Арию слушать не могу – почти мгновенно льются слёзы. Даже на всякую попсовую чушь реакция та же! Это когда-нибудь кончиться… Почему время так беспощадно медлит, залечивая раны и так беспощадно гонит приближая сессию? Транс слушал он, что остается? То что было до…до нас. И ведь ужасно хочу, чтобы он это прочитал. А зачем?!!! Зачем вообще это всё – жизнь.

О, великая радость единства!
Пред тобой на колено встаю.
Как в огне волшебного феникса,
Возрождаешь ты силу мою.

Снова ожили краски и звуки,
Снова света слышны голоса,
Не протягивай чёрные руки
Ты к душе моей, тёмный слуга.

В нежных, тёплых объятьях любимого,
Покой райский опять обрела.
И свой дух от мороза сердитого,
Под покровом белым спасла.

Уж не знаю какому богу,
Мне молитву свою вознести,
Дабы, каждый такую подмогу,
Смог найти на своём пути!

Даже с диким бушующим ветром,
В вечном холоде дальних снегов,
Вознесусь я над каменным пеплом,
Если в сердце искриться любовь.

Плачь, плачь,
Смейся и плачь.
Золотом станет смех,
А серебром – твои слёзы.
Останься загадкой
Для тех кто чужой,
Пусть не понятной,
но русской душой.
(Маврик Смейся и плачь)


Опять расстались… Может ты действительно не зря настаивал, на том, чтобы мы больше времени проводили вдвоём? Собственный мирок, в который бы мы никого не пропускали, только вместе, всегда вместе. Нет сейчас ни боли, ни радости, хотя определённый элемент облегчения всё же присутствует… А я была права, считая, что не могу от тебя уйти, пока ты сам не отпустишь… Я подобной силой не обладаю. Так мы ещё не расставались, как мне не прискорбно это признавать вероятность настоящий разлуки очень велика… Почему?1) Я не хочу её признавать и не верю, что это может произойти. 2) Я не боюсь сейчас одиночества, хотя помню боль что была без тебя, правда она во многом была твоей…3)Было определённое предчувствие, что многое в последний раз(хотя нет, может перерыв большой но ещё всё может повториться) 4)Уже несколько дней я не ощущаю твоей светлой поддержки…давно пора было её прекратить. Это лучше для меня же самой. 5) Очень уверенным стало желание не расставаться с тобой никогда (интересно, можно ли сформулировать, как «желание получить всё?» наверное можно) но это ведь невозможно;/ 6) И слишком сильны мои чувства, такого давно не было, такое было только в самом начале… Странная мысль проскользнула: словно это был сон – все полёты и падения не оставили следа, я на одной ступени мраморной простояла месяца, вера есть, а в ней спасение, и любовь не умерла, только разум и стремления побеждают как всегда… И ещё много мыслей появляется…Я ведь с Алексеем перестала общаться, потому, что его тёмная сторона была очень сильна…(А помнишь тот японский или китайский фильм, который мы последний раз смотрели? Там королева вроде и любила, а всё равно была злой…) Теперь моя очередь. А ещё мне много всего интересно пронаблюдать, я ведь могу любить не видя объект года. А сегодня в песне нашла новый свет, подходила, я к нему долго, так что думаю он вполне истинный…Если к одной свечи прибавить вторую, то света будет в два раза большеJ Единственное чего боюсь – сна сердца, оно сейчас такое живое.

Ветер и дождь, солнце, гроза,
Свет от звезды и святая луна,
Бархатный снег и последний листок –
Жизнь – это ваш бесконечный поток.

В смене времён и в чьих-то глазах,
В бесчисленном множестве смыслов,
Я разгадаю в несмелых шагах
Приход незыблемых истин.

Жить, не сдаваться, идти до конца,
Заклинаю волшебные ваши сердца,
Поверить в победу над силами зла
Помогут горячие искры огня.

И если ночь затянулась слегка,
Жди, после долгого сумрака,
Солнце особенно греет тепло,
Все раны исчезнут от света его.

И радость восхода, познает душа,
Что на мгновения бросив дела,
Не уставая искать чудеса
Взглянет на утренние небеса.

Мы согласны страдать сейчас, чтобы не делать этого потом…снова и снова пока вместе. Когда наконец понимаешь что нужно, хотя бы сейчас, то дорога кончается и пути дальше нет. Ничего не изменится, разве можно так просто оставить то, к чему так долго стремился. Мне не надо следующего дня что бы помнить как это – быть без тебя. И становится холодно, и нет желания искать тепла…Нет ни каких желаний, есть только установки, вполне осознанные и запланированные. Ты даришь мне время их осуществить и крадёшь силы… Снова слёзы… Я устала не меньше тебя…от себя. Может всё только кажется. 16…18…20…ещё ведь есть последний срок…Хотя кончается всё не так, а значит даже если мы не увидимся сегодня будущее ещё есть…Просто у Флёр грустные песни, просто я устала, просто моё желания видеть тебя до сих пор не исполнено, просто нет ответа на мою смс…

Забавно… Ищешь подобных тебе средь бесконечного множества, слов и лиц, а потом оказывается что ты с ним уже знаком… Она знает истину, но не сразу её понимает. Она ни одна и я ни одна, но стоит ли открывать эту истину? Когда-то я страдала от одиночества, мучительно болело израненное сердце…от одиночества. Но время шло и надо было выживать я перестала плакать и страдать я усыпила слабость и любовь и шла к заветной цели умирая вновь и вновь… Я стала считать одиночество даром ибо не видела смысла в глупой болтовне окружающих.. В их весёлых компаниях, которые почему-то взращивали в себе множество пороков. Моими друзьями были деревья, травы, насекомые, животные, и…РОДИТЕЛИ (да светятся ваши имена). Открытое сердце легко ранить – слёзы, грусть о каждой мёртвой лягушке… О те времена, когда я спасала головастиков, так как лужи в которых они росли пересыхали…Саша, Алёна вы были тогда со мной…или почти со мной…Но всей душой любившая природу ей не хватало дара полюбить людей, она душою детскою тянулась к их порогу но в комнату войти её не пригласили, а выйти кто-нибудь на встречу не посмел…Они не понимали меня, чувствовали что-то, но разумного объяснения не находили. Было проще идти по натоптанным дорожкам, чем проложить свою…Как всё кончилось? У меня есть настоящий дневник, почти тех времён, но сейчас я не хочу его перечитывать. Детские записи. Просто до 2002 года, оказываться мне когда-то было 13J в моей жизни яркое солнце не покидало небес, приплывали облако и шёл дождь – слёзы. Но если идёт дождь то не значит что великое светило исчезло, он просто скрыто.
О та памятная поездка в Таврию…Сколько всего удивительного. Но так было всегда, а вот первое знакомство с великими трудами ЕЛЕНЫ ИВАНОВНЫ РЕРИХ достойно упоминания. Тоненькая книжка(КНИГА) – ты ознаменовала торжественный закат, жаркого летнего дня. И небо бесконечной радугой цветов горело, и сердце разрываясь от восторга звонко пело, слова застыли в светлой музыке ветров, ОГНЁМ вознёсся дух к сверканию снегов. Я нашла истину. И долго садилось солнце. Ведь нелегко оставить то что до нынешнего момента было единственным смыслом. Я не знала, что так надо, просто так получилось. Вот только приоткрыв дверь я почему-то не смогла сдвинуть её дальше. было рано. Сейчас моё развитие кажется мне довольно динамичным: в детском саду я обожала динозавров и хотела стать палеонтологом, я не хотела быть одна, но разве не заложено в нас что-то говорящее – «иди к таким как ты сами ведь с ними легче выжить». У меня была подруга – Алиса, я не забыла и не забуду тебя, хоть уже десять лет из семнадцати ничего о тебе не знаю и никогда больше не увижу. Я уверена ты была моим другом, я хочу в это верить. Затем я стала увлекаться животными – Джеральд Даррелл – моё сердце навек принадлежит вам. Наверное именно благодаря ему я всё же поняла что мне надо учиться любить людей, а ещё была одна строчка, вот только я не помню кто её автор… Закат…закат…закат…закат… и ночь, настала полночь, тьма, мне не нужна моя душа, я впереди и в стороне, я знаю всё но разве мне престало на вас слепцы свой взор ронять иль глупый лепет понимать… Сильная, бесстрашная, холодная… Десять дней сатанизма. Мне хватило чтобы линия жизни на правой руке укоротилась на сантиметр…Не подумайте что я свернула с тёмного пути из-за страха перед смертью, жизнь в то время мне была не нужна, постоянные депресняки и (иногда) довольно серьёзные мысли о суицизме, серьёзный аргумент в моих глазах. Наверное всё же ощущение неправильности, посторонней силы которая меня затягивала дали толчок и я медленно стала выкарабкиваться. Полночь превратилась в час ночи а потом стрелки медленно обозначили утро. Слабая после бессонной ночи я вновь оживала, вспоминая про душу и сердце. Зима закончилась. Закончилась весна, и лишь тогда долгожданный лучик смог проникнуть сквозь тёмные тучи не дающие даже каплей дождя. Любовь.
О сколько боли и страдания, сколько счастья и сколько открытий ты принесла. Я не испытывала любви со второго класса, я презирала любовь считая её слабостью, и я хотела познать её, меня любили, я – нет. Ты задалась вопросом позволять ли себя любить? Когда тебя любят а ты нет – это испытание прежде всего для него. Если человек сильный то он пройдёт испытание и станет ещё сильнее, но боюсь цена для него будет слишком большой. Бесплодных надежд давать нельзя. В эту минуту я виню себя за то как обошлась с Алексеем. Но изменить уже ничего не получиться. И вот она пришла, сразу обрели смысл глупые песни наших популярных певцов(фи) дикие страдания и бессмысленность существования без него. Мне нравиться думать, что я прошла через всё, и познала любовь целиком, и моё заявление достаточно обоснованно. Но воистину, огненная сила любви от этого не уменьшилась. Максим, я не знаю что будет дальше и ещё раз прошу у тебя прощение за все те бесконечные расстройства, которые я тебе приношу, ты всё это знаешь, ты знаешь, что впереди ещё немало испытаний и всё равно ты со мной… Да не покинет тебя вера и терпение. Сейчас – близится восход,
Звёзды Читать далее...

Любопытную вещь для себя открыла. Самоубийство - пустая трата времени. Чего стоят те лет восемь-двенадцать от рождения, которые отведены на формирование мировоззрения, а если ещё взять отрезок от смерти до нового рождения(хи-хи-хи легко не отделаетесь) … Бог его знает сколько это…а там ещё и страдать по собственному невежеству лишний раз. Да и бессмысленно самоубийство: ведь только в наземной жизни, в теле физическом можно совершенствоваться и закладывать основы, которые при должном уровне духа смогут безмерно развиться в других мирах. Чтобы не случилось не теряйте устремления к свету.

А это я написала примерно года два назад…

Моё мнение о настоящих сатанистах.

Невероятно сильные люди – личности. Они не стоят на месте, стараясь извлечь новую информацию из всего. Основной принцип – ни от кого не зависеть. Они ничего не навязывают, их философия естественна и логична: всё сочетается. Сатанисты не зависят от общества, они умеют ценить свободу, и готовы на всё ради неё.

Кто такие Сатанисты для меня.

Тяжело писать своё мнение о том, чего практически не знаешь, но вот что я поняла(а может и немножко знаешь)::kngt:
За гонкой современного мира они забыли о прошлом, вчерашний день здесь ни при чём, всё началось раньше…и люди знали все ответы на все вопросы уже тогда, из поколения в поколение передавались знания. Теперь они сохранены в книгах и любой может открыть страницы, но только не все люди поймут, о чём идёт на речь, нет, они не глупы, им просто рано.
Так вот, настоящие сатанисты, это те немногие, кто способен понять текст времени, но они не открыли эту книгу, не нашли себя, или испугались того, что нашли и спрятали в глубинах собственной души. Они видят настоящее, но никогда, что бы они сами не думали, не смогут понять будущего, приспособиться, но не понять. Цель которая стоит перед каждой душой, оказавшейся в этом мире, для них будет закрыта, по крайней мере в этой жизни.

Сегодня ездила на рок оперу «Иисус Христос – суперзвезда». Уже в третий раз. Люди это лучшее, что я видела в своей жизни! Хотя конечно понимают не все, а точнее нравится не всем, но хотя бы для того, чтобы знать – посмотреть стоит. Сюжет является своеобразным пересказом прихода Христа, с раскрытием душевных метаний главных героев: Иисус, Иуда, Мария(девушка Иисуса). Кроме того многие сцены массовые, так же часто выступаю римские первосвященники (правительство), Иуда(его выступление вам точно понравится) и т.д. В довершение советую не экономить на билете и обязательно спросить кто играет роль Марии Магдалины( если Л. Марис, не ходите, за остальных не ручаюсь).

Когда-то, читала маленькая девочка очередную книгу своего любимого на то время писателя – Джеральда Даррелла. В одной из глав он рассказывал о своей львице, которая наконец-то ожидала потомство, чему радовался весь персонал зоопарка. Маленькая девочка очень любила животных и в особенности больших кошек. Каков же был её ужас, когда оказалось. Что котята родились мёртвыми, она много раз читала о смерти экзотических животных, да и сама ни раз становилась причиной смерти маленькой живности, но в воспоминаниях почему-то утвердился именно тот момент, когда девочка отчаянно желала видеть котят живыми. Она пролистала несколько страниц вперёд и наткнулась на картинку, где львица играла с двумя котятами. Они живы, неважно как, неважно, что этого не может быть, не важно. Она читает дальше, но нет смерть есть смерть, и её не обманешь, мёртвые котята так и не ожили, на картинке уже другое потомство… так маленькая девочка поняла смерть…

"Карлос Кастанеда.Великий философ."

Легендарная личность,чья история окутана туманом неизвестности.Вы живете в собственном мире,не замечая реального.Вы достаточно замкнуты,скрытны,имеете ограниченный круг общения,но это не мешает вам развивать свои таланты и умножать познания.У вас впереди большое будущее.


Пройти тест "Какой вы писатель"

мечта...
[показать]

А вот забавная история, свидетелем её я не являлась, но суть от этого не меняетсяJ
Часиков так в одиннадцать-двенадцать едет по дороге грузовик, машин на дороге мало и водитель преспокойно несётся на приличной скорости. И как назло вылетает из-за поворота иномарочный джип. Машины нехило столкнулись, грузовик помят, джип от столкновения крутанулся, и вновь встал на колёса… Водитель фуры вылезает из своего верного авто, его воображение рисует страшные картины немыслимой суммы, которую придётся отдать на починку иномарки, так как авария произошла по его вине. Всё это ещё усугубляется, отсутствием каких-либо признаков жизни в джипе, к которому постепенно подползают свидетели аварии. Ожидают худшего, но тут из объекта всеобщего лицезрения раздаются такие слова:
- Говорил же я тебе в кабак надо было ехать, а ты – домой, домой…
После чего машина заводиться и на глазах у удивлённых зрителей уезжает.

История была рассказана, как очередное доказательство теории – во всём виноваты женщины. Хотя для меня ещё один повод заявить – есть чудеса на свете!

Не зря говорят кофе тоже наркотик. Вчера я случайно осталась без него, и на меня к восьми часам просто в наглую напал сон, хотя встала в 11:30. Зато сегодняшний день у меня начался аш в 2:30 – здорово, кто-то только ложиться, а я уже пробудиласьJ. Из всех окон противоположного дома(только сейчас поняла, что их никогда не считала) свет горит только в одном… К сожалению театральный бинокль моё любопытство удовлетворить не смог, но зато я за свои старания я была вознаграждена лицезрением звёздного неба, даже не вериться, что дождь наконец прекратился, а облака рассеялись – всё замечательно!!!:cat:
[показать]

За окно страшно смотреть, скорее бы ночь и тьма. Они единственные могут спрятать эту тяжёлую стену облаков. Равномерная серость всегда меня душит, угнетает… Как красиво небо и облака, когда они разными слоями, формами и цветами с безумной скоростью летят куда-то… А облака в лучах заката – фантастика!!! Как раз недавно видела такую картину:
И загорелось небо. Расплавленная лава облаков оранжевыми волнами разбила гладь синевы. Величественный и гордый, бесспорный властелин заходящего солнца - он облетал свои владения. Огненный дракон, чья элегантная сила останавливает сердце и замораживает дыхание в крике восхищения. Он быстро мчался по поднебесью, скрываясь за соседними зданиями, и только крылья плавными дугами ещё долго выдавали присутствие своего хозяина.
К сожалению не заснято.
Но зато есть это. Собаку моя мама узрила
:)
[показать]

Спасибо Weeny за комментарий!!! Я на коньках тоже очень хочу попробовать, и не этой, так следущей зимой своё желание исполню. Все кто пробовал на коньках, может и на роликах, а кто катается на роликах, у того и на коньках получиться - кажется это аксиома

Солнышко, сухой ровный асфальт, температура под двадцать градусов, отсутствие пешеходов и машин… И ещё компанию моих единомышленников… Мммм … Роллеры меня поймут.

Хотя нет, до этого не дойдёт: я не такая эгоистка, чтобы оставлять своих родителей(пожалуй основная причина), и независимо от институтов и аттестатов моё самое дорогое желание(кроме…кроме…кроме…и т.д.) всё всё равно исполниться ---

Сегодня мне подкинули ещё один стимул для поступления в институт::loved: «Если ты веной поступишь(конечно на бесплатное обучение) в институт, - сказала моя достопочтимая родительница, да светиться Её имя, - мы на майские поедем в Египет или Турцию». Надо ли говорить, что у меня сердце забилось быстрее, как представила такое чудо… Я ведь, ещё нигде за границей не была! (не считая Крыма). А тут ещё как назло, меня в сон потянуло и я случайно проспала свой автобус на курсы… Чуть не прибила себя, когда проснулась!:maniac:

Так много слов, так много смысла и имён,
В безумном мире, где мы все живём.
В привычном можно столько отыскать!
Как жаль, что невозможно всё познать...