[500x536]вот мой, уже вчерашний, вечер..
взяв с собой новенький парик (длинные красно-чёрные искусственные волосы), к которому были пришиты маленькие красные рожки, я пошла в школу. собственно взяла я эту дребедень по той причине, что там у нас был "Бал Сатаны". костюмы, маски.. ну кто в чём горазд. мне делать костюм были не из чего, я решила особо не мудрить и в Мэтро купила себе этот карнавальный парик. прикид мой чёртовский всем оч понравился, чему я была очень рада.
была дискотека. я танцовала только один раз. медляк. пригласила паренька из 9-го класса. просто симпатичный парень. скромняга такой. с длинными, слегка завивающимися к концам, рыжими волосами. подошла и пригласила. ещё песня такая долгая была. мы просто танцевали. я даже не знаю, кто это. да и не хочу знать - какая разница.. я не знаю, что со мной. может, просто захотелось тепла..
а потом я всё оставшееся время просидела за ноутом, ставила песни вместе с Романом Ш.
Джон приехал с учёбы. привёз с собой друга. АлександЕр - панк пробитый. клёвый чувак. погуляли всей панковской расой после дискотеки. пошли в ДК. они пошли, я - нет. чё я там забыла?.. не. я пошла домой. по пути двух пацанов встретила. я даже не знаю, кто такие. "Даха" Даха!".. ну попиздели. спрашивали про нашу группу, кто-то им напиздел про то, что мы уже несколько песене записали, а на самом деле ниодной. ну и всё. потом я потопала одна домой.

на уроке физики:

[400x300]

сегодня переделала на вектор:

[400x300]

ну всё.. это уже переходит в каую-то тягу к прошлому.. ломка..
как-то случайно накнулась на его последнее письмо, пока искала что-то в почтовом ящике. the bat! так и не могу выключить. бегать по строчкам, которые были написаны так давно Им, не верить тому, что те слова уже в прошлом, те длинные письма лишь забивают память, и ничего этого уже нет и не будет такого больше.. чёрт! как больно поверить..
и белый бумажный платочек лежит передо мной.. дабы вытереть слезу, медленно скатившуюся по щеке.. и дверь в своей комнате как всегда заперла, чтобы папа не беспокоил по "просто так"..

чёрт.. у меня вчера ночью очень серьёзный разговор состоялся с V.MC.. я позвонила ему на домашний по межгороду.. и 3 часа , может, больше, мы разговаривали о том, что происходит.. я решаюсь на шаг.. грубый шаг..взять и выкинуть любовь в окно.. сказать ему, что нужно расстаться.. я лежала на кровати, мне было немного холодно.. мы говорили, говорили, говорили о том, что нам делать.. чего ждать.. мы уже больше месяца не виделись.. но были сроки и больше.. но не это меня гложет.. я не могу без общения.. мне нужно слышать его.. пускай не голос.. но читать его письма, сообщения, чувствовать его виртуально.. как было раньше.. но теперь той нитки между нами нет.. нета у него больше нет. и это для меня просто кошмарно.. звонить каждый день не можем.. денег нет. вообще, кажется, потерялись отношения.. и осталась лишь эта любовь.. да к чёрту любовь, если я не могу её оправдать.. я не могу просто хранить любовь в сердце, как самое прекрасное, что может случиться в жизни.. мне нужны именно отношения.. необычные.. небанальные отношения.. которые давали бы мне эти самые контрасты, без которых я жизни не представляю.. смех и радость.. грусть и слёзы.. истерики..страсть.. отношения дают многое.. да всё!..но наши отношения больше походят на жизнь от встречи до встречи.. и с каждой такой встречей я вижу, что jy не так уж и близок мне, ведь нити порваны.. это вечное ожидание встречи.. это не то, о чём я мечтаю.. я ненавижу ждать.. и поэтому хочу всё прекратить. прощай.. и прощай, любовь..

надо бы сегодня лечь спать пораньше.. но боюсь, заснуть сразу снова не получиться.. позавчера что ли.. я долго не могла уснуть.. смотрела всё в окно.. фонарь горел.. потом уже и погас.. вот, думаю, фонарь погас.. когда же на меня сон накатит?.. а потом странное, через пять минут фонарь снова включили.. я повела бровями в знак удивления.. думала, это луна засветила.. ан нет. и правда фонарь.. чего бы это?..

ходили к Анне пить чай по поводу прошедшего дня рождения. опять я пятая. двое, двое и я.. надо было фалос взять. была бы не одна. )... тьфу. глупо я себя чувствую в этой компании. впрочем, похуй.

шли втроём потом. Катька, Нефрит и я. пошли катю проводили. я стояла, ждала. на улице. разговаривала с ветром. он всё так же бессмысленно ревнует меня к вмс и всё сильнее обдувает моё лицо. но тепло всё же. холодом меня не балует. я знаю, что меня любит!.. а я вновь и вновь прошу поцеловать меня.. и он целует, так нежно, так пронизывает мою душу своим быстрым теплым холодом.. и вот я снова одна в своей комнате.. и одна.. и никого нет рядом..

я еле встала с постели в 7 часов утра.. глаза болели и закрывались автоматически. в голове какая-то тяжёлая вата, по-моему, даже сладкая. ..на улице морось, под ногами грязь; ветер не выполняет моей ласковой просьбы утихнуть немного.

вчера ездили в Ярославль. отвезли маму в санаторий на целых 2 недели. я рада. ещё бы папу куда-нибудь сбагрить. так надоел мне. ..запираюсь в своей комнате, чтобыон не входил и не толкал мой слух своими бессмысленными воспросами и фразами, которые никому не нужны..

такие минуты утра.. так красиво просыпаться и никого не видеть рядом, слышать только тишину, наполненную такими тонкими, почти неслышными, но существующими, звуками. идти в кухню, включать свет, телевизор или не включать ни то, ни другое, готовить себе завтрак, поставив кружку с молоком и какао в микроволновку на 2 минуты, залив холодным молоком кукурузные хлопья. после кухни красить перед зеркалом ресницы. после натягивать носки. и так далее.. как здорово, когда ты дома один.. ("папа, давай ты тоже куда-нибудь сгинешь на месяцок").. 8) .. а потом приходишь домой из школы, снова тишина, нарушить которую сможешь только ты сам.. (ну это так и всегда, кроме выходных).. ходишь по квартире, заглядываешь в комнаты.. и ни-ко-го.. потрясающе!.. и ещё бы круче было, если бы и вечером никто не приходил с работы.. ("папа, сгинь") 8).. и никого не слышно.. и ты один.. один.. один..
мечтаю..

засунула в пупок кольцо.. мне нравится, и друзьям понравилось.. бананы как-то не смотрелись..

так вот.. сегодня, как обычно после долгих сборов, пошла в дк. там рэпняк всю дискотеку, дебильный настрой. Трип ушёл домой рано, Джона не было, Нефрит с Катей, Фарта тоже не было. я ушла рано. фу-фу-фу-фу..
чё-то вроде голова начала болеть.. плохо.. главное в этой жизни - хорошее здоровье.. ! 8) и незатуманенные мОзги!.. впрочем, и судьба должна быть благосклонна.. 8) тьфу.. о чём это я опять?.. нах!!.. всё нах!!. [400x419]

день сегодня особенно высоко поставлен по шкале настроения. ничего особенного не случилось. с неба так и не падает снег. ( но настроение всё-таки хорошее. через 2 часа в тренажёрку. пишу письмо для **. по телику смотрю рекламу. пришёл 5-й номер журнала DCA.
влезла на appleClub

так тихо и так редко я разговариваю, что уже и забыла, как звучит мой голос..
и не люблю я его.. голос.. тембр своего голоса..
раньше так любила петь, так хотела петь. теперь в группе, могу это делать. но не хочу. не люблю свой голос. несколько раз пела. на дебюдном концерте группы пела песню Аврилкину "Why", потом ещё несколько раз пела на концертах наших.
но больше не хочу. и не буду.

я чувствую себя куском декорации, который может плашмя упасть, если заденут. а разве я неживая? разве так может? может. если так есть, значит, так может. быть. есть.

ночь была бессонная. и вчера, и позавчера. спать очень хочется, но почему-то заснуть не могу, всё время ворочаюсь с бока на бок. невозможно уснуть. что такое?
сегодня приснился сон. как будто я снова лечу в Германию, на этот раз с несколькими одноклассниками. (видимо, вчерашний разговор с Ромкой навеял на такой сон). а потом приснилось, что я пробила череп V.MC бейсбольной битой (это навеяли бесконечные мысли о нём, но почему именно такой сон приснился, я не знаю, вроде убивать его не хотела). просыпалась рано утром, просыпалась ещё и ещё, только часов в 8 нормально заснула. что такое? мне это совсем не нравится.

в 5 у нас с Нефритом встреча. пойдём в ДК, попробуем оцифровать нашу запись. понятия не имеем, как это делать, но всё же потащу я ноутбук, и мы что-нибудь попытаемся придумать.

так и не решила, когда поеду в Ярославль. то ли в пятницу и в субботу уехать, то ли в субботу и в воскресенье уехать. не знаю. и честно, не знаю, чё я там делать буду. хочу в кино сходить. хоть и глупо это: я, брат и его девушки или я и брат. ваще дерьмо. погулять по городу хочу. одна, конечно, хорошо. но я ж ничего там даже не знаю. представления не имею, где в центре остановки маршруток, чтоб потом до заволги добраться. ныжно купить подарок моей подруге Анне, ещё купить краску для волос и серёжку в пупок новую. ..ну что? ехать? не ехать?

[700x445]

Ускользают сквозь пальцы
Мои пустые мечты,
Мои пустые надежды –
А4 листы.

Белой бумагой остались
Мои мысли, слова.
На чёрном фоне ломались,
И душа умерла.

03/11/2005 DOZA

в следующей жизни стану фотографом.. первоклассным..

вчера ночью писала рассказ про себя саму и вмс, только переделывая некоторое, что-то пропуская, что-то дополняя.. и первая строчка там.. "Я хочу, чтоб ты видел меня такой, какая я есть на самом деле, а не такой, какой я притворяюсь вот уже семнадцать лет. .. Так писала она.. " Писала от лица автора.

вмс написал мне всё-таки.. написал, что я нашла его в нете, что влюбилась в его отражение в виртуальности, что мне плевать на него и наши отношения в реальности. написал, что я живу не в этом мире, и что боюсь любви.
и он прав.. любовь появилась в сетях.. на основе писем, телефонных разговоров, смс-ок, общения в чатах, в аське.. там всё было идеально.. чувства, эмоции, волны, всплески, порывы, вспышки.. всё это возможно онлайн!.. сколько угодно!. и эти встречи, раз в 2 месяца. реальные встречи.. это были самые шикарные часы.. наши с ним..
но всё прервалось.. виртуальная любовь перепрыгнула через ступень и стала реальной.. и я даже знаю, когда это произошло.. .. после нашей встречи №5 .. это была самая замечательная встреча.. я даже описать не могу, насколько это было здорово, красиво, классно, прекрасно!.. это был самый лучший день.. самый-самый.. и зря он говорил, что будут и лучше.. лучше не было.. остальное было не то.. остальное было грубой реальностью.. реальностью, как у всех..
в итоге сейчас я могу сказать, что любовь свою потеряла.. и зря он это отрицает..

прощай, любовь.. прости..

[320x400] Вчера вечером после тренажёрки зашла в ДК: забрала гитару. На улице дождь, грязь, совсем не то, что на душе..

а на душе снег.. там холодно, 0 градусов, чистый пушистый снег хлопьями ложится на дно, оседая в мокрые громоздкие сугробы.

может, я и правда люблю из мухи делать слона.. и даже осознанно это делаю.. но это лишь для того что бы хоть как-то сделать свою жизнь ярче.. чуть больше эмоций, чуть больше сильных чувств, чуть больше боли и радости, и ненависти, и наивности, и всё это рассыпается по граням моих многочисленных «я»..

иногда хочется создать проблему, чтоб потом долго, с чувством, с толком её решать, проходить поэтапно все мелочи, заковырки. Это же жизнь! Неужели не надоедает одно и то же? Неужели хочется идти всё время по одной плоской линии без подъёмов и спадов. Так же невозможно жить! Это же бессмысленно глупо и плоско..
впрочем, кому я говорю?.. тебе, Dневник.. тебе всего этого не надо.. твоя жизнь – моя жизнь.. ты свидетель.. и я дорожу твоей этой ролью..

началась эта неделя. неделя каникул.
вчера ночью мило так поревела в подушку, вытирала сопли бумажными платочками. ничего. красивая была ночка. а потом заснула и что-то мне приснилось. вроде, это был мой Ангел. с большими белыми крыльями, в своих белых одеждах. он был весь растрёпанный, смешной такой. я во сне смеялась. он меня в снегу извалял. там, на небесах. там холодные облака, снежные. но душе тепло..

[450x600]

мне кажется, что я схожу с ума от избытка непонятных чувств.
давно такого со мной не было. и я не могу это остановить. ещё чуть-чуть и из глаз ручьём польются слёзы. просто то, что он не ответил ни на одну мою смс, меня коробит и сжимает со всех сторон. я не знаю, конец ли это, или он просто мучает меня. я не знаю, чувства ли это настоящие или какие-то остатки вываливаются из сердца, как израсходованное сырьё - отходы. я не знаю, что мне делать. я пытаюсь забыть, не отправлять смс-ки. деньги на соте закончились, а я шлю ему эти дурацкие смс-ки с бионлайн-экспресс. я надеюсь на ответ, но надежда уже висит на нитке, ещё чуть-чуть и она упадёт.

установила Fruity Loops, но не знаю, где взять крэк. и снова хочу расплакаться.

ещё немного. и истирека начнётся. я это знаю. но пока не дею себе плакать. сейчас. только доживу до похода в кино. посижу там. а потом пойду одиноко домой и буду плакать. только тогда, не сейчас.

нет. я не могу. я сейчас заплачу.. я не могу!!!!

одна слеза... вторая.. чуть солёная.. постой!!!! не надо..

Сказки

После очередного приступа слёз, Машка пошла на улицу. А там снег, сугробы, мёртвая тишина, как на открытой ночной трассе. Луна светит на землю, и молчит, и терпит людскую скуку. И сказки сочиняет, глядя на нас, на людей. Руки дрожат, губы дрожат, тело замерзает. На улице зима, а Машка в осеннем пальто. Облизывает холодные губы мягким язычком, на вкус – соль, бывшие слёзы. Закружились хлопья снега, холодного, мокроватого, белого, смазливого. Попадают на глаза, на нос, на пальто. Машка идёт не спеша по переулку, смотрит лишь под ноги, думает о мобильном телефоне, который нащупала на дне правого кармана. Холодная ручка сжала телефон, вытащила из кармана. Машка унылыми глазёнками посмотрела на дисплей: «1 смс».
- Ну и кто это, по-твоему? – задала сама себе вопрос Машка.
Открыла сообщение.
«Приходи сегодня к центральному входу в старый театр к 6 вечера».Неизвестный номер. И кто это?
Машка взглянула на часы на сотовом телефоне. 5:42
- Пойду. Кто не знаю – но мне уже неважно. Всё равно…
Машка опустила окончательно замёрзшую ручку в карман вместе с телефоном. Вжала шею в плечи, спешно засеменила к назначенному месту встречи с неизвестно кем. Никого вокруг не было. Все как будто вымерли в маленьком провинциальном городишке. Фонари попадались редко, но ни один из них и не пытался сравнивать себя с горделивой луной, которая висела над городом, как мощный прожектор. Мокрые хлопья снега так и валились с неба, как будто кто-то выгонял их с небес. Но они холодные, они сопливые, на небесах, видимо, посчитали, что они такие там не нужны. Ну и пусть. А земля всё гуще покрывалась этой мокрой гадостью. А Машка шла и ей было абсолютно всё равно. И самое странное, похоже, то, что она идёт на встречу с неизвестным кем-то, тоже совершенно не занимало её мыслей, совершенно всё равно ей было. Совершенно…
Впереди появились колонны старого театра. Полуразрушенный, злобно стоял он на своём месте чёрт знает сколько лет. Тучи затянули «прожектор», густая тьма поглотила и без того слишком тусклый свет. Машка кое-как пробиралась по снегу к центральному входу. Догадалась достать из кармана мобильный телефон и посветить немного на землю. Большого результата это не дало. Но в нескольких метрах от себя она увидела очертания кого-то. Этот кто-то оказался тем самым.
Машка слегка отпрянула назад, когда поняла, что этот кто-то приблизился совсем близко к ней. Впрочем, не была испугана и даже удивлена. Кто-то провёл холодным пальцем по Машкиной щеке.
- Ты кто? – встрепенулась Машка, но сказала свои слова тихо, наклонившись слегка к его лицу.
- Ангел с небес.
У Машки расширись зрачки ещё сильнее, как будто и тьма стала ещё гуще. Она заметила, как он поднял кверху руку, и тут тучки, заслонявшие «прожектор» стали расползаться в стороны. Машка только приподняла левую бровь вверх, но всё так же стояла спокойно, как будто напрочь замёрзла. Он опустил глаза на неё. Оба встретились взглядами, и только тогда она почувствовала что-то неземное во всей этой встрече. То ли это и правда был Ангел, то ли это ей приснилось, то ли сказка на самом деле иногда попадает на землю. Быть может, кто-то не замечает её, кто-то лениво смотрит на окружающие его вещи, кто настырно уверяет всех, что в жизни есть только чёрная сплошная полоса. А Ангелы слетают на землю в людских одеждах с одной лишь целью – дать надежду людям найти сказку для себя.

5 ноября 2005 г.
Doza

как только проснулась сегодня утром, написала Вмс смс-ку.. надеялась, ждала ответа.. но ответа не получила.. никакого.. не стала на этом стопорить своё внимание.. если не нужна больше - ожидать нечего..

щет! зашла на волчат, на котором сто лет не была. (помнится, там я и нашлоа "своего" V.MC).. тока зашла.. стала строить разговор с каким-то.. тут же какой-то хрен удалил меня за мат! ёптыть! вот так вот. в роджном-то чате выгоняют. за одно-то лишь словечко!! вай! как замечательно, что в дневнике своём я делаю всё, что мне вздумается! и матерюсь блядь ёбаный в рот сколько угодно!!

силы на исходе. кое-как убралась в своей комнате, разобрала вещички. больше не могу. сегодня переезжаем только я и брат. родители пока остались на даче. уфф.. хочу уже спать. но нее.. ещё хочу почитать книжку, написать письмо другу **..

уже который раз поднощу ко рту пустую кружку, ещё тёплую, в которой совсем недавно был чай из ромашки, корицы и яблок..

офигенно сегодня пороепетировали. 2 новые песни. такие клёвые. быстро схватила в мозгУ аккорды и туды-сюды по ладам. замечательно. мне нравится. депрессия растворяется в мелочах. как всегда.. мне этонравится..

пью какао несквик. буду зайцем. через время, по ходу которого я буду допивать свой напиток, пойду на дискотеку. скучно дома, надоело дома, пойду.

вмс меня походу бросил совсем. не пишет, не звонит, и на меня не отвечает. пох. нах. это уже не любoff, а жопа.. ну и ладненько. к черту его. и депрессия не из-за него. депрессия из-за несобранных мыслей моих. каких-то совершенно ненужных и ленивых.

начались каникулы. хорошая новость. а может и нет. одно в них хорошо, что спать можно утром сколько захочется.

завтра перезжаем на квартиру. наконец-то! задолбала дача и этот сраный берег Волги. кривой обрыв, с которого так хочется спрыгнуть. и к чёрту жизнь.. В колонках играет - Limp Bizkit - Intro