ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.


[показать]

Ндя!Кажись фсё!Исчерпалось моё оптимистическое настроение!Не порядок!Надо бы себя в форму приводить!:iq: А то чуйствую моя нервная системка не выдержит здесь ещё 6 месяцеф!:crazy: Не десь весело конечно!Но чего то не хватает!Навен мужской чистой и сильной любфи!:shy: Хто бы мог подумать что фсего за 5 месяцев я так по ней соскучусь!И буду ныть!:cried: Фсё ХРУСТЕЦ!Берегитесь мужики когда на родину вернусь!:haha: Буду западать на фсё что движется!:sex:
[показать]

В обчем так!Если ещё раз не будет связи.......... я перебью фсех!:fire:
Фсех с Рождеством!
Вчера была куча хохмы!Сижу я себе в интернете никого не трогаю!Тут мя с зади за плечо чя то рука потрогала!Я есесно повернулась!У мя был минутный шок!Там стояли наши..........фсе разодетые непонятно во что!Раскрашенные фсеми цветами радуги!У Ципки на голове было нечто не понятное сооружённое из китайских столовых приборов и прищепок!:crazy: Я думала у меня большущий дикий глюк!Оказалось что нет!:iq: В обчем я начала ржать так громко что фсе кто был рядом позатыкали уши! Кроме того я чуть сфоей безмозглой черепушкой не пробила экран компа!:smile: В обчем это было выше моих сил!
Смирофшись с тем что передо мной предстала целая армия психоф!Я выпила коньяк который каким то макаром оказался у мя в руке!И они дружно фсей толпой двинулись домой!Со мной же ещё некоторое время творились странные мутации!Я сидела в полном ужасе и промежутками начинала истерически ржать!
После похода домой я обнаружила фсех в таком же жутком состоянии!Мы фсе дружно двинулись на кухню гадать!Ф обчем товарищи нагадала фсего что можно было!И в итоге ждите моей сфадьбы!Хотя верица с трудом!
[показать]

Прям радость какая то сплошная посленовогодняя!
Приветствую новую ПЧ!


Taska


Очень тебе рада!
:D :D :D :D :) :) :) ;) ;) ;)

Приветствую новую ПЧ!!!!!!!!!


Склеппи


Располагайся!Будь как дома!))))))
И с Новым годом тебя!
:D :D :D :) :) :)

Фсё больше не пью!Хотя раз 165 от меня это уже слышали,окружающие мя люди!:beer: В мя терь спиртное ни в жисть не полезет!Это фсё они- праздники!Хосподи когда энто кончицца безобразие!Никакой личной жизни!
Но в принципе отпразновали неплохо!Не щитая того что я чуть заикой на фсю жисть не осталась!:crazy: Во фсём виноват Грузин.Это он напокупал фсякого китайского салюта.Который стоило зажеч и он начал плить в ту сторону куда ненадо!После энтого последовала долгая пьянка до утрецца!:alc:
А сёна поснулась с жуткой болью в голове!А про зеркало я вобче молчу!Лучше бы я туда не подходила!Свинячьи глазюки,опухшая до умопомрачения модра незнакомого челобрека!:iq: В обчем красота неописуемая!Единственное что мя спасло энто бошая кружка холодной воды,припасённая заранее моей дорогоь Светуличкой.И только Всевышний знает как в этот момент я её безумно любила!:crazy: После энтого я выпила анальгинчику который облегчил на половину мои страдания!
В обчем отметили судя по моему состоянию хорошо!Единсвенное что помню хорошо это неплохой банановый шампусик!На который мне терь смотреть низя!:inv:
И ещё раз фсех С Новым Годом!
[показать]

У мя сестрица хамка!Мне маман письмецо накатала о том что эта падлюка решила дома праздник не справлять а сразу побежать на свиданку и там ужо отметить!Пахань на дежурстве так что прийдётся маме с бабушкой отмечать!Хех дайте мне её в руки,я её бить не буду чес слово,ток воспитательную работу проведу!
И настроения праздничного нет вобче!Хоть бы одна сволоча позвонила и поздравила!Ну их фсех нафиг!
[показать]

Ребятыыыыыыыыыы!Это катастрофа!Сколько я уже открыток отправила,а фсё мало и мало!Адресов всё прибавляеца!:crazy: Я уже на них смотреть не могу!У мя в глазах сплошные цветные пятнышки,шарики,надписи!Скоро с ума свихнусь!Низя себя так мучить!!!!!!:ill:
[показать]

В колонках играет - Сплин-Моё Сердце


[показать]

[показать]
Здраствуйте любимые!Хочу поблагодарить вас за то что в 2004 году вы скрасили моё одиночество своим присутствием!
Желаю вам в 2005 году всего самого хорошего и побольше!
Особое СПАСИБО:

Abeja MirandaProrsus



Занесённая ветром Игумен



Без_боли Kleveta

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть



[показать]

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……


[показать]

Я безумно рада!У меня новая ПЧ!!!
Приветствую Kleveta

Анечка будь как дома!!!!!!
:D :D :D :) :) :)
[показать]

День начался странно.
Её как будто не замечали.Сослуживцы по работе проходили мимо,не здороваясь и не улыбаясь,как обычно они это делали.В её кабинете было пусто.Она не могла найти не одной своей вещи,даже ручку которую ей когда то подарил Павел.
Он работал тогда в туристической фирме,проводившей в то время не большую рекламную акцию,выпуская: футболки,зажигалки и ручки,с логотипом фирмы.Со словами "Ась это тебе",он преподнёс ей этот скормный,но от всей души подарок.Аську этот поступок умелил.
Пашка тогда был очень скромным молодым человеком и не имел достаточных средств,что бы преподносить ей дорогие пезенты.Кроме того ей было достаточно и простой безделушки.Возможно после этого поступка у них и завязались эти тёплые,любовные отношения.
Теперь же Павел имел свой небольшой,но очень выгодный бизнес,и практически безразмерный щёт в банке.В настящее время он был очень солидным мужчиной и не жалея средств тратил их на свою не привередливую подругу.Аська же в какой то степени чувствовала себя должницей.По скольку на свою скромую зарплату,не то что не могла себя порадовать понравившейся шмоткой,но и заплатить за своё скромное жилище.
Она жила не далеко от города,в пятиэтажном доме,чуть ли не довоенной постройки.Однако однокомнатной квартирки на 3 этаже ей хватало,учитывая что Пашка создал в ней настоящий рай.
И пытаясь хоть как то отблагодарить его,она ежедневно приносила в их и без того разнообразные отношения,нечто новое.
Иногда ей не хватало тех дней,когда они радовались каждой мелочи.Ей казалось что тогда их отношения были несколько теплее чем сейчас.Сейчас же они настолько привыкли к друг-другу,что даже заранее не договариваясь о свидании,встречались на одном и том же месте,как по расписанию.Иногда он ей звонил предупредить что задержится или вовсе не появится.Аську это уже не расстраивало.Не привыкшая сидеть по вечерам дома,она хватала свою не изменную подруги,и они весело проводили вечер,в очередном любимом ими кафе за бутылочкой белого вина.
Очнувшись от мыслей,Аська посмотела за окно.На улице уже было темно.Значит рабочий день кончился.Странно,сегодня не было обычной суматохи.В голове весь день была какая то тина.Наверное от неограниченного колличества алкоголя выпитого вчера.Она не ожиданно для себя отметила что как раз то не помнит вчерашнего вечера.
Накидывая на плечи пальто,Аська ещё раз проверила,не забыла ли она что нибудь.Выключив свет,она по привычке,автоматически захлопнула дверь.В корредоре было пусто.Не мелькали люди,с озадачеными лицами,и бесчисленным колличеством бумаг и папок.В лифте не было не души.Можно было развернутся в любом направлении и при этом не задеть кого нибудь рукой,и не наспупить никому на ногу.
Моросил дождь.И от этого становилось не приятно.Пройдя несколько шагов,Аська очутилась в машине.
Добравшись до своего гнёздышка,Аська сняла с себя пальто и туфли,и опустилась на диван.Сегодня она совсем не устала.Проблуждав весь день в своих мыслях,она не занималась как обычно бумажной волокитой.И ей вовсе этого не хотелось.Она опустила голову на подушку и моментально погрузилась в сон.
Проснулась она от чего то прикосновения.С ней рядом сидел Павел.Он был не такой как обычно,странно бледный и как ей показалось постаревший.
Она настророжилась:
- Привет Паш.Что случилось?Почему ты здесь?
Но в ответ она не услышала не слова.Она насторожилась.
- Паш?
- Не надо!- буркнул он.
- Что не надо?Да что с тобой?
- А то ты сама не знаеш!
- Поверь,не знаю!Ничего не понимаю,что произошло?
- Ась не притворяйся дурой!Ты вспомни что было вчера!
- Паш мы что поссорились?Прости я не помню.Сам знаеш,у меня от лишней капли отшибает память.
- Какая капля?О чём ты?Ты действительно ничего не знаеш?
- Нет.
- Бедняжка.-он как то очень нежно обнял её.
Аську взбесило,что с ней обращаются как с идиоткой.Да что такого могло произойти?Она отпрянула от него:
- Ты мне толком обьясни что произошло?
- Нет.Я не стану.Ты сама всё поймёшь.
- Я хочу знать всё немедленно.
- Ты действительно хочешь?
- Конечно.
- Тогда на!И закрой глаза!- он протянул ей руку.
Аську это развеселило.Она знала что Пашка играет.Она с лёгкой улыбкой на лице,взяла его за руку и опустила веки.
- Ну держись Ась!
Перед ней замелькали картины.Бутылка вина,машина,поворот,яркий свет в глаза,удар.Она отскачила от Пашки как ошпаренная.Он посмотрел на неё полными слёз глазами,и выдавил из себя:
- Ась мы.... мы мертвы.
- Ну ладно Паш поиграли и хватит.Это уже не смешно.
Он подошёл к ней напористым шагом и начал трясти её за плечи:
- Не уже ли ты не понимаешь?Это не игра.Мы покойники.
- Я тебе не верю!-её напуганные глаза смотрели на Пашу.В них был ужас.Что стало с человеком которого она любила?
- Ась это правда.-он грубо подтолкнул её к зеркалу.
Она обомлела.Там не было ничего,не малейшего признака отражения.Аська медленно опустилась на колени и прикрыло лицо руками.
- Милая,любимая,не плачь.Я тебя прошу.Мы вместе,не важно что нас нет.
Она потеряла ход времени.Захлёбываясь от слёз,она не могла вымолвить не Читать далее...

[показать]

[показать]

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.



[показать]

В колонках играет - Оскар-Маж Вазелином

Здраствуйте товарищи!Настроение потрясающее!Хочется петь!:rev: Такое бывает редко!Хорошо что вобще бывает!:) Правда местная электростанция шалит!уще 3 раза свет отрубали!Но сегодня это мне настроение не испортит!:lol:
[показать]

УРА!!!!!!!!!У мя новая ПЧ!!!!!!!!!! Приветствую!
Игумен
:D :D :D :) :) :) ;) ;) ;)

[показать]