[показать]
пробирка, в которой понесут мою дерьмовую кровь, будет точно зелёной.. ! я хочу, чтоб моя кровь была зелёного цвета! хочу и точка!!!!.. сдохну, и будет она зелёной, там.. в моём идеальном мире.. на небе..

Сегодня особенный день.. я ненавижу весну!!!!..
У меня горло болит..
У меня слёзы просятся наружу..
У меня отвратительное настроение..

Сегодня шла домой из библиотеки, где я с несколькими челами из нашего класса показывали наши творческие работы по всякой хрени.. на полпути меня догнали два репперка.. один мой одноклассник.. другой с нами шлялся, когда отмечали выступление Greenback’а.. звали меня сегодня гулять.. я естественно не согласилась.. от улицы меня воротит уже.. НЕНАВИЖУ весну!! .. рассказали мне, что типа познакомиться со мной один чел хочет.. я сказала, пускай сидит дома и дрочит.. короче, они мне мозги запудрили.. я так до сих пор врубиться и не могу.. каким-то образом, не понятно откуда, они знают про V.MC.. но я так и не поняла, чё они хотели мне сказать.. и что они вообще знают.. пиздец.. я в ахуе была.. но разбираться не стала.. мне-то на весь город…!! Ага.. похуй!!.. простояли у моего подъезда около часа.. рассказывали, как ездили на фестивали по брЭйку.. завтра вроде Витёк поедет в Рыбинск.. там показывать свои таланты.. он вообще зашибенный чувак.. и танцует клёво и весь накачанный такой.. короче, горжусь своим бывшим одноклассником.. курить бросил!.. правда тяга всё равно есть.. какую-то хрень ещё принимает.. ну типа таблетки.. я не знаю.. вот. сказали, что если будет трава, меня пригласят раскуривать.. ха-ха.. я ещё подумаю.. ]]]] .. так вот..чуваки ничёшные вообще.. Витёк на своём новом вроде велКЕ.. по городу гоняют на одном.. ) прикольные блина.. шкеты.. )) вот уж очень меня радует, что снова общаюсь с Витьком.. мне всегда такого друга, как он, не хватало.. и этот как его там тоже клёвый друг!.. но гулять я всё-таки не пойду.. не хочу!.. совсем..
V.MC пишет каждый день смс-ки.. я улыбаюсь.. мне его не хватает.. без него пусто.. жить не хочется.. лишь в памяти минуты.. часы.. строчки.. он в душе и больше никого!.. хотя нет.. любовь.. она там же.. вместе с ним.. вместе со мной.. с НАМИ!..

Вчера..
Была в волковском театре.. в Ярославле.. постановка по пьесе Островского «Бешеные деньги».. четыре часа длился спектакль.. красивое здание (впрочем, я уже была там несколько раз).. ярославские люди.. я так люблю этот город.. жду не дождусь, когда же сама буду там жить.. ещё целый год ждать.. а потом поступление.. (только бы поступить на бесплатное, но с моими мозгами.. ((( даже не знаю) .. но я не об этом!.. так вот.. театр.. актёры.. актрисы.. артисты лучше сказать.. но это неважно.. красивые декорации, шикарно подобранные под то время..
Пьеса была про избалованную девушку, которая готова была переспать и отдавать свои ласки тому, у кого были деньги, чтоб только этот кто-то оплатил всё её долги за её шикарную жизнь, за наряды, украшения, приёмы и прочее-прочее.. девушка вышла замуж за человека, про которого все говорили, что он безумно богат (ну типа золотого магната).. он конечно был не то, что беден, он умел трудиться, работать, при этом извлекать хорошие деньги.. он хотел найти жену, которая бы полюбила его.. а она была самая красивая девушка, за которой поклонники ходили толпами.. короче, она вымотала ему все нервы.. шлюха ёбаная.. уходила от него, возвращалась снова.. он критин наивный прощал.. но в конце опомнился всё-таки.. она же оставшись в нищете, пришла к нему просить помощи.. в конечном счёте она стала экономкой у его мамаши.. ну это лучше книжку прочитать.. мне понравилось!....
В немых сценах или когда главная героиня пела грустные песни под гитары придворных.. у меня дрожь пробегала по всему телу.. был так захватывающе.. я начинала обнимать себя.. становилось холодно..
Холодно……

позавчера делать было нефиг, точнее делать было ничего не охота.. поэтому решила посмотреть какой-нибудь фильм.. с винта всё стёрто.. порылась в дисках.. всё, что раньше было интересно, я смотрела, и второй раз смотреть не стала.. зато решила посмотреть то, что раньше только по названию вызывало нежелание просмотра.. взяла диски с названиями «Из ада» и «Девятые врата».. хотелось бы мне посмотреть их в кинотеатре.. фильмы охуенные..
«Девятые врата».. в самом начале самоубийство.. петля.. табурет на полу.. мгновенная смерть.. фильм интересный.. в главных ролях книги.. построение.. эпизод.. очень всё красиво.. страшно.. мистично.. кроваво.. ..
«Из ада».. ещё более кроваво.. город моих снов .. Лондон.. мрак.. туман.. темнота.. тёмно-красное небо.. шлюхи.. цилиндрические шляпы.. порванные платья.. свечи.. вырезанные внутренности.. кресты.. сумасшествие.. на грани разума и плоти.. ничего конкретного сказать не могу.. одни эмоции.. размытый конец.. по просмотру: точно смотреть ночью и точно одной, не отвлекаясь от фильма.. крыша поедет.. ночью кошмары обеспечены..
вот и приснилось.. я карабкалась по обрыву.. срывалась.. снова карабкалась.. не знаю.. я уже второй раз этот сон вижу..

Вышла из ванной.. вхожу в комнату.. и слышу звуки.. стук по карнизу.. капли дождя.. какое счастливое настроение.. !.. только завтра идти в школу по грязи.. так не хочется.. пачкать свои беленькие кросики.. да лано.. помыть пару минут.. ]

Сегодня учились разбирать и собирать автомат Калашникова. Ха-ха.. да это так.. к слову.. к какому?.. не знаю.. я как всегда ничего не знаю. Завтра дерьмовый день.. столько всего дерьмового.. школа задолбала.. особенно некоторые персоны.. эта дура ! училка по литре.. сегоня сижу себе спокойно, как всегда, за последней партой, зеваю, засыпаю, не, даже чё-то записываю, а она блин!.. «ну чё, отвечать-то будешь?» я естественно повертела головой.. какое нахер отвечать? Я СПЛЮ!.. ну дура!! Ну и конечно 2.. да мне-то?!! Похуй мне!!!!

[показать]
в себе люблю лишь глаза.. и больше ничего..

В колонках играет - Злой Город - Когда любовь Умрёт

сквозь мои несобранные мысли проходит одна.. о том, что никогда я не смогу стать такой, какой хочу быть.. жаль..

В колонках играет - психея
Настроение сейчас - уёбищное как всегда..

схавала йогурт.. что, думаешь, почувствовала?.. голод!.. в животе урчание..
уверенно топаю снова в нет.. хотя делать тут совсем нечего..
на улице красивая серая погода.. хочу темноты.. но за окном ещё совсем светло..
на куски разламать эти глупые мечты..
на куски раздолбать ваши сраные понты..
внезапно очнуться от ленивой пустоты..
почувствовать боль от этой мерзкой весны..

Пиздец! Ему не нравится, что я ругаюсь матом.. ! ха! Ну неужели не наплевать какими словами я выражаю то, что хочу сказать..??!!!! неужели не похуй!?? Неужели есть какая-то разница между словами?.. нахуя разделять и делить слова на группы?.. всё ведь одно.. ты же не мой босс – говорю, как хочу.. и он не.. – ему не нравятся такие постановки букв, как в матных словах?.. чё за хуйнЯ?.. всё! Матом не ругаюсь.. ]
ага.. чё пиздишь-то? Всё под настроение.. чё такого? Сама же сказала.. нет разницы!!..
У Или вечно маманя с работы приходит.. сама ругается матом хуже Ильи.. просто доводят блин иногда.. ну и чё такого?.. ничё ужасного и мерзкого в этом нет.. ЁптЫть.. я же не шалавка в юбке и с сигаретой.. да ну вас.. тупые глупые речи о том, что ругаться матом не прилично.. а мы и не при лицах ругаемся.. то есть при лицах конечно.. но.. в общем, заебало объяснять, что и так всем ясно.. хотя нет.. вот не понимают ведь меня многие..
Да ну в жопу!.. я же не в формальной обстановке!!.. неформально, нейтрально.. вот и ругаюсь.. пошёл на хуй!!

Чем больше я с ним разговариваю, тем больше мне хочется сдохнуть..
Особенно по воскресеньям.. сразу начинает что-то давить.. сердце крючится от своей боли.. и от этого я плачу..

писать ничего не хочется.. да и нечего.. вчера не выступали(((((.. провода какого-то не было.. ну в общем, зря гитары тащили и.. да говно всё..
сегодня день слишком замученный.. я спать всё ещё хочу. а может и не хочу.. просто как-то всё впадлу.. да ну тебя, Dневник!.. повалила я отсюда.. скукотиЩЩЩА!....

Собрались, купили, пошли пить.. где? .. задавали себе вопрос.. в конечном счёте пришлось идти на рынок.. там и сидели.. пили.. ржач, приколы, тупость.. немирофф бистро кончился, мне на голодный желудок было хорошо.. остальным не хуже.. но не в этом суть.. потупить мы и без выпивки заебись можем.. по традиции GreenBack (я, Иля, Федька) плевали с моста в нашу сраную реку.. засняли.. потом первый тост за группу.. засняли.. потом срач после бухла .. засняли.. потом пошлина площадь.. там вот заебись было.. забрались на сцену.. Катюха снимала тупые приколы Greenback.. голые задницы Федьки и Или крупным планом теперь на плёнке моей цифровой видеокамеры.. так же изобразили с Илей любимуб пидорскую позу.. пиздец.. даже не знаю, как объяснить, на что это похожу.. ещё Федька пристроиться пытался.. ну просто беспредельно прикалывались.. ну кадры, когда эти мудилы ссали.. ну пиздец.. да не.. они не мудилы конечно.. это я так их ласково).. хех.. потом Аньку пошли провожать.. ржать был у всех и вся.. там два кобеля ебали сучку.. пиздец.. это что-то было.. кадры заебатые.. можно на ТВ посылать)).. . а ещё.. рядом какая-то балонка сидела.. хотя, вернее это наверно он был.. вертелся вокруг них.. дрочил ёбарь, наверно.. пиздец.. заебато погуляли.. тока лапки у мя замёрзли.. ещё вот.. два паренька ко мне пристали.. я на сцене стояла.. они всё типа.. «девушка, подойдите, пожалуйста».. чё-то девушка всё девушка,. чё-то поговорить.. я им: «сосни Иле сначала..».. ой.. бля.. ну короче, обосрала их.. пошли все на хуй!!.. потом не помню.. да и спать я хочу ужасно.. а ещё алгебру доделать обязательно надо!!.. всё.. пошла я.. на хуй..]]

Короче .. (чем короче, тем лучше)…. Выступили мы.. ничёшно.. очень даже ничёшно.. лано.. чё рассказывать-то?.. фигня.. через полчаса встречаемся с Катюхой, Илей, Анькой и вроде ФедЯ пойдёт.. пить будем NemiroFF!)).. ага.. решили именно его покупать.. пить у ДК будим.. там лавочки милые и фонтан, тока он ещё не работает..].. вооот.. лано.. в общем.. мне ещё алгебру делать..

Пошли на репетицию.. какое дерьмо все эти выступления по одной песне, которую мы совсем не хотим исполнять.. такую хуйню играем.. !!.. ну ладнАА.. какие-то пару минут завтра простоять на сцене.. зато после 4 урока уходим.. клёВАА!..
Так вот.. сегодня репа дерьмовая такая была.. все чё-то бешеные.. орутся.. мы в гримёрке как всегда сидели.. чай пили (спиртного сегодня не было).. ну короче туповато..
Memory stickИ взяла на 32 и 64 мега со всей хуйнёй для съёма + драйвера + шнурик .. ну короче, пошли к Иле после репы.. нерекачала психею, NoFX, Lucky7, ещё чё-то.. слуханём короче.. потом смотрели махало.. 9X9, 30X30 .. психи такие.. звери бля..

[показать]Стакан холодного молока.. пара строк в дневник.. пара смс.. потом спать..
Итоги дня: сделала уроки(почти всё, что задали(прогресс)); узнала насчёт дополнительных занятий по алгебре(надо будет сделать список тем, по каким надо позаниматься); вчерашний настрой смягчился после смс-общения с V.MC(не могу поверить в такие клёвые наши чувства) и т.д.(писать заебало)

Не вообще сёня милый день был.. mc в больнице.. ну типа там обследование что ли.. от армии он откосит.. куда ему, млина?!).. с ума сойти.. как я его люблю..

Столица вчера выглядела не самым лучшим образом.. конечно, лишь потому что дерьмо было у меня на душе.. ехала, фотографировала, заранее зная, что покажу фотографии тебе.. это как раз мы ехали за мамой в больницу.. на Каширское шоссе надо было.. а как раз на развязке была пробка.. минут 25 там торчали..


[показать]

пока меня не было в городе, оказывается, кое-что тут изменилось..
высохли тратуары и дороги.. лишь в некоторых местах остался снег.. люди стали чуть-чуть добрее.. вот не знаю, с какой это радости.. это я заметила у себя в классе.. странно.. небо в небольших тучках и серых облаках, солнце не светит.. мняяяяяяям.. поднимает настроение такая погода.. чуть-чуть менее сильного ветра и всё просто шикарно.. ещё пивка, друзей и удобное место, чтоб нажраться до ржача.. не.. вот были бы деньги.. можно было бы обкурится).. аа.. не.. денег жалко даже на пиво.. а тут травка.. не.. нету денег..

ёё.. эта типа уже послезавтра нам выступать.. ??!.. вау.. ну надо же.. а я себя ненавижу.. хааааааааааааааааааааааааааа!!!! пускай меня на сцене запинают.. я специально толпе фак покажу.. честно.. только пускай запинают!...

Ещё со вчерашнего дня или даже с воскресенья, я поняла, что эта встреча пройдёт отстойно.. в общем, всё именно так и получилось..
Только я вышла из машины, пошла к туалету, чтоб хоть манЕЕЕнько посмотреть и хоть что-то подправить на своём драном лице.. иду я.. остолбенела.. вижу, метрах в 20 что-то очень смахивающее на MC.. я ринулась в отдел с тивишниками.. минут 5 стояла.. чувак, там работающий, всё спрашивал, что-нить подсказать мне или чё.. я: не-не. .он: аа.. ты типа прячешься от кого-то.. я: ага..
Потом вышла.. пошла в Т/ж .. там посмотрела на себя – уродину чмошную.. попыталась изобразить улыбку на лице.. получилось ужасно.. в общем, обиженная на своё тупое отражение, пошла к центральному входу.. сразу его увидела.. даже испугалась.. не хотела подходить.. ну ладно.. подошла.. лил дождик и дул сильный ветер.. на вопрос: куда пойдём?.. ничего не могу я ответить.. ну всё.. язык начал неметь.. не в прямом смысле конечно.. короче, ладно.. дальше хуже.. ладно, кое-как мы выговорили и пошли в машину.. на улице было отстойней некуда.. грязно, мокро, противно.. пошли.. ну там сели.. его музычка.. но я.. нееее.. это просто кошмар.. я хотела сдохнуть и исчезнуть куда угодно.. только бы он меня никогда такой не видел.. мои движения были неестественными, ничего не могла говорить.. может только в его объятиях я о ненависти к самой себе забывала, но лишь на секунда, возможно, минуты..
Я не буду рассказывать про славные минуты, когда я всё-таки старалась не чувствовать себя лохушкой.. но в конечном счёте такие чувства во мне были неизбежны..
я больше так не могу.. с одной стороны, наша любовь.. с другой стороны, мои комплексы.. это самое ужасное.. в этот раз чувство ненависти к самой себе обострилось в десятки раз.. я чувствовала себя ничтожеством.. и сейчас чувствую и всё теперь.. всё теперь передо мной в стеклянной раме.. всё красиво и только я серой крысой бегаю и не понимаю, за что мне все эти мерзкие мысли..
после того, как мне уже пора было уезжать, меня вдруг стало разрывать на части.. разрывали опять же два чувства.. чувство безумной любви, когда мне просто не хотелось уезжать, хотелось остаться с ним.. и всё то же отвратительное чувство отвращения к себе.. хотелось убежать поскорее, я как будто его испугалась.. только бы побыстрее к себе домой, в своей комнате запереться и, чтоб никто меня не видел и не слышал.. особенно он.. потом последний поцелуй на прощание.. и меня ну НЕ МОГУ Я!!!!!.. меня разрывает на части!!!!!!!!!.. я рехнусь, я знаю.. но я не могу.. это мне и самой осточертело.. я больше не могу.. зря это всё.. нельзя было доводить это знакомство до встреч.. я себя считаю недостойной его.. себя считаю дерьмом.. никем и ничем.. а он.. он для меня выше идеала.. я же ничтожество.. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!