получила книгу с озона. по проге "DreamWeaver 8". отлично. получила в посылке и карточку озоновского постояльца. рада. 8)

похоже, у меня эйфория.

8)Настроение сейчас - потрясающее
В колонках играет - New Found Glory - Sincerly Me

первый день второго полугодия прошёл отлично! утром проснулась легко, хоть и уснула вчера вай как поздно! врубила Blink-182. настрой с самого утра пошёл на улёт вверх! круто.
псих. тренинг был после уроков. было отлично. было весело. и это было последнее занятие.
уроки прошли тоже здорово. всмысле того, что я была довольна собой тем, что во все уши слушала преподавателей, старалась всё понимать, старалась думать и мыслить. это хорошо. хорошее начало полугодия.
расписание поменяли. молодцы: освободили нам субботу от математики, дабы на курсы ездить кому-то нужно. а математику пропускать - непорядок. этому рада очень.

в тренажёрный зал забыла кросы. тренер дал мне свои кеды 42-го размера. мдя.
на психологическом тренинге писали ассоциации. на друг друга. на меня написали: скромная, умная, тихоня, стиль, странная, ПК+гитара, весёлая, кролик, комплекс, побрякушки, классные сапожки.
вот фигня. но впринципе, тут всё, как есть.

от моей влюблённости замечательные последствия: пропал аппетит -> мозг не работает -> решать математику не могу.. 8(((( но влюбилась поуши.. сначала такая весёлая была. теперь грусть застилает моё сердечко. какая-то ранимость во всём, какая-то маленькая я теперь стала. и мозги тоже. маленькие! мать их. (не могу не материться, хочу и всё!) бля!

утром разбудил будильник. отвратительный звук нового мобильника. кошмар. мне сон кошмарный снился. а тут с утреца эта уродская громкая с вибро полифония. я вскочила с кровати в ужасе и страхе.
будильник был на 12 утра. собственно для того, что бы идти на тренинг в школу. психологический тренинг. пришла домой около 4. кошмар.
в 7 была репетиция. много-много отрепетировали. наконец-то дело начало продвигаться. и может быть в скором времени будет сольный концерт. с репетиции пришла около 10.
сразу за задачки ЕГЭшные. блин-бля-бля-бля. завтра же к Пушкину договариваться насчёт репетиторства по математике! я ДУРА!!

репетиция сегодня прошла отлично! сделали Intro, сделали новую песню, повторили несколько старых. замечательно. а главное, что настроение было прикольное. было весело. было классно. пришла с репетиции. стала решать ЕГЭ. ничерта не решается. то ли я такая тупая, то ли за каникулы знания притупляются. а скорее всего: и то, и другое!

Посвящается моему любимому Роме

Дай мне возможность проснуться,
Дай мне возможность взлететь,
Я очень хочу прикоснуться
Своим каменным взглядом к тебе.

Дай мне понять, что внутри и снаружи,
Что заставляет меня так любить?
И не понятно, зачем дрожь по коже,
Что на том небе я буду ловить?

Ты мне расскажешь, где сон и где люди,
Ты мне покажешь свой город и дом,
Где только слёзы на маленьком блюде,
И чёрная осень за грязным окном.

Дай мне возможность проснуться,
Почувствовать вкус на губах,
К твоей тёплой руке прикоснуться,
И забыть навсегда этот страх.

Я боюсь тебя потерять…

08.01.2006 doza

когда я ехала домой. когда автобус только тронулся с места. я держала на коленях пакет со своими шмоточками. люди галдели. со мной рядом сидела какая-то толстая девица. я так заплакала. я не то что сдержать слёз не могла. это и пытаться - не пытайся. я ревела с четверть дороги. а может больше. около часа наверно. и даже позже слёзы так и рвались, и рвались.
и я знала, что плачу от того, что это снова расставание. сколько у меня их уже было. тогда это был В.мс. много раз мне было сложно уезжать от его поцелуев и объятий. впрочем, с ним же были и противоположные моменты. когда я рвалась скорее разорвать между нами реальные объятия и вообще всё, что реального у нас было.
теперь есть Он. я за эти два дня привязалась к Нему настолько, что даже не могу выразить это словами. я влюбилась поуши. если честно, такой парень, как Он, никогда не подходил под мои разметки. да я и не видела никогда таких парней и не общалась с ними. и таким необычным Он отразился в моих глазах. я с ума сошла. ещё раз повторюсь: мне льстило то, что я Ему нравлюсь. крыша поехала совсем, когда Он отвечал мне взаимностью на мои "я люблю тебя". а потом предложил стать парой. и это вообще запредельно. я выплакалась. все эти вечера. все без исключения вечера и ночи, начиная с той, когда я приехала домой из Ярославля. до сих пор лежит упаковка бумажных носовых платков на столе, около компьютера. которыми я вытирала заплаканное лицо и высмаркивала сопливый нос.
я не хочу терять Его. я нашла у Него такое тепло, такую нежность. я не хочу никому это отдавать!

вот и всё. я закрыла от Него свой Dневник. по сути не особо хочу открывать и другим.
произошло то, что Он увидел в глупых фотографиях что-то ужасное.. долго рассказывать.. Он бы это лучше объяснил.. я Его понимаю.. я во всём Его поняла.. но на самом деле Он воспринял всю эту глупость по-своему, а это и на самом деле была прасто ГЛУПОСТЬ!.. такого ответа на неё я не то что бы не ожидала, я вообще сначала не поняла, что, и как, и почему Он так бесится. лишь потом..
Он попросил удалить фотографии из Dневника, а ещё лучше вообще удалить с ПК. я ради Него всё что угодно сделаю. но ведь это Мой Dневник! это моё личное пространство! с самого начала заложенное с моими гранями души, где я делаю всё, что хочу, пишу то, что думаю, о чём хочу написать. и если я хочу, чтоб мои фотографии остались на его страницах, они остануться. это ведь МОЯ ДУША!!
в итоге, я просто закрыла Dневник. и для Него тоже.

Я не маленькая кукла,
Не позволю собой кушать,
Уберите свои руки
И не лезьте ко мне в душу!!

(и снова рифмы по теме.. by d.o.z.a.)

.. [700x323]

а потом оказалось, что за нами следили.. [600x450]

вот сижу я сейчас. выправила чёлку. заплела две маленьких косички сзади из волос, которые подлиннее. смешно так. (мамка видела, сказала: "вах. какая ты миленькая").

уставилась в экран. смотрю и не понимаю, что я делаю, о чём я думаю. моё будущее я расписала уже давно. и тут вдруг появился Он, и я готова расписание швырнуть в окно и начать спонтанно писать новое. а может, не в Нём дело. может, Он явился просто стальным пинком под зад. просто это горело уже давно, и давно я понимала, что всё то, о чём мечтаю, там, в столице, а не в городе моей мечты, с которым я так наивно связала своё будущее.
но чёрт возьми! что будет со мной дальше? что произойдёт в итоге? куда меня забросят мои же собственные планы?.. я не знаю.. и, честное слово, мне сложно, Dневник. мне нужно отказаться от комплексов. мне нужно прогнать неуверенность в себе. мне нужно найти в себе силы чётко стоять на своём. а я.. я не - мо-гу.. (НЕТ!!!!) меня бесит!! ну почему я говорю так?! почему говорю " не могу", когда ДОЛЖНА сказать "могу!"?! почему себя ставлю вниз, когда обязана РАДИ САМОЙ СЕБЯ поставить наверх?! ЧЁРТ!!

я немножно в шоке и совсем чуть-чуть сошла с ума.
мы долго разговаривали. в асе. играли. вопрос - Он, вопрос - я.
я чётко меняюсь после этих двух дней с Ним.

Gho$t (01:16 AM) :
ты хочешь быть моей девушкой?
Gho$t (01:17 AM) :
или скажу так: можно я буду твоим парнем?
DOZA (01:17 AM) :
(съехала со стула) да

иногда меня следует убивать, чтобы через некоторе время снова приводить в жизнь. я хочу, чтоб это был Он. и убивал, и приводил меня в жизнь.

много деталей упустила. факты ускользают сквозь пальцы времени. тем более у меня. (моя плохая память не даёт о себе забыть). только то, что осталось в сердце, так или иначе долго ещё будет там храниться. сердце всё-таки не мозг! 8) там у меня гигабайт на 20 места больше будет. +хороший антивирус. и т.д. и т.п.
мы с Ним такие разные. это хорошо? сама думаю, что да. и нет. )
и я заснуть не смогу долго сегодня. потому что..

дорога домой не показалась мне долгой. сумасшествие не сходило с лица, из головы, из сердца. папа встретил меня, когда я только вылезла из автобуса и собиралась было переходить Волгу по льду. мы пошли. мигом замёрзли ноги и даже руки, которые в карманах и в перчатках. на том берегу, где уже мой город N, который, моим, конечно, не является (да и вопрос "живу ли я в нём?" так и остаётся спорным) уже появился, и стояла папина машина. и мы поехали домой.
и что я сделала первым делом, когда зашла и разделась? я включила компьютер. родители тут же пришили свои попы к моей комнате, кто где. и стали расспрашивать что и как. оба много улыбались, особенно папа. (вообще, я замечаю, папа у меня слишком улыбчив). мамуля интересовалась деталями, я с удовольствием рассказывала всё, что считала возможным передать словами. впрочем, рассказ свой строила больше на скудном описании фактов, а не на примерно таком тексте, который я выкладываю тебе, Dневник.
Он был в интернете, когда я зашла. я рассиялась в улыбке и радости. и представляла Его с КПК в руках в электричке. и даже пыталась представить звуки, и даже тот, быть может, холод. как будто я всё ещё сижу рядом с Ним.
потом Ему пришлось отключиться. а я до сих пор сижу за компьютерным столом и пялюсь в экран, пытаясь передать словами всё то, что было, что чувствовала, что и что и как.

каждый поцелуй наполнял моё сердечко маленькими воздушные пузыриками, заполненными этим сумасшедшим теплом. и ничего больше не было надо. это то самое, что кто-то (doza(с)) когда-то назвал "мгновенным счастьем, тянущим за собой ещё многие километры радость, эмоции, приятную грусть..", и сочетание букв С и Ч звучало как скелет от рыбы - Щ (ассоциации сразу - щука - рыба ведь). но я-то не люблю это слово. и слово "любовь" во мне доверия не вызывает. я изо всех сил стараюсь верить в себя. и поверила Ему. я вижу у Него за спиной крылья. Ан-нет! и вовсе они не маленькие! большие, как крылья аэроплана!
откуда Он на меня свалился? снова интернет помог найти друг друга нам. ) (спасибо, сеть!) но кто же мог знать, что мы всё-таки встретимся? спасибо Ему! Он пошёл на это. Он приехал ко мне! и это уже не мало говорит о нём (так думаю не только я).
часа в три ночи, что ли, мы пошли по постелькам. я заснула быстро. (сказалось и то, что перед этим я ночь почти не спала и шампанское дало один такой вот отпечаток). а утром я вспомнила всё за раз, что красивого было ночью. и поняла, что живу сейчас хрупкими материями своего надёжного Щастья.
и снова прижаться к Нему. и снова почувствовать Его поцелуй. и снова тепло, которое (я не вру и не шучу) сводит с ума
ещё часы, которые мы беззаботно провели вместе на квартире у моего брата.
но час за часом проходят. как бы то ни было. его электричка в 18:30, у меня автобус на город N (в котором я живу) и того раньше - в 16:50. и провожал меня Он, а не я Его. и было это, быть может, неправильно, но зато было новым и тоже небезынтересным.
последний раз я почувствовала его губы на расстоянии от своих на 0.00....08 мм, последний раз посмотрела в Его глаза (а может Он посмотрел). я залезла в автобус. автобус стоял ещё несколько минут. но Он был за тем грязным, запотевшим стеклом, по другую сторону которого сидела я. и смотрела на Него. и, честное слово, не могла оторваться от этого занятия ни на пару секунд. только автобус тронулся. он поехал то есть. ("тронулся" можешь подумать иначе, чем оно есть). и мы разорвали тепло на две половинки.между собой. ни с кем не поделились. (хотя, моя мама говорит, что теперь я не буду такой злой. нежная такая дружба).

он Мне улыбался. он со Мной строил разговор. обо Мне он, может, думал. и я смеялась и ликовала от таких мыслей, от такой действительности.
я хотела закрывать руками глаза от его взгляда. открытого. искреннего. весёлого.
мы доехали до дома на такси. в квартире тепло, это не улица. там хоть и не прибрано, хоть и ремонт лишь медленно идёт, и ничего по сути нет, всё неидеально. но там тепло, там без запаха пахнет уютом. и мне было уютно, потому что со мной Он.
брат фильм за фильмом просматривал по компьтеру. пока мы в это время сидела в темноте в моей будущей комнате. на кроватке. в беспорядке. в беспорядочных разговорах о чём-то.
небо над городом "светиться" - заметила уже не в первый раз. для меня ведь это необычно, непривычно. а я каждую минуту знала, что он, даже смотря на экран КПК, видит меня и мои чуть испуганные глаза. мне это льстило. ещё как льстило. я ведь вошла в 5% девушек, которые ему нравятся. 8) (Dневник, надеюсь, ты понимаешь, о чём я)
и в темноте Он говорил, как нравятся ему мои глаза. и ведь видно было мало в этом чёрно-белом изображении зимнего вечера. сон завывал над ухом. и всё ближе и ближе. но спать не хотелось. я знала, что хотела больше всего. и всё ближе и ближе я была к нему, а Он ко мне. ".., как Ангел, спустился ниже"(doza (с)). я не выдержала. я обняла Его. мы ещё, помниться, шампанское пили, которое Он привёз из столицы. шампанское с золотом. но оно тут не при чём. я даже не ощутила его туман в своей и без того затуманенной голове.
Он же мой друг. Дружба с большой буквы. так закладывалось изначально. и так было легче. труднее было решиться перевести ему на русский, что значит такой милый дружеский поцелуй. но переводить-то было и не нужно. поэтому трудностей практически и не было.
полночи я чувствовала тепло, которое сводило меня с ума.

....
было потрясно. классно. прикольно. мило. чудно. )
с 12:20 (03.01.2006) до 16:50 (04.01.2006) со мной был Он. Ghost. тот, кого ждала, видела во сне, разговаривала онлайн почти каждый день. для одной лишь цели - отстутствия цели(!). впрочем, у меня цель была. причём глобальная (для моего внутреннего мирка) - почувствовать его тепло. я ведь чувствовала его и раньше. но на уровне icq, sms, liru и др.
я увидела его реально.
мы гуляли по городу, который я и сама не знаю ничерта. не было холодно. не было скучно. я привыкала к присутствию Его рядом с собой. в голове вертелись мысли, что я одна в этом городе, кто так мило доводит своё счастье до небесных высот. и я хотела, чтоб и Он почувствовал не меньше. не могла придумать, чтобы сделать, как бы передать ему свои крылатые мысли без слов. я так и не знаю, что с ним было. но я любила его, не меньше, чем люблю сейчас.
мы зашли в пиццерию. обстановка, к какой я (провинциальная девчонка), конечно, не привыкла. мне было безумно интересно смотреть и видеть всё, что он делает, все его действия.
Он постоянно смотрел мне в глаза. я думала, под конец чёкнусь от этого безумия. как у него получалось так? и его улыбка. это что-то совершенно обратное тому, что я видела когда-либо. я поняла: я не видела ничего до Него. он совершенно особенный. он не такой, какие окружают меня повсюду. у него карие глаза, в которые так боязно было посмотреть мне. улыбка, которой я не видела никогда и ни у кого. (индивидуальна, как Он сам).
мой любимый Рома.

3-го утром родители отвезли меня на жд вокзал "Ярославль Главный". смотрела на табло. искала надпись "Москва - Ярославль 12:20". нашла. ждала. слегка сходила с ума. через переход прошла на место встречи. рельсы. которые не видно. на которых электричка. и Он уже сошёл с неё. вышел из вагона №8 (моя любимая цифра). и не могла найти её [цыфру]. 5.. 6.. 9(!!).. 8(уфф).. и ищу его в толпе столичных людей. одного единственного, кто мне так был нужен. переиграли сцену. не так, как в кино. я нашла его. взгляд мой на нём остановился. и я без особых усилий прорвалась к нему, не задев, вроде бы, ни куртки прохожего, ни волосинки с шубки чьей-то незнакомой.
с самого начала я поняла, что ко мне приехал не кто-то, такой же, как я. он совсем другой. я такого первый раз встречаю. тем более встречаю, когда ОН едет ко мне. целенаправленно. в Ярославль. я там. и Он. более чем на сутки. вместе. друзья. так я и сказала родителям, которые конечно заранее начали утверждать, что дружбой тут не обойдётся. я с ними соглашалась. и не только втихую. я верила, что будет так, как было....

вернулась из Ярославля.
приехали с родителями 2-го. вдыхали морозный воздух города. купили мне мобилку. (наитупейшая вещица "VOXTEL V310"). ходили в гости к каким-то родственникам. ночевали у брата.