Так просто убить родителей
Нельзя сказать, что семья Смирновых была благополучной. Скорее наоборот. Родители пили. Дети пили с родителями. 17 марта они праздновали конец рабочей недели. Приходилиуходили гости. Входную дверь даже не закрывали. С девяти часов вечера было выпито уже около четырех бутылок водки. Поэтому мало кто из свидетелей ссоры Андрея с его родителями помнил, с чего все началось. Уже в суде на слушании дела друг подсудимого Сергей Антонов скажет, что Андрей без всякой причины набросился на мать и стал избивать ее руками и ногами. Через пару минут Сергей Антонов откажется от своих показаний и объяснит это неожиданным провалом в памяти. Еще ктото из свидетелей вспомнит, что ссора началась после того, как Андрей попросил отца не наливать больше водки матери. Отец — Николай Смирнов — в ответ закричал, что это не его, сына, дело. Пусть помалкивает, а то хуже будет. Андрей помалкивать не стал и с пьяным криком: «Вы только и делаете, что постоянно пьете!» — набросился на отца с кулаками. Тогда егоостановили. Помог старый друг Антон Заберов. Он хотел и вовсе увести Андрея из квартиры. На предложение друга «сходить проветриться» Андрей ответил согласием. Антон вышел из квартиры и минут пять ждал друга в подъезде. Так и не дождавшись, ушел… А Андрей перед тем, как уйти на ночь из дома, решил унести пьяную мать в комнату и уложить ее в постель. Когда это не получилось сделать, он со злостью оттолкнул мать от себя, и она ударилась затылком о дверь. Тогда отец решил вступиться за обиженную сыном мать… Даже на суде Андрей толком не мог сказать, что же было дальше: «Я был очень пьян и плохо помню те события». Так и не поняв толком, что же он сделал, Андрей выбежал из квартиры. Прерванное застолье продолжилось уже у друзей. До утра. На следующий день на вопрос старшей сестры, что же всетаки случилось ночью, Андрей Смирнов ответил: «Не знаю». И еще три дня твердо придерживался этой версии.
Его судили по части 4 111 статьи УК РФ: умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть. Вместо 12 лет лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима ему могли дать 30. За него вступились родственники. Родной брат убитого Николая Смирнова просил суд о снисхождении. А адвокат подсудимого напомнила, что родители Андрея Смирнова были алкоголиками. Строгий суд прислушался. И после четырех часов размышлений вынес вердикт. Обвинительный.
Пугающая тенденция.
Конфликты «отцов и детей» получают кровавую развязку не так уж и редко. Начальник комиссии по делам несовершеннолетних при УВД Татьяна Ланевич вспомнила несколько похожих случаев.
2004 год. Мальчик 14 — 15 лет убил своего отца за то, что тот издевался над матерью.
2005 год. 17летний юноша до смерти избил своего дедушку. Причина одна — дедушка старый, к тому же инвалид; надоел.
Заместитель прокурора Череповецкого района Ксения Родичкина назвала еще несколько случаев.
2005 год. Леонид Марков из села Воскресенского Череповецкого района после ссоры с отцом схватил нож и ударил его несколько раз в грудь. За убийство отца он получил 9 лет строгого режима. В августе того же года Валерий Лесков в состоянии алкогольного опьянения до смерти избил мать. Наказание — 10 лет лишения свободы.
В среднем по 30 — 40 раз в день выезжают череповецкие милиционеры для того, чтобы разрешить семейнобытовые конфликты. «Это 40 % всех обращений в милицию. И большинство таких конфликтов приводит к причинению тяжкого вреда здоровью», — говорит уполномоченный по работе с населением от мэрии Николай Поличев.
Татьяна ЛАНЕВИЧ, начальник комиссии по делам несовершеннолетних:
—
Модный секс. Долой стереотипы!
05 июля 11:50 // ЗАВТРА //
Научные открытия помогают спасти семьи от разводов. Люди годами думают одно, а на деле оказывается совсем по-другому
Стереотипы - вещь удобная. С ними можно не думать, и так сразу все понятно. Вот считается у нас, что заставлять мужа ревновать полезно, бьет - значит любит, и блондинки дуры - и чудесно. Но стереотипы при этом вещь опасная, именно потому, что избавляют от необходимости думать. И человек будет себе продолжать изображать оргазм в постели или понапрасну нервировать супруга, пока тот не разозлится, не плюнет да и не пошлет источник своей злости и дискомфорта на все четыре стороны.
Ученые, кстати, обожают опровергать самые расхожие стереотипы. Приятно им, ученым, парадоксально мыслить, а заодно незадачливых мужей и жен избавлять от грядущих семейных неприятностей.
Смотрите сами, что они наоткрывали для нас в последнее время.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Раньше женился - раньше развелся.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Молодые браки более долговечные.
Еще в 1960-х годах в 27 - 29 лет женились только одни неудачники, но сейчас времена резко изменились. Сегодня исследователи утверждают, что возможность жить в счастливом браке увеличивается в том случае, если супруги сочетались в возрасте от 23 до 27 лет.
В ходе исследования оказалось, что 88% опрошенных считают, что брак должен быть пожизненным обязательством.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Современные девушки занимаются сексом круче, чем их мамы.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Современные девушки гораздо меньше заинтересованы в сексе, чем их бабушки в годы молодости.
Не тот нынче пошел народ! Не тот! Вот еще 50 лет назад девушки не жалели времени и занимались сексом куда чаще, чем современные красавицы.
Британские ученые объясняют это тем, что в современном мире много одиноких женщин, которые на первое место ставят работу и карьеру, а уж потом секс и семью. Перелом в женском сознании произошел в 80-х годах.
Именно тогда женщины начали активно вести борьбу за равноправие с мужчинами в бизнесе, и на этот неравный бой уходили все силы. На секс практически ничего не оставалось. Современная женщина вынуждена решать одновременно проблемы карьеры, финансов и семьи. Какой уж тут секс?!
Британские исследователи утверждают, что жены уже все реже после тяжелого трудового дня готовы удовлетворять любовные фантазии мужа.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Домохозяйки не сексуальны.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Чем чаще женщина занимается домашним хозяйством, тем больше желание секса.
Британские социологи выяснили, что домашние хозяйки получают от секса гораздо больше удовольствия и занимаются им значительно чаще, чем те, кто нанимает домработниц.
По данным социологов, более 50% женщин, которые хотя бы час в день посвящают уборке дома, занимаются сексом как минимум раз в день. А те домохозяйки, которые отводят домашним заботам более двух часов в день, занимаются сексом еще чаще, утверждают исследователи.
В то же время у тех дам, кто нанял домработниц, на секс времени чаще всего не хватает. 75% из них занимаются сексом реже, чем раз в неделю.
Женщины, помешанные на уборке, обычно более энергичны и активны. А это и есть залог отличного секса.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: На десять девчонок, по статистике, девять ребят.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Все гораздо лучше. Теперь на одну девочку - шесть мальчиков.
По статистике, среди поколения 85-го года рождения в Москве мальчиков появилось в 6 раз больше. Так что, возможно, в скором времени у нас ситуация будет, как в Китае, где женщин берегут и охраняют, как ценные растения.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Пусть муж ревнует - любить больше будет.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ревнивец может просто уйти!
Ученые сходятся во мнениях, что вызывать ревность опасно. Поначалу это работает, но слишком часто, в избыточных дозах, дает обратный эффект. Мужчины это переносят очень тяжело. И тут слишком велик риск распада семьи.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Надо притворяться, что в постели все хорошо.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Секс-ложь быстро раскрывается.
Сексуальным, как и интеллигентным, притвориться нельзя - это качества врожденные. Достаточно быть деликатным, а вот имитировать оргазмы - дело рисковое. Рано или поздно партнер поймет, что вы его обманываете, и закомплексует еще больше.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Красивое белье сводит с ума.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Белье не всегда успевают заметить.
Ажурные чулочки будят эстетические чувства, а не сексуальные.
ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Если не
Знаменитая певица Кайли Миноуг, которой в мае прошлого года был поставлен диагноз "рак груди", впервые публично рассказала о самом страшном периоде своей жизни. Шокирующие откровения Кайли прозвучали в эфире одной из телепередач.
По словам певицы, в тот момент, когда врачи сообщили диагноз, рядом с ней были родители. Именно они помогли Кайли справится с шоком, хотя и сами были шокированы не меньше.
Первоначальной реакцией певицы было сбежать на край света, пишет газета Sun. "Как только врач сказал мне это, я замолчала, - вспоминает Миноуг. - Мои мама и папа были со мной. Я сказала: "Нет, я сейчас же сажусь в самолет". Они сказали: "Нет. Садись".
 |
 [x10] |
Кайли Миноуг боролась с болезнью, начиная с мая прошлого года. В январе певице сказали, что рак отступил. Звезду шоу-бизнеса поддерживала ее семья, которой Кайли выражает огромную благодарность. Особых упоминаний заслуживают младшая сестра певицы Данни, а также бойфренд звезды Оливье Мартинес.
Сейчас Миноуг продолжает работу над своим новым альбомом и в скором времени планирует заново назначить даты концертного тура по Австралии Showgirl. Напомним, это турне пришлось отменить, ведь о раке груди певица узнала в самом его разгаре.
Вот я на второй работе ))www.laptopshop.ru сижу и впитываю , наблюдаю кто чего делает.Сейчас пока какаято беготня но обещали скоро мной занятся)) Очень жду окончания рабочего дня и посвятить вечер Верочке и хождению по магазинам.Думаю на днях я покрашусь и подстригусь.Кстати я терь 5 днеq не работаю в офисе лиру )) Потом правдо на 10 суток ухожу , но я рад.Больше денег дадут )) А в начале августа мечтаю и собираюсь на КАЗАНТИП!!!! Конечно же с моей второй половинкой ))
| [366x350] |
Каждая женщина рано или поздно занимается мастурбацией, но вопрос остается открытым – зачем именно она это делает? Самоудовлетворение является любимейшим развлечением молодежи всех времен и народов. Неважно, признается молодежь в этом или нет.
С возрастом мастурбация частично замещается лицезрением футбола или походом на выборы, но остается в поле зрения все равно, вне зависимости от пола-возраста-воспитания. Правда, ярлыки, которые на нее навешивают, со временем могут меняться.
Долгое время я искренне считал, да и сейчас считаю, что по отношению к мастурбации можно составить достаточно полное представление о сексуальности конкретного человека. В первую очередь - женщины. Если юноша потенциально может и не заниматься рукоблудством, что малообъяснимо, но, как минимум, возможно, то для девушки мастурбация является не только возможностью занятно провести время, но и практически обязанностью перед будущими партнерами.
Так получилось, что подавляющее число девушек изначально малочувствительны к сексу, даже если они думают наоборот. Чисто физиологически малочувствительны. Вы даже можете верить своим партнерам, что лучше вас у них никого и никогда не было. Но если не говорить о присутствующих, то девушки либо занимаются мастурбацией, либо добираются до состояния нормальной сексуальной чувствительности годам к тридцати. Что для некоторой части из них означает полную потерю товарного вида. Зато богатство души несчастной, десять-пятнадцать лет ходившей в постель ради жалкого слабенького оргазма, видимо, будет таким: мужики-козлы, всем им одного надо, - знакомый набор "неудовлетворенной суки". А ведь все от лени и комплексов.
Самоудовлетворение для девушки - чуть ли не единственный способ как следует разобраться в собственном теле и физиологии, разбудить его, приготовить к тому, что общение с внешним миром может быть не только приятным, но и очень приятным. Хотя, несомненно, часть читающих данный опус изначально одарена чувствительностью на уровне гениального и т.д. и т.п.
Мужчине мастурбация, строго говоря, не обязательна. Практика показывает, что первый год юноша все равно несдержан, глуп и неуклюж, вне зависимости от того, баловал он себя автономными удовольствиями до перехода в парную лигу или нет. Связано это в первую очередь с тем, что, в отличие от женщины, мужчины гиперчуствительны и к тому же эгоистичны. Умение приносить радость партнерше вырабатывается у них с опытом, а опыт этот скорее социального, чем физиологического или технического свойства. То есть, владение Камасутрой, конечно, забавная вещь, но практика показывает, что легкое изменение угла давления существенно более продуктивно.
Опять же - качество секса молодого человека во многом определяется его желанием не только получать удовольствие, но и доставлять радость партнерше, что в юном возрасте случается нечасто и от опыта мастурбации зависит мало. Короче, мужчине физиологию развивать не обязательно, в отличие, как было сказано выше, от женщины. А вот работа над душой ему как раз показана, потому что у некоторых там не душа, а ведро с порнухой. Что впоследствии и приводит их к мастурбации, но уже в более чем зрелом возрасте.
Увлечение порно может негативно сказаться на психике и мужчин и женщин. Увлечение фигуристыми блондинками и обнаженными брюнетками с широко раздвинутыми ножками, застывшими в предвкушении плотских удовольствий на страницах печатных изданий и XXX-сайтах, сродни опиуму: по мере снижения чувствительности зачастую приходится удваивать дозу. Стоит ли после этого удивляться сетованиям сексологов о резко возросшем за последние 10 лет количестве порнозависимых мужчин, со слезами на глазах умоляющих на приёме у врача: "Доктор, спасите, я не могу и дня прожить без порнухи!"
Покажите человека, в свои 15-18 лет не практиковавшего мастурбацию под звучное перелистывание страничек какого-нибудь порножурнальчика. 15-летний парень, прячущий откровенные журналы в укромном месте, похож на суетящуюся белочку, с жадностью заготавливающую жёлуди на зиму. Но что делать? Как говорится в известном анекдоте, "это наша история, пацаны!"
Другое дело, когда неуёмная страсть к рассматриванию (зачастую к прикладному - в известном смысле - рассматриванию) разнообразной порнопродукции сваливается на мужчину, яко снег на голову, уже в достаточно зрелом возрасте: в 25-30 лет. Если при этом внутренний призыв к разглядыванию красоток, застывших с членом в руках, во рту, ровно как и в других частях хорошо отфотошопированного тела, звучит в раскаленном мозгу мужчины нескончаемой нудной симфонией, сексологи констатируют факт развития у бедолаги порнофилии.
Отсюда два извечных русских вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". Не изменяя жанру нашего интим-издания, начнём… с конца. Итак, что делать? Как это не банально, обратиться к врачу-сексологу или к психоаналитику. Потому как самолечение здесь как ни старайся, не поможет: даже всеми любимый активированный уголь, куда бы вы его не пихали, не принесёт желанного облегчения. Корни проблемы кроются в бессознательном - его и надобно лечить.
Теперь, вероятно, вы хотите знать, кто виноват в том, что мужчина ни дня не может прожить без разглядывания фото- и видеорядов порнографического содержания. Думаете, сам мужчина? Нет! Как водится, виноват не мужчина - виновата женщина. Парадоксально и совершенно неподражаемо, но сексологи Патрик Карнес и Шарлотта Касл убедительно доказали, что порнофилией страдают мужчины, воспитывающиеся в детстве… красивой, яркой, сексапильной мамой, доброй, обаятельной, приятной во всех отношениях женщиной с одним единственным недостатком: она чрезмерно скрывала одеждой своё прекрасное тело, так что ребёнок время от времени задавался вопросом: "А что у мамы под платьем?" Ответ на этот вопрос мальчик искал слишком долго, уже на подсознательном уровне. И порнография была ему в этом деле в помощь.
Отсюда мораль: статус мамочки и статус монахини - суть две разные вещи. Зачем скрывать то, на что приятно посмотреть? Длинное платье, конечно, прикрывает множество грехов голени. Но от этого никому не становится легче: ни вам, ни вашему маленькому сыну.
Абрамович ЖЖОТ!!!))
Российский миллиардер Роман Абрамович, владелец футбольного клуба "Челси" купил автомобильный номер, который первоначально был установлен на автомашине покойного Папы Римского Иоанна Павла II.
Абрамович заплатил 285 тыс. фунтов (более 500 тыс. долларов), чтобы получить заветную VIP-регистрацию.
Этот номерной знак в 1979 году специально изготовили для папамобиля понтифика накануне его поездки в Ирландию.
"Роман обычно ведет себя очень здравомысляще. Но соблазн получить такой эксклюзивный номерной знак оказался для него слишком велик", - сообщил анонимный источник британским СМИ. Пока не сообщается, как владелец футбольного клуба "Челси" намерен поступить со своей покупкой.
| [150x] |
Редактор раздела моды журнала Men's Health Лариса Лазарева утверждает, что российский президент Владимир Путин частенько предпочитает агрессивные галстуки, что можно считать политическим выбором. Как правило, их цвет — красный.
Она отмечает, что у красных галстуков своя история. Их надевали американцы во время избирательной кампании, чтобы подчеркнуть свою силу. С тех пор для политика это
У западных имиджмейкеров сейчас не принято советовать
Синий галстук в горошек, который также часто носит Путин, — это хрестоматийный выбор — так учат одеваться в учебниках. Хотя выбор президентских стилистов несколько странен. Галстук в мелкую дрипочку с узким узлом (стиль называется «ленинский». — Прим. ред.) свойственен скорее не зрелому мужчине, а модному мальчику.
Но мало просто надеть галстук, необходимо дополнить его другими деталями костюма. Отчетливо видна тенденция упростить, демократизировать внешний вид президента — естественно, не за счет цены, а за счет особого стиля и комплектации.
У президента Чечни Алу Алханова есть галстук
У
Спикер Госдумы Борис Грызлов придерживается строгого классического стиля. Стилисты даже вмятинку на узле сделали — это один из вариантов «маникюра» для галстука. Однако не все в его облике идеально — рубашка великовата.
Глава Минэкономразвития Герман Греф использует особый узел галстука. Мода на такие узлы
Фото Newsru
 |
 |
 |
Путин и мальчик |
В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись – экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам – Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным.
Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное.
- Вас как зовут? - спросил Первый.
- Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина.
- Это ваш ребенок? - спросил Второй.
- Да. А что?
На фразе "а что" голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков.
- Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут?
Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек.
- Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то?
Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте команду сюда, быстро.
- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот.
- В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась.
- Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.
Мария Степановна растеряно молчала. Первый опять зажал свое ухо, и после паузы начал говорить быстро и четко:
- У нас мало времени. Если вы согласны, то сейчас с мальчиком поработают стилисты, гримеры и спичрайтеры. Встреча займет не более одной минуты. После этого вас отвезут туда, куда вы попросите и вручат какой-нибудь памятный подарок с гербом Российской Федерации. Какой вы хотите подарок для сына?
Возле Марии Степановны, Андрейки и трех людей в штатском как из воздуха появились еще человек 10 и все с напряжением смотрели на сельскую учительницу и ее сына.
- Осталось три минуты. Вы согласны? Не более минуты на все. Один поцелуй в живот.
Какой подарок? Почему вы молчите?
- Я хочу квартиру в Москве, - сказал Мария Степановна.
Вокруг образовалось такая тишина, что Мария Степановна услышала свое сердцебиение.
- Что, простите?
- Я хочу небольшую квартиру в Москве, - повторила Мария Степановна чужим голосом.
Все тупо уставились на женщину, потом стали переглядываться.
Первый укоризненно посмотрел в глаза женщине, медленно поднял руку, заткнул ухо и проговорил в свой манжет:
- Она просит квартиру в Москве. Да, квартиру, - тут он скорчил гримасу, как будто у него резко заболело ухо. - Что-что? Нет времени, две минуты всего...
На его лице Первого отразилось недоумение. Он опустил руку и посмотрел на женщину.
- Вы согласны на однокомнатную в Южном Бутово?
Все люди в штатском за его спиной издали какой-то утробный звук. Марии Степановне показалось, что в этот момент на нее смотрит вся вселенная, и от ее решения зависит судьба мира.
- Я не уверена, мне надо подумать. Может быть, есть что-то поближе к метро? Все-таки в живот же!
Кто-то ойкнул, другой схватился за голову и застонал. Первый полез под мышку, похоже, за пистолетом.
- Мы согласны, - раздался женский голос откуда-то сзади.
Пока шла торговля, незаметно подошла женщина с маленьким мальчиком лет пяти.
- Мы согласны на однокомнатную в Южном Бутово.
Трое людей в штатском критически осмотрели женщину и ее сынишку. Он был очень похож на Андрейку, только чуть ниже ростом в такой же майки и шортах, но без кепки.
- Как зовут? - строгим голосом спросил Второй.
- Меня - Светлана Петровна, 69 года рождения, русская, замужем, работаю врачом. А это мой сын Никита.
- Никита, -
Послушайте умоляю!!!!!!!!!!!!
  |
I'm so tired, I haven't slept a wink
I'm so tired, my mind is on the blink
I wonder should I get up and fix myself a drink
No,no,no.
I'm so tired I don't know what to do
I'm so tired my mind is set on you
I wonder should I call you but I know what you'd do
You'd say I'm putting you on
But it's no joke, it's doing me harm
You know I can't sleep, I can't stop my brain
You know it's three weeks, I'm going insane
You know I'd give you everything I've got
For a little peace of mind
Женщина может отказать мужчине в сексе по весьма банальным причинам, но для нее они являются очень вескими. Глаза в пол, а руки быстренько кофточку застегивают, ищут сумочку и пытаются открыть дверцу машины. Она что-то пытается объяснить, но тщетно. Сама не знает что сказать, а следовательно, и ему никогда не понять. К тому же, у мужчины в этот момент все мысли уже внизу, так что никакие аргументы не действуют.
Разбирать ситуацию обычно не приходиться. Он ставит штамп "динама", а она – сгорает от стыда даже при упоминании конторы в которой он работает. В ситуацию, когда девушка говорит "нет", попадал практический каждый. Это странно, но чаще всего у нее есть основания для отказа. Какими бы безумными они не казались.
Стесняется
Представить всех тараканов, что живут в девичьих головах – не возможно. Слишком острые коленки, семнадцать родинок на спине и одна грудь больше другой. Но это частности. Список самых распространенных причин, чтобы от стеснения отказать мужчине в удовольствии таков: "на мне трусы и лифчик разного цвета, и вообще они старые", "последний раз я была в душе утром, я ужасно грязная", "кажется, я плохо побрила ноги", "на обед я съела слишком много, теперь у меня просто отвратительное пузо".
У нее принципы
Она читает классику перед сном и слушает бабушкины рассказы. В результате она сомневается в пристойности секса до свадьбы и краснеет при слове "тампон". Скорее всего с этим уже ничего не поделаешь. Во всяком случае быстрых результатов точно ждать не придется.
Все из-за мужиков
Дружеским и развлекательным сексом она уже наелась. А по нынешнему партнеру сразу видно, что "ничего серьезного". Значит и нечего начинать. Иногда же мужчине достаточно снять обувь и пахнуть носками, чтобы убить всякое желание. Еще совсем не возбуждают запах изо рта (не все любят курильщиков), колючая щетина или перхоть.
Не та обстановка
Ей кажется, что это набережная – слишком публичное место. Она не может расслабиться. И вообще, ей необходим душ, возможность стонать в голос и телефон чтобы все пересказать подружке когда мужчина уснет. К разряду обстоятельств можно отнести то, что она слишком пьяна/трезва для секса с конкретным представителем сильной половины. Просто не повезло.
Не доверяет
Ты учился в одном классе с ее постоянным партнером. И теперь как только кончишь, побежишь рассказывать ему подробности. Или о твоих победах ходят легенды, а она не в восторге: банально боится заразиться.
У нее все серьезно
Она любит или почти любит. Оттого боится не удовлетворить или показаться слишком доступной. По статистике, первый секс с любимым все равно не получается. Слишком много самоконтроля и полная невозможность расслабиться.
Физиология
В этом параграфе все стихийные бедствия. Самые распространенные – менструация и желание сходить в туалет. А еще есть такие женские болезни, после которых нужно воздержаться от секса пару месяцев.
Купил вчера себе таааакую офигиельную игру!!!!! Lada racing club!!!! Копия реальной Москвы , реальные русские тачки и коненоже ГИБДД - они такие суки ))) Узнаю места , пока для меня открыты Воробьевы горы , ФФрунзенская и Парк культуры.Ксожалению мой комп устарел немного и игра тока на минималках нормально играет , но ниче.....появился повод его обновить!!!!! Вот вам пока один скриншот.Обратите внимания на небо!!!! Офигительная реалистичная графа!!!!Такого неба я ни в одной игре не видел!!!А вода в речке реальная даже на моих настройках...
Вот сижу и жду чуда , что ктонить откликнится на мой вопрос )) И так вот этот вопрос:
КТО СДАСТ КВАРТИРУ ????
СНИМУ 1КМ КВАРТИРУ!!!!
Сижу и мечтаю об уютной квартирке своей.
Вот так ))) Помогите кто знает....
Типы постов в инет-журналах
Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?
Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый.
Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!
Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.
Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".
Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.
Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.
Тип девятый.
Хуй
Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?
Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.
Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).
Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?
Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.
Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!
Тип шестнадцатый шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!
Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@
А еще стишок новый:
Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.
Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.
Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!
Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”
Секс по гороскопу или инструкция по соблазнению
Овен
Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.
Телец
Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!
Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.
Близнецы
Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.
Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто :). А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.
Рак
Мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.
Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь
Привет !!!! Небольшая депрясуха , о которой писать я не буду.А так насамом деле ли просто прекраснейшие дни проведенные с Веркой и не понимаю почему и откуда выдумалась эта депрясуха.Ну да ладно.я снова тут на 3 дня , так что пишите , спрашивайте , рад всем ))
Тут чета все начали выкладывать фотки потопа в Москве прошедшего вот и я решил !!!!
Вот последствия ливня в моем районе:
| [366x350] |
Громких фанатов утихомирил убийца
На таиландском курорте Паттая в ресторане во время просмотра матча чемпионата мира по футболу убиты двое болельщиков. Об этом сообщил в среду шеф полиции полковник Сомнуек Чанкет. По данным местных СМИ, двое таиландцев смотрели в ресторане матч чемпионата мира, сопровождая острые моменты игры взрывами смеха и шумными комментариями.
Сидевший рядом мужчина попросил их вести себя тише. Возникла ссора, в ходе которой неизвестный убил обоих болельщиков. Личность преступника установлена, ведется его розыск.
АвтоСекс по-русски
26 июня 12:10 // ЗАВТРА //
«Ну же, давай!.. Зажигание!... - выдохнула она, почувствовав моё прикосновение. - Сцепление... - и качнула навстречу мне бёдрами. - Вперёд, жми на газ!» Тут я настолько сильно завёлся, что, как говорится, «до отказа утопил педаль»...
«По вечерам вдоль моря, почти впритык друг к другу стоят машины и плавно покачиваются. Говорят, древние греки считали высшим кайфом отдаваться друг другу на свежевспаханной земле. Теперь другие времена, и молодёжь предпочитает заниматься этим в автомобилях. А что может быть более романтичным: музыка, свежий запах моря и бесконечный чёрный бархат неба, усыпанного яркими южными звёздами...»
Ах, как же был прав Вл. Петровский, называя «автомобильный интим» самым романтичным действом на фоне умиротворённой и уставшей за день природы!.. Плавное покачивание авто, сладострастные «охи-ахи» и едва угадывающиеся за стёклами машины движения тел, лихорадчно-возбуждённые, таинственно-эротичные...
Согласно статистике американцев, самозабвенно считающих всё и вся, именно в автомобиле происходит чуть ли не каждая вторая потеря девственности в США. Французы констатируют каждую третью дефлорацию в авто.
В свое время наши горячо любимые родители предавались радостям секса в подъездах студенческих общежитий, в опустевших на какое-то время аудиториях института и в тёмных лифтах сталинских высоток. Услады подъездного петтинга воспринимались нашими мамами и папами как высшая радость интимной жизни.
Те времена канули в лету. Теперь мальчики и девочки, глотнув пару-другую бутылочек «Клинского», предаются любовным играм в более романтичных местах. Например, в салоне любимого авто...А чем мы хуже американцев или французов?! Ничем не хуже. А в фантазии и в творческом подходе к делу, в том числе к интимному, нам не занимать...
Радости автомобильного сношения - это и выбитое в порыве страсти лобовое стекло, и шёлковое бельё на кожаных сиденьях, и пробитая остреньким каблучком партнёрши обивка на потолке, и, конечно же, море романтики, о которой так душевно поётся в песнях про «новый поворот» и «трассу Е-95».
Знатоки свидетельствуют: автомобильный секс подобен охоте, футболу и рыбалке. Тот же азарт, то же возбуждение, те же страсти. Эдакий шальной экспромт, обещающий быть воплощением ваших романтично-сексуальных фантазмов.
Безусловно, делать «это» лучше и удобнее всего в микроавтобусе или джипе. Особенно в какой-нибудь «Тойоте-Лэндкрузер». Задние сиденья раскладываешь, и вместе с багажником образуется аккуратненькая тахта. Простенько, но со вкусом.
У вас нет шикарной и удобной иномарки? Не отчаивайтесь! Заниматься «этим» вполне возможно и в салоне румяного железного советского автомобиля.
Взять, к примеру, старый добрый «Запорожец». Он же «Запор». Он же «пырзик». Он же «горбатый». Он же «ушастый». Эта самая интимная машина современности уже чисто конструктивно распаляет воображение и сближает двух влюбленных и страстью увлеченных созданий. Его кузов и салон с сиденьями для четырёх персон очень и очень миниатюрных размеров устроены таким образом, что сев за руль, человек уже принимает весьма эротичную позу. Единственное «но»: если вы собрались заниматься сексом в салоне «ушастенького», вам самым серьёзным образом надлежит подумать о выборе партнёрши. Не дай бог, оказаться ей милой пампушечкой! Нет, ей должна стать дама миниатюрного роста, стройненькая, худенькая, изящная до невозможности. Ну что-то вроде Кайли Миног. Сама Кайли вряд ли согласится на секс в старом «Запоре». Что ж, придётся подыскать сексапильную дюймовочку среди русских барышень. Ещё один пикантный момент: секс в «Запорожце» - выстраданное завоевание природы. А посему вам и вашей партнёрше придётся проявить недюжинный сексуальный опыт и смекалку. Ваша дама должна быть готова к этому. Если не физически, то хотя бы морально. И тогда в этой кажущейся чисто «запорожской» несвободе, граничащей с опасностью получения тяжких телесных повреждений, вы услышите симфонию страсти, влекущую и зовущую на сексуальные подвиги...
Секс в народной машине под звонким названием «Жигули» потребует от вас и вашей пассии гораздо меньше изобретательности. Конечно, для того, чтобы открывать стёкла и закрывать кнопочку на двери, вам придётся лишний раз перегибаться через девушку. С одной стороны, это неудобно. С другой - способствует сближению, и весьма интимному. Высшее достижение отечественной автомобильной промышленности, воплощённое в машине марки ВАЗ, - возможность откидывать спинки передних кресел! Причём откидываются они резко, одним рывком опытной мужской руки, как бы приглашая вас в мир секса,