Проснулась.. через полчаса пойду в больницу.. но дело не в этом.. да и нет никакого дела..
Вчера долго не могла заснуть.. утром проснулась до будильника.. ощущение хуже противного.. как можно улыбаться утром, когда ты просыпаешься, восходящее солнце даёт твоей комнате какой-то идиотский оранжевый оттенок (даже не комнате, а воздуху внутри, как бы нелепо это не выглядело), глаза щурятся от этого, злость внутри сразу хочет вырваться наружу, сделать что-то плохое.. отвратительно, погано..
Встала с постели.. пошла на кухню.. там папа со своими сонными глазами, зевает и, честное слово, мозолит глаза.. как будто издевается.. а на самом деле просто я на всё раздражаюсь.. потом начал бриться.. это вообще для меня одна мука.. такой противный звук.. бзззззз.. потом ещё масло закончилось.. мама уехала, и кушать у нас нечего.. в принципе, это неважно.. жрать весной тоже не тянет..
Утром весеннего дня я точно хочу сдохнуть.. просто сдохнуть.. даже не надо меня хоронить.. пускай я останусь разлагаться в своей запертой комнате.. противно.. гадко как-то.. но жить совсем не хочется.. прямо в данный момент.. прямо сейчас.. ща погоди.. где-то у меня милый острый ножичек был.. ой.. бля.. я точно свихнусь.. или уже..?

Вау…. 1 апреля…. Поздравляй меня!..

О жизни
Когда планка здоровье начинает прогибаться под тобой, понимаешь, что лучше было учиться на акробата....

О боли
Что ж.... она видать не скоро еще пройдет, так тому и быть....
тоска..
страх..
голимый мрак..
скука..
ложь самой себе..
отсутствие надежд..
дорога на небо и выше..
непроходимые дебри..
лес и пустыня..
никого вокруг..
руки тянутся к небу..
тонкие ветки, за которые хватаюсь, ломаются..
сон теряется..
двери..
окна..
Реквием по мечте.... по мне.. Реквием...

О небе
прекрасное ночью и когда всё в тучах.. отношение не изменилось..

О времени
его так же много, когда чего-то ждёшь и всё так же мало, когда уже опаздал..

Ёптыть! чё за ёбнутый день?.. живот заболел.. тьфу на него!. хуйня какая-то!..

может зря я нарушаю некоторые свои правила?....

- никогда не говорить человеку, что его любишь
- никогда не говорить человеку, что по нему скучаешь
- никогда не уделять человеку лишнего внимания
- никогда не писать смс первым

иначе человеку быстро надоедаешь....

ёбаный в рот! я ща верещать начну!!.. мне пару дней назад подружка принесла мазь согревающую, так как у себя дома я ничё подходящего не нашла.. в общем, мазала её свой бок.. ну так чуть-чуть вроде горяченько было.. впрочем, не так, как я ождала.. а сегодня опять намазала.. потом пошла в душ, и горячей водой смыла мазь.. ну короче, весь бок теперь горит.. весь красный.. я не знаю, как там почки, но я думаю, уже варятся..
боль просто адская, именно адская, потому что кожа горит, ещё немного и огонь полыхнёт.. намочила тряпочку холодной водой, приложила, вроде менее огненно.. только, бля, тряпочка уже нагрелась.. ой, как больно.... х-х-х-х-хэ .... мдяяя..

сегодня ходили на репу.. готивим на конкурс ДЕБИЛЬНУЮ песню.. (не собственного сочинения конечно).. смех и только.. рассказывать не хочу..

завтра снова в школу.. а вроде только вчера ушли на каникулы.. мдя.. чё-то совсем быстро прошли..
наверно, загну химию, вместо неё пойду в больницу..

в асе снова никого..
V.MC где-то, что-то, как-то.. совсем ничего не знаю.. мы потерялись.. мне грустно.. ;(

вчера Иля с Катюхой приходили.. с Илей сочиняли вступление.. чё-то вроде получалось..
у нас сейчас в группе фишка проскакивает.. нам надо название новое подбирать.. обновлять весь репертуар.. мы ж теперь альпанки!.. надо темы для текстов придумывать.. какие-нить ключи выбрать, чтоб всё в тему было, всё сочеталось..
летом снова выступать будем.. надо срочно начинать упорно, усердно ну и короче заебца работать и работать..

.. .Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество....


В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон....

..Если это не чепуха, этого нельзя положить на музыку....


Когда душа видит сны, она - театр, актеры и аудитория..


....Дружба - это умение молчать вдвоем..

Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил........

не лезь ты ко мне с тупыми вопросами!.. хватит говорить чушь!..
думаешь, сможешь исправить себя?
опять вопросы?!
ничего ты не сделаешь!
не твоё дело, что я буду делать!.. не твоё дело, как я буду исправлять себя!..
снова захочешь меня убить?..
бесполезно....
тогда слушай..
обиды, проблемы, слёзы ненависти, скачки на старые ветки, промахи, спутанные отношения, скользкие выражения.. ты думаешь, перепрыгнешь?..
ты тонешь в ошибках.. ты скоро простишься и умрёшь сама.. останусь я.. я ничего не вижу.. мне на всё похуй.. я уже в пропасти.. а ты витаешь где-то.. приземлись!....

В колонках играет - Cypress Hill - Memories

ну и что?.. сказка улетает..
исчезает и летит далеко на противоположный берег....
к девчонкам в розовых очках.. летит МОЯ сказка..
для них она призрачна и мрачновата..
а для меня идеальна и прекрасна....
но она от меня сбежала.. полосатая жизнь сплетает сети.. куда выбираться? .. куда карабкаться?.. всё непонятно, запутанно..
и где моя сказка теперь?..
я не придумаю новую, не изменю.... останусь стоять, ждать её.. мою сказку..

красота мгновения на продолжении короткой жизни..
хрустальные двери.. осколки.. кровь.. белое, бледное лицо закрашено красными натуральными красками.. никто не думал о том, что красота жизни есть смерть.. смерть - одно единственное мгновение, которое мы должны сделать прекрасным.. только тогда ты поймёшь, что жизнь прожита не зря.. и не важно, что ты делал в этой скучной реальности.. важно то, как ты её закончишь..
я хочу, чтоб это было красиво.. белые розы, чёрный бархат .. серое кружево.. атласное платье.. серебрянные слёзы тех, кто тебя ненавидел.... кричащие взгляды.. обнажённые руки.. зашитые разрезы на руке....
[показать]

мне сегодня особенно одиноко.. в асе Small Lady, но она n/a, Mrak, но он куда-то отошол.. с остальными разговаривать не хочу.. целый день каждые 15 минут смотрю на мобильник.. и ничего.. только заставка в виде чёрного дисплея с часами.. разговаривала с гитарой.. низкие звуки.. минорные тональности.. ни одного слова.. лишь размывает и без того размытые мысли.. спать не могу и не хочу.. лучше весь день просплю.. когда дурацкое солнце будет светить на землю, когда зачем-то нужно будет куда-то идти.... да никуда я не пойду!!... на улице отвратительно!!!! депрессия меня съедает.. ужасные мысли приходят.. уже с пятницу надо будет идти в школу.. самый труднявый день из-за нагромождения самых отстойных уроков.. из первого тома войны и мир прочитала только первую часть..
loonytune (icq) говорит: "Лучше пореже входить в депрессию,потому что однажды из нее можно не выйти...."
но что я могу сделать?... да и не хочу.. мне уже всё равно.. апатия началась....
опять проверяю пк на вирусы.. опять куча дерьма.. мне уже кажется, что и в меня пару десятков вирусов перебежало .. где ,мать его, мой антивирус..??.. должен же быть мой индивидуальный антивирус!.. ну где ты????

В столице.. Маму оставили там, где надо).. на целых три недели..(!) .. с папой поехали в «Электронный рай».. магазинчик нехилый, вполне милый.. и так же мило там стояли две фэндеровские басухи.. две большие джасовские басухи с уродскими белыми накладками.. честно, они мне не нравятся(!).. потом нам надо было добраться до гАрбушки).. бля.. пару раз проскочили не туда, дорога.. хуй знает как, куда ехать.. папа крутит руль, я кручу в руках карту.. кругами ездили, кое-как добрались до горбушки.. всё обошли.. купила Flight, серенький металлик, ZooMовский процессор, аксессуары в виде чехла и ремешка и пару медиаторов конкретно для баса (2 и 3 mm) …. На митинский рынок мы уже опоздали.. предстояло выбраться на мкад.. первый раз увидела Московский Гос. Универ. и ещё какой-то большой универ, тож ничёшный такой.. там где-то ещё арка прикольная была.. ну ладно.. это столица.. а я еду (по памяти) домой.. выехали на мкад, потом всё ближе и ближе к дому.. помнится, какое-то чёрноватенькое животное видели, перебежало нам дорогу.. типа суслика или ласки, не знаю, как оно называется, но очь прикольное).. едем дальше.. уставшие всё мои мышцы не могли двигаться, даже глаза остановились на одной точке, в которой «конец» дороги соединялся с горизонтом.. ..остановились сходить в туалет).. и как-то случайно увидели, что на правом переднем колесе нет диска, и шина прилипла до упора к земле.. в общем, ещё минут 15 мы меняли колесо.. помнится, ехали мы на северо-северо-запад, потому что когда я оборачивала голову с левой стороны, жёлтевший горизонт всё ещё удивлял красками заката.. потом видели зайца..) скотина тупая.. упрыгал по обочине к себе в лескИ)).. всё ближе, и ближе, и ближе.. наконец вывеска с названием города и 15 км до него…. Ура!.. бляя.. ещё 15 км!(.. короче, ничё выдержала и это.. не впервой.. бывало и хуже.. просто в этот раз очень хотелось пить.. и есть, и спать, и в нет!..
Так вот.. только разделась, включила пк .. взяла соту.. подключаюсь.. фак!.. нихуя! Какая-то ошибка.. не зная что делать, переустановила модем.. ничё нового.. одна фигня.. подключиться не смогла..((((.. огорчения было уйма.. ведь куда мне ещё идти со своими рассказами про тупую поездку в Москву…?? Только к тебе, Dневник!.. один ты меня и любишь и готов слушать все мои глупые речи.. ))..

[показать]
Я теперь обручена....

опаздала к Иле на днюху.. только потому что забыла перевести часы..
две четверти вечера сидела уставившись в одну точку (при том точка менялась каждые 8 минут), либо читала смс-ки на своей соте (при том каждые 6 минут сдерживала слёзы)..
остальные две четверти вечера у меня был конкретный истерический смех, который сдерживать было невозможно даже мне самой.. да никто и не пытался..
по-моему в 6 мне вставать.. едем в столицу.. бляяя.. пожелай мне купить отличную басуху и при этом, чтоб всё было отлично.. я не выдержу, если даже в столице проведу день в глубокой депрессия, которая посетила меня сегодня, посещала вчера, позавчера и другие дни...... блядь!.. как же это ёбнуто..
одно радует, почки вроде больше не болят.. а то чё-то по больницам шататься мне совсем не хочется, и ещё выслушивать мамины упрёки.... это уже выше моих сил..

пиздато я вчера погуляла.. да не в этом дело!.. просто оказалось я заморозила себе чёртовы почки!..
концерт кончился, пошли с катюхой в туалет.. по кабинкам блин.... как ёбнет у меня в правом боку.... я как начала стонать.. катька думала, что я прикалываюсь.. . бляя. я думала роды начались.. фи... отстой полный.. у меня ещё голова болела, а тут почки траханые.. короче, посадила она меня на подоконник, я позагибалась, вроде перестало....
до сих пор малость болит.. а чё я сделаю?.. эту долбаную мазь я не нашла.. ничего тёплого, чтоб замотаться на ночь, я пока не нахожу.. короче, дерьмецом попахивает, как катька говорит...

после концерта остались на дискотеку.. осталась я только потому что нам, как выступавшим, не пришлось платить за вход..
но честно говоря, можно было и домой идти.. весь этот критинизм на дискотеке видеть желания не было и нет.... параша всё это!..

Иногда, расстояние вытянутой руки куда больше, чем тысяча километров........
Порой, одиночество в толпе куда хуже одиночества одиночки.......
Но нет ничего хуже одиночества вдвоем.............

прости меня, Dневник, но я не могу тебе всё открывать.... ты больше не вызываешь во мне доверия.... давно я открыла страницу нового Dневника..... было одно лишь сообщение в нём..... теперь я решила продолжить вести его по страницам моей жизни..... прости меня.... ты слишком исцарапан.... я изменяю тебе.... прости......

что делать???????????
откопала старые дневники.. приколов на полгода хватит.... бляяя..))))))
в одном дневе нашла распечатку приватного общения.. короче, сайбером занималась.... это по-моему даже первый раз и есть.. мдяяя... красиво однако..... хочешь расскажу?.... обломаешься!!

ходила гулять.. одна.... встретила Катюху с Илей и Федито.... эти бля.. как их там обозвать-то, что б не сильно было.. ну короче они.. катались у дк на скейтах.. снег ещё не расстаял, они уже похуячили.. ой бляяяя.... панки хуевы.... а мне похуй.. иду я одна.. и факи машинам показываю.. чё делать?.. заебало всё....

..Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью..