пархать как бабочка выше земли, или ползти и тянуть своё жалкое существование?... могу лишится друзей, могу потерять всё, что есть, могу остаться дома и теряться в темноте, не отвечая на звонки, не замечая времени, задёрнув окно синими шторами.. а кто заметит? .. я же всего лишь 1 - еденица, ничего не значащая для 1 - еденицы, умноженной на 10 в степени +бесконечности... и кто я такая, чтоб заявлять о себе миру...? просто бабочка..., но я даже улететь далеко не могу.. эта палочка внизу знака 1 меня держит, этот материальный мир даёт право сопротивляться, даёт возможности противостоять... но, что может сдетать маленькая бабочка?... лишь пытается лететь против ветра, против пыли... но есть выбор: лететь против пыли, или вместе с ней... что это значит?.. ну уж нет..! я не пойду по течению неподвижного времени... не буду стоять на берегу.. полечу, чтоб доказать законы, энергии законы, не кинетической, своей внутренней, просто силы... , которая не иссякнет до последнего.. I promise...

просто наркотик, маленькая наркота в теле незамеченной кем-то красно-чёрно-белой на 13-ой стадии шизофренизма пробитой ДУРЫ, да ещё и стервозной поганой СУЧКИ-ИНДИВИДУАЛИСТКИ... а вобщем не я это сказала: "Люби прежде всех одного себя, т.к. всё на свете на личном интересе основано...!"...

ну кто меня просит писать опять смс-ки с сожалениями о том, что отказала, и встречаться мы не будем...
ну не могу же я сразу с двумя встречаться!!!??... а всё равно пишу то, что затронет и обязательно оставит след в сердце.. и никогда он меня не забудет... я же знаю, что всё равно сумею зажечь в нём что-то... чёрт!! да-это не обращение! я сама ЧЁРТ! красный весь... горю вся от желаний... просто как можно больше... хочу, в мыслях остаться... пускай как бездушное существо... но мне это надо!!... хочу тенью стать, от которой никогда не избавишься.. этот ангельский взгляд...в толпе ты заметишь его.. не приближайся лучше... ломка последует позже...
не повезло ЕМУ... любить меня и терпеть все мои выходки.. а я ЕГО только и люблю до безумия... и от этого становлюсь ещё ужаснее...

[показать]
вот так вот каждый день проходят мои вечера......: выключаю свет (придаю более интимный вид моей комнате), сажусь поудобнее за пк, подключаю интернет и пишу вот что-то вроде этого... или вместо дневника пишу рифмы...
в одном из последних творений написала такую рифму:
Слабости людей, не выдерживают нервы,
Смерть к тебе приходит в обличии стервы.
Даже самой понравилось...
замечаю, всё чаще стала писать про смерть, про самоубийство,... но такая тема в моём дневнике уже была, не стану повторяться...)

жизнь ведёт меня за нос... проводит по самым интересным моментам... , но мне кажется, самое интересное ещё впереди... и это только начало...
позади тупое детство... ненавижу себя, когда мне было 0-12 лет...!) это всё как будто не со мной... как будто что-то отдалённо напоминающее жизнь... да всё было замечательно, просто эту тупость детских лет я ненавижу...!!!.....
а сейчас я ОБАЖАЮ свою жизнь... ! даже тогда обажаю, когда чёрная полоса наступает на пятки, крадётся сзади, ломает теорию о бесконечности счастия.... нельзя же всё время жить как в раю... !... по-моему счастье - это уже само ожидание белой полосы, обязательно приходящей вслед за чёрной....!
мне всего 16 лет, но я считаю себя взрослой... взрослой, потому что в моей голове не только пустота, заполненная одними подростковыми эмоциями, но и что-то больше похожее на тьму сомнений, волнений, рассуждений, особых мыслей, мыслей, а не одних только чувств. я вот так понимаю взросление...
ну а с другой стороны, из чего складывается моё удовольствие жить?.. это вот эдакие какие-нибудь глупости, пошлейшие мелочи, такие мелкие, на которые другие не смотрят, которых не замечают, а из этого и строится удовольствие...
... ну а впереди будущее... кто знает, сколько оно продлится... моё будущее.. может меня завтра авто собьёт насмерть или метеорит огромных размеров упадёт прямо на мою улицу... нет, ну всё же бывает.. я реалист по жизни... кроме того, атеистка...
Люди каки-то странные... я только начинаю жить... какие-то 16 лет... а я уже вижу столько глупости, столько ненужного в жизни... по-моему, нет ничего тупее - придумывать кого-то, а потом преклоняться перед ним и просить у него милости... Очень многие верят в бога. мне же это кажется пустым. ВЕРИТЬ НУЖНО В СЕБЯ, А НЕ В НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ ОБЛАКО... ЭТО ЖЕ ГЛУПО!!!.... я могу понять детей лет до семи, которые могут поверить в любую сказку, но взрослые люди... как банально, как наивно они обманывают себя. XXI век.. сечас главное реально всё расположить, реально понять, что происходит, реально поверить в своё существование и свою способность что-то изменить, а мы теряем долгие часы дорогого времени, молясь богу о лучшей жизни, но не делая её такой....

[показать]
представляете, вчера целый день не могла в инет выйти!! то есть связь была, но ничего не качалось... было ужасно, потому что именно вчера мне надо было отослать ему свой новый шедевр, который сочинила по грустной теме..
ночь.. разбила сердце одному класному парню.. даже самой не посебе было.. и вот на эту тему..пододвинула я синтезатор.., и пошла музыка.., я настолько грустных тем ещё ни разу не сочиняла.. в эту же ночь и слова наложила.. и вот уже доделанная песня готова..

сегодня опять ходила в школу, в четверг ходила в больницу, меня выписали...
сегодня отличное настроение, даж не знаю, почему.. наверно погода радует..тепло так..и интернет снова работает...)

а на фотке афиша нашей группы))) сама сотворила это покрасневшее чудо... чудо или не чудо, это конечно вам решать...) .. замяли....)
слева - Федя(ударные), посередине - Иля(гитара), справа - Я-DOZA(бас).... = GREENBACK!!!)))

[показать]

опять тута...
нашла ещё одного друга.. вот он..: я вообще-то котят не люблю... но этот хоть не гадит..) и уши такие большие, и лапы.. ух.. какой он у меня шаловливый...)
а вот мой старый друг ... ))) похоже , это любовь...

сердце зашевелилось, конечности повздёргивались, левый глаз приоткрылся... 10:00AM.. начинаю подниматься с постели... не помню, с какой ноги встала, но это была явно хорошая нога, счастливая.. потому что мне сегодня отнють весело, и настроение отличное и даже есть не хочется))... а может это не от ноги зависит, а просто я с самого утра ЕМУ позвонила на 5 минут, и настроение поднялось сразу и бегать по дому захотелось, и лезть в инет захотелось.. чтоб написать обо всём об этом, обо всех этих тупостях.. моей хило-мило-глуповатой старушки-девственницы жизни...))
вот забралась на мой широкий чёрный стул с ногами, руками, и всем, что там ещё от меня осталось.., клава под лапками, взгляд пристально бегает по экрану,.. справа от меня окно, смотрю: людей почти нет, все на работе, всё такое мрачное, голубое небо, почти сплошь покрытое серыми тучками, крыши гаражей, какая-то ворона сидит на проводах... а дома хорошо, в комнате тепло, две стены жёлтые, две стены синие, двухъярусная кровать, письменный стол, ПК, ещё много всего прочего... и я одна дома....
через пару минут придут родители на обед, но потом снова упрутся на работу... и кактус стоит на подоконнике...)
интересно, много ли народу в данный момент вот так, как и я, сейчас сидит за компом и пишет дневник....?)!
надо бы зарядку сделать... всё пошла..

вот смотрю опят чужые дневники...
и понимаю, как скучен и туп мой дневник.. и никто, уже посмотревший его, не захочет зайти в него снова... может глупо так думать, это же дневник, какая разница, будут ли в него заходить... ....просто хочу сохранить о себе хорошее мнение... хоть кого-то оставить в списке друзей.. и пускай я их совсем не знаю.. но они такие же, как и я, пишут дневник, рассказывают живому интернету обо всём, чём захотят..и даже больше...

а завтра снова день, снова жопу поднимать с кровати, снова писать дневник, сочинять музыку, подбирать ноты... и мне всё это нравится...
а когда-нибудь весь мир перейдёт к пост-индустриальному обществу, когда совсем не будет физического труда, когда максимальное количество людей будут заняты работой на дому... да уж... как жаль, что я не живу там.., в будущем..
но я ещё год назад дала себе обещание, что никогда ни о чём не буду жалеть... и не буду!! может это и к лучшему...! (вздыхаю)...
уже фонари выключили.. 1 ночи потому что...
а я не сплю... пора бы уже...
bye.........................zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
[показать]

ну вот: поговорила 10 минут по мобилке.. ещё 20 минут по домашнему... и мне уже лучше...
договорились, что я буду звонить через день и разговаривать по 5 мянут...
представляете, как трудно не видеть человека, которого любишь до безумия, да ещё и слышать его по 5 минут в два дня....![[[
я с ума сойду!.......

ну уговорите кто-нибудь моего отца поехать в Москву!! я так хочу с ним встретиться, мне это надо, пускай на три часа, пускай даже на два, но встретиться, прижать его к себе, почувствовать его...
я уже так просто не могу!!!!
привяжите меня кто-нибудь к батарее так, чтобы я до телефона не могла дотянуться! я сама боюсь уже, я только сотовый в руки возьму, так и сразу звоню ему, и попрощаться не могу! это мучительно для меня!
нет , ну мне явно это кролик понравился...) прикольный, скотина...)
сука, нет, ну я не могу, он мне нравится ...
отправила ему смс:
"Нервы играют, мною любовь управляет,
Я наверху летаю, ничего не понимаю,
Задели за живое твои нежные слова,
Я влюбилась, теперь я только для тебя."

... а некоторые говорят, что любви на расстоянии не бывает.... )
бывает всё!

всё! даже любовь к виртуальности бывает! представляете, я влюбилась в кролика, или зайчика?! да,короче, я вот вам что скажу... : на улице снег идёт, то идёт, то не идёт, температура +1, прикольно, хочу на улицу, и хочу гулять, и хочу в МОСКВУ!!!!!!!в митино!! на этот радио-рынок! я уже и его полюбила! потому что там мы встречаемся с НИМ!!!! а я уже без него не могу! его зависимость ко мне растёт, моя зависимость растёт.. ломка неизбежна!!!...

всё прощаюсь на сегодня!
пока, кролик! целую!

hello!
сегодняшний мой день очень мило прошёл... я отредактировала ещё один soundtrack, выбрала песню, которую буду петь во втором туре конкурса английской песни. кроме того, ко мне приходили две моих самых любимых и лучших подружки.. принесли вкусного хавчика к чаю и прекрасное настроение.. короче, весело посидели, посмотрели видео с выступлений, с днюхи, ну и много всего прочего..
наконец-то положила $100 на счёт телефона + час-сорок бесплатного времени дали + $15 бесплатных денег по программе бибонус 15 предоставили = вобщем, сегодня наконец-то смогу позвонить своему... парНЮ....))))) но теперь буду звонить реже и разговаривать гораздо меньше, потому что папа сказал, что это мне на год!
смс-ки вообще писать не буду, только с сайта. и звонить на минуту или пять, не больше!!.....)
вот. эт сё! it's all!)

[показать]
забавно сидеть в интернете... и читать чужие дневники, интересно наблюдать чью-то жизнь, следить за личными проблемами, приколами, размышлениями...

за окном чуть выше нуля... с крыши капает вода на карниз, вызывает в сердце тихий импульс, вниз проходят очертания, это капель траектория, может быть самосмознания, может быть не их территория... а вобщем минутная рифма полетела к чёрту!...]]]

хочу рассказать откуда DOZA..., откуда самая моя виртуальность взялась...
да всё очень просто! легко запоминается, всего 4 буквы,.. слово, похожее на меня...
D - dose, O - of, Z - zone, A - abyss.
DOZA - доза зоны пропасти..

[показать]

привет, Dневник!
ходила в больницу, сказали, чтоб сидела дома до четверга....

как клёво, не слышать про литературу до самого четверга, я В АХУЕ!!!!)))
и самое клёвое(!) - теперь есть время для моей музы!!!
сегодня сочинила музыку, и уже к ней есть слова. короче говоря, полностью сделанная песня!!)
одно дерьмово...! - папа не хочет покупать мне звуковую карту и нормальный микрофон!!!((((((((
а это потому, что я сегодня выкинула в подъезд его кота... потому что он долбоёб(кот, всмысле) орал во всё горло и носился по дому, скучно ему видите ли, а мне спать охота, было-то всего 7:50... ну я и выкинула его в подъезд, папа потом ходил его искал....
х*й с ним! а карту я всё равно выпрошу!! с этой нормально голос не запишешь..

"Счастливый чёртик"

Вполне нормально быть таким. Не злым и не добродушным. Помогаешь людям и делаешь мелкие пакости...


Пройти тест "Какой ты ангел?"

доползла я вчера до школы.. выступили прикольно)... Федя бочку порвал... ему явно не везёт..ИДИОТ!) ... я спела одну свою песню.. несмотря на горло и кашель... у Ильи в одной песне процессор вдруг перестал работать.. а я партию забыла... но никто ничего не понял.. и мы уходили со сцены под бурные апплодисменты и авации...)

настроение поднялось.. но не на долго.. потом как-то стало опускаться.. а потом и вовсе скатилось до нуля...
но это тоже не важно...

сегодня вечером мы должны выступать, вести дискотеку в школе со своей живой музыкой, со своими песнями.

я не пошла в школу!... у меня t(тела)=38.4. голова болит! кашель невыносимый!!! и спрашивается: КАК Я БУДУ ВЫСТУПАТЬ!!!!?????
я же говорила, что я невезучая на такие вещи!!!!
так ну ясное дело! я ведь первый раз за две четверти подготовила речь на литературу и добросовестно сделала домашнее задание...)((((
Я В БЕШЕНСТВЕ!!!!!
ненавижу эту субботу, ненавижу 4 декабря!!!!!!!

если до вечера температура не придёт в норму, я подведу группу!!! и провалю такой шанс!!с треском, блеском и ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ!!!!!

идиотская сотовая связь!!!... я не могу с ним связаться!! у него не отвечает, денег нет! у меня только появилась возможность, но до него теперь не дозвонишься!!.....Д Е Р Ь М О !
даже на домашний не могу позвонить!... идут какие-то странные гудки!!!... полный отстой!!!

час назад смотрели фотки с родителями. там какая-то бабуся была, ей за 80. я такая говорю: "Какой-то у неё взгляд бессмысленный..." ... и тут пошли новые рифмы...первая строчка "бессмысленный взгляд".. опять целый текст накатала... про смерть...
показала родителям... мама сказала, что я совсем свихнулась.. про смерть писать... говорит, что я должна думать о прекрасном, цветочки там всякие..
а папа назвал моё творение "записки наркомана перед смертью"... мне и самой такое название понравилось...говорят теперь, что я наркоманка, хотя тема была не о том...хотя похоже, если с другой стороны посмотреть..
вобщем, сказали, что если я буду продолжать писать такие стишки, в конечном счёте покончу жизнь самоубийством...
а я сказала, что это самоубийцы пишут про цветочки, а нормальные люди могут писать и на такие темы, как смерть...
говорю: "Понимаете, про цветочки и прекрасное никому не интересно.. Почему всем так нравится "Ромео и Джульета"? Да потому, что это драма, это затрагивает душу...! а про ваши цветочки будет Тютчев писать и Фет... точнее уже всё написано, только читай и засыпай!"
ну и разве я не права?!

вот и заболела я...
голова болит, в горло как-будто ежа посадили...) а мне не смешно.. хотя... завтра придётся в больницу идти вместо того, чтобы раасказывать по английски про британскую систему управления..) ха-ха... а если с утра всё норм будет... о нет.. ещё и лабораторная по географии.... о нет...
всё! я болею... мне не до учёбы... всё! сижу дома!....=)))
самое дебильное.. : на улице прекрасная, моя любимая погода, 0 градусов, тепло... замечательно.. а я буду сидеть дома.. вот всегда так.. невезучая я на такие вещи.. то в день рождения заболею.. то ещё каким-нибудь пренеприятным образом...

besides my heart bleeds over him...

[показать]
иногда я думаю: где ангелы? .. на небе..., в воздухе..., или на земле?... но я точно знаю, что единственный ангел, который мне нужен сейчас где-то далеко... не со мной.. любит... меня... и мне тепло от этого...

чёрт возьми!! даже написать ни о чём другом не могу!!! только эти мои чувства лезут везде и всюду!!!... даже не знаю, что делать....знаю, это банально.. знаю, глупо звучит... и читать это совсем не интересно.. но я пишу.. и буду писать.. а потом читать и заново прокручивать эти чувства и всё, что со мной было!!! но надеюсь, это не пройдёт... это будет всегда...

0.00 USD. и всё! я позвонила и сказал на свои 0.16 USD: "Привет! Угадай, что я делаю? Трачу последние деньги, потому что хочу сказать, что очень люблю тебя, и если ты думаешь, что что-то во мне изменилось по отношению к тебе, ты прав, я стала любить тебя ещё сильнее!"
...нас разъеденили.... а я послала смс с сайта: "0.00. нас разъеденили.. но я уложилась во времени и сказала то, что хотела...! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!" ...
мне хотелось сделать ему приятное.. что-то, о чём он будет думать всю эту ночь... теперь пускай думает.....)

.. всё немного проще... слёзы - не значит "не хочу больше жить"... слёзы - ещё один прекрасный момент в жизни.. что-то чистое.. искреннее.. моменты жизни заменяют сами себя.. что-то проходит.. уходит..остаётся.. от этого никуда не денешься.. и это мне нравится.. я рада, что могу плакать в своей комнате.. и никто меня не видит.. рада, что могу грустить, и никто мне не запретит этого делать... я никогда не падаю в апатию, если я влюблена, если я плачу.. считаю это прекрасным..

потратила ВСЕ деньги...! и теперь не знаю, когда снова его услышу.. у него денег не хватит даже на смс.. но я знаю, что любовь за время нашего "не связаться" не пройдёт, не упадёт, НЕ ПОГАСНЕТ.. потому что она БОЛЬШАЯ....