[458x661]

[590x509]

А почему нет рекламы средства для очистки совести?

 

Скачяла КВИП! Он такой хеллсинговский у меня (скачяла к нему скин) и смайлов больше. Теперь это будет любимейшее место. Правдо удалила к чертовой матери СИМС 2. Все равно в них больше не играю. Нашла Фабле надо будет Ромке скинуть.

Завтро пойдем на 3 часа с Диней встречаться. Это здорово. Я позже не могу и не хочу. А в три это идиальное время. Надо будет душ принять. Вообще я в недовольстве. 11 у нас горячую воду отключают. Это ОЧЕНЬ плохо. Я без воды горячей не выживу! Ее не будет до 16. Это ужас! Вообщем меня ждет грязная смерть. Заказывайте же мне сосновый гроп с дверкой или хотя бы окошком.

Ну вот меня и гонят. Бай...

[699x526]

1. Возраст вашего ангела: год вашего рождения + месяц

2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения четная – мальчик,
нечетная – девочка

3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет
соответственно просто 5.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

Стихии
1 – святость.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья
большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные, стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие
от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно
крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

Характер Ангела
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы
его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее
ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на
небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для
развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его
области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это
коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не
попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале,
послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на
жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть
ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в
полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют
принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на
эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками,
но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку
плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой
не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не
поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас
отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас
сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл.
Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они
искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни
своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а
так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас
при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не
всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса
боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью
эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого.
Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику,
забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его
существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

Мой:
23
Мужской пол
святость
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они
искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
Читать далее...

Вот вам...

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.
[500x250]

Определенно, вы Лунный эльф

Лунные Эльфы: рост до 160 см; вес до 45 кг; кожа бледная; глаза радужная оболочка похожа на луну (если больше минуты смотреть лунному эльфу в глаза, создаётся впечатление, что в них падают звёзды), волосы от снежно-белых до пепельно-серых. Социальные особенности: аскетизм, поиск абсолютных истин, изучение самого себя, редко среди лунных эльфов встречаются социальные личности, и даже они слишком выделяются своей отчуждённостью. Лунные эльфы никогда не принимают участия в войнах, даже если на карту поставлена судьба мира (хотя исключения из правил возможны, если лунный эльф вырос не среди себе подобных). Живут Лунные Эльфы до 700 лет, при определённых условиях доживают и до 800, но если Лунный Эльф, смог найти ответ на свой самый главный вопрос, то смысл жизни для него, как правило, теряется. Совершеннолетия Лунные Эльфы достигают лишь к 200 годам, а иногда значительно позже, всё определяется всё теми же вопросами и истинами. Про Лунного Эльфа можно сказать, что философия у него в крови. Имя Лунного Эльфа содержит в себе его будущее, даётся оно на особом собрании, устраиваемом трижды за год. Семь Лауиан (так называют старейшин) по очереди смотрят в глаза ребёнка и пытаются угадать его судьбу, и то, что займёт его мысли на всё жизнь. На ритуал не допускаются даже родители эльфа, что именно происходит во время этого действа, не помнят даже Лауиан, так как перед «наречением» они выпивают особый напиток Линуайен, который «открывает» им внутренний взор

Пройти тест

[300x368]

Поздравляю!Вы- Лила.

Вы очень сильный человек!Способны драться в любую минуту.Вы очень романтичный человек.И как Вам только это удается?)) [показать]

Пройти тест

1)каким цветом ты желаешь покрасить комнату? - розова-крастным
2)в комнате просторно будет или нет? конечно. Там можно будет танцевать.
3)освещение (очень светло, смутный свет, при свечах %))? очень светло
4)увлечения (книги,игры, т.д)? много книг фентази, мало компьютерных игр, зато много ДВД фильмиков, а еще в комнате будет много ингрушек
5)розмер кровати и форма. - огромная с балдахином старинная или в форме сердечка
6)где больше времени проводете, в комнате или на улице? - если букдет такая комната, то олднозначно в комнате
7)любимый стиль мебели. - старинный или очень гламурный
8)любимая музыка . - попса
9)много друзей,подруг будут к тебе приходить? - дайте мне такую комнату и точно очень много
10)какой потолок больше нравится? - высокий
11)скоко тебе лет? 15
[599x236]

Назовите 5 книг которые Вы открывали в последнее время и опишите, что Вас сподвигло на чтение именно этих книг.

1. Терри Гудкайнд " Второе правило волшебника" книга 1 - читаю сейчас ее. Уже заканчиваю

2. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и проклятие некромага" - читала

3. Андрей Уланов "Раз герой, две герой..." - очень хочу почитать. Открывала в книжном

4. Мария Семенова "Волкодав. Камень-истовик" - тоже очень хочу почитать и открывала там же

5. Андрей Белянин и Галина Черная "Возвращение оборотней" - четвертая если не ошибаюсь книга из этой серии. Так же жажду ее прочитать ну и открывала не так и довно. Смотрела карту их штаба. 

Пять человек из ПЧ, которые должны выполнить то же задание:

1) Чеза

2) Иита

3) Адвокатус

4) Дантез

5) Даня

[428x483]

Задалась я вот вопросом что нужно для счастья и решила написать что делает меня счастливой.

Заботливый любимый, веселая компания друзей, пазитивная музыка, увлекательная книга, хороший и-нет, яркое солнышко за окном, еще немного зеленый банан (чтоб был потверже), сладкая клубника, малинавая малина =))), летающий шарик, прогулка на улице когда тепло вечером, кататься на льду слушая свою пазитив музик, пофоткаться, купить себе обновки, приобрести новый значек, приобрести книгу, купить то что довно искала,  флирт, замечать на себе заинтересованные взгляды парней, смотреть МД, знать что ты самая-самая, подсолнух, аттракционы, игрушки.

Пока я больше нечего не вспомнила. Видимо это главное.

[477x699]

[373x385]

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо.

Подробный отчет:

До кокаколы шли пешком. Было дико жарко, но иначе некак и не дайдешь. У нас тролики выключили и они до моего района не ходють. ОбЫдно... Дошли купили билеты и пошли на верх. В зале было лишь 7 человек (вместе с нами). Три из них тупые лабанки которые зайдя начяли мыльные пузыри пускать и по кабылински ржать. Филь прошел суперски. Это отличная комедия и у меня она поднялась уже до 10. Потом меня обрызгали случайно эти лабанки в туалете. Обратно ехать уже сели на автобусе. Там такая беспардонная и тупая русская ехала. Это прекрасный пример портогого грущика. Баба-танк просто по сравнению с ней ромашка. Этот беспордонный отброс начял ко мне цеплятся. Если бы Ромка не вступился мы бы еще "поговорили" но оглядев Ромку обезумившим взглядом она заткнулась. Ну конечно. Худее меня, разве что немного выше и уже совершенолетняя. И я бы с ней в принцепе справилась, если бы она меня сильно разозлила, да простит меня Рубка... Щас вот дома. Смотрю МД и пью яблочный компот. Обожаю его.

Кстати я себя в мини ощущаю потрясающе. Особенно в синей. Чувствую себя кокеткой или точнее даже Мией. Хожу такая блондинистя, красивенькая,, сексапильная и кокетливая. Парни заглядываются, Ромка ревнует. Вот оно счастье и нет его слаще!

Скорее бы завтро. Очень хочу с Диней встретится. С таким пазитивным настроением мне только с ним и встречаться. Да и вообще. Поговорить нужно да и поздравить. Кстати-кстати я пошла подписать открыточку для моего любимого блатика!!!

[400x267]

Если вы не в состоянии превратить будни в праздники, то хотя бы не превращайте праздники в будни.

Сегодня я иду в кино на "Мальчики и девочки" опять буду его смотреть. Я его просто обожаю. Сегодня в кино, завтро с Диней. Дни просто супер. Щас вот завтракаю. Только я сегодня злая. Соседи с верху в 8,50 начяли что-то ремантировать, а через пять минут как я встала они законьчили. Вообщем я очень сонный маленький зверек требующий заботы и ласки, а еще жутько капризнючий! Писать как бы больше и не о чем. Завтро может на прогулку фотик возьму. Или Ромку попрошу взять. Охота мне пофоткаться, а то довно так вместе с кем-то не фоталась.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

На улице конкретная банская жуть. Парилавка. Я уже когда шла обратно проклинала все на свете. Зато Диня может быть чуть-чуть будет рад. От меня распиздяйский подарок, от Ромки умный. Какие же мы с Ромкой разные.

Шкаф я свой убрала. Летняя одежда теперь ближе и мне будет так удобно и хорошо ее достовать.

Сильно болят ребра. Недавно там что-то треснуло и у меня дикая боль была, потом чуть полегчало, а теперь... Болят сцуки.

Жду субботы. Хочу увидеть лицо Динюшки, когда он увидит подарок. Это будет забавно. Но мне кажется ему понравится. Я почти уверена. Уж если это ему не понравится, то я его совсем не знаю. Я шла логически. Мы с диней жутко похожи. Вот я и брала, то что мне понравилось. Вкус у нас одинаковый, чувство юмора тоже, характер так же. Вообщем я на 90% уверена что понравится, но еще слегка сомниваюсь.

А еще я очень люлю своего солнышку. Только он мог из-за моего каприза идти за подарком прямо сейчас отказаться от зубного и не канючить когда конючила я, а поддержать. Для меня это важно! Я его люляю
[496x699]

Читать далее...

Это цитата сообщения Forgotten_Star Оригинальное сообщение

Клип

Опять Pussycat dolls, но клип другой! Sway называется!:blush2:

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Собчак Стих читает)))

Как развлечь себя на работе и не только...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

27. Научись подражать звукам факса и модема.

28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

34. Скрепляй степлером лист точно посередине.

35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
[450x300]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
[344x450]

Дышите. Не дышите. Вы БРУТАЛЬНЫ!

Я помню чудное мгновенье: лежал в посадке свежий труп. Картинка просто загляденье, и очень вкусный вышел суп!

Пройти тест

[700x525]

И вот вам результат! Гдут у вас тормоз?

Похоже, ты разогналась не на шутку! Если дело так пойдёт, ты скоро превратишься в секс-символ вроде Памелы. Конечно, флирт-занятие увлекательное, но, может, стоит сничала разобраться, кому ты строишь глазки?

Пройти тест

[395x500]