Sin, я тебя очень люблю… и безумно скучаю, хотя ты и сама это прекрасно знаешь. И, после каждой смс-ки, мне хочется взлететь высоко-высоко, чтобы ты меня увидела, и крикнуть: «Я рядом, не грусти!». И потому я жду, жду лета… И ты – тоже жди. Мы сможем, мы выстоим…. мы же вместе… ты только верь мне…

Поэтому я сегодня ужасно счастливая. Не знаю… мягкий снег всегда приводят меня в эйфорию. Правда, под ногами ужасное месиво из пыли дорог, воды и земли, а любимые джинсы тихо сохнут на веревочке, но я готова это простить.

И еще я Ньярла. Изящно перепрыгиваю сугробы с разбегу и просто, демонстрирую свою растяжку при игре в волейбол, да и так… Походка от бедра, коварный взгляд… даже юбки не надо. Завтра ужинаю с Ля. Мне вот интересно… мне вообще давно интересно, меня действительно просто используют или нет? У них не находится пяти минут, чтобы поднять трубку и просто сказать: «Привет, Таши. Как дела?». Но когда что-то нужно, то звонки идут градом, притом, назначаются прогулки и встречи. Неужели так будет всегда и окружающие видят во мне лишь девушку, которая может быстро уладить любую проблему или помочь морально? Я не спорю, это вполне в стиле моих предрассудков, только с каждым годом я почему-то больше и больше в этом убеждаюсь. Только я поставила лимит: пройдет лето и я перестану говорить «да». Буду высказывать всё в лицо и отказывать в помощи. Хотя бы потому, что я могу положиться только 1-2 человек, которые живут в моем городе. Остальные – кинут без зазрения совести. Хотя бы для спасения собственного «эго». О да… так пусть боятся. Я чувствую, Ньярла пришла всерьез и надолго. И вряд ли она станет мягче: наоборот…

А пока я наслаждаюсь снегом. Вечером пойду на японский, возможно, будет Леська… Жутко по ней соскучилась. Хорошо, что Лив вернулась, а то я совсем раскисла без нее в последнее время. Да и с Джедом все вполне хорошо… мне интересно, у нас что-нибудь получится? Наверное, да – я редко когда ошибаюсь в таких случаях, так что… Небо на землю рухнет очень скоро…

ОШИБКА

Когда снежинку, что легко летает,
Как звездочка упавшая скользя,
Берешь рукой - она слезинкой тает,
И возвратить воздушность ей нельзя.

Когда пленясь прозрачностью медузы,
Ее коснемся мы капризом рук,
Она, как пленник, заключенный в узы,
Вдруг побледнеет и погибнет вдруг.

Когда хотим мы в мотыльках-скитальцах
Видать не грезу, а земную быль -
Где их наряд? От них на наших пальцах
Одна зарей раскрашенная пыль!

Оставь полет снежинкам с мотыльками
И не губи медузу на песках!
Нельзя мечту свою хватать руками,
Нельзя мечту свою держать в руках!

Нельзя тому, что было грустью зыбкой,
Сказать: "Будь страсть! Горя безумствуй, рдей!"
Твоя любовь была такой ошибкой, -
Но без любви мы гибнем. Чародей!

Марина Цветаева.

Да, я сегодня непонятно какая. С утра была Сумеречной – я уже так второй день хожу. На мир плевать совершенно – пусть он катится ко всем чертям. К тому же, обостряется театральное настроение – нравится мне в последнее время красиво грустить. Вся группа задолбала с вопросом: «Что случилось?». Ничего не случилось, мне просто надоел Свет.

А пары с 3-й я стала Темной. Ужасно Темной. И поехала на автобусе, потому что доехать домой все же хотелось. Руку чесались сделать какую-нибудь пакость: кокнуть сайт, раздолбать комп, сжечь книгу, свернуть голову плейеру – окончательно и бесповоротно, разнести дом и все такое прочее. Надоело. Всё. Не хочу. Все так спокойно, мирно и хорошо, что становится тошно – приключений хочу. Купить билет на Северный Полюс и укатить туда – к чертовой матери и подальше от всех. Задолбало.

На Форуме появились каких-то два идиота, которые договариваются о встречах и вообще… Попадется хоть один – убью нафиг. Голыми руками. Как минимум тремя способами. Вот еще не хватало говорить с другом, с которым видишься каждый день, на Форуме. Телефон для чего изобрели?!!!!

А потом встретила Джеда, захотела отмазаться от разговора, но он меня развел… Теперь я вновь Сумеречная. Нет, он хороший, даже очень… Мне официально присвоили статус «потенциальной второй половины». С такими темпами к концу года я стану замужней дамой. Зато мы с ним хорошо посидели в вечер воскресенья: он пытался меня утопить в виртуальной бассейне, потом спасти… Ох уж эти парни, им бы только защитить кого-нибудь. В общем, закончилось все поцелуем и проводами до дома. Замечательно живем. Вот только крышу рвет порой… нехило так… Пойду, сделаю алгебру, наглотаюсь димедрола и впаду в анабиоз до завтра… Никакой весны… До лета…

“Что теперь будет?” – прошептала Мун.
“Да ничего не будет” – тихо ответила Смерть.
Miguus Troyt

Если Падла не рвет на себе волос - это не значит, что он рад смерти пацана. Он слишком много смертей видел, понимаешь?
Сергей Лукьяненко

У Ля умер папа. Узнала об это только вчера – одноклассник сказал. Абсолютно спокойно позвонил, рассказал, что Ирка завтра приедет… А я сидела с трубкой у телефона и почти не слушала его – а зачем? Все, что должны были сказать, уже сказали. Человек умер…

А ведь я его знала. Правда, мы не общались близко, но порой сталкивались, здоровались, на праздниках вместе общались… Никогда не пойму явление смерти… Объясните мне, как так может быть: только вчера человек был, жил со своими мыслями и мечтами, а сегодня его уже нет?… как?… я видела много смертей, но я никогда не привыкну к пустоте.

Сегодня мы с Юлькой не пошли на пары. Полинка сказала, что не сможет не пойти. Сначала мы хотели Ирку встретить на вокзале, затем – решили идти на прощание…. Знаете, в чем пафос? Сегодня 1 апреля. Но я не включала ни телевизор, ни радио – к черту. Сегодня нельзя улыбаться. И в голове – совсем нет мыслей. Стерильность, пугающая пустотой. Нет. Ничего… и будет ли?…

Приехали в ритуальный зал. Купили по 2 гвоздики, зажали в руках… Я думала, так бывает только в фильмах: небо, слегка затянутое тучами, пронизывающий ветер, плачущие люди в кожаных плащах… Мы, когда ехали, почти молчали – не хотелось говорить. Приехали, встретились с родителями из класса, учителями, директором, классной… Я не плакала… А потом увидела Ирку и сломалась. Поэтому мы просто стояли, крепко обняв друг друга и рыдали… Хотелось сказать: «Не реви…» и вытереть ее слезы. Но не смогла заставить перестать даже себя… Потом началась церемония, положили в ноги цветы… Никто никогда не видел, чтобы я плакала – стараюсь не показывать слабость на людях. А тут стояла, держа Юльку за руку и слезы текли по щекам. Иногда утыкаясь в плечо подруги… Она тоже плакала…

И самое обидное – я ничего не могу сделать. Не могу помочь кроме как поддержкой. Не могу воскресить или излечить боль. Чуточку я выпила, но сколько ее еще там?… Тупо… Родители не должны хоронить детей… А ведь он был еще такой молодой… Теперь он не увидит, как его дочка выходит замуж, как внуки делают первые шаги… Почему?….

Где этот Бог, в которого все так верят? Почему подонки и злодеи спокойно живут на этой земле, а хорошие люди умирают?… Где она, эта чертова справедливость?… Где… Ее нет – в который раз убедилась. Ее не будет… никогда. Только… как Ирка сейчас будет жить? Учиться в другом городе… Я не знаю… Мне ее жалко… Смотри и смейся, Бог, отнимай отцов и мужей, ломай чужие судьбы… Ты же всемогущий, ты все можешь… Только когда-нибудь за это придется ответить и заплатить. И не удивляйся, если цена будет слишком высокой…

Р-р-р-р… Р-р-р-р… Ох, материте меня завтра все. Утром. С 8.15 и до обеда. Как знаете. За что хотите. Ибо у меня судный день – олимпиада.

И я буду поражать всех своим ломанным англо-японским языком. Лично вообще не представляю, как это будет. Ненавижу олимпиады и аудирование. Напьюсь чаю и буду учить ситуацию. А потом звякну Леське – вот кто меня умеет материть, так это она! ))) Р-р-р-р… По-моему, родителей мое откровенное мяуканье уже раздражает изрядно, так что на сегодня душеизлияния закончились. Если доживу до завтра, расскажу, как все было.

Ни пуха… Р-р-р-р-р-р….

Dance the night away by karchan85
Name
What you Look like	[показать]
The Music	The Music in your Head
Quiz created with MemeGen!

Новость хорошая – мы завтра не учимся. Новость плохая – послезавтра олимпиада. Я вообще ненавижу такие мероприятия – ну кому какое дело, как я знаю предмет? Я его хорошо знаю и доказывать явно не собираюсь, но приходится. Не люблю соревнования. С другой стороны, надо зарабатывать автомат по английскому, чтобы пришлось сдавать только 3 экзамена.

Мой философ меня запомнил. И сегодня весь урок называл по имени, когда я даже и не думала дополнять. Я приятно удивлена. Господи, хоть бы еще один автомат был, а? Я же все свое женское обаяние приложу, я же ему улыбаться буду как только могу, но хоть бы автомат.

А еще меня сегодня Дэн поразил. Прозвенел звонок, все почти ушли, а он сидел позади меня. И вот мы с философом дискутируем: Н.Н. встал, я тоже встала и вещи собираю. Олька одергивает: «Ты идешь?». Я киваю, поворачиваюсь и застываю с почти открытым ртом. Передо мной возвышается Дэн в позе швейцара с моим плащом наперевес. Первые две секунды тупо смотрю на плащ, потом так же тупо на Дэна. «Ты его одевать собираешься?» - улыбаясь, спрашивает она. «Нет», - говорю я, забираю у него плащ и ухожу. Я что-то совсем все перестаю понимать – он ко мне неравнодушен или мне кажется? Я уже месяца три не могу определить… Черт, даже способности эмпата порой молчат… Черт…

Что теперь между нами?
Никогда не забудешь
Горький мед и цунами…
"НС"

А вспомнилось мне сегодня об одном человеке. В классе 7-9-м это было. Тогда я влюбилась в человека, хотя, как потом оказалось, это была просто вспышка. И она, то бишь тот человек, тоже в меня влюбилась. Мы тогда были чем-то похожи и что-то манило и тянуло друг к другу. Даже не помню, с чего все началось – не могу запоминать начала отношений. И понеслось…

Ходили вместе, за руку, откровенничали, созванивались. И все было отлично и хорошо. Всегда любила людей, которые могли без оглядки влюбляться в других…
И я как-то стала забивать на все остальное, все время думала о ней. И через год заметила одну закономерность: из-за чего бы мы не ссорились, виноватой всегда была я. Нет, конечно, в любой дружбе бывают обиды и недопонимая, но… С каждым месяцем их было все больше и больше. Потом дошло до такого абсурда, что мы ругались буквально из-за мелочи, так как она могла с поразительным упорством цепляться к словам. Приходилось контролировать информацию и, прежде, чем что-то ляпнуть, думать, а это чертовски напрягало. Но еще больше ломало то, что я опять была во всем виновата. Обычно это выражалось так: «Да, я забыла, что я плохая. Всего хорошего» при том, что я обычно ничего не говорила. И приходилось догонять и доказывать обратное…

В какой-то момент все надоело. И я не стала догонять. И все кончилось – в душе почему-то не осталось ничего плохого или хорошего и мир даже не подумал рухнуть. Вот так и расходятся люди. Сейчас мы не сильно общаемся – сталкиваемся иногда, улыбаемся…. О прошлом никто не хочет вспоминать. Наверное, это было ошибкой.

Быть рядом с тобой на одном балконе.
Мы связаны Богом и чертом… с тобою…
«НС»

Выбежала на полчасика в Инет – проверить почту. Ответила на 3 письма. Некая девушка, которую я вообще знаю, завалила меня какими-то картинками по СМ. А времени смотреть и разбираться не было – сейчас хожу и гадаю, с какого вообще перепугу?

В эти дни я всех люблю. И впервые, в полнолуние, мне снятся хорошие сны. Которые-то и в обычное время нередко приходят! Вчера у меня целое фантастическое путешествие было – хоть роман пиши. Сегодня – я весь сон целовалась с одним человеком… Чего-то мне это не нравится. Не к добру. «Море волнуется…» и т.д. Но сон был такой теплый и мягкий… Р-р-р-р… Я еще хочу! И «НС» для полного кайфа, хотя я их и так без перерыва пою. Родители беспокоятся: уж не влюбилась ли? Влюбилась! В мир! В весну! В жизнь! В себя и в розы – заново!

… было первой фразой, которую Таши произнесла, придя домой с концерта. Да. Я сходила. И не спрашивайте как все было, потому что наверняка не выдержите такой бури эмоции. Это было здорово. Это было офигенно. И 500 рублей, если честно сказать, было очень мало за такое представление.

2 часа. Живьем. Пели. И мы тоже – пели. Две последние песни. Всем залом.

Ощущения… хожу, прислушиваюсь к себе. Я изменилась. Просто поняла, что я не пустая. Что я не перестала чувствовать – просто навалилось слишком много дел. Просто наслоилось, приелось, начало стираться. А я осталась прежней. Той же самой Таши, которой была в ту весну. Той же прежней, что буду в следующую. Просто этот концерт дал мне понять одну единственную вещь. Я счастлива. Я безумно счастлива, потому что у меня есть цель и смысл в жизни, если люди, которых я люблю и которые любят меня, у меня есть способность чувствовать людей, писать стихи и рассказы, жить так, как я хочу. И я люблю эту жизнь, какой бы она не была, и стараюсь получать от этого удовольствие. А депрессия… скажем так, это только плата за то, что я пишу.

Нет, это было безумно классно. Впервые от громкой музыки (тем более, рока) у меня не болела голова. Сказал бы кто лет пять назад, что Таши будет слушать рок, все покрутили бы пальцем у висках. И я – в первую очередь. Но у меня есть причина – тогда еще не было «Ночных снайперов». И ты сидишь… вроде и в толпе. А Арбенина смотрит… и так хочется, чертовски хочется, чтобы она встретилась с тобой взглядом, но все и так понятно: таких, как ты, сотни. Не получится. Не выйдет. Односторонняя связь.

Ты почти ничего не слышишь, кроме гитары, барабана и ее голоса… и вдруг понимаешь, что поешь вместе с ней … Что не сильно-то помнишь слова – зато их помнят губы – и ваши голоса сливаются в один. И в эти минуты во Вселенной остаетесь только вы двое. Никакого зала и посторонних людей. И только ваши голоса скользят в пустоте, наполняя ее смыслом. И ты понимаешь, что барабан отстукивает ритм биения сердца, что голова еле заметно кивает ему в такт… И тебе хочется петь! Кричать! Звать за собой! Быть частичкой этого безумия вокруг, потому что можно очень многое потерять, не попробовав. Безумно красиво – Арбенина и розы. Теперь я точно знаю: я хотела бы с ней познакомится. Мне кажется, не разочаруюсь – это мой человек. Не мой не смог бы писать такие песни….

Было… было все. Был почти весь альбом “SMS”, моя любимая «Катастрофически», «Зву-чи», «Пароходы», «Питерская», «Кошка», «Ты дарила мне розы», «Д.Р.», «31-я весна», «Столица», «Южная ночь» и что-то еще. Всего не упомнишь. Но я хочу еще.

Когда концерт закончился, половина зала свалила, а мы всё стояли и хлопали. Как потом оказалось, не зря )). Мы выпросили еще две песни – на бис! – «Пароходы» и «Кубу». И пели, хлопая в ладоши. А потом ушли.

Голоса завтра не будет. Ладони я отбила. Зато впечатлений – на месяц. И пустоты нет – уже успела написать 2 рассказа. Правда, Инета не будет до понедельника, но это мелочи жизни. Сижу и слушаю опять же «НС». Мало мне, мало… Хочу в живую, вечером, на балконе, под гитару, с Арбениной, «Катастрофически»… Ночь, дым сигареты и два голоса взлетают к звездам. Как уже взлетали сегодня с сотней других.

И еще поняла, что я не люблю «НС»… а просто жить без них не могу. Вот притащат мне все их ранние альбомы, перепишу и будут ходить и слушать. Мне слишком импонирует. На остальное – с высокой горы Фудзи.

Я не завидую тем, кто не сходил. И зря Полинка воспротивилась – просто не знала, что теряет. Хотя… курицам – куриные боги…


Годы. Реки. Люди. Пароходы… За тобой!
Проснулась утром и поняла: я вчера ходила на «НС». И мир как-то разом обрел краски – хожу весь день и улыбаюсь, с тупым выражением счастья. Нет, я еще долго буду все помнить. Слишком долго. Еще хочу. Раз пять. Без передышки. Это ведь нечестно – приехать, заворожить и уехать!

И еще я поняла, что влюбилась. Вопрос: в кого? Я не знаю. Может, в Арбенину. Может, в музыку. Может в песню. Хожу и слушаю «НС» без перерыва. Вспоминаю вчерашний вечер… один из самых волшебных в жизни.

Хотите вопрос на засыпку? ))) Как выглядит одомашненная Таши? В кресле, в носках с Вини Пухом, в цветастом халате, с термоядерным хвостом в области затылка, с чашкой чая в одной руке, с Лукьяненко на столе, поедающая растаявшее мороженное указательным пальцем. Вот это я понимаю – релаксация! А то эта неделька была чумовой в плане сумасшествия. Другая будет – в плане учебы. Вот так мы и живем: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох…

А это самые свежие, сегодняшние замыкания, причем, не только Таши-чан.
Аналог «Кажется дождь начинается». Невероятно, но это предложение действительно переводиться ТАК:
“Ame-ga furiso: des”.
Как нас потом по Вини Пуху перло, кто бы знал! Битых пять минут мы разговаривали голосом Пяточка )))

Таши: Говорят, вы обо мне предания слагаете.
Учитель: Нет, я о тебе только существу говорю…
Таши (хитрым тоном): Не верю.
Учитель (кладя руку на словарь японского): Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды

Безумный перевод Таши.
Таши (читая предложение): Omoi nimotsu des («Тяжелый багаж»).
Учитель: Yakushite.
Таши: «Тупой вопрос»
(группа начинает громко смеяться)
Учитель: Вообще-то, «вопрос» будет shitsumon.
Таши: Извините.

Переводим слова.
Машка: Nimotsu. «Сумка мешковая» (далее идет смех группы)
Учитель (улыбаясь): А что, бывают немешковые?
Таши (с абсолютно серьезным видом): Сумки бывают «кабанские» (kaban - портфель) и хандобагские (handobagu – женская сумочка).
(опять же смех группы)

Да, да, никаких сумеречных Таш – только Ньярла, тем более, что у нас полнолуние. Хе-хе, я весь день хожу и мурчу-рычу, потому что у меня голова трещит от алгебры – я устроилась расчетки за деньги решать, зато я за один вечер могу скосить 200 р. Но сегодня - о Ками-сама! – я наконец-то всё и всем решила, свою переписала и до вторника можно про нее, любимую забыть. Ура!

А еще нам стипендию кинули. Пошла и отоварилась. Купила последний диск «Линды» и «Дозоры» Лукьяненко. Да не в трех книжках, а одной. Хотя она больше напоминает какой-нибудь свод законов и Таши с ней выглядит просто-таки устрашающе, но… зато глаза портить не буду. И еще сегодня японский.

А потом мы пойдем с Леськой гулять под луной. И завтра – на «НС». Жду - не дождусь! И хожу как не знаю кто – смеюсь, улыбаюсь… Сегодня в универе Олька спросила, чего я такая радостная. А когда я ответила, что не выспалась (!), она на меня ТАКИМИ глазами посмотрела… Да, признаюсь, «НС» действуют на меня как труд на обезьяну, потому что троллейбусы работают нормально и окружающие от бессонницы не страдают. Так что вот…

Сумасшедший день, ибо сегодня все вспомнили, что я – девушка, хотя я была в штанах. И что-то мне это не очень-то нравится.

На руках меня сегодня носили два раза. Родька и Ден. Я в шоке. Глубоком. Пары с третьей. А что было…. Ух!
На математике стою, вешаю пуховик, сзади подкрадывается Родька и со всей дури бьет меня пакетом сами понимаете по какой части туловища. Таши оборачивается и таким недобрым голосом осведомляется: «Мне ответить?» и начинает его душить. Но меня за левую руку теребит Надька, хватка Таши слабнет и Родька поднимает меня в воздух, описывает вокруг своей оси и садит на парту. Хм… Я первые пять секунд молча и сидела и наивно хлопала глазами. Наивная, я еще не знала, что будет дальше…

На третьей паре у нас было окно, но домой я не поехала, так как на обеде группа должна была мыть аудиторию. И мы с Олькой, Родькой и Виталькой сидели в главном корпусе. Весна, однако! Родька как давай к Ольке приставать – мы с Виталькой аж рты пооткрывали. За пятнадцать минут нам продемонстрировали краткий курс по (извините за фразу) Камасутре, причем, Олька упиралась, а мы валялись со смеху так, что у меня потом заболел живот. В общем, на весь коридор стоял такой хохот, что нас все время порывались оттуда выгнать. Я боюсь даже, что будет дальше, когда я или Олька короткую юбку оденем.

На перерыве мыли аудиторию. Ну, Таши любит высокие места и вызвалась на подоконник (который выше меня в полтора раза). Ну, как я обычно залезаю куда-нибудь? Вручную, безо всяких стульев… Спокойненько вскарабкалась, стою, почти не держусь, оттираю его от грязи. Денис так задумчиво: «Может тебя подержать?». Я, приподнимая левую бровь: «А тебе бы только сзади пристроится». Стою и мою дальше. А Ден стоит и смотрит на меня с извращенской улыбкой. Я: «И что это, интересно, тебе так понравилось?». Денис, совершенно откровенно: «Поза. Да и вообще, хорошо выглядишь». Я краснею, потом собираюсь спускаться. Он пытается подойти и спустить (вот парни, лишь бы пообниматься!), я элегантно спрыгиваю вниз.
Стою, разговариваю с Надькой. Ден, опускаясь на одно колено: «Не двигайся». Мы с Надькой большими глазами стоим и смотрим, а он спокойненько отряхивает мою штанину от чего-то белого. Зато как у меня потом челюсть отвисла, когда я поняла, что же он делает…

Повторяю в последний раз. Я НЕ КУРЮ. Я- Н-Е-К-У-Р-Ю. НЕ КУРЮ Я. И никогда не буду, потому что…:
а) ненавижу запах сигарет и даже дорогих сигар
б) на меня плохо влияет сигаретный дым – был случай, когда я реально чуть в обморок от него не грохнулась
в) это вредно для здоровья
г) после сигарет нужно жевать мятную жвачку, а я ее жутко не люблю

И вообще… Sin, ты представляешь меня с сигаретой? Я лично нет, да и все мое окружение - тоже. Спасибо, я еще раз убедилась, что иногда могу писать ужасно реалистичные рассказы, но не надо же… вот так все буквально воспринимать.

Так не волнуйся – Таши осталась прежней. Честно-честно. И всегда такой будет.

Стекло???...

Все замечательно, восхитительно, очаровательно, изумительно, прекрасно и чудесно! А так же офигенно, здорово и супер! На улице весна, Таши в обличии Ньярлы носится целыми днями по городу, успевает все на лету и…. И все хорошо.

Спросите, почему я такая сумасшедшая? Весна, люди, я чувствую весну. И значит, начинаю пробуждаться от этой ужасно долгой и холодной зимы. И становится тем солнцем, что была до нее. По крайней мере, народ говорит, что в последнее время у меня жутко хорошее настроение везде и всегда.

Но это мелочи жизни. У меня счастье – большое и человеческое – и мне хочется поделиться им со всеми. Вчера на японский пришла Леська, мы с Иркой попереписывались смс-ками, я иду на «НС»… Я ИДУ НА «НС»! А! УРА! Вместе с Леськой, между прочим, - уже и билеты есть. И в пятницу вечером над городом пройдет маленький ураганчик, ибо я буду жутко Светлая и счастливая.

А еще я эти дни все время чем-то занимаюсь и даже не успеваю поесть. Серьезно. Любимым маминым вопросом стало: «Ты сегодня ела?». То я бегаю и улаживаю свои дела, то сижу и что-то или пиши, или решаю, или печатаю. Вот вам слабо одолеть на каблуках 7 кварталов за полчаса? А мне уже нет – сегодня только носилась. Я настолько похудела, что штаны, в которых я шастаю по дому, с меня в прямом смысле слетают. Если так пойдет и дальше, то нашими ветрами меня будет сносить очень легко и надолго. Р-р-р-р…

Лета, лета хочу. Большого, теплого, волшебного, с глазами цвета зелени. И Sin в этом лете – только мою Sin, которая всегда называет меня «Таши…»

Я теряю одного близкого человека. Потихоньку, по крупицам… но я его теряю. Не знаю, почему. Наверное, из-за себя.

Просто я его больше почти не чувствую… не могу нащупать нити, которая нас связывала. Она очень слабенькая и скоро истлеет совсем… Или я просто разучилась чувствовать людей?… И вроде, все по-прежнему, а чего-то неуловимого, но ужасного важного, нет. Оно исчезло и я без понятия, когда вернется и вернется ли вообще. Может, это кризис и его просто надо пережить. Может, это начало конца, но… Господи, я не хочу его терять…

Да, а у меня опять кое-что стряслось – ну не могу я жить просто и обыденно. В моей жизни появился один очень интересный человечек и я никак не могу понять, надолго ли он и как к нему относится.

Вот только не надо смеяться, но началось все с банального рассказа про Хару и Мичи, который мне данная персона решила прислать (Liv, не находишь историю знакомой?). И пошло-поехало… Зовут ее Dejavu (для меня просто Ди) и она – гибрид Лив и Син. В прямом и переносном смысле. До дрожи в хвосте, когда она говорит, как Лив, а ведет себя как Син. И меня передергивает и заставляет вздрагивать. Но, знаете, в чем парадокс этих близнецов? У нее есть подруга, зовут Настя (ага!), очень похожая на меня, которая сейчас далеко (Sin, а ты ничего родного не видишь?). И вот мы общаемся. Цитатками перекидываемся, шутим, повествуем о своей нелегкой творческой жизни…

Что будет дальше? Я не знаю. Может, все закрутится. Вернее, я почти уверена, что все закрутится, но… Опять же по Желязны, мы с ней – отражения. Только в другой реальности. А потому – все ужасно непонятно и сложно. Я знаю этого человека, могу предугадать слова и действия… Но я не хочу их сравнивать, хотя сходство – налицо. Это все почти фигня… Мне другое интересно: а для какой нас свела судьба?

Это старый-старый рассказ; написан он был под впечатлением одной любовной истории и по идее, должен повествоваться от лица Сейи, но… Мне все говорят, что он чертовски искренний, а значит – я могу посвятить его тебе…

Я люблю тебя…

Напрасная битва!
Каждую искорку, сердце, лови!
В каждой молитве - любовь, и молитва
В каждой любви!
Марина Цветаева

Я люблю тебя…, - тихо шепчу я в тишине. Капли с силой ударяются об оконное стекло и безжизненно скользят по нему вниз. Эти капли… они так похожи на твои слезы…
Я люблю тебя…, - пальцы мягко ложатся на клавиши, и в ночной тишине звучит только что рождения мелодия… Мелодия моей любви к тебе…
Я пытаюсь выкинуть тебя из головы… Забыть навсегда… Но ты все так же продолжаешь мучить мое сердце своим незримым присутствием…
Сколько можно умирать от счастья…
Твердить твое имя в полузабытье…
Видеть твое лицо в туманном сновидении…
Слышать твой смех в звоне колокольчиков…
Сколько можно любить тебя?….
Любить глупо…
Любить больно…
Любить слепо…
Любить и дорожить своей любовью…
Любить, зная, что навсегда обрекаю себя на одиночество?…
Как хочется обнять тебя…
Прижать к себе и никогда не отпускать…
Коснуться своими губами твоих…
Почувствовать нежный запах твоих волос и потонуть в пучине твоих глаз…
Забыть про все… Про всех…
Наплевать на общественное мнение и просто любить…
Общество… оно так часто навязывает нам свои предрассудки, что приходиться подавлять желания и идти по другому пути…
Ты так похоже на Ангела… Особенно, когда спишь…
А, может, ты и есть Ангел?… Может, эта любовь – лишь расплата за то, что я встретился с тобой?…
Я хочу умереть… Потому что знаю, что нам не суждено быть вместе…
Как же это сложно – жить с мыслью, что ты никогда не будешь моей…
Предоваться сну, как спасению, а утром снова возвращаться в этот кошмар…
Любить, отдавая себя без остатка, и встречать в твоих глазах лишь дружбу…
Смотреть на то, как ты счастлива без меня…
Нет, не волнуйся, я не потревожу мерное течение твоей жизни своим присутствием в ней…
Я уйду навеки… далеко-далеко…
Спрячусь во мрак одиночества от яркого света твоего сердца…
Забуду о тебе навсегда… Наверное, забуду…
Буду любить тебя и ревниво следить за твоими врагами…
Лишь бы ты была счастлива…
Лишь бы ты любила другого…
Лишь бы ты никогда больше не встретила меня…
Я знаю… это была моя ошибка, и ты ни в чем не виновата…
Никто ни в чем не виноват… Я же все понимаю…
Но все так же продолжаю любить тебя…
Будь моей спасительницей…
Будь моей манящей звездой…
Будь моей Мессией…
Я согласен на все, лишь бы никогда не увидеть слезы боли на твоих глазах…
Лишь бы никогда не чувствовать страдание твоего сердца…
Лишь бы никогда не видеть тебя другой…
Я люблю тебя… - пусть эти слова застынут в воздухе и рассыпятся крупинками лунного серебра…
Я люблю тебя… - всего лишь три слова, приносящие сердцу мучительно-сладостную боль…
Я люблю тебя… - в который раз шепчу я и закрываю глаза, скрывая стоящие в них слезы…
Я люблю тебя… - бесконечная молитва нежности и любви…
Я люблю тебя… Просто люблю и все… Никто не отнимет у меня эту любовь… да я и не отдам ее никому…
Я люблю тебя… - говоришь ты мне в моих мечтах и растворяешься в воздухе…
Я думаю о тебе и играю мелодию своей любви… И верю, что ты услышишь ее, несмотря ни на что… И вспомнишь обо мне…
И я буду счастлив… Обещаю, что буду… Буду, ради тебя и твоей мечты…
Я люблю тебя… Очень сильно люблю…
А разве нужно человеку для счастья что-то больше, чем любовь?…