустые листки календаря с заголовком «Март» в мусорном ведре.

Я хочу что-то изменить, но вновь не знаю, с чего мне начать. Вроде все хорошо, а присмотришься – становится тоскливо. В универе все клеится, впереди – почти неделя отдыха и ничегонеделания, вот только легче от этого едва ли становится. Прочитала половину «Хроник Амбера», придумала новый дизайн сайта, который выставлю на его ДР, дала Юльке послушать «НС». Но я – уже совсем не та, что была раньше. А значит, обычный порядок меня не устраивает.

Становлюсь ужасно раздражительной и едва ли не презрительно фыркаю от людской глупости. Я их не понимаю – давно известный факт. Как можно гордиться тем, что тебя вызывают к доске решить простой приме, и смотреть на одногруппников, как на букашек? Это я о Маше. Вообще она хорошая, только жутко тщеславная и самовлюбленная. Меня вызывают на сложные, потому что знают, что, кроме меня, их в группе никто не решит и не объяснит – но даже Я так не хожу и не горжусь этим….

Неужели в жизни не осталось настоящих людей? Я не верю, но постоянно выходит, что так. На это неделе вновь убедилась. Ожидаемый был удар. Оказывается, есть те, чье достоинство можно купить за 60 р. Да, и я не ошиблась, только не думала ничего покупать – мне сами его продали. Я не понимаю… мне 17, но я никогда не буду громко кричать о том, что сделаю что-то, если точно знаю, что на данном этапе не смогу это сделать. Человеку больше сорока… человек кричит. А потом, когда дело касается предмета, тихонечко прячется за спины других. И мне смешно и противно. Смешно, потому что она ведет себя по-детски. Противно, потому что мне лгут и меня избегают. Пусть я иногда веду себя легкомысленно, но я могу понять очень многое. А вот этому как раз и не верят. И потому панически боятся остаться наедине и отчаянно врут в глаза. Ненавижу ложь… Я признаю ее только, когда надо реально спасти себя или кого-то другого, безумно важного тебе. А чтобы просто отвертеться от долга в 60 р…. как низко и нелепо! И самое интересное, что мне почти наплевать. Я не буду гоняться за этим человеком хотя бы из принципов. Такие люди не стоят моего времени. А в следующий раз я не буду подставляться – в этот мне только хотелось проверить, верны мои догадки или нет. И мне продали ответ на вопрос. Сейчас с этим человеком даже разговаривать неприятно… Я понимаю, что их поколение многое пережило, но это не повод винить во всем обстоятельства и других людей. Всегда можно что-то сделать, если есть на это желание. А если желания нет, начинаются обвинения. Конечно, все плохие, одна я хорошая. Конечно, она еще ничего не понимает. Вот только с такой позицией далеко в жизни не продвинешься и золотую рыбку на блюдечке тебе не принесут. Не люблю таких людей и не полюблю никогда – в конце концов, обвинят во всех тяжестях, а мне это надо, как Розембауму расческа…

Обними меня крепче. Мне страшно. Мне снится зима,
белый саван паркета и странные танцы. Декабрь.
(с) drue

Котенок, ну ты чего? Что случилось? Тебе холодно? У меня после той смс-ки так сердце недобро кольнуло, что я не знаю… Все хорошо, я рядом. Честно, рядом. Загляни в сердце – я всегда там. Улыбаюсь и смеюсь. Сижу с нахмуренной физиономией. Ты же одна знаешь, какой разной я умею быть…

Sin, ты говорила, что время протекает мимо нас, что надо пережить… Осталось четыре месяца и будет наше лето. Ведь ты приедешь, правда? И не бойся, что что-то потеряется… Я не потеряюсь. И ты тоже. И мы будем вместе. Я об этом думала, когда тех хрюшек в Даляне выбирала. И когда писала письмо, которое не дошло…

Я бы многое отдала, чтобы сейчас приехать и стереть свои слезы. Чтобы увидеть твою улыбку и услышать дикий крик по поводу «Умирающего лебедя». Но я не могу – это не в моей власти. Поэтому я дотягиваюсь до тебя сквозь время. Я тебя люблю, и это главное. И знаю, что ты меня любишь, что еще главнее. Скоро ты увидишься с мамой, все притупится. Хочу послать тебе посылку, но не знаю, что посылать. Не могу придумать, чем бы тебя удивить и обрадовать – а простые подарки я делать не люблю.

И еще я безумно тебе благодарна за это маленькое послание. После него стало чертовски тепло и уютно. Почти, как в твоих объятиях.

Что-то я совсем свой дневник забросила. А что поделать? – куча дел, все теребят, пытаются куда-то вытащить… И с какого перепугу вообще, а?

Неделька была… *подпирает ладошкой голову* …та еще неделька. За эти семь дней я успела перевидаться со всеми, с кем раньше не могла. И с Лешкой, и с народом с гимнастики (1,5 года не видела!), и с Машкой, и с Леськой, и с своими гавриками. Про последних – вообще отдельный разговор.

Итак, приступим? )))) Мессага будет большая, так что слабонервным, детям и беременным женщинам данный пост не рекомендуется. Суббота – самый яркий день. Сначала поругалась с родителями – попробовали от дочери откупиться книжками. Наивные. Не вышло. И вообще, я пришла к выводу, что цена человека – это та цифра или сумма, после которой он решает перестать быть человеком. Не дождутся. Им придется обращать на меня внимание и считаться с моим мнением. Потому я первую половину субботы ходила как робот.

Но вечером нагрянули гаврики. Нет, что ни говорим, мои парни – самые лучшие парни на свете, если они без Сашки и Метелкина. На этот раз их было толь 4 и пришли они в 5 вечера. Как провозгласил Хонда (Илья Х.): «Ты нас изменила в лучшую сторону – мы пришли вчетвером и почти днем!». С меня ожидался чай и радушие. Папандр сразу припахал Степку по компу – как потом выразилась Таши: «Чай надо отрабатывать». Посидели, поболтали. Андрей ушел на работу. Остались эта Святая Троица и я. Степка как-то выпросил у папандра гитару и… понеслось! Я узнала, что они играют на гитаре (не очень, но не это важно)! Чувствую, я еще и половины всего о своем классе не знаю! Но мы чего-то побренькали, песни попеределывали, посмеялись, попели… Я еще так хочу! Нет, я не любитель долгих посиделок, но вот так – со знакомыми, под чай, с гитарой, субботним вечерком – такой кайф. Ушли они от меня только в 9 вечера )))))) Заодно я узнала, что мой кот – жуткий ревнивец. Как выражалась Sin: «В жизни Таши было 3 мужчины: кот, диван и телевизор». И вот это толстое кавайное создание бросалось на гавриков! Скажите пожалуйста! Как пятки Таши кусать – запросто, а как Таши на других мужчин внимание обращает, сразу деловыми становимся!

Одна из шуток вечера была вообще мировой. Папандр чихнул в зале (он у меня это делает ужасно громко и смешно). Гитара смолкает, парни – тоже. Глаза делают круглыми и обращаются на Таши-чан.
- Вы что, ротвейлера завели? – недоуменно спрашивают они.
- Это папа чихнул, - отвечаю я.
- Будьте здоровы! – раздается из Ташкинской комнаты вперемешку с диким смехом. Про переделки ничего говорить не буду, но тоже было…

В воскресенье, так как планы были наполовину сломаны, пришлось успевать всё. Потому весь день был в заботах и делах. Загружала обновления, писала повесть, читала Желязны, делала уроки, слушала «НС», отвечала на письма, звонила народу, помогала папандру и убиралась.

А утром в понедельник проснулась Темной. Ну бывают у меня дни: всё не так и всё не то. Лучше не трогать и уйти с дороги. Поехала в универ, на дороге – авария. Конечно, куда же без нее-то с моей аурой…. Опоздала на лекцию по математике на двадцать минут. А преподаватель – злая, опоздавших (тем более на ТАКОЕ время!) не пускает. Сидела и коротала время, дописывая «Ветра». Зато потом народ как прикопался… почти вся группа подошла и поинтересовалась, где это я хожу. В общем, сделали Сумеречную… ))) Изверги, не дают позлиться по-человечески. )))))

Приехала домой, поговорила с Liv. Стала Светлой. Как всё прозаично, оказывается. Проболталась, что веду дневник, - будет бедной девушке, что на досуге почитать. Отправилась за подарком на ДР одногруппника. Покупала фотоальбом, прикидывала, поместиться ли в женскую сумочку или нет. Симпатичный парень-продавец изящный движением руки поместил покупку в пакет и протянул мне. А я улыбнулась и пошла домой. Что ни говори, хорошо быть Ньрялой! )))))))

Вчера была просто потрясающий вечер. Эй, там наверху, тот, что присматривает за мной на этой грешной земле, спасибо огроменное за всё-всё-всё…

И я засыпала жутко счастливая… наверное, самая счастливая посреди ночи. Даже маман сказала, что, когда укрывала меня, на моем лице была такая сладкая улыбка… В общем, сегодня я тоже улыбалась как дура… весь день… Всем… А все просто потому, что один человек позвонил и на вопрос: «Что случилось?», ответил: «Мне просто захотелось сказать тебе: «Привет». И на душе сразу стало так безумно тепло, что мне после стольких дней молчания хватило и четырех с половиной минут для того, чтобы почувствовать себя самой счастливой. Почему вот так? Почему, когда я говорю с ней, этот мир становится самым прекрасным в одно мгновение? She is my sin… She is my sin… И мне хочется, чтобы так было всегда…