началоооось..
завтра первый экзамен. ЕГЭ по русскому. только забыла, во сколько. хм..

некто добавил меня в свой icq-список.
- у меня к тебе предложение
- валяй
предложил обменяться аськами. для чего?
сказал, что у него последний цыфры телефонного номера такие же, как номер моей аськи.
ну кто тут добрая душа?.. конечно, я.
его номер был даже получше моего. тоже шестизначка, но циферки там симпатичнее. я, естественно, согласилась. сначала он мне свой пароль написал, потом я ему свой. (идиотка!). он ещё мне мой список обещал помочь перегнать на новый аккаунт. (дура!).
в общем, получив этот номерок, я лишилась своего. сижу на том номерке, жду этого ублюдка с помощью. чувак какой-то обращается. я говорю, типа более сюда не пиши. в общем, разговорились. стало понятно, что этот номерок на всех форумах, паблик, в общем, и скоро у меня его спиздят.
да. я в бешенстве. но пошли на хуй! мой номер! и никому не отдам! зря что ли мне мыло привязывали, ответы на вопросы писали. та хуй вам в попу, ублюдки!
в общем, не составило особого труда вернуть обратно мой любимый icq-number.
мда.. вот доверчивая душа..
только вот список всё-таки стёрли.. 8( чувствую себя ограбленной..

всё зазеленелось на улице.. за окном уже ездят туда-сюда теплоходы, катера и баржи..
а меня обижает моя апатия ко всем делам, которыми мне нужно заниматься..
я передумала ехать на день города в Ярославль.. чего я там забыла?..
меня раздражает вкус холодного кофе..
мне больше никто не пишет в айсикью..
я бы обиделась.. но кому я нужна со своими распухшими губами?.. и на кого, вообще, обижаться?.. на себя?..

все загадали желания и бросили свои монетки в фонтан..

В колонках играет - Hilary Duff - Why not [remix 2005]
[698x394]

[282x162] icq 5.1

даю в зуб, что ты прикольней смайлов не видел! 8)

в голове не то что опилки - пух! иду - меня шатает. глаза в сторону отвести не могу - брови начинают отвратительно болеть. лицо цвета защитки, 50 раз постиранной в хлорном отбеливателе. дрожь не сходит с тела. температура варьирует от 27.2 до 28.8.
комментарий авторского эго: ненавижу болеть.



В колонках играет - Hilary Duff - The Getaway

Я нашла это на папином ноутбуке. Как обычно я начинала сочинять что-то, но меня хватало лишь на страницу текста.. ненужная глупость, которую я могу дать почитать только тебе, мой Dневник.
как обычно, нестыковки, нелогичность, непутёвые фразы. придумывай любые вставки, любые черты, что угодно.. я тут только глупости пишу..

***

Не знаю, с чего начать. Если начать с начала, получится длинно, если начать с середины, получится неясно, а если с конца… А если с конца? Начинаю с конца. Кто знает, может именно отсюда рассказ не покажется столь банальным и неинтересным – таким, какой он на самом деле есть.
Крошечный мотылёк летает перед экраном ноутбука, который лежит передо мной на одеяле на кровати, на которой я сплю. (Как-то нелепо получилось с этим предлогом «на». Ну да ладно.) Мотылёк всё ещё летает и ненужно бьётся в светящийся экран. Я смотрю на него, и на экран, и на чёрные ровные буковки. А сердечко в груди бьётся. Представляете, я жива, я живу на земле, на этой планете, у меня есть родители (самые лучшие родители в мире), есть комната, есть кровать, есть ум для запоминания различного рода информации и, например, написания вот этой муры. Ну и ещё много всего есть у меня, но вряд ли вам это интересно.
Сижу на кровати и мыслю о жизни. О чём-то очень мелком – о себе и своей маленькой жизни. Все люди когда-нибудь о ней думают, о её смысле, о её составных осколках, о пёрышках, которые она колышет на ветру. Так часто люди думают, что она ломается, разбивается как красивая ваза о пол. Но это не так. Жизнь кончается лишь тогда, когда замирает сердце. Но всё же, может, не будем о фатальном?
Где-то далеко, не здесь, в другой точке планеты, за письменным столом, в уютной квартирке сидели двое. Обоим было по семнадцать. Молодая девица и парень. Сидели за столом. Настольная лампа давала яркий свет, на тетради в клетку лежала Её рука – шариковой ручкой Она быстро писала сплошной текст. Он сидел рядом и в упор смотрел на её короткие блондинистые волосы, слегка вьющиеся и взъерошенные, переливающиеся светлыми оттенками от воска, который к тому же имеет сладкий приятный запах. Он чувствовал этот запах, как чувствовал и тепло в сердце.
«Мамуля, я убегаю. Извини только. Глупость это, я понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Я уеду с ним. Знаешь, Алекс не такой, как все. Он клёвый! Он самый лучший. Ты, наверно, не веришь ни мне, ни ему. Но так оно и есть. Ты не волнуйся. Я приеду через пару дней. Алекс посадит меня на поезд, и я приеду домой. Только ты не волнуйся и не злись сильно. Мамочка, я дура, я знаю это. Но не злись! Прошу тебя.
Твоя дочь Поля»
- А ты уверена?
- Ага, - с долей насмешки ответила Полина.
Алекс приблизил свои губы к её беленькому ушку и шепотом сказал:
- Я люблю тебя, Полька.
Она повернулась к Алексу и положила свои тёплые ручки ему на шею. Ресницы опустились. Губы соприкоснулись. Алекс обнял девицу за талию. Тепло потекло по телу. Сердце забилось быстрее. Языки занялись «общением». Мышцы на теле переживали напряги. Он и Она в порыве выскочили из-за стола. Любовь порождала страсть. Широкий застеленный матрас лежал на полу в комнате Полины.
Она потянула Его за рубашку. Поцелуй продолжался, не останавливаясь ни на минуту. Страсть порхала, не зная, где найти тонкость, зная только, что нужно вылететь и сделать своё дело – породить секс.
Секс не был чем-то пошлым и непристойным. Секс был увлечением и ярким проявлением любви. Улыбки и живые взгляды. Разноцветные подушки и мягкое одеяло. Секс – это развлечение! Для них.
Но не всегда был секс. Я имею ввиду то, что Он, Она не обязательно заканчивали страсть на кровати, лёжа практически нагими. Иногда не хочется заканчивать страсть сексом. Они заводили друг друга, возбуждались, прерывисто дышали, бесконечно целовались, но вдруг останавливались и пытались успокоиться. Через минуты снова начинали то же самое и вновь прекращали. Было в этом что-то. Было похоже на игру. И сама эта мысль – «игра» – заводила ещё больше.
Они убегали. Поля повесила через плечо коричневую сумку на длинном кожаном ремне. Алекс сделал узлы на шнуровке пыльных кед. Захлопнули дверь за собой. Вниз по ступенькам побежали за чем-то. Чем-то была игра? Может быть…

Дана Линн
2005 (лето)

38.0
мне этого хватает.. голова кружится и болит.. горло хотела бы не чувствовать вообще.. тело горячее, как из микроволновки.. а ноги отказываются ходить.
а мы с катькой хотели сходить сегодня на дискотеку. потусить.

я больна..
горло разодрано кашлем, голова чувствует давление со всех сторон (как будто стены безжалостно зажимают), холодно и не по себе..

день за днём.. на финишной прямой.. заканчивается учёба.. школа.. ещё малявкой мне казалось, что до конца школы я не доживу, в смысле, вечно не верила в то, что время не стоит на месте, а бегом бежит,.. а я, похоже, за ним..

и что, правда? наконец-то закончится моё пребывание здесь.. в этом городе.. всё вдруг изменится..
ну ладно. хватит предсказывать будущее.. я же СЕЙЧАС живу.. а почему-то получается, что в БУДУЩЕМ.. а вот ПРОШЛОЕ я забываю.. и вообще, ну где я живу? чем живу? что мне нужно.. я сама не понимаю..
да. и теперь понятно, почему меня воспринимают не так, как мне бы хотелось.. надо быть проще.. где, к чёрту, проще?.. НУ НЕ МОГУ Я! я такая, какая я есть.. ИСПРАВЛЯТЬ?! да.. я постараюсь.. мнимая пуля в лоб.. и новая Дана вышла на свет.. разберись со мной.. скажи, что мне делать..
я больна..

а год назад я занималась пиксельной графикой.
нашла кусочек недорисованного полотна..
[497x340]

Представляешь...
Мы ехали в маршрутном такси. Я, этот парень и много других людей.
Я стояла, он сидел в 40 см, напротив меня. В кепке.
Я смотрела на его козырёк, попутно рассматривая его вьющиеся волосы, торчащие из-под кепки, нос и губы. И всё ждала, когда же он покажет мне свои глаза.
Наконец, он приподнял голову. (Мне кажется, он почувствовал мой взгляд). Глазами он сразу наткнулся на мои глаза. Я смотрела в них, не моргая. А его глаза неотрывно смотрели на мои, но видно было, как им сложно это делать.
Я выиграла! Через несколько секунд он подарил мне улыбку! И отвёл взгляд в сторону!
Это была моя первая победа. В тот момент я больше всего хотела, чтобы он вышел на той же остановке, что и я!
Но он вышел раньше, и победа осталась сладкой крошкой в моей душе. А может, и в его...

папа мне крылья купил....!!!!!!! *тут я кричу от восторга*
чёрные пластиковые 8)
на велосипед Ф_Ф

Мои новые бредни в прозе..
или надуманные мечты..
(как мне надоело слово "мечты"..
Бегу на край света..
Мечты - за мной, бегу..
Куда мне деться от них?
Я ничего не могу..
Не могу отказаться,
Не могу их забыть,
Надо с ними расстаться
Или просто убить...)

***

Он рисовал непонятное и тут же комкал лист. Он выходил на улицу, бежал, потом шёл, потом снова бежал, останавливался, смотрел на прохожих, сверлил каждый миллиметр перед собой бесовским взглядом, а глаза, чуть только взгляд его опускался на землю, наполнялись горячим соленым раствором.
В ушах его неясно звучали голоса с улицы, переплетаясь с галлюциногенным пением птиц в его голове. А в столице тем временем холодила зима.
Для него холод был тёплым. Он присел на остановке; часы на руке показывали половину шестого. Темнело. Он засунул руки в карманы куртки, но тут же правой нащупал очередной скомканный лист бумаги. Он вытащил его из кармана, положил справа от себя и больше про ненужную бумажку не вспоминал.
Больше он никого не видел, не слышал, всё так же ощущал тепло от зимнего холода. Кожа его губ сжалась, взгляд опустился под ноги - никакого движения, лишь редкостное моргание глаз.
Ожидавшие автобуса искоса смотрели на него, и большинство, конечно, думали, что всё дело в наркотиках, старались близко не подходить. Хотя кто-то и трепал его за плечо, говорил, что автобус подъехал, на что он поднимал голову, смотрел на прохожего и выражал отрицательный ответ, хотя и вопроса никакого, по сути, не было.
Так продолжалось с ним полтора часа, пока губы не стали отдавать фиолетовым оттенком, а ноги слабо чувствовали, что всё ещё в тех похолодевших ботинках.
Он, наконец, поднял голову, вытащил руки из карманов, замотал получше шарф и медленно побрёл по шумным улицам домой.
В переулках, продвигаясь к дому, смотрел в чужие окна. Зайдя в подъезд, перевёл дыхание, прислонившись спиной к перилам. Поднявшись на восьмой этаж и стоя у входной двери, под ногами увидел скомканный лист, а рядом ещё один. Ключами открыл дверь и оказался дома.
Свет включать не стал. Пристроился на корточках в коридоре. Вытащил мобильник из кармана джинс и стал печатать sms.
"Давай встретимся. Прошу. Стоя на коленях, прошу тебя. Мне так нужно тебя увидеть. Ты мой наркотик, моя злобная провокация на жизнь и на смерть. Ответь мне, прошу".
Незамедлительно нажал кнопку "отправить". Через пару секунд пришёл отчёт о доставке.
Он поднялся с корточек и стал снимать с себя верхнюю одежду.
Потом отправился на кухню. Включил свет. Включил телевизор. Взял чистую кружку, насыпал две ложки какао, залил мороком из холодильника, поставил кружку в микроволновую печь на полторы минуты.
Пока шли эти полторы минуты, проиграла мелодия sms. Он схватил мобильный телефон и стал спешно нажимать на кнопки, чтобы прочитать входящее сообщение.
"Привет, Власов. Не думала, что ты ещё напишешь мне когда-нибудь. Но вдруг куда-то делась твоя обида и злоба. И ты хочешь встретиться? Ладно. Сегодня в 9 на нашем месте. Устроит?"
Власов мельком посмотрел на часы и заметил время: 7:47 PM.
"Конечно, моя любимая, моя самая прекрасная Доза на свете!"
На его лице засверкала умилённая улыбка. Тело проснулось, глаза забегали.
Он вытащил кружку из микроволновой печи, сел за стол и, делая вид, что смотрит телевизор (смотрел он, конечно, в никуда, представляя, наверно, её), смакуя каждым глотком, медленно пил своё какао.
В голове уже вычислялись часы и минуты - как бы не опоздать; делались рассуждения о том, что бы сделать приятного ей, как улыбнуться, как говорить с ней.
Так минута за минутой. Власов занимался бесполезными делами - был в трепетном ожидании. Скоро уже одевался. Скоро шёл к метро. На метро - в другую часть города, к чёрту на кулички. Но к ней. А значит, всё равно куда. По крайней мере, ему так казалось, что за ней хоть на край света. А по сути дела, ведь он просто зависел от неё, как от наркотика. Ради себя одного и ехал. Чтоб только не умереть от ломки.

В девять Власов уже стоял у входа в метро, на станции Воробьёвы горы. Стоял, упрямо смотря на асфальт, ни на секунду не поднимая глаза - строил себе сюрприз (она подойдёт и тронет его за плечо - мысленно представлял он).
Сюрприза не получилось - он угадал всё в мелочах.
- Эй, - она слегка толкнула его рукой в плечо, - Ну здравствуй, Влад.
- Привет, Кира, - от сбывшегося желания на Власова чуть было не нашло онемение, но кое-как он брал себя в руки и глотал слюну, чтобы не задохнуться.
- Я очень рад тебя видеть.
- Мы куда-нибудь пойдём? Или у тебя какие-то великие планы?
- Давай погуляем, а потом сходим куда-нибудь, посидим.
- Не возражаю, давай.
Шагов не было слышно, шум машин заглушал их и заглушал голоса. Но скоро они вышли на набережную, где шум был слышен лишь издалека, а голоса приобретали интимную маркировку.
- Расскажи Читать далее...

за пробный егэ по русскому я получила "отлично". и у меня лучшее сочинение в части ЦЭ по школе. учительницу за душу тронула своими строками. "И почему ты так на литературе не работаешь?" чёрт знает. странная я. могла бы, наверно, но не хочу. и получаю законные "тройки" и "двойки".

В колонках играет - Plasebo - Blind

купила новый альбом Placebo. мне так нравится его голос..

за окном небо. тучи. синие. разбросанные кое-как.
знаю, скоро должен быть дождь. он должен пойти. я его уже давно жду. и мечтаю о нём.

позже пойду заберусь в ванну. с горячей водой. и пышной белой пеной. и с запахом персиков. когда у меня будет своя квартира и своя ванна, я обязательно проведу туда колонки. хочу лежать в ванной и слушать Placebo. так расслабляет. пена, музыка. а потом получасовой массаж. потом кто-нибудь близкий сядет рядом со мной. проведёт рукой по влажной щеке, подарит поцелуй губами моим мокрым волосам. а музыка будет продолжать играть уже в комнате. пускай вся квартира будет обставлена колонками. аккустическая система по всему дому. и причём, реагирующая на меня. я иду в комнату, она за мной, иду на кухню, она за мной. идея? да. разработайте кто-нибудь для меня. а я буду включать Placebo. под эту музыку можно грустить, можно истерически смеяться или плакать, можно заниматься сексом, можно втирать в десну кокс, можно даже резать вены или прыгать из окна.

я бы научилась махать крыльями, если бы знала, что наверху меня ждёт то, чего не найду я на земле..
я не найду ничего.. но и наверху меня никто не ждёт.. ничто не ждёт.. ничто.

Написано мною вчера:
Думаю, пришло время рассказать тебе всё, что происходило со мной в эти несколько дней перед сегодняшним.
Юра давно хотел встретиться со мной. И я была не против.
Познакомились на li.ru (я случайно стала его ПЧ), общались в аське, спешно печатали sms (на уроках, на кровати под одеялом, ещё где-то, когда не было доступа в интернет), иногда я звонила ему на мобильный (мне очень понравился его голос). В общем, после его долгих споров с мамой, которая не особо хотела отпускать его ко мне, он назло всем купил билеты на поезд до Ярославля.
И вот 30.04. Платформа 5, 3 путь. В 12:20 прибыл московский поезд. Первый вагон. Я не знала, как он выглядит, но поймала его взгляд на себе, и мы двинулись друг к другу. Моё первое впечатление о нём было неожиданным: он мне очень понравился. Я сделала снимок глазами и оставила его на память. Юра стоял на перроне, напротив меня, метрах в десяти, но точно смотрел мне в глаза, когда вокруг ходили люди, люди, люди…
Этот день длился долго. Мы гуляли по пыльному городу. Что тогда было в моей голове? Я даже не помню. Но я точно чувствовала усталость. Долго искали, но нашли кинотеатр. Последний ряд. Его рука, моя рука. Тогда мы первый раз поцеловались. Вторую половину "Большого путешествия" я проспала. Выходить из зала не хотелось, но пришлось. После киношки Юра решал, остаться ли ему на ночь или ехать домой. Я хотела, чтобы он остался, и он остался. Мы приехали на квартиру к моему брату. Сидели на моей кровати. Дальше усталость. Я не помню, сколько было времени, когда я заснула. Но Юра был рядом. Целовались, дарили тепло друг другу. Вот чёртовы нежности.
Я хотела влюбиться, но не влюбилась. С самого начала знала, что он не тот принц, но всё равно надеялась.
Как классно было проснуться с ним рядом. Я долго не открывала глаза. Он разговаривал со мной, и, наверно, смотрел на меня. В этот день мы снова были в кино. На дневном сеансе. На фильме "V" значит Вендетта". Красивый фильм. И снова последний ряд, нежные поцелуи, закрытые глаза, прикосновения рук. Когда страсть играет… Клёва, правда?.. Да.
А потом на ж. д. вокзал. У меня автобус в 16:50, у него поезд в 16:30. Я первый раз в жизни сидела в поезде. Просто сидела, последние моменты, когда мы с ним были вместе. Мне там так понравилось. Мне честно хотелось оказаться на месте его соседки в поезде. И уехать с ним в столицу.
Но мне не в столицу. Он проводил меня из поезда, последний раз обнял, последний раз поцеловал, и я побежала… Почти домой. К автобусной остановке. Касса была закрыта. Я купила себе мороженое, чтоб не было так жарко. Смотрела на табло, услышала об отправке поезда на Москву. Так я снова осталась одна. И он…
А потом я, засыпая, 3 часа ехала в душном автобусе до парома. А на пароме началась моя депрессия. Какая-то сучка согнала меня с места, подойдя так, что дым от её сигареты шёл на меня. Мне пришлось отойти в другое место.
Я перегнулась через перила, смотрела на тёмную воду. У меня даже мысли не было кинуться вниз. Умирать в этой грязной воде, в реке около уродливого города, на глазах у этих людей.
Я так много мечтаю. И всё в моих мечтах идеально. И я живу в мечтах… Соприкасаюсь с реальностью и понимаю, что всё чушь, и реальность никогда не станет мечтой. Хочу умереть. Смысла нет, раз мечты остаются мечтами.
У парома уже стоял папа, то есть сидел в машине и ждал меня. Забралась в машину, скинула на глаза очки и заплакала.
Сразу поехали на квартиру, чтоб я собрала некоторые из своих вещей. Поехали на дачу. О эти переезды. Как я их ненавижу. Каждые полгода: с дачи на квартиру, с квартиры на дачу. Вымучена уже. И ненавижу дачу вместе с дурацким обрывом реки, на котором и стоит наш голубой домик, оставшийся маме от моей бабушки. Чёрт. Но недолго осталось. Скоро перееду в Ярославль и чёрта с два, а я не собираюсь каждую неделю приезжать домой, к чёрту родную провинцию, к чёрту бесполезные слюни родителей, разве что, когда будут нужны деньги…
Спускаясь по лестнице с пакетами мелочей, я хнык-хнык-хныкала, а потом уже ревела. И слёз с каждой минутой скатывалось всё больше и больше.
В итоге, мы приехали на дачу, до которой от квартиры не более трёх минут езды на машине.
Я завалилась на диван и тут уж никто и ничто не смогли бы сдержать мою истерику. Я ревела хуже ребёнка. Плачут ли так дети?.. Я не снимала очки. Мама начала расспросы, почему, что со мной и так далее. Я хотела поделиться. И даже начала рассказывать о том, что у меня в душе твориться. И папа, и мама слушали, но мама начинала беситься, и кричать, и вставлять свои реплики, в которых унижала меня, мои мысли, мои чувства, мои мечты. Я говорила, что ни за что больше не расскажу ей о том, что у меня внутри, а она пыталась слушать, но глупость: слушать она не умеет.
Три часа я ревела. Не просто слёзы, не просто сопли; это стоны, крики и негатив…
Забралась в ванну. Вода текла горячая, а тело - в мурашках, и я вся дрожу. Слёзы снова катились по щекам. Я Читать далее...

про экзамен..
утром писали пробный егэ по русскому. написала вроде ничё. сочинение такое от души, только частично абзац с абзацем плохо соединила. ничё. не помрём.

про настрой..
настроение падало с течением дня. сейчас чуть лучше, чем час назад. чувствую себя водой в стакане. испаряюсь, испаряюсь. +риск, что тебя кто-нибудь опрокинет.

про заказ..
папка из питера вернулся. говорит, по моему заказу нафоткал красивых людей. фотографии пока не смотрела - сил нет.

про кино..
купила дивидишки какие-то. "розовую пантеру" посмотрела и ещё какую-то тупую французскую комедию, от которой я только тупо пялилась в экран, пытаясь понять, и чего же смешного можно отрыть в этой ахренительном сюжете.

про журнал..
папка журнал притащил. "саквояж". красивое название, правда?. надеюсь, внутри тоже чё-нибудь красивое.

про завтра..
завтра счастливый день, так что надо выспаться. поездка в ярик должна меня изменить в лучшею сторону. иначе.. бум-бац. я начну покушения на собственную жизнь.

я совсем запуталась. и чем дальше, тем хуже. чем больше начинаю разбираться и ставить по полкам, тем больше возникает вопросов и нестыковок.
вчера ночью заснула с бешеным чувством ненависти ко многим чувствам и эмоциям, в сетях которых я нахожусь и которые окружают меня.
а за ночью было утро. я проснулась сама и лежала с открытыми глазами до сигнала будильника. все гадкие мысли ушли и я спокойно считала от 100 до 1. потом повторяла алфавит, придумывая на каждую букву слово. потом выбрала букву "С" и придумывала 20 слов, начинающихся с неё.
а в школе не без катализатора произошла реакция прокручивания и вспоминания вновь вчерашних отвратительных мыслей.
и всё. глаза широко открыты, злоба так и вырывается, и светиться, и я погрузилась в неё с головой.

он брал меня за руку и вёл за собой.. я не закрывала глаза, а смотрела на него и, когда нужно, под ноги.. вдыхала тёплый воздух и чувствовала, что внутри толкается крыльями по стенкам бесконечного сосуда тела моя дикая душа..

[178x267]

друг-хакер нашёлся. у меня снова мой 711-390! ее!) жаль, мой самый замечательный список придётся как-то восстанавилвать..

LI 3.9.25