sjrost`.. holod.. Nekropol`.. dvigenie vremeni slilos` s
ve4nost`yu.. gelanie polyota du6i ceplyaet plot`..

Добавлено через SMS

Piter - ofigennjy gorod! lyudi.. ya im zavgduyu.. ya ne ho4u
domoy!ya ho4u zdes` git`! kak naivno.. no ya ho4u!!

Добавлено через SMS

V`ehali v gorod.. Dvigenie.. Serdce b`yotsya bjstree.. LYUDI!
oni est`! ya gjvu!ya est`!..

Добавлено через SMS

слёзы катятся по лицу, словно серебряные капли по мрамору..
я становлюсь чуть ближе к Ангелу Смерти.. он совсем рядом.. он знает, что я люблю его..

В колонках играет - DOZA - Doll

.. за руку меня возьмёт Одиночество.. холодно промолчит.. кинет свой взгляд, от которого кончики пальцев на руках затрясутся.. ветер пробежит сквозь чёрные волосы.. цветок на окне.. весна дала ему силы стать самым красивым на фоне серости за окном.. а я сломана весной.. сломана серостью.. сломана окрестностями своей порушеной души..

завтра утром я с родителями уезжаю в Питер.. 7 часов - дорога.. +остановки.. +добраться до родственников, к которым мы едем.. грубо говоря часов 10 сидя в машине.. вот.. (низко склонила голову).. прогуляю школу.. несколько дней.. (лицо стало грустным и невообразимо жестоким).. больше всего не хочу никого видеть.. (каменный взгляд скованно смотрит на экран).. наш город для меня умер.. это больше не город, и никогда им не был.. для меня он умер.. и все, кто в нём живёт тоже умерли для меня.. ведь не может быть такого.. люди превратились в живую кучу дерьма.. я ниже их.. поэтому не вписываюсь в общую массу серости и грубости.. я нижу всех их.. я хожу по подземным лабиринтам.. хочу найти выход.. хочу найти бесконечный огонь.. а где он?.. он там!.. он в аду.. куда меня тянет все эти глупые годы моего существования на чёрном покрывале жизни..

меня разрывает на части.. утонуть хочется в нереально холодной воде.. пускай я задохнусь от этого холода.. пускай стану синей.. и губы мои будут фиолетового цвета.. и глаза станут стеклянными.. а потом окаменеет моё тело, выброшенное на берег быстрым течением..
я поняла, что хочу боли и крушения моей жизни давно, и ощущяла это желание часто в особые моменты.. вчера ночью.. когда я ЕМУ позвонила.. снова полчаса по мобиле.. у.е. всё меньше и меньше.. я не хочу больше ему звонить.. сота около щеки.. а по щеке снова слёзы.. и я не могу остановиться и перестать молчать в трубку.. знаю, что и говорить мне нечего, потому что голос сковывает моя ненависть к себе.. и он ничего не скажет, потому что.. не знаю почему.. я думала о том, что деньги мои уходят в пустоту.. без надобности.. и всё равно не могла сказать "пока" и положить трубку.. вдруг взрыв во мне.. я начала задыхаться.. оторвала мобильник от уха и отрубила вызов.. я ненавидела себя ещё больше в тот момент.. ....сегодня снова.. пока я была на репетиции, сота лежала в чехле от баса.. посмотрела.. 2 упущенных.. пришла домой и снова ему звоню.. и снова полчаса разговора.. теперь я готова себя убить.. как жаль, что есть люди, которым больно будет видеть мой труп.. если бы не мои родители.. ..я бы уже.. .. ..а дельше.. настрой менялся.. дейтвительно.. менялся каждые пол минуты.. то мне хочется говорить о чём-то весёлом.. даже пыталась смеяться.. то я загружалась.. и становилась недоступной, летая где-то в серости туч.. то ветер дул мне в волосы, и насыщенный ароматами воздух уносил меня в мечты, в которых я была рядом с НИМ.. то снова слёзы.. их не было на глазах.. но ещё чуть-чуть и снова бы поплыли солёными разводами по лицу.. ждать оставалось недолго.. полчаса и связь разъеденилась без моего участия.. автоматом.. только это произошло, как они самые.. да, они, слёзы.. увидели своё отражение в зеркале.. на моём лице.. мне было больно.. боль была приятной.. но ненависть превращала её в отвращение не только к самой себе, но и ко всему, что было вокруг..

[показать]
чёрно-белый экран..
чёрно-белые птицы..
чёрно-белая кровь..
чёрно-белые лица..
чёрно-белые тени..
в спину воткнуты спицы..
чёрно-белая жизнь..
скоро прекратится..

грёзы.. слёзы.. наркотик.. ночь.. мысли.. слова.. поцелуй.. обман.. любовь.. пропасть.. сердце.. темнота.. свечи.. занавес.. струны.. нервы.. глаза.. любовь как случайная смерть....

Сегодня мамуля договорилась насчёт моей работы на лето. Буду кухарочкой)).. ага.. на базе отдыха буду на кухне посуду мыть, картошку чистить, и прочее прочее)).. с 6:30am до 8:00pm. Работа по сменам, день работаю, день отдыхаю. Офигеть.. и так весь летний сезон.. вот и проверю себя на прочность.. посмотрю, что есть работа.. ! ха!.. вот и будет, чем заняться.. и денег подзаработаю..! это главное.. деньги движут действиями! Будут двигать и мной!..

В колонках играет - Adriana Mezzadri - Marcas De Ayer

давно не сочиняла стихов.. может в голове возникли мысли, что делала это напрасно.. что их написание лишь отнимает время.. но всё же..

Света меньше, стёкол больше,
Осколки боли стали тоньше.
Минуты приближают,
Сокращают расстояния
Между жизнью и смертью,
Остаётся покаяние.
Люди познают потери,
Бесконечно ищут тени,
Кто-то умирает,
Кто-то от боли кричит.
Лишь догадкой в голове звучит:
Жизнь всего лишь движение
К безмолвию смерти.
А за ней падение по кассетной ленте…

Снова звуки смс..

«D.en’, kak no4’ –
O.cen’, kak leto –
Z.ima, kak vecna –
A.romat cigareti!

V.erit’ v me4ty –
M.i yletaem –
C.tanovimsja ve4noct’u –

mi ymiraem! Ja lublu tja – mi VE4NI!»

Сижу целый день дома.. приходила Катька.. потом Иля.. ничего нового.. лишь остатки осадка на душе вкуса абсента.. и признаки жизни всё ещё дают о себе знать.. я даже рукой могу прикоснуться к стеклу из дождя за окном..

в четверг еду с родителями в Питер.. на два дня.. потом в Малую Вишеру.. тоже на пару дней.. и снова домой..
хочу сходить в Эрмитаж.. ещё бы в янтарную комнату.. и ещё, как там Мытарь Митерский говорил.. ?.. аа.. на Ростральные колонны посмотреть.. вроде так они называются.. в общем не знаю, куда пойдём, но одно знаю, хочу, что б не было так холодно, как холодно сейчас.. а у нас, например, сейчас снег идёт..=)).. ха-ха.. смешно, правда?!.. не.. когда дома сидишь и в окно смотришь на этот беспредел, очень даже ничего.. настроение поднимается.. происходит своеобразная очистка умерших нервных клеток, раздражение уходит.. но вот когда на улицу выйдешь, это уже совсем не тема.. грязь.. одно только слово «грязь».. и меня уже начинает подергивать..

За окном идёт дождь.. Лавинь поёт о том, что скучает по кому-то.. я пою о том, что хочу куда-нибудь деться, подальше отсюда… впрочем, как хорошо, что я сижу сейчас здесь, никто мне не мешает, дождик успокаивает мои нервы, я пью зелёный чай с мятой, мне офигительно хорошо=).. вот так .. бля..

ну чё? спать идти что ли?.. пфф.. фонари на улице давно выключили.. "секунды до самоубийства".. "океан.. три точки"... .. "все стихи - лишь строчки"..

В колонках играет - ПсиХея!!
[показать]

"дым сигарЕт с хуй знает чЕм.
Что я здЕсь делаю и зачем??
я вообще не понИмаю, я ли это!
и какОе время года: зимА, лЕто!!?
мОё сраное тело объявило мне войну.
ульТимаТум, чувак, вмАжем по кубу…
что я знал о джанке?! джазпанк!
джанк это Я! я этО ДЖААААНК!!!"

[показать]

выставляю на твою страницу свою сквозную рожу.. Dневник, только не говори, что я заебала тебя своей зелёной расцветкой.. да пошёл ты!.. мне нравится зелёный цвет!.. пшёл в пень!..

После поездки в Ярославль, захотелось общества.. а где найти общество?.. ну да.. короче, пошла на дискотеку.. позвонила Катьке.. порассказывала она мне о своей «пиздатой» жизни.. про то, как поссорилась сегодня с Илей.. про закончившиеся нервы, про истерики.. бедняшка моя.. как я по ней соскучилась.. так редко теперь общаемся.. так.. на переменах.. да и на переменах она с Илей.. скучаю я по Катьке!.. по многим скучаю.. многих тиха ненавижу.. меня не ебёт, что обо мне думают, кто меня ненавидит.. меня не ебёт..!.. пришли.. первому кретину, который пошловатым голоском произнёс за моей спиной моё имя, я с долей похуизма ответила: «пошёл на хуй, педик».. катька была в ахуе.. а мне опять же было посрать.. там, на дискотеке танцевали.. чё там ещё делать?.. ! только когда была нормальная музыка.. половина трэков были такими заезженными, что ноги предпочитала отбивать такт об пол, когда жопа сидела на стуле.. ну а так.. ничё вроде.. как заебись, что я купила в Ярике очки.. немного темнее стал мир.. немного краснее стало небо надо мной.. видела всё тех же парней и девчонок вокруг.. и честное слово, больше их видеть не хочу.. их уродливые роли.. улыбки в лицо, а за спиной злой оскал.. лесть, ненависть.. противно.. я бы встретила их смертью.. но дверь моя закрыта.. а губы сомкнуты.. домой шла с Катькой и Артуром.. (это тот, который рЭпперок..).. Артур шкетяра такой)).. прикольный.. рассказывал, как с девкой своей сегодня расстался, чуть ли не отпиздил её.. она такая типа мразь оказалась.. рассказал про моего старого друга.. Саню.. тот вообще пиздец глючит конкретно.. попал на бабло.. там такое.. .. вот.. потом одна я шла.. похожа была на гипсокартоновую куклу.. ноги как у цапли.. точнее, просто как палки.. калории, видимо, все истратила.. энергии больше нет.. но кое-как я всё-таки дошла..

сегодня этот дождь.. погода разрывает меня на части.. я хочу гулять.. гулять под дождём без одежды.. по городу, которого нет.. а его и правда нет.. и я не побегу.. и никого не будет рядом.. и меня не убьёт одинокий взгляд алого заката.. как жаль..