"осень: золотое, мягкое, сияющее существо"

не всё то золото, что блестит. ведь золото - это ты! очей очарованье, тепло и мягкий струящийся свет - это всё ты!


Пройти тест "какое ты время года"

Загадки из Мурзилки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и
что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки
сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А
тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна
была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила,
закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку
потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую


Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я
хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все д.евчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую
себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в
классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек,
ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном
магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке.
У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не
обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки
мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным
подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом
делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет
с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и
умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка
из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в
то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на
вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально,
главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой,
какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто
пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу
черной краской, для симметрии. А мачо Читать далее...

Я рыдал.
Выдержки из женского журнала про 20 способов как стать Секс богиней:

Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом... - мммм, ага, еще можно хриплым голосом или икнуть к примеру, можно еще пукнуть, тоже действенно.

Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! - как то вот тут я так понимаю поправка на вес не деуствует то есть там если из халата нечаянно вывалилась такая грудь 6-го размера с опухшим от жизни и количества детей соском буро-коричневого цвета.

Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! - и самое главное, как бы вот постораться не пиздануться, а вообще прикольный вечер, футбольный матч по телефизору, пиво и какая то дура туда обратно мельтешит перед глазами в халате, я бы вот подножку бы подставил.

Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. - ну можно и нелегкую, попробовать немыться дня 3-4, и выйти с небритыми подмышками.

Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад - ну или сучка тоже ничего, а вообще е*нутая как раз кстати как бы.

Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. - как то все вот в мыслях, как бы для партнера как было все херовенько так и остается. хе. и я вот лично при виде кружев теряю апетит на несколько дней.

Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. - ущипните его, потом вы долго ничего не будете помнить и проснетесь с красочным левым глазом и отвисшей губой. И мы не всегда пристаем.

Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли... - ага, он позвал четырех приятелей с ящиком пива вместе поглазеть на это зрелище.

Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. - ненавижу. просто не переношу. там в одном совете топик на голое тело советуют надеть а тут пуговичек побольше. как то не поймешь даже. я бы просто уснул.

Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины... - O year!!.. давай давай крути, крути своею жопой давай давай крути и глазами не хлопай... ыыы

На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. - я бы побежал проверять проводку и залез бы в шкафчик с медикаментами, нет ли там чего от нервов. как бы не думал что непричесанная голову прибавляет красоты, но учту.

Освойте леность в движениях. - это лозунг видимо, я бы добавил для полноты "Освойте леность в движениях. Получите ногой по жопе."

Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. - напоминает рекламу прокладок с крылышками. короче я бы за такое дело ночью бы точно не дал. и еще бы как свинья сырой завалился спать.

Спите голой. - ну как бы большинство женщин знает что енто абсурд и даже прыщавые малолетки которые говорят для соблазнения - ой я так люблю спать голой когда нибудь попробуют это в действии и поймут сколько при этом дискомфорта. уж лучше в халате и валенках. хе.

картинки спертые у Тимурки(пусть не обижается)

[показать]

[показать]



[показать]

В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня? Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1 Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2 Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3 Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4 Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5 Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает!

6 Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ... Да он просто с ума от страсти сойдет!

7 Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его... ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.

8 На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой!

9 Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки... Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку...

10 Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли...

11 Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.

12 Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь..." Фразу можете продолжить, руководствуясь Читать далее...

Создание иллюстрации для раздела «Инвентарь». Диалоги
Арт-директор: Артемий Лебедев
Иллюстратор: Доминик Хайлиг

— Доминик! Нужна иллюстрация для раздела «Инвентарь». Там у нас собираются разные программы для работы с текстом, цвета всякие, список стран и так далее.

[показать]

— Гномы ничего. И мальчик с игрушками тоже. Но этот раздел скорее технический, он должен максимально быстро загружаться. Туда приходят не картинки смотреть, а за инструментами. Поэтому иллюстрация должна сбоку стоять в колонке, а не как в «Портфолио» или «Новостях». Палитра классная, но слишком мелкая. А чего там в запасе было?


[показать]

— О, давай эту делать

[показать]

— Художник нормальный. Только ракурс надо наоборот сделать — там же пиксели квадратные должны быть на палитре и на холсте. А так непонятно, что за провод с мольберта свисает.

[показать]

— Ага. Только потолок должен в другую сторону наклоняться, а то страницу растянут и картинка обрежется в воздухе. Картинка боковая должна быть.


[показать]

— О, да, да, да.


[показать]

— О, во, почти готово. Только у девки трусы какие-то, как будто ей полтинник, нужно «стринги» надеть. И поза какая-то порнушная. И она должна не штаны снимать, а платье. Ты откуда ее нарыл?


[показать]

— Ja, ja. Так по нужде в лесу садятся. Давай другую.


[показать]

— Бэ.


[показать]

— Не катит. Она не должна в кадр смотреть. Со спины нужно.


[показать]

— Ну типа. Но она сейчас перхоть стряхивает. А должна по-женски через голову раздеваться. И не опираться на одну ногу, она же не позирует еще, она на фоне в мастерской готовится.


[показать]

— Давай с нижней попробуем.


[показать]

— Давай фигуру поженственнее сделаем. Пропорции поправь только, и мышц поменьше в ногах. И жопу понежнее.

[показать]

— Да, давай эту. Сожми ее на 10% по вертикали и вперед.


[показать]

— Доминик! Девка с рукой сливается. Кисть надо нормальную сделать. И башку запрокинь художнику, он же творит у нас.


[показать]

— Стоит девка плохо. У нас с той стороны рубрики, а она в их сторону раздевается. И платье как ночная рубашка смотрится.


[показать]

— Доминик! Опять рука девку закрывает.


[показать]

— О, теперь нормально. Только надо добавить складок на передник. И кожа у них трупного цвета какого-то, надо подрозовить.


[показать]

— Все зашибись, вешаем. Теперь давай для «Отделов» картинку делать. Что там у нас было?

Молодая симпатичная девушка не прочь составить компанию состоятельному, элегантному, да и любому другому мужчине. Оставляйте свои заявки.

[показать]

Девушки - это ваш шанс! На фото мой друг Леша. Очень хороший и добрый человек - одни достоинства и никаких недостатков. По большому блату могу познокомить. Он пока еще свободен. Спешите!

[показать]

Урок литературы в начальной школе. Учительница говорит классу:
- сегодня ребята мы поиграем в позновательную игру. Вы будете говорить первую и последнюю буквы в фамилиях известных поэтов и писателей, а я попытаюсь отгадать кто это. Давайте начнем. Ну вот оленька, говори свои буквы.
- П и Н, Марья Ивановна.
- Может это Пушкин Оленька?!
- Да, Марья Ивановна. Вы наверное знали.
- Молодец Оленька. Мне нравится ходтвоих мыслей.

- Ну давай Миша, твоя очередь.
- Л, В.

Учительница делает вид, что задумалась.
- Может быть Лермонтов?!
- Да Марья Ивановна.
- Молодец Мишенька. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну так продолжается какое-то время, пока очередь не доходит до главного распиздяя класса Вовочки.
- Ну, Вовочка. Говори свои буквы.
- X......Й, Марья Иванна. C ухмылкой говорит Вовочка.

Учительница в бешенстве:
- Все, мое терпение закончилось. Пошел вон из класса! И чтобы завтра с родителями.

Вовочка, неспеша собирая вещи:
- Ну вообщем-то это Хэменгуэй Марья Ивановна, но мне нравится ход ваших мыслей.

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного
копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов"
держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят
пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и
ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая,
однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно
позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же
удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени
Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с
интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный
зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски
настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных
классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи,
Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных
глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые
худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает
венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря
- трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей
видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче,
оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не
сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец,
как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же
заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без
КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют,
десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если
через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново
начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал
лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300
Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в
десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того,
дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец,
пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и
мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как
нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с
невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с
энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение
с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как
минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал
"вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув,
глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в
глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее
проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким
ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом
в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо!
Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А
ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было
темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к
женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным
черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых
тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и
сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот
звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль
смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе
звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная
траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло,
лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала
по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и
кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в
КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее
что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот Читать далее...

Пока не знаю чего дельного написать а выжимать иэ себя что-то не охото так что выложу пару-тройку анекдотов:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- И На хуя вот пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!


Сидят два мужика на берегу моря и смотрят как очень красивая девушка катается на водных лыжах.
один говарит: вот бы ее сейчас поцеловать!
а другой: да что поцеловать, хотьябы ножку погладить!
Вдруг девушка начинает тонуть!
Мужики разом переглянулись и быстро кинулись в воду, они долго нуряли и наконец вытащили ее на берег!
Один её поцеловал, другой ножки погладил (все как догаворились)!
Что-то у неё кожа мятая - говорит один.
Ага, и изо рта гнилью пахнет - отвечает другой.
Аааа, так та на лыжах была, а эта почему то на коньках.


Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

Анекдоты спер у брата - пусть не обижается

Всем привет