Благодаря тебе, мой дневник, все мои глупые мысли вдруг стали казаться просто гениальными.

Рассказать, о том, что я ради нее потерял, о том, что она съела все мои внутренности, о том, что я могу проснуться ночью и начать плакать от того, что ее рядом нет? Я ее ненавижу теперь. Она меня нисколько не любит и не любила. Только игралась. Что мне остается? Только мстить?

Наверное, по мусорным корзинам можно судить о том, что из себя представляет ее хозяин. Итак, что имеем на сегодня: банка "Невское классическое", чекушка, упаковка кальмаров, пакет из под свиных ребрышек, кусок ткани, бумаги, бумаги, бумаги. Уборщица не будет удивляться...

Я знаю, что это мой последний поезд. Что потом не будет ни одного. Если бы не этот дневник, я расплакался бы в грудь какому-нибудь совершенно чужому человеку, и он смотрел бы на меня округленными глазами и думал бы про себя: "Вот идиот!". А вслух он бы просто хмыкал, и с его лица не сходила бы извиняющаяся улыбка. Ну зачем ему мои проблемы? Или посоветовал какую-нибудь чушь.
Я столько раз загадывал, проводил мониторинг, откровенно спрашивал совета, но всегда поступал по-своему. Почему я так делал? Не знаю.

Кто бы меня спросил, хочу ли я этого. Дядька опять все не так как надо понял. По-моему, моя шаферша переходит к более конкретным действиям. Что мне делать?!!!!!
Почему все и каждый в отдельности лучше меня знает, что мне надо, и что мне подходит. Сдаваться я не собираюсь, но иногда начинают терзать сомнения, вдруг со стороны виднее...

Собаки, все-таки очень чувствительные существа! Не то что я - сытое, довольное жизнью и глупое животное, которому снятся лишь нелепые слоны перибирающиеся по лестничным клеткам лабиринта. Моей милой доберманше всю ночь снились кошмары. Она выла и стонала, просыпалась и нервно бродила в темноте комнаты, стуча когтями по линолеуму. Там, в закоулках своего сознания, она, наверное, спасала хозяев, в том числе и меня, от гигантских кошек или бандитов, одетых в телогрейки с длинными рукавами.

И у нее опять такое же банальное имя... Мне жалко немного это милое создание, которое я целовал весь вечер на чужой свадьбе, и об которое потом терся разными частями туловища в танце при выключенном свете. ФУ!
Потом мы встречались еще. Уже не свидетелями и без свидетелей. Ехали в такси и целовались.
Когда она звонит, я не отказываюсь. Может быть, когда-нибудь стану ее первым мужчиной? Но я не могу кривить душой. Любой бы кинулся на моем месте, брызжа слюной, но я знаю, что это для нее слишком серьезно. Она хочет все по-честному, а я ее обманываю.
Она думает, что все дело в том, что я - трудоголик. Но это не так. Зачем я такой честный? Или, видимо, нерешительный что ли? Сделал бы свое дело, и не мучался угрызениями совести. Ведь все так делают.... Все? На самом деле я такой же как все: с легкостью даю надежду, когда на самом деле не могу предложить ничего другого. Только надежда. Ведь она умирает последней.
Ведь моя шаферица так хочет этого, и, быть может, любит меня. Разве это не приятно? Оказывается, я сам подлец. И нечего меня жалеть!

Либо одно, либо другое, либо ни того, ни другого.
Кто может описать свои ощущения, когда надо писать, а не можешь? Не можешь, потому что это дурацкая заказнуха о том, "Какой все-таки замечательный наш Сбербанк", потому что надоело врать себе, что ты - журналист, потому что думаешь о ней и только о ней. И когда краешком мысли ты задеваешь ее образ, сердце твое сжимается в кулак и кажется будто ты умираешь...

Или им достаточно просто принимать? Типа чувства.
Она сидела на две парты впереди меня и сосалась с нашим общим однокурсником - типа пятый курс, все можно. Она знала, что я смотрю. Парни подходили ко мне, ухмылялись.
Я заметил, что вообще если мне очень плохо, всем вокруг вдруг становится охуительно хорошо.
Девки шарахались. Они словно стали все меня ненавидеть. Видимо за мой цвет лица, который оно принимает в подобные моменты.
Детский сад!

Почему иногда так не хочется убивать. Люди легко ищут новых встреч, но всегда боятся рвать старые связи...
Я всей душой желаю ее смерти, но не могу сам ничего сделать, чтобы осуществить это свое желание. Да, я видел это собственными глазами. Разве можно такое выносить? Она не достойна моих чувств. Я это знаю...
Может быть, это происходит потому, что ОНИ боятся всего настоящего. Им нужен суррогат. Чтобы без обязательств, без страха, без боли, без последствий. В общем, бездумно.