Ну, вот я и в Хопре! Наконец-то я вернулась домой с суточного наряда. Нехилый праздничек мне устроили на службе. Дежурство на 8 марта. Как раз именно этого мне и не хватало для полного комплекта удачливости.
Приняла 7 sms, 5 звонков с поздравлениями, 2 шоколадки, дома обнаружила розы, которых не было вчера утром. Значит, получила поздравлений на 3 больше, чем расчитывала и на 1 меньше, чем хотелось бы. (малозначащие поздравления от дальних знакомых не считаю)
Да-а-а, итоги неутешительные. Нужно что-то менять. Одно знаю точно, себя менять не буду. Пусть мир подстраивается под меня.
Вот так вот! ;-)

Рядовому необходимо рыть прямую линию длиной примерно двести метров, которая называется траншеей. (© п/п-к Никитин, лекция по ОТ, 2000 г.)";

А когда рядовой Пупкин прорыв часа два на двадцатиградусном морозе окоп скажет: "Мама роди меня обратно!!!..." А вы тут у нас элементарных вещей выучить никак не можете. (© п/п-к Никитин, лекция по ОТ, 2000 г.)"";

Товарищ Шапочка у нас положил на свой доклад длинный и тяжелый. (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

А что у нас получает товарищ Тамбовский или Воронежский?..." Правильно, товарищи студенты... Товарищ Тамбовский или Воронежский получает у нас два балла. (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

Товарщи Ким играл, играл, и ни хера не выиграл... (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

Товарищ студент, спешу вас обрадовать: Вы совершили три ошибки в слове из трех букв. (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

У мужчин нет проблем, у них есть лишь насущные вопросы, которые они стараются решать. Проблемы же есть только у девушек, да и то лишь раз в месяц...

Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул...

а тут еще смешнее

[показать]
Волшебная скрипка

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,
Не проси об этом счастье, отравляющем миры,
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,
Что такое темный ужас начинателя игры!

Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки, -
У того исчез навеки безмятежный свет очей;
Духи ада любят слушать эти царственные звуки,
Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.

Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким
струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад, и когда горит восток.

Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и
вздохнуть, -
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленье
В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.

Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело,
В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.
И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело,
И невеста зарыдает, и задумается друг.

Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни
сокровищ!
Но, я вижу, ты смеешься, эти взоры - два луча.
На, владей волшебной скрипкой, погляди в глаза
чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью
скрипача!

В одном холодильнике жили бутылка Шампанского и много пива. Шампанское было старожилом - оно уже долго жило на одном месте, никуда не переезжая, и его раздражала шумная пивная компания. Оно всегда ворчало:
- Орут здесь, звенят, радуются чему-то. А чему радуются? Хозяин же их не уважает. Как он себя ведет с пивной бутылкой, это же уму непостижимо: схватит ее за горло и ходит по комнате, душит ее, душит, а потом закинет пустую под диван, и только мыши изредка приходят навестить пивной труп. И вообще он меняет их, как перчатки. Каждый день новые жильцы. Нет, не любит он их. Зато со мной совершенно другая история: меня он жалеет, заботится о моей красоте - вон, мало того, что еще не открыл, так даже и фольгу не снял. Определенно, это - любовь.
Но каждый раз, когда открывался холодильник, бутылка шампанского ждала, что хозяин однажды выберет ее, приготовит романтический ужин, украсит стол свечами, и они будут целый вечер сидеть и любоваться друг другом, оно будет искриться для него и пускать пузырьки.
И вот, ОДНАЖДЫ наступило. Хозяин, как обычно потянулся было к пиву, но потом передумал и нежно взял бутылку шампанского. Оно замерло от счастья. Одна его рука нежно легла ему на голову, а вторая ласково поддерживала снизу. Да же большое количество посторонних не могло помешать шампанскому наслаждаться нахлынувшим счастьем. Оно знало, что хозяин просто хочет показать его друзьям.
И тут послышались возгласы:
-...полночь...
-...часы бьют...
-...отрывай скорей...
С шампанского быстро сорвали фольгу, выбили пробку и, торопясь и проливая на стол, разлили по бокалам. Все быстро выпили шампанское, а хозяин, его любимый хозяин, сморщился, сказал: "Какая кислятина! За что только кучу бабок отвалил?", и выплеснул остатки шампанского в форточку. Конечно, полбокала великолепного брюта осталось на грязном стекле и много лет он еще взирал оттуда на то, как хозяин душит пивные бутылки.

Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение

Недавно наблюдал теледуэль между Марией Арбатовой и Александром Новиковым. Восхитила фраза Новикова, почти стихи. По-моему ее можно использовать как стандартный отзыв в форумах :D

"Я даже Вас читал,
хоть это сложно для меня
с моим логическим мышленьем"

Bo}I{Db

Сегодня утром завершились вынужденные исследования на Международной Космической Станции (МКС).
Вы, наверное, помните скандал в конце прошлого года, когда космонавтам, живущим на МКС, не хватило продуктов для нормального питания. Все это произошло по вине кладовщика монтажно-испытательного комплекса (МИК) дяди Мити. Нашими доблестными спецслужбами была восстановлена вся цепочка событий.
Началось все с того, что дядя Митя, скучая в одиночестве на работе, стал частенько «закладывать за воротник». За этим занятием он был неоднократно пойман и наказан своей начальницей Ингой Вольдемаровной, в конце концов, пообещавшей при повторении инцидента, уволить дядю Митю с работы. Такая перспектива не устраивала кладовщика, и он стал усердно скрывать свою страсть. Зарплата у дяди Мити была приличная, поэтому он не стал размениваться на дешевые яблочные вина, а пристрастился сразу к напитку благородному – коньяку. Возить с собой на работу каждый день по бутылке было опасно. Сами понимаете, пропускной режим, обеспечение секретности, двойной контроль… Поэтому он за определенную мзду договорился с водителем КАМАЗа бойцом Пофиковым о том, что тот привезет на склад сразу 20-литровую канистру коньяку. Сказано – сделано.
Канистра уже лежала на складе, когда Инга Вольдемаровна решила сделать внезапную проверку своему работнику. Ее, направляющуюся на склад, увидел боец Пофиков и, испугавшись, что будет раскрыто его соучастие в перевозке канистры в МИК, по телефону предупредил дядю Митю. Надо заметить, что МИК – огромное почти пустое идеально чистое помещение, склад МИКа частично заполняется только перед пуском, так что спрятать в нем что-нибудь практически невозможно. На счастье дяди Мити на следующий день был запланирован пуск ракеты. На МКС должны были переправить продукты, необходимые для питания космонавтов, кислород, воду и кое-что для новых исследований.
Но вернемся к дяде Мите. Опасность в лице Инги Вольдемаровны, а единственный ящик, в который могла влезть канистра, был как раз из числа только что полученных на склад. Стремясь сохранить работу, и не думая о последствиях, дядя Митя сорвал пломбу с ящика, распихал по карманам тюбики, которые мешали канистре, и защелкнул крышку. Только дядя Митя успел скрыть все следы преступления, как в МИК зашла Инга Вольдемаровна. Конечно, она ничего подозрительного не нашла (сорванную пломбу горе-кладовщик кое-как прицепил на место). Решив, что на всякий случай дяде Мите будет полезно заняться трудотерапией, да и контроль за ним осуществлять легче, если он на глазах будет, Инга Вольдемаровна забрала его с собой.
На свое рабочее место дядя Митя вернулся только на следующий день вместе с Ингой Вольдемаровной и грузчиками. Которые на его глазах забрали ящики, предназначавшиеся для МКС, погрузили на спецтележку и увезли в неизвестном направлении. Нет, конечно, направление было известным и даже очень, но получить свою канистру назад дядя Митя уже никак не мог. Он поднял руку повыше, резко опустил ее и сказал много ласковых слов в адрес удалявшейся Инги Вольдемаровны, грузчиков, МКС, склада, жизни и всей советской космонатики. Но, упущенного не вернешь и дядя Митя довольно быстро успокоился.
Теперь перенесемся на МКС. Космонавты всегда знают, что именно для них летит с Земли. Им заранее передают подробнейший список. Представьте себе их удивление, когда они открыли ящик с продуктами и обнаружили там канистру. Не буду в подробностях рассказывать, как шли разборки по поводу несанкционированного проникновения на орбитальную станцию постороннего предмета. Пришлось делать еще один незапланированный пуск с мясными продуктами для космонавтов, которые так неаккуратно распихал по карманам дядя Митя.
Дядю Митю, конечно, уволили и судили. Но канистра-то на МКС так и осталась. Вот в ЦУПе и было принято решение провести эксперимент со спиртными напитками в условиях невесомости. Программу проведения эксперимента разрабатывали около двух месяцев. Сам эксперимент должен был длиться 11 дней (20 литров все-таки). Первого дня эксперимента больше всех ждали сами космонавты. Ведь именно они выступали лабораториями по исследованию действия алкоголя на человеческий организм в условиях невесомости. Но уже сразу их постигло разочарование. Все дело в том, что коньяк на МКС сохранил все свои свойства, кроме самого главного. От него не наступает чувство опьянения. Однако сохраняются все неприятные последствия в виде утреннего похмелья. В ходе эксперимента ежедневно доза потребляемого коньяка увеличивалась на 100 грамм на каждого человека. Так что 11 дней никто из космонавтов не выдержал и эксперимент закончили досрочно на пятый день по убедительной просьбе экипажа и во избежание срыва штатной работы МКС. Теперь остатки коньяка будут спущены на землю и исследования продолжатся уже на Земле.

Существует множество определений государства. Но все эти определения отражают одну суть. Ни одно из них не противоречит тому, что государство - это совокупность (союз) людей, территории, занимаемой этими людьми, и власти, принуждения.
Признаки государства:
1. Территория
2. Население
3. Публичная власть
4. Право
5. Правоохранительные органы
6. Армия
7. Налоги
8. Государственный суверенитет
Теперь рассмотрим каждый из этих признаков, относительно Ли.ру.

Черт бы побрал эти наряды! А вчера еще был пуск. По телеку слышали наверное? Так вот, виточке эдак на третьем некоторая странность образовалась. Мы перестали видеть сигнал с ракеты. Это продолжалось минут 7. И все бы ничего, но космонавты по срочно организованному каналу рассказали, что видели, как какая-то большая конструкция подлетела под ракету, а потом куда-то исчезла.
К счастью потом все возобновилось и решили дело не предавать широкой огласке.

Представляю, как сейчас ломают голову в ЦУПе :-)

В одно из воскресений мы с мужем проснулись в отличном расположении духа, он взял почитать журнал и решил поделиться со мной интересной информацией. В это же время я встала с кровати, привычным движением включила компьютер... Муж в это время читал мне, как определить, не компьютерный ли маньяк "Ваш муж". Определялось, сделать это очень легко: если ОН встает с постели, включает комп, и только потом идет умываться, то диагноз ясен ...после этих слов я пошла умываться и чистить зубы :-))

Интересно, долго ли я смог еще находиться в обществе с такими диагнозами? Здесь есть психоаналитики? Разъясните, потому что я не понимаю значения большей части своего диагноза. Ясно одно - слишком много красного цвета не может говорить ни о чем хорошем.

Пол: W   Возраст:30	1-10 A: 9 B: 6 C: 5 E: 10 F: 5 G: 3 H: 8 I: 8 L: 10 M: 10 N: 6 Q: 7 Q1:4 Q2:2 Q3:2 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Помните сказку про Тушканчика?
Дык вот, вспомнилось что-то. В прошлом году лейтенант Лукавый написал телегу командиру части на моего начальника, в которой пожаловался, что этот самый начальник назвал его "гандоном" и "гнидой". Сам лейтенант Лукавый - это своеобразная фигура. В общем, сказка про него была написана. И все его новые телеги нами обсуждаются по полной. Естественно мы у начальника спросили, действиетльно ли он так нехорошо обозвал такого "хорошего" лейтенанта, на что получили шикарный ответ: "Вообще-то нет, но как он себя точно охарактеризовал!"

А знаете, какой пост наиболее часто встречается на Ли.ру (после любовных излияний, конечно)?
Ну, Вы же уже догадались! Или нет? Ну, конечно! Желание попить ПИВА заставляет многих и очень многих писать о том наслаждении, которое испытываешь при потреблении этого чудесного напитка. У большинства существует свой ритуал пития, любимая посуда для пива, любимые сорта и закуски…
Но сейчас я хочу рассказать не об этом. Мне стало интересно, какими же станут лирушники после нескольких лет постоянного употребления пива и столь же постоянного сидения за монитором. Не пришлось даже сильно напрягаться, чтобы перед глазами возникли мужчины и женщины с одинаково бочкообразной фигурой в очках с толстенными линзами, потягивающих пиво и стучащих по клавиатуре.
Хорошая перспектива, не правда ли?
Что же нам остается делать, чтобы выйти из этого образа, не ломая наших привычек и не отказываясь от любимых вещей?
Ум меня есть одно предложение, подкупающее своей новизной: ДАВАЙТЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ И ПИТЬ ПИВО ВМЕСТЕ!

Если тлеет душа,
Отрывай от нее по кусочку,
Чтоб не вспыхнул огонь,
Не задел никого из друзей.
Пусть умрет не спеша,
Вспоминая ту самую точку,
До которой дойти суждено
Тем, кто духом сильней.

Сердце в ранах - больное,
Но все-таки сердце.
И ему также биться,
Быть может немного сильней.
Посмотри мне в глаза,
Обещаю, что там будет солнце
Освещать то, что скрыто
От глаз очень многих людей.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

черт бы побрал этот инет.
несколько суток без ли.ру - это уже пытка
да-а-а, кажется, я влипла в лирушную жизнь по уши :)

У моего друга проблема, не знает, как назвать сына
Точнее знает, но не всем родственникам нравится
Хотел сначала назвать Кириллом, но тесть где-то вычитал, что все Кириллы - эгоисты
А так красиво звучало: Шкаденков Кирилл Александрович.
Теперь думает, как бе назвать по-другому.
Может, кто посоветует?

Bo}I{Db сегодня работает в сутки, компьютер в полном моем распоряжении. осталось решить, чем же заняться :)

Кто такие Максимороны?

Говорят, что Максиморон – это не один человек. Существует версия, что он – собирательный образ. Начнем с того, что иногда Макс не помнит того, о чем говорил ранее. Он ссылается на свою слабую память, но это можно объяснить и тем, что различные люди, имеющие доступ к одному дневнику, могут не учесть все нюансы предыдущих разговоров. Нельзя не отметить и то, что Максиморон зарегистрировал несколько дневников под разными Никами. Но при этом наибольшая активность наблюдается только в дневнике Максиморона.
Неменьший интерес представляет и сам ник. Если рассмотреть некоторые анаграммы слова Максиморон, то мы увидим, что в них тоже отсутствует однозначность:
Маски Монро. Эта великая актриса мало кому показывала свое истинное лицо, а в начале своей звездной карьеры даже делала пластическую операцию по изменению формы подбородка. Каждая ее роль в кино и в жизни подразумевала многоликость. Она была вынуждена надевать маски для каждого выхода в свет.
Носим раком. В это анаграмме присутствуют сразу 2 трактовки ника Максиморон. Во-первых, мы можем прочитать «носИм раком». Это может означать хитиновый панцирь, в котором Максиморон спрятал от чужих глаз свой внутренний мир. Во-вторых, если мы перенесем ударение и прочитаем «нОсим раком», то мы разглядим некоторую фривольность его высказываний. Он любит переворачивать смысл общепринятых истин, показывать их в извращенном виде.
Корм Симона. Симон – очень распространенная кличка кота. Можно предположить, что Максиморон в своей любви к котам, аллегорически считает себя их кормом, то есть приносит себя им в жертву.
Срок Монима. Если мы обратимся к истории острова Мадагаскар, то обнаружим, что в марте 1971 года некий Моним возглавил антиправительственное крестьянское восстание в южных районах острова. Свобода, свобода и еще раз свобода. Свобода мышления, свобода высказывания и свобода выбора. Если это и не реальность, то, по крайней мере, мечта Максиморона.
Макс – морион. Морион – это горный хрусталь черного цвета. Согласитесь, явление в природе достаточно редкое. Не о своей ли уникальности хочет рассказать нам Макс своим ником?
Минор Асоки. Правление буддийского царя Асоки было уже самым человеколюбивым, какое только могло быть в Индии. Но та нотка грусти, которая присуща всему философскому, навевает мысль о нелегкой судьбе правителей, вынужденных решать судьбы народа. Да, и в стремлении к лидерству Максиморону не откажешь.
Мим наскоро. А какой мим может быть на скорую руку? Либо бесталанный, либо гениальный.

Давайте задумаемся, кто же такой Максиморон на самом деле? Буду рада новым вариантам. :-)

Ура! нам дали зарплату. Значит, я делаю еще один шажок к своей мечте :)

1 1 2 3 5 8 13 21 34 55 89...