Довольно интересная галерейка!Забавные зверюхи и немного фантастики!!!!!!))))
[451x550]
[550x412]
[328x550]
[453x550]

[300x400]

— Алё, Вова, ты где?
— Пошла нафиг, аффца!
— Что-о?!
— Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!
— А какой урок идёт?
— А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.
— А ты прислушайся, о чём она бубнит.
— Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.
— Объясни, что звонит мама по важному делу.
— Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".
— Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.
— Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать
тебя в школу для беседы.

— Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!
— Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе
придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.
— Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.
— Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.
— Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый — командир отряда специального назначения "Сигма" и что
он ОМОНовцев одной левой "делает".
— Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.
— Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства
в администрации президента.
— Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на
Организацию объединённых наций.
— А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...
— Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!
— Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю!
[500x443]

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Почему все дуры такие женщины?

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом.

Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Частолюбивая женщина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Привлекательные женщины Читать далее...

Вот в коем то веке выбралась бороздить просторы интернета!А меня здесь уже и не ждют!Ну ничё-ничё!Сама собственно гаваря виновата!
ПРОСТИТЕ ГРЕШНИЦУ!
Ну что ж будем вмещять в личное пространство побольше интересного!!!!!
[454x500]

Товарищи я вернулась!Конечно я не смогу здесь бывать часто но обещяю посещять мой любимый дневничёк!
На улицах беспредел!Страшно выйти!Вчера белый дом взяли!Разгромили полностью!Все центральные магазины вынесли!Прям война!:bud: Страшное нечто творится!Супермаркеты позжигали!Б Е С П Р Е Д Е Л !Все друзья в дружину народную подались!Сегодня чувствую вобще варфоломеевская ночь будет! Меня дома закрыли во избежание катастрофы!Вчера сестрица идиот на площядь попёрлась на задницу же приключений мало,надо больше!))))):D В общем туши свет!Революция не дать не взять!

Ребяты!Извиняйте миня сволоч таку!Времени савсем нет!!!!!:cry: Как появится так я примчусь на крыльях ночи и буду бегать по дневам!
Люблю фсехххххх......

Люди!Вы миня конеш извиняйте!Но я пропадаю!До 5- го числа!Так что всем покеда!Всех люблю!Скоро вернусь!

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Часть 1.
г.Х. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
миловидная девушка, ученица элитного лицея, Воспользовавшись отъездом родителей
(ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного
ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными
кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне
Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность
Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных
взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых"
малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными
штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком
мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до ф.и.г.а!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.у.я.к.л.я!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, БЛЯ!!!
[показать]

О приветствую тибя Новый ПЧ:

SHurshik_80

Безумно рада!

:D :D :D :D :) :) :) :) ;) ;) ;) ;)

19 Декабря 2002 г. - Дневник девочки
1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалося - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня-- где моя любимая? Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, где моя любимая? Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Есть женщины в русских селеньях - их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут...
* * *
Ночь наступила!Солнце зашло!Пусто в постели!Нехорошо!
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
Как много девушек хороших! как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал!Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты!
* * *
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Нашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
Вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана,вынул ножик, колбасу- хорошо в родном лесу!Тихо песню затянул,о несбывшемся всплакнул,посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
* * *
Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!


Особливо ржала над буревестником!
[показать]

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: то мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто то там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки...
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

ЗАНАВЕС


ЦАРЬ ДИП

дип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то...

ЗАНАВЕС


ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько...
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.

ЗАНАВЕС


САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС


АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше...
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС


СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы...

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где... В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас...
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

Дурдом!!!!

Зайки вы миня прям радуете!
Новый ПЧ:

Диверсант_KZ

Будь как дома!Я тебе очень рада!

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Дневник - Год работы в компании мужиков

Месяц первый.

Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну,вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - некатит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно,мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



[показать]

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. Читать далее...