I amNyarlathotep! The 999 forms of Nyarlathotep are a point of meditation for the true initiate. It is through these manifold faces that the secrets of the universe are made known. Called "The Crawling Chaos", Nyarlathotep is the disembodied ego of Azathoth and thus the universal "I" of known reality. Some of the many documented forms are; Father of Knives, Nephren-Ka, the Black Man, the Beast of the Lashing Tongue to name a few.

[171x268]

Which Great Old One are you?

Вчера несколько часов просидела, оформляя курсовую по стандарту. Нет, народ, это просто маразм: столько различных моментов учитывать. Теперь меня тошнит от слова инфляция, так как вчера я весь текст (33 листа, между прочим!) перечитала раза три. И распечатала…
Все, теперь мне ее жалко отдавать. Первая курсовая в жизни… и что же? Я ее сдам, а потом она будет валяться на кафедре и разбираться по листочкам? Глупо это. И зачем ее тогда писать?… Baka hito….

Так вот, вчера весь вечер я над ней родимой просидела. Еще и Юлька прибегала – пару листиков распечатать. А я этот нормоконтроль едва ли не наизусть сейчас знаю. И как пошли мы с ней смотреть… Половина неправильно сделана. Бедный, бедный Юлька…

Японческого не было, так как последний четверг месяца у Сенсея всегда проблематичен. Ками-сама, ну когда же я Леську-то увижу?! Я уже нервная на этой почве как не знаю, кто! Почему так сложно дать нам встретиться? Нет, не понимаю я, не понимаю…

А еще наш физрук – больной на голову. Со всей силы причем. Как обычно, в среду вечером у нас пошел дождь. А утром в четверг – нифига. И значит, в этот холод, шквальный ветер и слякоть мы бороздили поле. Было весело аж до опупения – я хотела убить этого идиота. К тому же назначен день моей смерти – в следующий четверг у нас открытый урок по физ-ре. Прощай спокойная жизнь. Здравствуйте, километры, забеги и отсутствие ужинов. В среду я еще отстаиваю автомат по праву – для этого нужно всего-то всю тетрадь выучить. Короче, праздники будут вообще замечательные. А на позаследующей неделе у меня защита курсовика. Хотела взрослую жизнь? – Пожалуйста, кушать подано.

Но я, в принципе, рада. Правда, времени на творчество не остается, но зато мысли успеют набежать за это время. И, не дай Бог, я во вторник Леську не увижу…. Всех съем нафиг…

А к нам вчера дядя из Москвы приехал. Так что я теперь сплю на раскладушке и шастаю под дому почти без звука. Ну, раскладушки и гамаки я безумно люблю за их удобство, а остальное… приложится.

Будет он у нас жить до 5 мая… если я не повешусь раньше. Нет, он у меня классный, но уже на второй день начинаются фразы: «Настенка, а не хочешь ли ты сделать любимому дяде чаю?». Вариации – самые разные, вплоть до ужина и бутербродов к этому самому чаю. И в итоге Таши, что-то бурча под нос, полдня проводит на кухне. В принципе, терпимо….

Был балет «Щелкунчик» в исполнении Таши-чан перед правоведением. Ну прет меня, что теперь сделаешь? )))) Сначала я балетной походкой, тяня правую ногу, вышла на середину прохода, затем сделала несколько пируэтов, пару прыжков в полушпагат… Да, люблю я людей шокировать ))) Группа вновь выпала в осадок. Придется мириться еще 4 года с таким явлением как Ньярла…

И сегодня ДР той самой, которая на меня смотрит. Упросила Надьку, чтобы ты подарила его подарок – я бы точно отшатнулась или отпрыгнула, когда она попыталась стереть помаду… Не люблю, когда кто-то не очень знакомый ко мне прикасается. На математике были громкие вопли Таши по поводу определителей матрицы – это я объясняла Ольке: «Минус восемь минус минус три будет минус пять, а не наоборот. И откуда тут берется плюс?!» В общем, весело и прекрасно… И завтра японский…

Неделька будет еще та, если судить по этим денькам. Я все время куда-то спешу и чего-то делаю, но… черт, это так классно – жить полной жизнью! Когда отдых маленький, но приятный. И, прибежав домой в начале четвертого, ты надеваешь любимую футболку до пят и просто садишься в кресло…

Ну, с чего мне начать? ))) Наш философ – просто душка. Вот был бы он лет на 60 моложе, я бы в него влюбилась без зазрения совести. По крайней мере, характеры у нас совпадают просто офигенно… Я уже два дня езжу с ним в троллейбусе, здороваюсь, прощаюсь, улыбаюсь, смеюсь… Классный дедок.

И со вчерашнего дня Леська в отпуске! Это будет просто обалденный и сумасшедший май, и я буду Ньярлой – неотразимой и дерзкой. И буду рычать что-то Леське, а она будет меня обнимать и смеяться ))) Черт, как же я по ней соскучилась-то! Мы вчера 2 часа проболтали о жизни… она посетовала, что летом японского не будет, но я намекнула, что фиг она от меня летом куда-нибудь денется )))

Ехала в троллейбусе с Сашкой и Лешкой. Рё-кун, не давай этому обормоту больше аниме, я всерьез переживаю за его психику. Сегодня он улыбнулся и сказал: «Я вышел на пять минут раньше, что встретиться с Вами». И поздоровался на японском. И вообще, ты мог бы сделать мордочку попроще, когда нас увидел: мы с Сашкой так от хохота свалились, потому что у тебя в глазах отчетливо читалась фраза «вот послал же Бог с утра двух шизофреников» ))) Нет, ехать с двумя парнями, это круто. Настрой поднимается сразу ))))

И в институте я была… буйной. А у Надьки как раз настроения не было. Ну я, не долго думая, перед философией, вооружившись платочком, станцевала ей что-то русское и народное. Сначала половина группы, стоящая рядом, не поняла, что же я вытворяю, потом стала выдавать короткие овации и реплики с места. И еще мне сказали, что Таши должна выступать на сцене. Ага, уже бегу! Свой последний отчетный концерт я отработала два года назад, в кинотеатре «Россия», после чего заслуженно ушла на пенсию. Но речь не о том: ребенок развеселился, да еще как… Позже, вытирая доску, мы что-то провыли про «девушку в розовом сарафане» )))

Топик по инглишу я наконец-то сдала и задания расчетки себе переписала. Можно жить… до следующей недели. Прибежала домой, поболтала 10 минут с Джедом, убежала к парикмахеру. Ну все, я вновь короткая. Прощайте мои волосы до середины спины )))) Когда шла к остановке, привязались три пацана… Сразу видно, что недалекие: все просили меня остановится и назвать свое имя. Я даже виду не подала – игнор полный и шаг убыстряется…

Купила вдогонку красную помаду: теперь буду всех соблазнять. На ком бы первом опробовать-то? )))))))))

«Ты ворвалась в мою жизнь, и я обалдела…» Вот с таких слов началось сегодня мое утро. Просто мы с Ди обменялись номерами и она послала мне смс-ку. А потом у меня благополучно вырубился телефон ))). Так сказать, «и на этой радостной ноте, мы прекращаем свое вещание».

А еще мне Ди посвятила стихотворение. Экспромтом. В Гостевой сайта. Хожу и прислушиваюсь к себе уже второй день… Как-то необычно и непонятно. Но очень тепло. Так что я почти ее Муза прозы… Да и вообще у меня эти полтора дня настроение жутко хорошее. Наконец-то дождь закончился, выглянуло солнце… Таши с обличии Ньярлы. Мне безумно нравится ощущение себя «в обнимку с испачканным небом», с ветром в волосах, с улыбкой на лице… Сегодня поняла, что плащ мне надоел, и перелезла в более легкую куртку. А что я могу поделать? Мне хочется быть дерзкой и яркой, ловить взгляды людей и не принадлежать никому. Пояснение: куртка эта короткая и слегка облегающая. Когда я зашла в троллейбус, половина салона уставилась на меня, как баран на новые ворота…

А еще ко мне пристает Родька. По крайней мере, в последнюю неделю он слишком часто меня обнимает. А также растет наша со Светкой симпатия друг к другу. Вчера я мирно спала 5 минут на ее плече, сегодня она пыталась чего-то со мной сотворить…

Сашка решил меня преследовать. И добился-таки не сильно продолжительной беседы. Причем, банальным способом: прикопался ко мне с японским языком. “AriGAto”, хотя надо “ArigaTO”. Потом начал расспрашивать про суффиксы. В общем, ему просто повезло – настрой хороший был у Таши с утра.

Лешка зачем-то смс-ку прислал. Очень удивилась, когда поставила сотовый на зарядку и получила его сообщение. А еще он слепошара ужасный: вчера я его в универе видела 2 раза – когда он перед 3-й парой поднимался с парнем по лестнице и когда после 1-й выходил из аудитории. И в том, и в другом случае нас разделяла пара метров. (((

Чуть не поругалась с Джедом. С начала он меня о чем-то попросил, я не захотела отвечать, перевела разговор на другую тему. Но он не дурак – перевел ее обратно. Я почему-то почувствовала себя несвободной, огрызнулась, захотела ляпнуть чего-нибудь не того и уйти. Но он все сразу понял и поспешил извиниться прежде, чем я успела наделать глупостей. Да, характер у меня, прямо скажем, не из лучших… Вечером, сидя на японском, почувствовала себя дурой и послала примирительную смс-ку. )))

А еще мне сегодня сказали, что у меня будет 3 мужа и 3 ребенка. Вообще веселая перспектива! Таши в роли мамы…. жутко-то как! ))) А уж 3 мужа – это вообще весело. Нет, не буду я замуж выходить. Заведу любовника и тем и ограничусь. Не хочу быть несвободной.

Наконец-то услышала «Мураками» Сургановой. Что могу сказать? Красиво, я ее весь день мурлычу под нос. Для прикола нежно прошептала на ушко Ольге провокационную строчку из «НС»: «Целовать тебя в шею… Оставаться следами безупречного цвета переспелой рябины…» Ребенок смутился )))

Давай ты будешь играть на французской гармошке,
А я – ловить монеты и кашлять в варежку.
На главной площади мира, у Бога в ладошке,
Потонем с тобою, как тонут в фонтанах камешки…
«Французская гармошка», Елена Никитаева.

Да, не обращай внимания. У нас тут дождь два дня был, теперь солнце, да и настрой у меня непонятный вообще… Полнолуние скоро, вот я и того… Вчера чуть не наорала на любимого мужчину. Слава Богу, он оказался мудрее и с нежностью сказал: «Прости, Таши».

Замуж, замуж… Может быть, и выйду, может быть, и нет. В смысле, это было всерьез, вот только дату я нарочно перепутала. А с Ковалевой я поговорила буквально вчера – это ее глюконуло, не обращай внимания.

Есть только ты, я и небо… *обнимает Sin* А ты будешь моим июлем? Только моим в этом году? *хитрый взгляд* Я обещаю, что когда ты приедешь, я отрекусь от всех – чтобы не упустить даже минуты с тобой. Выключу телефон, напишу в Форуме, что ушла в отпуск, объясню все Джеду и Лив… И все. На июль – я твоя. Будем гулять по паркам, по городу, держась за руки, улыбаясь жизни… И я снова почувствую, что такое – просто быть собой…

А мне стихотворение посвятили… Di-chan… Порой она так похожа на тебя, что я даже пугаюсь. А на меня – еще больше. У нас по жизни совпадает почти все. Не знаю, но… как отражение в зеркале, взгляд со стороны, разговор с уникальным двойником… Вчера обменялись телефонами, утром нашла смс-ку, теперь хожу и улыбаюсь как дура…

Не видела Леську почти месяц. Надо будет вас познакомить – она обалденно настоящий человек. И ей безумно нравится, как я рычу ))). У нее сейчас работа, семейные дела, а японский как-то боком-боком. Нет, я ее не осуждаю, но… Она сказала, что придет 25 апреля. И этого понедельника я жду с нетерпением…

И вообще, ко мне опять стали тянуться люди. Еще парочка одногруппниц с какого-то перепугу стали меня обнимать и улыбаться. Может, я чего-то не понимаю, но… Странно все это. А еще у нас в группе есть девчонка одна… как бы тебе сказать-то?… в общем, она меня смотрит, как на Бога. Серьезно. Я, когда с ней рядом, так себя чувствую неуютно. Не люблю, когда идет идолопоклонничество, а оно ведь идет. Я с ней даже поговорить толком не могу – от одного ее взгляда у меня резко кончаются слова. Бр-р-р-р… Она на меня постоянно смотрит на парах и на переменах, на лекциях садится поближе, просит проверить домашнюю работу по алгебре, отряхивает куртку или пуховик… Sin, я даже не знаю, как мне себя вести… Я, конечно, понимала, что Ньярла – это очень красиво и обворожительно, но не до такой же степени…

Дописала повесть. Там образ главной героини немного списан с Лив. Ей очень понравилось, она столько вопросов задала… Ух! Моя Лив – это нечто. Начала несколько рассказов (один опять про нас с тобой))))). Сейчас размечаю Ветра под датам, чтобы знать, где все в порядке, а где придется дописывать. И обещаю, что к лету он будет готов.

И на той неделе я сдаю курсовую. Самую первую в своей жизни! ))) Тема: «Инфляционные процессы в России и антиинфляционная политика государства». Так что я теперь специалист по инфляции, обращайся, если что…)))

О чем еще тебе написать? Я, кажется, влюбилась. ))) Ну, по крайней мере, мне постоянно хочется петь и вчерашний ужин я пересолила, вследствие чего и получила подколку от мамы ))). А Джед… он очень хороший. Мне еще ни с одним парнем не было так легко и уютно… И никому еще не удавалось так грамотно и искренне извиниться, чтобы я остыла. Он меня иногда будит смс-ками по выходным. Так что все очень даже может быть…

Я тебя ревную иногда… ну, к тому парню. А потом думаю, что это глупо. Watashi-wa kaban de, anata-mo kaban des. Помнишь? И, что самое главное, осталось два несчастных месяца. Май пролетит из-за зачетов и курсовой. Июнь – из-за экзаменов, коих у меня 4. А там… ты будешь моим июлем…

Я белая, то есть Светлая, и пушистая из-за дождя. И весь день выдаю что-нибудь такое, что группа валяется долго.

Началось все с правоведения. Она (училка) у нас по жизни опаздывает – даже с учетом того, что мы приходим к половине девятого. Надежда приходит с прической, Таши усмехается: «Дождиком намочило, ветерком надуло». Надька начинает гоняться за мной, чтобы поцеловать…

На праве сидим, разбираем задача. И тут меня Танька просит объяснить ей траспонированную матрицу. Я поворачиваюсь, начинаю тыкать в тетрадку. Группа пытается понять задачу. Танька не врубается в мои слова, и тут наступает тишина. И громкий голос Таши-чан: «Ну что здесь сложного?! Берешь вот этот член и ставишь его сюда. И все путем». Группа валяется в истерике, мы удивленно смотрим на остальных…

Кто-то просит домашку по алгебре списать, ссылаясь на молочный шоколад, так любимый мной (меня уже тошнить скоро будет при слове «шоколад» с моей группой).
Олька: Насть, ну я тоже спишу…
Таши: Ну попробуй…
Олька (пихая меня в бок): Потом, ночью расплачусь, хорошо?
Таши сидит с круглыми глазами, группа замолкает и уставляется на нас.
Олька: Насть, да ладно скрывать, давай уж всем скажем…
Таши медленно тянется к тетрадке поувесистее…

Потом у меня прихватывает сердце. Сижу, не двигаясь, пережидаю боль.
Олька: Ты чего?
Таши: Да сердце прихватило…
Олька (радостно): Что, уже можно делать искусственное дыхание?
Таши: А тебе бы только поцеловаться…
Олька: Ну, не хочешь целоваться, давай прямой массаж сердца!
На этот раз она от объятий не увернулась… )))) Знаменитый захват Таши-чан ))

Далее мы с Надькой танцевали танго у доски, вернее, пытались. Я ее учила сначала просто, потом в танце, но Надежда… с двумя левыми ногами. На третьей попытке, под истерический хохот класса, мы все-таки что-то станцевали и вернулись на места под аплодисменты.

Домой ехать не хотелось – добираться долго и холодно. Зашли в кафе пообедать. Выходим, а перед кафе огроменная лужа. И тут из кафе выходит парень.
Вика: Молодой человек, не перенесете ли через лужу?
Парень: Да запросто! Кто первый?…

Хочу погулять под дождем, но он холодный. Зато не надо ни штаны стирать, ни голову мыть, на туфли с курткой протирать ))). Пойду что ли с Джедом поговорю. Вчера лежала и думала, что он у меня… ух! ))) Интересно, а мы в принципе в реале когда-нибудь встретимся?

Дождь… это не природное явление. Это состояние души. И в дождь нужно забираться в кресло или в гамак, пить горячий шоколад или какао с кусочками зефира. И думать о…. жизни, мире, дожде…

Тем более, что дождь у нас в этом году первый. И ужасно холодный… не люблю холодные дожди, но этому почему-то рада. В дождь надо грустить о несбывшемся и прошедшем… чтобы грусть утекала с водой… в одиночестве…

Рё-кун *подходит к парню и толкает его в бок* Ну чего ты дуешься? Дождь – это дождь. Таши – это Таши. Ты вредный, я вредная… и по разные стороны дождя, с трубками в руках… Не люблю я, когда напрашиваются. Приглашение в гости – это решение двоих, а не одного. Я не хочу, чтобы ты был таким, как они. Ты мне больше другим нравишься…

[показать]
Олька пришла! ))) Сидела и играла в телефон, а я подползла к ней незаметно, а потом кинулась обнимать. И пообещала, что весь оставшийся день тоже буду страдать от радости…

Фильм про войну… интересно, но не первой парой и не при пасмурном небе. Надька спала на Родьке, Ленка спала на Надьке, я – просто спала… Шучу. Лежала, вытянув руки, и изредка поглядывала на экран. Группа пришла наполовину. На философии был вообще мрак. Таши убила всех…

Вызвалась продолжать Светкин рассказ об экзистенциализме. Читать философию Бердяева. Выхожу, становлюсь за кафедру. Философ задает каверзный вопрос: «Вы согласны с мнением, что экзистенциализм – это не сформировавшееся философское направление, а жанр публицистики?». А я что? Я-то ответила, только его в дебри понесло. Начал перечислять авторов… а у него пунктик такой – про литературу нам рассказывать. И вот стою я под сочувственными взглядами группы и понимаю, что если сейчас его не перебью, то придется ждать минут 10. Философ набирает воздуху в грудь, Таши мило улыбается и спрашивает: «Простите, а вы не читали Харуки Мураками?». Сначала он решил, что я шучу, но я была абсолютно серьезна. Группа от этой сцены валялась… )))) О да, я зверь! ))))

С английского мы отпросились. Англичанке я загрузила примеры неудачного перевода – она долго смеялась….

Да и вообще на меня сегодня смотрят много. Когда шла домой, какой-то дедок с меня смеялся. Странно… я вроде нормальная была и даже не мурлыкала…

Поговорила с Джедом, в живую. Было круто! ))) У него такой голос… хм, как бы сказать-то?… а фиг его знает…. )))) Короче, мне понравилось ))))

Леська! *машет рукой вдаль* Заводи себе дневник! Буду комментами переписываться! ))) И учти, что если ты 25 апреля на японческий не придешь, то я приду к тебе домой, сгребу тебя в охапку и потащу далеко-далеко. И фиг меня кто тогда остановит! ))))

Да, я сегодня была Темной. Проснулась, главное, Сумеречной, но не успела на свой троллейбус, и пришлось ехать с Сашей. Эти кретины умудрились, не смотря на мои протесты, завалиться ко мне домой, в субботу, в 10 вечера… в 7-9, что ли… Ну и получили. Я их игнорирую. Полностью. Наверное, этот дундук думал, что я буду еще и отчитываться, почему меня не было в субботу дома в такое время. Ага, разбежалась! Сказала одно слово: «Не прокатит» и дала понять, что мне как-то фиолетово, есть он в салоне троллейбуса или нет. Взглядами мы обменялись только, когда я направилась к выходу. Под конец нашего занятного времяпрепровождения, он ретировался, поняв (дошло, наконец!), что ему вообще мало что в этой жизни светит.

Прихожу в универ. Ольки нет. Мрак… я не вижу свою Ольку уже две недели – она на права сдает. Причем, последний экзамен сдала в субботу… Вот завтра как получит со всей дури… гитарой по башке…

Иду домой. Темная, как не знаю кто. Думаю, что троллейбус я сломаю точно. И решаю, сесть на 21 или 11 автобусы. А на остановке стоит Полина… Я заметила, что в последнее время одноклассники вызывают у меня один негатив. И, посовещавшись с разумом, я остановилась на троллейбусе: а то стану еще Темнее, и разнесет половину города чем-нибудь типа урагана.

Ну, и что же выдумаете? Я все-таки сломала троллейбус. Правда, потом стала Сумеречной, так как погрелась на солнышке и увидела пару бабочек. В прибывшем новом троллейбусе кондукторша и 2 бабуськи пытались меня усадить на место кондуктора. Я сопротивлялась всеми четырьмя конечностями.

А потом пришла и поговорила с Джедом. Думаю кинуть деньги на телефон и поговорить с ним в живую… жутко интересно, какой у него голос? Я даже представить не могу… в общем, если Леська сегодня не придет на японский (а, скорее всего, не придет), ждите глобальной катастрофы… конечно, если я после этого с Джедом не поговорю ))))

Посмотрела вчера вечерком фильм – «Сладкий ноябрь». Мне понравилось, даже очень, но… что-то слишком смахивает на «Спеши любить» и «Осень в Нью-Йорке». Нет, я не против, просто… грустно как-то…

Я, наверное, такая же ненормальная, как и главная героиня… но больше всего мне хочется просто жить. Чтобы под боком был любимый мужчина, и каждый день начинался с поцелуя и слов: «Доброе утро, любимая». И просто жить. Делать то, что хочется и как хочется. Помогать людям… просто так… улыбаться, грустить, смеяться! Черт, я уже и забыла почти те времена, когда можно быть собой. Когда не надо оглядываться назад, думать, как посмотрят на тебя остальные…

Хорошо, когда нечего тебя… даже себя. Когда ты знаешь, что скоро ты умрешь, и пытаешься просто прожить оставшиеся дни. Со своими любимыми, друзьями… просто прожить…

И уйти… не на смерть – на жизнь. Веря, что все будет хорошо. Что этот мир – не такой уж и плохой, пусть и бьет иногда по самому больному. Просто уйти, неся за собой свет…

Вчера вечером, когда шла на японский, попала под снег. А он шел такими огроменными хлопьями, таял на ресницах и волосах… я улыбалась прохожим и этому снегу, смеялась…

Группа назвала «девочкой-снежинкой». Только хоровод завести и осталось )). В общем, вечер удался на славу. Мы смеялись, как ненормальные. Таши, на задание составить предложение со словами «жизнь», «вопрос», «произношения», «давать», «делать перерыв», сочинила мессагу в стиле Свидетелей Иеговых, приписав предложение «И да прибудет с тобой Сила» (эт я от Джеда нахваталась). Светлана Сергеевна начала смеяться со второго предложения… группа тоже не отставала ))).

А сегодня снег тоже шел, но больно мелкий. Проснулась, пошла в универ, народу почти не было. Родька всю эконом. теорию меня лохматил, за что чуть не получил подзатыльник. Полгруппы не было.

Еще меня перепутали со школьницей… Конечно, я же выгляжу на 14 лет. Поднимаюсь в читальный зал, а там у дверей стоит тетка. Увидела меня и ка-ак спросит: «Ты на тестирование?». А Таши как замотает головой, ка-ак развернется и поцокает каблуками обратно!

Дописала повесть. Третью по счету в жизни. Сейчас сижу и правлю, но мне уже плохо. Получило письмо от сеструхи из Москвы. Целый лист занимают вопросы о парне – вот неймется ребенку стать тетей ))). Пойду и завалюсь на диван, с «НС» в ушах. Не хочу бросать деньги на телефон – задолбал меня уже. Думаю, не умрет никто, если недельку не буду на связи.

Народ, да вы чего? Я нормальная, я обычная. Я не изменилась… ну если только чуть-чуть. И не надо спрашивать, что случилось, и искоса смотреть на меня.

Тут не объяснишь… Как рассказать слепому, что так радуга? Как объяснить? Shirimasen. Попробую, как могла раньше. Дело в том, что я дописывая повесть – вдохновение накатило. И за последние два дня я накропала почти треть. А когда я пишу (причем, от первого лица), я вживаюсь в образ, становлюсь героиней. У меня слегка меняются привычки, характер ощущение мира… ну как можно писать о том, чего не знаешь?

А потом, когда поставлена последняя точка, я становлюсь прежней. Но до этого момента просьба не шарахаться. Вот и сейчас так… Я в эти два дня вообще Харуку Тено напоминаю. Жесткая, бескомпромиссная, резкая. Отвечаю грубым голосом, чертыхаюсь, язвлю. Только не хожу в пиджаке. И не курю – но рука упорно тянется к невидимому правому карману пиджака. А народ тихо съезжает от меня и моего вида. По крайней мере, парням я дотронуться до себя в эти дни не даю…

Это просто мировая несправедливость. Только утром шел мягкий снег, который я так люблю. Наш больной на голову предпод по физ-ре попытался выгнать нас на улицу, но мы воспротивились. Ага, я еще только грязь под снегом не месила…

На математике все были сонные. И я – в том числе. Поэтому простейшая арифметика у меня сегодня упорно не получалась. В конце концов, я плюнула на все и спокойно стала списывать с доски. А с информатики меня вновь отпустили.

Пошла домой, а снег уже прекратился. Ну почему всегда вот так? Я хотела прийти домой, найти одеяло, забраться в кресло с кружечкой горячего какао с зефиром и мирно покемарить… Не знаю, почему, но со снегом у меня ассоциируется какао с зефиром и скрипичные концерты. Наверное, я так в прошлой жизни делала.

Пойду и засяду за повесть – осталась дописать две главы и всё. Третья повесть будет закончена. Мне опять жалко ее дописывать… а уж про Ветра я вообще молчу….

И разговоры с Джедом стали навязчивой идеей. Человек пораньше встает по утрам, чтобы перекинуться со мной парой слов. Нет, он хороший и милый… и с ним безумно легко и приятно… только иногда я не вижу в этом смысла… мы ведь и не увидимся, наверное, никогда… но все равно тянемся друг к другу сквозь пространство и время…

Можно ли ненавидеть человека, которого когда-то любил? Которому когда-то верил? Которого хотел видеть рядом?

Наверное, можно. Иначе, как ненавистью, это чувство не назовешь. Мне противно с ней сталкиваться, разговаривать. Просто потому, что когда-то она меня предала. Но она любила тогда… и я любила… и был сладкий-сладкий яд, против которого я выработала противоядие… Я больше не принадлежу ей, она – никогда и не была моей. Я знаешь яд и послаще, я люблю людей, которые лучше и который действительно МОИ…

Сначала было мучительно трудно перестать о ней думать. Пытаться отвести взгляд от ее глаз. Не откликаться не ее голос. Потом появилась Sin, стало полегче. И в один день я поняла, что больше не люблю. Что мне гораздо ближе и дороже тот человечек, который вытащил меня из ЕЕ тьмы. А на остальное – просто наплевать…

Только иногда, по привычке, я ищу что-то в ее глазах, но не нахожу. Только иногда она хочет меня обнять, я уклоняюсь и ухожу… Не хочу больше…

Он по-прежнему считает, что я ее люблю. По крайней мере, мне так кажется. Вот только больше не выйдет. Я не позволю себя использовать – я не средство достижения чьих-то целей. И я с удовольствием посмотрю на удивление в ее глазах, когда она услышит слово «Нет»…

Sin, просто прочти… Не говори потом «Таши, малыш, ты чего?». Я ничего. Я абсолютно ничего. Но три недели с тобой мне безумно мало. Безумно.
Я понимаю, что ты не сможешь быть только со мной всю жизнь. Да и я – тоже не смогу. За этот год у нас обеих появились новые друзья и близкие люди, которых никак нельзя забыть. Все нормально. Просто я слишком быстро и сильно привязываюсь к людям…

Вчера шел снег с дождем. А я лежала, свернувшись клубочком и тихо плакала. От того, что не могу быть с тобой рядом чаще. Ты не виновата. Я – тоже. Никто ни в чем не виноват. Просто так получилось. Просто так надо. А, значит, остается просто смириться. И снег послушно укрывал меня теплым одеялом, под которым так легко замерзнуть одной. А дождь выпивал боль – и она утекала вдаль грязной растаявшей водой.

Я вот иногда думаю: а что было бы, если бы ничего не завязалось? Мне просто интересно, как бы все повернулось, если бы не сложилось? Ведь мы обе знали, что так будет. Что ты уедешь. Что я останусь. Но все равно потянулись… переплели судьбы… Прости, тогда мне просто хотелось любить…

Не думай, я не обиделась. И не сломалась. Я сильная и всегда такой буду. Я не плачу… ну только иногда прорывается. Просто люби меня и мне этого будет достаточно. Даже если в год мы будем видеться меньше трех недель. Или не будет совсем. Но я все-таки очень надеюсь и верю, что когда-нибудь это изменится. Что я смогу это изменить, а пока… Ждать, только ждать…

И напоследок, позволь одну песню «НС» – мне ее Лив открыла недавно.

Лист Филь
(Арбенина)

Ты читаешь много книг,
Но не скажешь обо мне и пару слов.
Ты играешь на трубе
В черно-белых клавишах последних снов.
Мне не трудно посмотреть в окно
И увидеть там огни машин.
Да что толку, все предрешено:
Я не жду, а ты всю жизнь спешишь.

Мимо облака плывут .
Иногда я забываю о тебе.
Непрочерченный маршрут
От моей любви к твоей судьбе.
Мне не трудно повернуться и уйти.
И оставить взгляд твой за спиной.
Да что толку, дальше нет пути:
Ты всегда останешься со мной

А вот и все. Я сбрендила окончательно и бесповоротно. Небо на землю рушится еще со вчерашнего вечера…

Какой был вечер! Я сделала ужин, пришла Ля с Юлькой. Мы посидели, поговорили, попили чайку, помаялись дурью… Им понравилась моя стряпня, и я даже получила предложение готовить дома ))). Нет, такое сокровище достанется только будущему мужу. ))))
Правда, я вчера еще и на Лив умудрилась обидится после 5-минутного разговора в Аське. На смс-ки я не отвечала, Ля удивленно смотрела, как телефон звонит, а я безразлично прохожу мимо. Потом спросила: «Ты чего?». Я сказала: «Просто обиделась. Не хочу даже читать». В конце концов, она меня заставила их прочесть, и на третьей смс-ке я уже не выдержала – написала. Вновь и вновь… Народ смотрел, как я увядала на глазах и сочувственно интересовался, что же я отвечаю. А затем принялся меня тормошить. После их ухода я все убрала и пошла общаться с Джедом. Пообщалась… в середине нашего разговора подползла Лив. Поговорили, все выяснили, помирились… Хорошо! Еще и родителей не было дома – в ресторан пошли. Так что я сидела и абсолютно спокойно болтала с Джедом. ))) Мы даже телефонами обменялись.

Сегодня утром мне пришла смс-ка. От Джеда. С пожеланием доброго утра. Маман, сидевшая рядом, просто спросила: «А ну колись, кто он такой». Щас! Так Таши все я и выложила ))). Сделала серьезное лицо и страшным голосом: «Он мой парень. Мы собираемся пожениться» и быстро ретировалась на кухню за чаем. Пусть сидит и думает, правду я сказала или нет ))))))))
Еще послала смс-ку Зелу, назвав его партизаном. Он меня в ответ назвал смешной. Замечательно! Кажется, я становлюсь Харуко Хатсухара.

И перехожу на мюсли. Уже полдня шастаю по дому, пою «НС» и хрустю (да, именно так!) ими самыми. Безумно вкусная вещь. С орешками и фруктами.

А самое главное, вернулась Рей. УРА!!!!! До июля осталось 2, 5 месяца. Хоть бы, хоть бы, хоть бы…! Син подмышку и во Владивосток, к Ля, на квартиру. Два безумных месяца у моря, вшестером в одной квартире, со своей старой компанией. Чувствую, это лето будет лучшим в моей жизни! )))

Таши в юбке явление само по себе довольно странно. Ужасно женственная Таши в обличии Ньярлы да еще и в юбке – просто пугающее и притягивающее к себе. Народ был в шоке. В глубоком. Нет, все-таки я люблю эпатаж время от времени...

Наблюдать за переменой их лиц было, по крайней мере, забавно. Поэтому я стояла и звонко смеялась на всю лекционку, пока Виталька и Родька поднимали челюсти с пола и просили покружиться. Надька вообще вошла в ступор и минут десять допытывалась, не сбрендила ли я окончательно. Нет, я не сбрендила. Просто сейчас весна, я начинаю влюбляться, а значит мир вокруг меня должен петь. Юбка была до колена, такой строгой длины, но довольно обтягивающая. И я еще раз убедилась, что моя фигура мужской части населения очень даже нравится. Меня сегодня пропускали, пытались посадить на колени и обнять. Про улыбки, подмигивания и взгляды я вообще молчу – Виталька, сидящий рядом со мной, поллекции откровенно пялился на меня. А я смеялась… )))

Как они выразились: «Таши, тебе очень идут юбки! Так что в штанах мы тебя больше видеть не хотим». Ага, так я и послушалась… Джинсы, мои любимые джинсы, ужасно удобная вещь, потому что я могу принять любую позу, зная, что не смущу всех парней в радиусе двух метров. Были и казусы. У меня сегодня еще кофточка была – на ней, на месте левой части груди, нарисован паук. Стоим, ждем правоведения. Надька меня слегка приобнимает. Родька улыбается, а затем говорит: «Можно, я поглажу паучка?». Моя бровь ползет вверх. Родька протягивает руку и получает безжалостный удар мгновенно среагировавшей Надьки. «Занято», - говорит она, прижимая меня к себе. Как мы потом смеялись >.<. Хорошо, что Ольки не было – а то бы у меня сейчас задней части туловища не было. Хотя она у меня и так болит… не скажу, почему ))))).

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!