к предыдущему посту
[показать]

В Москве закрывают приют для животных "Лад".
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ
Для пристройства отведено 3 недели!
контактная информация: телефон приюта 933-81-81
Скопируйте это себе в дневники плиииииизззз!!!!!
разве вам не жалко зверюшек??
Они ждут....
[показать]

Черт знает что! Мерзнут пятки. Причем всегда, когда я сижу за компом. А за носками вставать неохота. Даже не то, чтобы неохота. Просто я знаю, что, если встану, то отвлекусь от компьютера, пойму, что уже полпятого утра и мне через пару часов нужно будет просыпаться, ехать на службу. Зачем я туда езжу? Черт меня знает. Все равно скоро... но об этом пока не стоит. Зато на вечернем постоении пеперь видно солнце. Оно уже не так быстро садится вечерами, значит, скоро весна. Кстати, у нас отвратительная весна. Осень лучше - тихая, теплая и очень-очень долгая. Осенью второй отпуск. Это тоже радует. Снова будет завал арбузов и дынь. Кажется, я уже хочу в осень. А еще осенью начинаются всякие проверки, зачеты и пр. Нет, арбузов уже не хочется. Лучше помечтаю о мае. В мае первый отпуск и день рождения. Не нужно будет праздновать. Значит, год мне не прибавится.
И все-таки, почему же так мерзнут пятки?

все-таки в армии процветает дискриминация по половому признаку. в адъюнктуру меня не пустили. жаль, но не смертельно. зато армия назвала меня любимой женой. завтра буду официанткой. да, неисповедимы пути... ну, в общем, Вы знаете.
Опыт уже был. В прошлом июне, кажется, меня уже ставили в палатку на стрельбище обслуживать полковников. Теперь повысили - генералов поить буду.
Зарисовки с июньского действа:

Жара около 35-40.
- Девушка, у Вас что-нибудь холодненькое есть?
Глядя на лед в бутылке "Сарыагаша":
- Здесь, кроме меня все холодненькое.

Полковник:
- Дайте минералки стаканчик
Я (шепотом):
- Может, лучше холодный компот?
Он (так же шепотом, оглядываясь):
- А почему шепчем?
- А вдруг услышат - весь компот выпьют. А я только для Вас стараюсь.
И наливаю ему компот из огромного солдатского бидона.

Еще один полковник:
- А где водка?
- Начальник центра запретил.
- Я не понял...
- Не беспокойтесь, мы ей бутерброды пропитывали, так что берите, кушайте...

Посмотрим, что веселого будет в этом году. Пока что могу рассказать, что в степи поставили палатку, а в нее провели обогреватель. Когда я представила себе эту картину, от души посмеялась.

Это случилось лет десять назад.
Ночью я смотрела до поздна телевизор. Все передачи по программе уже кончились. Я уже хотела выключить агрегат, даже лентяйку в руки взяла, но неожиданно началась еще одна передача. Какая-то поэтесса читала свое стихотворение. Она ходила в шубке между деревьями в какой-то усадьбе или парке, точно уже не помню, и декламировала стихотворение про яйцо. "Яйцо такое круглое снаружи, яйцо такое круглое внутри..." Я сидела перед телевизором с отвисшей челюстью, наблюдала за тем, как она разбивает яйца в снег, любуется получившимся эффектом, и не знала смеяться мне или плакать.
Много лет я вспоминала это стихотворение. А вчера мы нашли его в интернете. Привожу его полностью:

«Бить или не бить?» Н.Искренко

Яйцо такое круглое снаружи
Яйцо такое круглое внутри
Яйцо такое зимнее снаружи
Яйцо такое летнее внутри
Яйцо такое первое снаружи
И в нем такая курица внутри
И три его косые вертикали
как три подкладки в старом ридикюле
как три нимфетки у фонтана Сан - Микеле
как кегли Нынче здесь
а завтра
снова здесь
Дусь а Дусь
Отцепись
Сказано Не в свои сани не садись
Из чужого яйца не выкатывайся
Яйцо как саркофаг или копилка
Прекрасное, как абсолютный танк
Яйцо такое в клеточку, как белка
И в нем такой космический инстинкт
Яйцо такое умное снаружи
Яйцо такое нежное внутри
Яйцо такое битое снаружи
и пенополиуретановое внутри
Яйцо такое пасмурное в профиль
Все думает до самого утра
Яйцо такое кашляет спросонок
в потемках бродит и на курицу ворчит
Яйцо такое кооперативное на ощупь
Все чем-то шуршит и подсчитывает
Яйцо не раз товарищей спасало
Яйцо мужало крепло и стреляло
будило нас на утренней заре
И так оно ужасно надоело
что я его подумала и съела
И вот теперь опять не понимаю
снаружи я или внутри
в натуре я в эфире в фонаре
или в метро у Курского вокзала
* * *

Проводили мы Вертера.
Естественно, без приключений не обошлось. Как умные люди, мы поехали на вокзал пораньше. Учитывая, что автобус в Чимкент отправляется в 18:00, из дома мы вышли в 17:00. Дошли до такси, договорились с таксистом о провозе через КПП человека без пропуска и поехали. Началось все еще на КПП. Постовой категорически отказался от всех благ, которые ему сулил наш извозчик и послал нас в дырку в заборе, ограничивающем наш маленький город. Так как все крупные ("хорошие", как выразился таксист) дыры в заборе закрыли, то он подвез нас к забору и предложил Вурдику сигануть на ту сторону и идти к заправке. Вождь, естественно, пошел его провожать. Я не стала проверять свои способности прыгания через препятствия в зимней одежде и осталась в такси. Мы вернулись на дорогу и проехали обычным способом. Постовой мой пропуск разве что на зуб не попробовал. Вурдика с Вождем выловили уже где-то в Тюра-Таме. Сусанины великие умудрились слегка не в ту сторону пойти. Хорошо у водилы зрение хорошее - выглядел их. Когда приехали на вокзал, то примерно с полминуты удивлялись, почему же нет автобуса на месте. И тут я вспомнила, что у нас время российское, а на Тюра-Таме – казахстанское, несмотря на то, что ехать от Байконура до Тюра-Тамского вокзала минут5. Порадовавшись своей сообразительности, пошли на вокзал узнавать, когда ближайший поезд. Оказалось, что действительно недолго ждать прихода пассажирского «Челябинск – Ташкент». Приходит он в 20:26, стоит 6 минут. Учитывая разницу во времени, нам оставалось подождать всего лишь 2 часа. Правда оказалось, что идет он не через Чимкент, а через Арысь, а оттуда уже до Чимкента можно доехать на маршрутке - всего 90 километров. Вурдалак не согласился на наши уговоры остаться еще на пару деньков, но твердо пообещал бросить работу и приехать к нам «что-нибудь мутить». Я ему даже почти поверила. Так что, купили билет, нашли вокзальную кошку-угольщицу, чтобы она нас грела и развлекала, и сели ждать поезда в нашем обновленном отремонтированном здании вокзала. Кстати, вокзал отремонтировали, но туалет так и не сделали. :-)
Настало время прихода поезда. Вагон у Вурдика оказался последним, причем в поезде не нашлось вагона-ресторана и трех вагонов где-то в середине состава. А, мелочи. Не успела проводница проверить у Вурдика билет и документы, а мы попрощаться с ним, поезд стал очень быстро набирать скорость. И наш гость буквально вскочил в вагон на ходу… В довершение всего приключения, у меня на джинсах сломался бегунок на молнии, и мне пришлось ловить их всю дорогу домой. Вот такая история.

Вот и до нас дошли государственные "льготы". Президент у нас все правильно сделал: приподнял над уровнем канализации, а мы тут же, сложив лапки в молитвенном жесте, побежали за ним, периодически целуя его следы. Как же, столько времени жили в полном дерьме. Денег, когда их давали, хватало только заплатить за квартиру и телефон, и купить еды, чтобы не загнуться до следующего денежного вливания. Пришел, благодетель, повысил денежное довольствие в 2 с чем-то раза. Да где это видано, чтобы так об армии родной пеклись? Отменил, правда, кое-какие льготы тогда же. Да ладно, выживем. Не такую уж эти льготы погоду делали. Зато узнали, сколько получается, если квартплату в полном размере вносить. А, фигня, главное, Он нас любит, мы ему нужны. Да мы за него глотку любому в клочья. Он же назвал нас любимой женой! Поимел, правда, как проститутку вокзальную.
Лечатся пусть сами. Нет, не сами, конечно, а вот члены семей пусть валят из военных лечебных учреждений. И проезд эти членам не нужно оплачивать. Нефиг им ездить, куда ни попадя. Пусть дома ждут. Ну, ладно, офицеры пусть вместе с женами в отпуске прохлаждаются, а тем, кто не дослужился – фиг с… без ничего. Пусть сосут то, что есть.
И нечего на общественном транспорте ездить на службу – пешком от инфаркта. Армия у нас должна быть исключительно спортивная.
А не нравится – увольняйтесь. Или… еще подумаем, что с Вами делать. Вы пока что Родину любите, Президента поддерживайте, а мы подумаем, что же с Вами еще можно вытворить.
Все правильно рассчитал. На второй срок выбрали, с годик пообещал всего, а теперь и обратно можно нас в грязь. Он же с Америкой воевать не собирается, так зачем ему армия нужна? Логично так, что аж страшно становится. Мы теперь будем мирной страной, для всех открытой. Вон, у княжества Лихтенштейн вообще сейчас нет армии и ничего. Живут себе мирно, никто их не трогает. А кроме Америки у нас и врагов-то нет. НАТО? Да пусть расширяются. нам-то что. Китай с Японией? Ну, какие же они враги. Китайцы нам одежду шьют, а Япония... да пусть забирают Куриллы. Нам что, жалко что ли?
Кто сам не сбежит в нынешних условиях из армии, тех сократим. Хотя нет, пожалуй не сократим. Где там у нас личного состава не хватает? Где нам пингвинов некому охранять? Мы никого не оставим, никого не бросим, никому не дадим уйти из-под крыла заботы нашей. Не-ет, сокращать не будем. Это же сертификаты на квартиру нужно давать. Неважно, что по цене 11-12 тысяч рублей за квадратный метр сейчас квартиру не купишь, разве что хатку в Запупыевске. Но ведь и в хатке можно жить. Картошечку свою будет, где посадить. За землю только заплатить отдельно нужно будет. Этой льготы военные тоже не достойны. Зато для молодых мы сделаем ипотечную систему. После того, как они отдадут армии лет эдак 20, у них аж 600 тыс. рублей будет на покупку квартиры. Может быть… если выживут… если к тому времени квартиры настолько подешевеют, что за эти деньги можно будет что-нибудь купить с туалетом и душем не во дворе.
А Байконур? Байконур нам нужен, нам только военные там не нужны. Чего они суют нос везде. Ну, зачем им знать, сколько стоит один коммерческий пуск, и куда потом деньги деваются? Сколько на Байконуре частей? 10? 20? Может 30? Ну, ничего. Мы их с комфортом расселим. Мы для них… Мы для них… Во, мы для них 2 части в Армавире поставим. И пусть только попробуют сказать, что мы о них не заботимся. Платим мы им много, и год за два пока еще не убрали. Ну и что, что умирают. Это же уже на пенсии в основном. У военных пенсия в 45 лет? Но до 45 же доживают!

"ГЛАВА 11
Разница между чистыми и нечистыми животными, рыбами, птицами и пресмыкающимися.
И сказал Господь Моисею и Аарону, говоря им:
2 Скажите сынам Израилевым: вот животные, которые можно вам есть из всего скота на земле: (Втор. 14, 4.)
3 Всякий скот, у которого раздвоены копыта и на копытах глубокий разрез, и который жует жвачку, ешьте; (Быт. 1, 30. Рим. 14, 14.)
4 Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; 5 И тушканчика, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас,
6 И зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;
7 И свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; (Втор. 14, 8.)
8 Мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они для вас.
9 Из всех животных, которые в воде, ешьте сих: у которых есть перья и чешуя в воде, в морях ли, или реках, тех ешьте; (Втор. 14, 9.)
10 А все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах, скверны для вас;
11 Они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов их гнушайтесь"
и т.п.
Веселая все-таки книга - Библия, особенно Ветхий Завет поражает ясностью мышления. Главное, тушканчики на своих нераздвоенных копытах могут спать спокойно.

Верт приехал!!!! Эмоций слишком много, чтобы можно было выразить их словами сейчас

Свершилось!!!!!
Мы выпустили первый номер газеты!!!!!! Я просто в ауте!!!!!! Мы - молодцы!!!!!!

УРА!
В понедельник приезжает Вурдалак. Кажется, мы дождались этого радостного события.

Разговор в нашем магазине вечером 31 декабря
Покупатель: - Девушка, у Вас хлеб сильно черствый?
Продавщица: - Да, но завтра и такого не будет

Поздравляю всех-всех-всех с праздником. Пусть сегодня с Вами будет та компания, которая Вам нравится, потому что, с кем встретишь Новый Год, с тем его и проведешь

Каждый год даю себе слово не наготавливать много на новогодний стол. Перед каждым празднованием НГ говорю, что сделаю всего пару салатов и горячее. Но... Каждый раз совершенно случайно обнаруживаю, что количество салатов превышает все самые раскованные представления о праздничном столе. Закупаю продутвы по чуть-чуть, а в итоге получается, что холодильники забиты, дел туева хуча. Приходится трудиться, аки пчелке
А ведь сама виновата.

И на кой же ляд я купила этот долбанный puzzle? Теперь ни спать. ни работать, ни готовиться к Новому Году не возможно. Еще и не какой-нибудь, а на 1500 кусочков, 850ммх580мм. У меня даже поверхности подходящей дома нету. Согласитесь, ну не могу же я разделочный стол под эту фигню забрать.

В 1922 году в Советском Союзе вводится жезл регулировщика длиной 11 вершков (50 см) красного цвета с желтой ручкой. Он помещался в кожном чехле и носился постовым на ремне спереди, с левой стороны.
ЮГА.ру

Был вечер – самое прибыльное для меня время суток. А мой пост – просто Клондайк. Вечером жители Подмосковья возвращаются после трудового дня, и все юго-западное направление едет именно мимо меня. Стоит мне поднять палочку, как машина останавливается, а потом уже дело техники. Найти предлог для штрафа водителя можно всегда.
Привычно взмахнув жезлом, я остановил мерс. Машина была достаточно крутая для того, чтобы у водилы были деньги, но не чрезмерно, чтобы держать их все в банке. За 2 года на своем перекрестке я уже практически безошибочно научился разбираться в таких вещах.
Из машины вышли двое парней в тельняшках лет по 16 – 17. Фигуры явно не испорченные качалкой. Наверняка богатенькие родители подарили сыну на шестнадцатилетие красивую тачку. «Это хорошо!» – подумал я, – «Можно побольше с них срубить». Обычно легко с деньгами расстаются те, кто сам их не зарабатывают. А тут можно будет еще и за грязную машину лишнюю сотню снять. Единственное, что могло смутить, так это тельняшки, хотя в последнее время пошла мода на полосатые прикиды. В общем, нарвался я на дойных коров или, скорее, на дойных телят.
Поигрывая жезлом, подошел к иномарке. Парни как загипнотизированные смотрели на черно-белое мелькание в моих руках. Приложив руку к фуражке, я стандартно представился:
– Сержант Петренко. Ваши права, пожалуйста.
От сказанного сам чуть не поперхнулся. «Какого черта я решил представиться этим персонажем анекдотов? И откуда у меня появился хохляцкий акцент?» Я даже пощупал у себя под носом, опасаясь обнаружить там вислые усы. «Наверное, с давлением не лады», – подумал я. – «Зря я вчера водку пивом шлифанул. Так и до глюков недолго». И тут, как по заказу, в глазах появилась какая-то муть. Я покачнулся. Земля начала уходить у меня из под ног. Как бы банально это звучало, если бы не было так страшно. «Помо...» – только и смог прошептать я. Ребята бросились ко мне и поймали под локти в тот момент, когда я уже готов был свалиться на асфальт. Я решил, что не буду брать с них денег, все-таки нечасто люди помогают ГИБДДшникам. Но додумать мысль до конца я все-таки не успел – в глазах у меня прояснилось, но мозг отказался воспринимать увиденное, и я потерял сознание.
Столько раз я смеялся, читая фразы, вроде: «Я не знаю, сколько времени…», «Я очнулся, но не знал, сколько…» А сейчас именно это я и чувствовал. Я очнулся и увидел над собой утреннее солнце. «Неужели я всю ночь был без сознания! А какой бред мне приснился! Помню, как две зебры сдавили меня с двух сторон. Стоп! Не зебры, а два молодых человека не дали мне упасть на асфальт. Только, если мне стало плохо, то почему я не в больнице, если прошла уже целая ночь? И кто щекочет мне нос и пятки?»
Я приподнял голову. Мимо меня по зеленому полю на задних ногах прошли две зебры. Снова зебры. Бред продолжался. Я прекрасно помнил, что был в Москве на своем перекрестке, мимо меня ехали машины, неподалеку шумела стройка, а сейчас вокруг пели птицы, машинами не пахло ни в переносном, ни в прямом смысле. «Значит, меня похитили», ¬– подумал я и тут же усмехнулся. – «А похитители – прямоходящие зебры». Я снова приподнялся. Зебры были на месте. И тут я заметил, что я совершенно голый. «Какого черта? Зачем меня раздели? Или меня похитили из-за моей формы? Теперь точно бред!» Я посмотрел по сторонам. Из всего обмундирования я обнаружил только свой полосатый жезл. Зебры увлеченно его разглядывали.
До меня донеслись обрывки фраз: «на этот раз не ошиблись», «священный лингам», «святыня Великого». Кроме зебр рядом никого не было, я молчал и поэтому, методом исключения получалось, что говорили зебры. «Они еще и разговаривают! Наверное, у меня жар», – подумал я, однако ощупывание лба не выявило никаких признаков повышенной температуры. – «А, может, мне вкололи какой-то наркотик?» Я живо представил себе полосатую кобылку в белом колпаке с красным крестом, щелкающую копытом по шприцу. Эта картина вызвала у меня смешок. Обе зебры обернулись ко мне.
– Очнулся, грязный постовой.
– Если уж на то пошло, то я ГИБДДшник, – почему-то возразил я, хотя сам не люблю, когда меня так по-дурацки называют, но зебры опешили, и я попытался взять инициативу в свои руки. – Какого дьявола Вы меня похитили, и куда делась моя одежда? У меня пост остался бесхозным! Когда начальство обнаружит это, то меня будут искать! Не думайте, что это сойдет Вам с рук!
Тут я смутился. Рук в моем понимании у них не было. Передние конечности заканчивались, как и у всех зебр, копытами, которыми они управлялись довольно сносно, судя по тому, как они вертели в руках (тьфу! опять руки!) мой жезл.
Зебра… Зебр… Буду называть их зеброидами. Все-таки зебры Читать далее...

Начала замечать, что меня стали раздражать анимэ-аватары. Во-первых, сильно отвлекают от сути постов, а, во-вторых, там в основном скачут какие-то розовые полуяпонские девочки. Получается какая-то смесь Гайвера и Барби.

Зашла в дневник к all_rnd. Первая запись - 68 комментариев. Собрал всех ростовчан у себя.