Трапециевидная юбка с завышенной талией,золотая куртка и тонкий галстук - вот на что ты потратила последние деньги.Ты отлично знаешь что и когда модно, может тебе податься в стилисты?????

Конечно счастье не зависит от денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе

Купила кое-что для Ромки. Сама, за свои деньги купила. Вот! Сам подарок купят завтро. Думаю, он будет рад. Вышло даже лучше чем я хотела. Сюрприз будет веселый и оригинальный, впрочем, я всегда отличалась оригинальностью. Устала до жути. Ноги болят, башка трещит, горло болит. Ко всему еще температура. По биологии 10, обсолютно идиальная работа. Мну счастлива. Очень спать хочу. Больная, а пластикой занималась. Меня за это даже Диня отчитал. Неожидала от него такого. Впрочем, было до жути приятно. Ведь это проявление любви и заботы. Пискать я уже не в силах. Зеваю каждые 2 минуты, хотя пошла спать рано. Главное не заболеть, впрочем я уже болею. Главное продержаться хотя бы до ДР Ромки. Как же я устала... Хотела бы прилечь, а жду в скайпе Ромку... Ня... Мне скучно и плоховато... гррр... меня клинит, то как я сейчас себя чувствую. Сегодня впервые так злостно прогуляла урок. Защиту человека я провела в спортзале с Ромкой, но мне болела ТАК голова, что я была как овощь...

"Чтобы наши желания, мечты и цели осуществлялись....Мы должны точно знать что мы хотим вплоть до самых мелких деталей....То есть иметь четкое и ясное представление о наших целях..."

Горло болит. Очень-очень. Спасают только таблетки "Исла" они и по вкусу нечего, сосать во всяком случае можно. Делать нечего, очень скучно. Щас наверное музыку слушать буду. Скорее всего завтро поеду Ромке за подарком. Уйду с вокала (все равно с такой болью в горле я петь не буду) и поеду. Вообщем, Ромке проводить меня не удастся. Но вся неделя - каникулы и му уж точно будем часто видется. И все-таки как же я устала. Зато в мельчяйших деталях предсткавляю подарок Ромкин. Даже запах этого предмета ощущаю. Ну я всегда со странностями. А с подарком мне отце подсказал, оно и правильно, паренем же когда-то был. Вообщем если я найду, то что хочу, Ромку ждет потрясающий сюрприз... Даже два

1. Дажа на ДР скорее всего будет в мини

2. Подарок

Няк! Мну счастлива. Только жутко-жутко-жутко усталая. Надо за инглиш содится, а то на каникулах лень будет делать, а сейчас нормально. Жалко Ромси ща в нете нет. У него аваритя какая-то, но он не постродал, хоть это радует. Он за протфом ездил, а то его в Европе оставил. Говорит, что скоро будет дома и даже возможно в нете. Это радует. Даже очень. Скорей бы уж.

ПС... Как же мну тебя любит, мою милый Пес, мой верный охранник и преданныю герой-любовник. Кто еще выдерживал меня столько? Кто еще мог столько раз извиняться, даже в том в чем я виновата! Как же я благодарна тебе за это! Как же я люблю тебя, Алукард...

Умей ценить того,

Кто без тебя страдает

И не гонись за тем,

Кто счастлив без тебя...

Гуляла с Илюхой, Саней и Ромкой. Вначяяле в Европе, потом пошли пешедралом на три креста. Ноги гудят жутко. До трех крестов дошли только я с Ромкой, остальные парни тактично свернули на стадион. Позже и мы туде подошли. Ромка много меня носил. Говорит, что я стала жутко легкой. Было довольно весело, но уж как-то слижком утомительно. Завтро или послезавтро поеду покупать подарок Ромке. Учитывая его интересы ему должно понравится. Конечно романьтики в этом нуль, но полезные вещь. Многоразовая можно сказать. Люблю я его! Сильно-сильно. Он такая лапа, что не любить его могут только дуры. Но не будем о мелком. Это как раз для меня не проблема, да и не проблема чтго некоторые на него засматриваются, ревности во мне нет обсолютно. Я человек спокойный и меня завести могут слова... Тесть если он скажет что-то плохое, то больше вероятности что я его брошу чем если он мне изменит. В школе сеня нечего интересного. От слов "дежурство" и "пост" меня тошнит. По литовскому за контрешу 7, это неплохо. В контре по матеке было лишь 4 задания и все юыло не так трудно. Завтро на первый урок не надо, уроки сокращенные. Вообщем здорово. Ромка может в школу ко мне придет. Хочу чтоб он пришел на жмогоус саугу или рисование. Вот... У меня все более менее, только ноги гудят. Ну вот и все. Может позже что-то и напишу а сейчас есть, отдыхать, а потом отца пустить за комп придется.

Сегодня мы с Ромкой ровно 5 месяцев. Это здорово. Даже очень. Отмечать наверное будем в субботу. Больше некогда. Завтро, наверное, поеду Ромке за подаркок выберать. Знаю в каком магазе и даже знаю что... Ну да ему будет сюрприз. Вообщем все здорово. Кроме того что дома скандал. Все пахнет любовью. Флиртовала сегодня с Саней и Игорем. Саня предлагал полизаться, а меня загрызла совесть. Вот... Весь день смеялись и шутили. Все здорово, даже дома все немного стихло. Немного!!! Все в напряженной злости. Мне это жутко ненравится, но... Поговорить почт ине с кем. ЕНсть я ем, но не со всеми, а по отдельности. Принципы... Против них не попрешь. Ну вот и все новости. Больше описать не могу, так как в ноуте... Может еще в компе и появлюсь. Ждите!

Порой не хочется жить, но это еще не значит, что хочется НЕ ЖИТЬ

А я теперь дома нечего не ем. Вообще. Здорово! Ну да обойдусь. Таблетки буду пить на пустой желудок. Денег мне наврятли давать будут так что в школе я тоже не ем. А если в школу давать и будут, то я буду копить на кино и прочие. Немного грусно от того что я могу сильно от этого заболеть. Еще от того что Ромка обидется и попросит есть, а я не буду. Придется ему врать, но дома есть я не буду пока эти скандалы не коньчатся. Родителям я уже не нужна. Это меня волнует меньше всего. Тем лучше если не нужна. Уж лучше быть одной... Щас не за компом поэтому ни цитаты ни картинки не будет, но хотя бы так. Хоть кому-то могу выговорится. А говорят голодовка бывает иногда очень даже полезна.

Дома продолжение вчерашнего. Меня это так бесит и раздрожает. Мама орет на плохую учебу. Заболела и всем нервы портит. Скорей бы она уже на роботу пошла или скорей бы я ушла с Ромкой. Такое хорошее настроение было и чувствовала себя нормально, а домой пришла мать орать начяла. Щас башка трещит. На каникулах наверное к бабушке Ани уеду. Там хотябы мир и спокойствие. Конечно, от театра долеко и от Ромки, но хотя бы отдохну. У меня там всегда здоровье улучшается. Я смогу взять наверное только ноут, но и этого будет вполне достаточно. Мать все некак не угомонится. Ну да пускай орет. Меня эти скандалы уже так достали, что я уже не плачу и не прошу прощение. Ну и пусть. Хоть пусть в присядку пойдет. Надоело! Как только она угомонится сразу учеба пойдет лучше потому что я не буду чувствовать давления, а пока пойдем методом МС Анастасии, тоесть против родоков пойдем. Все-таки Настя была права. Чем больше им подчиняешься тем больше они истерики закатывают когда ты выходишь из их клетки так называемой опеки. Сегодня буду с Ромкой химей заниматься, немного физикой и литовским. Завтро по этим предметам контрольные. А в четверг по матеке + инглиш готовить надо. Почему перед каникулами всегда тесты, контрольные, диктанты, а мы дежурим... Нечесно даже. Не повторить на перемене, не отдохнуть. Хотя можено на кого-то накричать. Хоть с этим везед. Сдала сеня биологию. Написала работу за минут 10. Все вроде написала. Вот и все, я собираться и повторю немного литовский.А то собираюсь я за пол часа, иногда дольше иногда наоборот, но в целом пол часа. А мне выходить только в 14,50... О! Мама только сейчас затихла, но я уже чувствую, что стоит мне выйдти из комнаты и опять начнутся крики... Ну да мне все ровно пора

To love is one thing,to be loved is another,but to be loved by the one you love is everything...

Была я значит в кино. Нечего интересного. Фильм скушный и левый. Таких тысячи, но занималась я совсем нескучным деломю. Потом мы пошли в серейкю паркас. Там меня Ромка немножечко поснимал и поносил на руках. Муррр... Мну была просто счастлива. Потом на три креста пошли. Там меня с горы сносили. Ня... Вообще прошлись там очень даже не покомикадски, но ноги у меня реально дрожали и я жутко боялась. Моя фобия высоты резко так проснулась. Но все было нормально. Исполнилась мечта идиота и меня покрыжили на руках. Мне довно так хотела и дждала кто из моих парней быстрее об этом допреть, и допрет ли кто-то вообще. Доперли. Муррр...Вообщем все было здорово. Люблю я на руках бывать. Особенно у того кому доверяю. Только все равно страшно было и мну визжаль. Ромка сказал что я вешу очень мало и это его удивило, совсем недавно я весила больше. Правильно я сбросила 2 кг и вешу щас 41 кг. Это здорово. Но я все равно нашла на животе складку. Нельзя мне так много есть. Надо сокращать рацон до пол еды в день, а не олдин раз в день. Вот!

П.С. Будешь, Ромка, меня кормить тортиками и пиццами мну обидется и уйдет в моностырь!

[500x680]

Душа просит романтики, а попа приключений.

Сегодняшняя репетиция была довольно милой. Возле меня крутилось 4 парней... супер. Только руки заболели. Но вообще мне стал довольно симпатичем Егор. Не даром первый раз я обратила внимание именно на него. Истинный романтик. А Ромка больше герой любовник... Они такие разные.... Совершенно. Я даже не знаю кто мне больше нравится. Нет, я имею в виду кого бы я выбрала вот сейчас если бы мне предложили они оба дружить. Если бы я с Ромкой еще не была. А ща безусловно Ромсю. Хотя у героя любовника рано настает импотенция... Это тоже надо учитывать, но... Надеюсь я до его импотенции не доживу. Аха-аха... Чего-то меня потянула на мысли которые скорее всего обидят Ромку. Прости, любимый. Просто весной мое чувство флирта, кокетства и сексуальности просыпается и я начинаю... эм... шалить. Но это проходит... осенью... И нечего со мной, противной и непослушной не поделаешь... Этого еще некого не удовалась. Мну неусмиримая!

Если ты так долго говорил всем, что ты писатель,пора бы уже что-нибудь написать...

Помыла с утра пораньше голову, щас она пушыстая. Скучно очеккнь, вот и решила написать. Нашла прикольный сайт:

http://www.humanclock.com/clock.php

Можно узнать время в любое время. Весела вещь. Картинки некогда не повторяются и взяты из жизни. Изх присылают сами люди. Весчь! Делать обсолютно нечего. Немного хочется спать. Взялась писать вторую главу. Вот сейчас уже наверное писать буду. Ромка говорит что интересно, очень надеюсь на это. Но публиковать пока не хочу... Даже ненаю почему... Ладненько пошла я писать проду, а то мне скучно...

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Вариация названия моего фан-фика:

Стервозная Демонесса и жертвенное сердце Архангела ( Динина, слегка мной подкоректированая. Мну смеялся долго)

Воотс... На эту тему и я уже шучу. Совершенно его забыла. Это радует. А еще я ща вспоминала, как было в театре когда оп одну сторону сидел Ромка, по другую Эрнест и я Ромке глазки строила. Так смешно это вспоминать. Такие пирятные воспоминания. Я ведь тогда еще думала, что было бы очень смешно если бы он стал моим парнем. Потом подумала, что всегла так и бывает, когда думаешь что некогда парой не ст анешь, как назло становишься... Но я не желею. Не о чем. У меня правило "Некогда не желеть о прошлом!"... Мне кажется так и надо. Вот решила написать так как делать уже нечего. Муза ушла и прода не пишеться. Вот когда улажу все с соавтором и допишу первую главу, тогда может и закину сюда... Почитаете, свое мнение выскажите. Интересно... Ну вот и все. Лень уже что-то писать. Буду слушать Высшую Лигу КВН... Жаль Ромки в нете нет. "Отец" его действительно старый мудак, да простят меня честь и совесть мои...

Вота вам, отвечайте...

Счастье – эта мечта каждого человека, но бывает и другие мечты, такие как ты, т.е. счастье с тобой. И я очень рада, что знакома с тобой.

Жутко устала, но как говорится счатье за бесплатно не бывает. Ноги гудят, а я счастливая. Даже не так, потому что они гудят я счастливая. Виделась с ромкой. Здорово так. Впервые в жизни чуть не подралась с девченкой, но это еще в школе. Я этой уродке чуть палец не сломала. Я ее убить хотела и была способна. Поэтому просто встала и ушла с урока громко хлопнув дверью. Отсиделась внизу около кабинета медсестры и спор зала. Построила глазки "месным баскетбалистам". Еслип чесно не строила, я еще не опустилась до уровня парня спартсмена-дебила. У всех качков почему-то мозги в мышци перетекают. Так вот. От этой коровы, у меня осталась лишь царапина, такая ровненькая. Странно даже. Мне могли череп раздробить, а я от делалась легким испугом. Эта корова выше меня на пол головы, и если ссмотреть на фигуру то из нее получится две меня. Только по силе я ее превосхожу. Я многих девченок по силе превосхожу. Как я думаю, это из-за того что я в душе сильная вот и силу физическую черпать есть от кудо. Да и чтоб парня ударить, чтоб ему болело сила нужна. Кароче я остановилась ломать палец когда эта сволочь заорала нечеловеческим голосом и встала нависая надо мной. А потом, через минуты 2 я ушла. Слышала еще как Саня заступился за меня, но было позно. Учила вообще идиотка. Я эту сучару "Пидараской" обзываю учила говорит только что обоих выгонит. Та еслиб она выгнала, то я бы драку точно начяла. Это я с виду тихий ангел, но не стоит меня обижать. Особенно трогая мое имя, внешность и парней. Нет я конечно понимаю, что я эту сучку "Коровой" обозвала, но лишь тогда когда она сказала что я "Скелет" и "Гадюка" - за змею я еще поблагодарила. Этож надо  чтоб таким фантаном зависть била. Да и змей я считаю такими милыми. Да и я первая сказала, что с ней ни ордин парень больше недели не выдержал так как объемы давят, а она сказала что я с такими же с какими как я сама. Ну и поехало. Понимаете, я считаю себя жуткой по характеру, а Ромсик он чудо, да и бывшие мои все чудо... А эта долбоебка на них наезжает? Мозгов нет так ты дауном будьт, а не умной притворяйся. Кароче близкие мне люди, знают что оскорблять меня можно, но нужно четико ощущать когда у меня уже кончится и юмор, и терпение, и призрение. И тогда надо или быстро убегать или приводит в спокойствие. Вот и все.

В театре было непонятно тихо. Мурашев не орал и позволил мне не заниматься как только я про кисту упоминула. Кстати она за три дня на 1 см выросла. Это не есть хорошо. Репетировали сегодня все время, так как вокала небыло поэтому я жутко устала. Правдо чтением моего отрывка Мурашев очень доволен. Я считаю, что талант покажет себя и в маленьком куске, а не только в главной роли. Вообщем я жутко устала.

Погуляли с Ромкой почти под луеной и почти на природе. Романьтично было до жути. Потом уже когда в подъезде... кхм... стояли... *краснеет и смущенно опускает глаза* было с девочкой смешно. Там на первом этаже свет не работает с лампочками что-то и мы вообщем с Ромкой того и девушка заходить, Ромка быстро отпрыгивает пропускает девочку, я на эту малявку зло смотрю (такой поцелуй кайфовый оборвала) а она падает прямо на супенях. Так смешно было. Нет, не побилась, хотя мне все равно было. Она меня в сознание вернула и я быстро ушла домой. А еще мне понравилось с Ромкой ходить по магазу продоволственному. Мешок складывать умеет, карзинку несет. Ня просто... А еще у меня улучшилось впечатление о Темном Егоре. А еще у него очень мягкое и нежное рукопожатие. Без Эрнеста он толковый и прикольный. В булочной решили что у меня самый тренеровоный язык так как он может стать на бок, это получилось и у Влада, а перевернуть его у Влада уже не вышло. Вообщем было весело. Егор строил глазки официантке. Так наржались.

Ах да... Я начяла писать фан-фик. О Мефе. Там есть и я, и Ромка, и Диня. Только сюда выкладывать не буду. Вначяле пусть Ромка оценит, Дине тоже давать не буду, он плохо оценивает, не позитифно. Кртитик он вот...

Вот и все новости...

Эти серые лица не внушают доверия

Вчера не было нета за компом и меня соответственно тоже не было, а с ноута нечего не напишешь. Как я вчера не скандалила, как колмпу не угражала, нета все равно не было. Только 5 минут был и потом опять обрубился. радует что так у всего города...В школу на первые 2 урока я не иду мне надо к врачу. Да, да. Опять. Не хочу. Меня порядком достало, но все из-за матери. Вечно так тащит по врачам. Сколько раз божилась ей, что больше если будет болеть не на что не пожалуюсь. А толку нуль. Ладно... мне собираться надо. Я зашла так... написат что я еще пока жива. Во сне видела Барта... Нет, это был не порнографический сон... Так на некоторы мысли навел... Мои сны чаще, если снятся, то что-то означают и если их разгадать мне, то это сбудется в ближайшии дни... Ну вот и все в принцепе. Я побежала собераться... Потом, после театра уже, напишу... На пластику пока решила пойдти... Иначе меня Мурашев убьет. Причем медленно и в пытках...

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

- Не читайте перед завтраком советских газет.
- Так ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.

Хочу к Ромке, хочу есть, хочу чтоб больше не тошнило, хочу гулять. На улице тепло. +18 вот сейчас. Я хочу туда. Решено. Завтро иду в школу как бы себя не чувствовала, но на геше меня не будет, к врачу пойду. Может тогда с Ромкой и встречусь. Правдо мне рано к врачу, на 13,15 по-мойму, но малоли повезет. Я так и не поспала. Расхотелось как-то. Нашла занятие - блуждала по днявам, как бедный родственик. Почитала некоторые... Неинтересно.... Но вдохновило написать, вот и пишу. Настрой в упадке так, как все что я хочу сейчас не исполняется. Ромка придя из школы будет еще с собакой гулять, пока мне дадут поесть есть... Папа уже издевался, сам ест, а мне сухарики предлогает и чай с лимоном. Я еще понимаю были бы эти сухарики, но дома их нет, а чай это не еда. Непмонятные они. То застовляют есть и говорят, что я ходячий скелет, то сажают на чайную диету. Да меня тошнит, но не стошнило же пока. Кароче жуть. А я может решила немного потолстеть. Нет, в пределах разумного, просто мои 43 как-то странно уменьшились до 41 и мне становится страшно. Все эти нервы вызывают у меня голодовку. Уже не только родственики замечают что я бледная и кошмарно худая. Вот. Уже поела! Ня... И Ромка пришел!!! Так что гулять я уже не хочу...

Люди, не в состоянии понять, что такое счастье.

Вроде и в школу сегодня не пошла, а настроение все равно ни к черту. Тошнит и спать охота. Подняли меня, мученика, в 8 утра. Спать жутко хочу, наверное щас и пойду, хотя уж очень хочется продолжить "СМС игру" с Ромкой, но продолжу теперь - быстрей усну ночью, а так есть шанс. Настроение левое, хотя на улице наконец и солнышко. Невыспавшияся демонессы опасны для общества. Так что я все-таки может и прилягу. Делать-то все равно нчего, так почему бы не заняться полезным? Вообщем пойду я, Ромсь все ровно не отписывает. А мне банально скуфно. Завтро уже четверг, а потом и пятница, на этот раз в театр мне придется идти, и наверное даже заниматься пластикой. Хотя это маловероятно, со мной же двоя заботливых папиков ходит. Один по имени Ромка, второй по имени Диня. Посадят на стул и прикажут сидеть, чтоб не напрягалась. Мол живот мне болит и это вредно, так что сиди и не вазникай. Вы не предстовляете, как я соскучилась по этой заботе, поэтому буду покорно сидеть и не возникать, но что скажет Мурашев я уже представляю. И так сколько не была, болела. А тут еще пришла и не занимаюсь. Будт рвать и метать. А я будук не возникать. Вообщем надеюсь на то что все будет здорово. Но я все равно чертовски устала и хочу спать. Так что пока, кошмаренки, мои... =)

Мне без тебя так трудно жить...

Всё неуютно, всё тревожит...

Ты мир не можешь заменить...

Но ведь и он тебя не может!

Вот так-то. Я решила начинать каждый пост с цитаты или стиха или еще чего-то интересного. Не каждый конечно, а только тот где я пишу о своих новостях, мыслях... вообщем где я что-то пишу. Настроение "Улитовское" начинаю хамить и наглеть. Жутко бесит что на улице серость. Непрорисованность какая-то. С Ромсей сегодня встречалась. Прогулялись от этого идиота Мицкиса (эхоскопииста) ненавижу его. Это он мне поставил диагназ - камни в почках и это когда мне было 6 лет. Меня в больницу положили (благо я на ночь домой уезжала), а еще зонт делали из-за него. Вообщем не суть. С Ромкой погуляла. Купила бабушке подарок и уже поздравила. Сонная до жути, это еще один повод всем хамить. *зевок* Делать обсолютно нечего. Пыталась узнрать уроки, так Саня спит. Время бежит как-то жутко быстро. Недавно смотрела 15 было. Кажется только 10 минут назад смотрела, но уже 17.42. Скоро приедут родаки. Ну вот уже приехали и довно и за столом посидели. Просто пост не отправила. Эх... Ромка звонил. Нахамила ему, матери и отцу. А вообще жутко хочу к нему на ручки или на коленки. Мне очень нарвится когда он берет меня на руки, но до этого я пыталась это не признавать, и на коленях у него мне нравится сидеть. Ня...

"Ты мог бы стать для меня книгой. Я бы читала тебя, жила судьбою твоих героев, искала бы их правды и мечтала их мечтами... твоими мечтами...

Ты мог бы стать для меня миром... Я бы открывала тебя, познавала, радовалась, восхищалась, удивляясь каждому мигу, проведенному с тобой...

Ты мог бы стать для меня Ангелом. Я бы чувствовала тебя, примеряла твои крылья, целовала в закрытые глаза, дарила чудеса, улыбалась бы каждому слову и заботилась...

Ты мог бы стать для меня Демоном. Я бы боялась тебя, ломала голову над твоими недомолвками, грезила бы тобой, смотрела бы в твои глаза, пытаясь тебя разглядеть...

Ты бы мог стать для меня Учителем. Я бы слушала тебя, задавала вопросы, получала бы ответы, и задавала бы новые, я бы считала твои слова правдой и не сомневалась бы в твоих суждениях... со временем думая так же...

Ты мог бы стать для меня сном. Я бы ждала тебя каждую ночь... записывала тебя в блокноты, складывая в сказки, придумывала новые образы, рисовала тебя и всерьез бы думала, что ты яркий... и похож на акварель...

Ты мог бы стать кем-угодно... но предпочел остаться случайным прохожим..."