мой новый креативный друг! снова тянет на зелёное, вот и нарисовала зелёного мистера Ящера.. 8) [600x401]

Было время, когда люди разъезжали по свету. Покидали дома на недели, месяцы, годы, иной раз не возвращались домой вовсе. Люди путешествовали по разным странам, ездили на поездах, плавали на пароходах. С собой были сумки с вещами, включающими одежду, некоторые туалетные принадлежности, деньги и другое. Часто эти вещи и составляли всё, что у человека есть. И то место, откуда он уезжал, часто не было домом, часто было лишь тем местом, откуда он отчалил. Жизнь носилась по частям света. Как разнообразно проходила жизнь таких людей. Как много дорог было пройдено, изъезжено.
Но к чему я собственно веду?
Посмотрите на нас сегодняшних. Мы ведь такие же люди. Но нет. Мы живём в другой цивилизации. Все мы привязаны к дому, к тем благам, которые нас окружают, к той обстановке, которую мы нажили за года работы, к близким людям, которых мы не в состоянии бросить и ко многим другим материальным и духовным крупинкам жизни вокруг нас.
Люди редко переезжают на постоянное место жительства в другую страну, на другой материк, куда-то ещё (дальше от дома). Конечно, это не касается тех, у кого нет дома, кто ночует в подвалах, кому совершено некуда идти, у кого совсем ничего нет, кроме некоторой в одноэкземплярной(извините за сочинённое слово) одежонки. Им просто нечего терять, нечего оставлять.

Ps. Вот так философствую я по ночам..

какой же я тупизень! составляю дизайн сайта для группы. нет. это кошмар. не могу! ничерта не нравится! пожалуй, не буду делать заморочек. всё как можно проще. да. на первый раз да. может, потом, когда подучусь, побольше в голове будет навыков креативных, тогда, может, переделаю. а пока примитивчиком обойдёмся. и вообще, одной работать для меня пока сложно. вот бы учителя-дизайнера! эх.. я бы све свои деньги отдала.. (эх, даже их у меня нет ;(((( )

злобная психичка!! [600x338]

подключилась к мегафону. всё равно билайн лучше!!
9206520913

Стали проходить С. Есенина. оказалось, у нас дни рождения совпадают. только стихи я пишу дурацкие. впрочем, уже и не пишу. глупости это, ничего хорошего. может, это утраты поколений. родилась бы лет 10 назад, может, стихи получше бы писала. фу, фу, фу!! терпеть не могу эти слова: "если бы..., было бы..."!! люблю: "не было! и нехуй рассуждать!" вот так грубо, Dневник!

Pervjy den` zimj! SNEG! I love u, my December! Добавлено через SMS

на втором уроке физики наша молоденькая училка отобрала у меня мобильник, с которого я как раз в это время писала сообщение в дневник (к тебе). я успела сохранить сообщение, а затем покорно отдала сраный сотовый телефон. отдала, потому что он меня заебал. не могу больше. молчание его меня раздражает.

вмс написал, что нужно всё менять. а что менять, если ничего нет? поэтому я решилась.. на уроке физики.. я решилась на этот шаг.. и переступила.. отправила: "Game over" !!!! я отправила!! игра закончилась.. игра в чувства. красивые чувства. но всё игра!. и любовь игра тоже!.

после урока подошла к училке забрать телефон. но почему-то так получилось, что я лишь вытащила свою мульти-симку, а телефон так и оставила у неё. не знаю, что она обо мне подумала. наверно, ято немного со сдвигами. а так и есть. крыша стоит не на месте последнее время. а может и давно уже покосилась. блеск. послала всё.

На ресницах медленно высыхают слезы.. Добавлено через SMS

И вот я снова плачу.. мне так тепло от слёз Добавлено через SMS

для того, чтобы более глубоко передать настроение, сделала много шума (зернистости) на фото + перевела в ч-б. [400x619]

Вот и съездила в столицу..
1. Купила photoshop CS2, macromedia studio.
Встретилась с В.мс. (2 часа ходили по митинскому радио-рынку, 9/10 времени молчали, я улыбалась городу, он смотрел вперёд, когда стояли около машины (я ждала папу), он единственный раз поцеловал меня (я даже не поняла, что это было, даже не успела вспомнить вкус его губ), мы попрощались, как случайные знакомые, даже не бросив последний взгляд, просто сказав «пока». Он так ничего и не понял. А мне немного ясно, что любовь и правда дерьмом стала в последствии. Он всё сам испортил, хоть и не хотел и не понимал. Я чувствовала рядом не Его, не моего Ангела, без которого жить не хотела, а просто знакомого, с которым даже поговорить было не о чем. Я разочаровалась. Нужна мне любовь, но не его. И даже снова хочу любить, но не его. Увы..
2. Купили фотик sony F828. я с чувством, с толком поняла, что большой объектив, полупрофи агрегат в руках держать – это круто!
Сразу после столицы поехали в Ярославль..
1. Купила пакет с прогами по анимации, самоучитель на сиди по профессии дизанер;
2. - - книгу Ли Фроста «Творческая фотография»

Пришло письмо из ЯРГУ с расписанием подготовительных курсов.

сейчас пойду на встречу с бывшим. Попросила у него учебник по алгебре за 10-11. блин. Видеть его не особо хочу, но учебник получить всё же надо.

из Питера приехал Валера на неделю. ща погуляли малость. создали креативную идею: собираемся создать сайт. он свой, я свой. ему нужны креативные идеи, мне нужен помощник по собственно созданию. выйдем как-нить на паутину и пообщаемся по этому поводу. кажись, чё-нить когда-нить и выйдет! 8) поделились друг с другом мечтами по теме карьеры конечно, планами, действиями. интересно так пообщались..

завтра едё в столицу.. на этот раз вставать ранищу не придётся, так как выезжаем лишь в 11 утра. в столице будем в 3. с папой решили купить sony 828.. фотик.. с рук за 600.. посмотрим, чё это за агрегат! ) .. эх.. с него начнётся моя мало-мальская карьера из следующей жизни.. фотограф.. не профессионально.. но хоть что-то .. я Ярославле (туда поедем на ночь сразу после столицы), если найду, куплю чё-нить из Ли Фроста.. в Москве накуплю дисков.. как минимум на тыщу р. софт..

должны встретиться с вмс.. чёрт.

вчера покрасила волосы. цвет получился красивый. конце всё так же чёрные.. а остальное насыщено-красного цвета. тёмно-красного. цвет переливается. густой такой. мне нравится.

teper` 9 v bratstve mobil`njh vampirov!! BEELINE FOREVER!! *tol`ko s kem 9 razgovarivat` budu?..* Добавлено через SMS

а бывает так?..
я начала читать "Лолиту" Набокова по совету **.. и прочла первые 4 главки..
мне даже жарко стало.. во мне вдруг всё воспылало.. откуда-то снизу, то есть, нет, изнутри, вырвалось желание.. захотелось совокупляться.. потоённая страсть.. страсть, крепко связанная с любовью.. откуда это? неужели так можно?
желание вызвали строчки, фразы, СЛОВА!!..

Когда вроде бы в системе жизни всё материальное предельно понятно, мысли разобраны по полкам, в душе - тихая пропасть с множеством стеклянных бутыльков на дне, хранящих в себе чувства, эмоции, эликсиры разные, я вдруг чувствую такую картину (и видится в вооображении она столь отчётливо): стою я абсолютно голая посреди огромной шахматной доски, и каждый - и чёрный, и белый - квадрат из всех шестидесяти четырёх смотрит на меня, смотрит, и не отводит взгляда ни на секунду, и даже не моргает за неимением глаз. Эти квадраты представляют собой всю мою жизнь: с одной стороны, такие идеальные формы, идеальные, совершенно противоположные цвета, с другой стороны, солнечные блики на них (ведь шахматная доска в моём видении лакированныя), и посмиотришь: пропасть внизу - квадраты, ниже плоскостей которых - пропасть, глубокая, видимо, бесконечная. И вот стою я, и ноги не двигаются, не знаю, что мне делать, как объяснить самой себе большую свою жизнь и каждый квадрат её. Большая шахматная доска... - моя жизнь...

что-то со мной не так. не так, как обычно. меня всё бесит, всё раздражает.. большей частью люди вокруг меня.. именно близкие.. папа.. бесит.. ужасно раздражает.. я ору на него, ругаюсь, постоянно на грубом тоне.. постоянно упрекаю за его свинство.. сегодня выговорила всё, что ещё не успела сказать.. добилась, чтоб он увёз кота снова на дачу.. приходили Трип и Нефрит.. принесли что-то к чаю.. потом пришла Катя.. смотрели видяхи, напила им чая.. всё вроде бы нормально, но своим неряшливым поведением они просто бесят.. я ведь не говорила, чтоб они вели себя, как дома.. даже хуже..
и вот я понимаю, что люблю свою комнату пустой.. лишь я и Одиночество.. нарушается – и всё вдруг начинает раздражать.. кто-то рядом – и я начинаю злиться.. чей-то повседневный голос рядом – и я готова убить или убиться..
я стала очень злой.. очень грубой.. очень замкнутой..
в школе практически без общения.. вечером выхожу из дома только в тренажёрный зал.. по выходным иногда хожу в дк на тупые дискотеки, с которых ухожу уже через час-два..
всё, что я делаю, - это скитаюсь по виртуальным страницам.. смотрю, общаюсь, получаю информацию.. читаю Набокова.. занимаюсь математикой.. пытаюсь рисовать.. и пишу.. пишу тебе, мой Dневник..
с чем всё это связано?.. что происходит со мной?
бывают конечно моменты, когда я смеюсь, улыбаюсь, мне всем на свете хочется поднять настроение.. но такие моменты недолги.. часто они вызваны соответствующей музыкой или после тренажёрки.. после того, как вчера выпал снег, мне тоже клёво было.. у нас репетиция перед кино была.. новые песни.. одна называется ДВКТ (давайте все курить траву).. прикольная песня.. и ещё и ещё песни, от которых мне становится красиво в голове и на душе..
но потом снова загруз.. непонятный.. иду по белой улице вчера, чувствую, как нежный холодок зимы пробирается через пятки к сердцу.. так красиво.. и ничего больше этого не нужно.. но ложусь на кровать, под одеяло, мне тепло, а крылья, слышу, бьются о кожу около лопаток, просятся наружу, улететь мне желают!!!!!!!!!!!!!! я не знаю.. кричать хочется.. но я не могу.. и даже плакать.. не могу.. нет сил..

дождалась.. любимый Dневник, на улице снег!!!!.. и я хочу плакать от счастья!..