Его девушка - его жена - залезла в его [V.MC] эл.почту и прочла последние письма. Его ко мне.
Он ушел жить к маме.

[360x355]
да что я?
я такая страшненькая по сравнению с моим мальчиком!

1.30 am
В детстве я не любила сыр. Для меня он был сухим и безвкусным. Но в последнее время я все чаще покупаю его. Тщательно выбирая самые лучшие сорта в сырном отделе супермаркета.
Зачем я заговорила о сыре? Ах да! Сейчас я сижу на табуретке, спиной опираясь на толстый ствол березы в двух метрах от обрыва. Река этой ночью очень спокойна. На глади воды безупречно отражается темное небо. А сыр мне напоминает луна! Ее окружает почти неподвижная вуаль облаков. На том берегу все так же не умолкают беспокойные чайки. И что им не спится в такую ночь?
Все, что меня сейчас беспокоит, это кучка комаров, летающих в непосредственной близости от меня. Один успел укусить меня прямо в большой палец, а это отнюдь не приятно.
Какого черта в такую ночь по улицам ходят люди? И почему это я ругаюсь? Или мне так сильно хочется снова почувствовать, что весь город сейчас только мой и ничей больше.
Снова смотрю на небо. Вуаль облаков медленно уходит в стороны, открывая звездам окно на Землю.
Что меня заставило взять ноутбук, табуретку и пойти на обрыв, чтобы написать эту чепуху, эти описания, которые все равно словами не передать, даже записав на видеопленку всё то, что я вижу сейчас? Знаешь, я снова гуляла по городу. Сначала встретила друзей, рассказывала подруге, как и что со мной происходит. А потом друзья разошлись по домам, а я снова шла по городу и снова видела темное небо, которое так и зовет меня каждый раз, каждую ночь. Я спустилась к реке. Выключила музыку в наущниках. И тут до меня начало доходить понимание того, почему именно ночью чаще всего и происходят настоящие чудеса. Я не расскажу тебе почему. До этого нужно дойти самому, каждому, если, конечно, сильно хочется понять. Но я нашла ответ…
Я не могла оторвать глаз от луны, от ее отражения на глади воды, от звезд, кое-как продиравщих себе отверстие в пушистых облаках. Мне хотелось не дышать, чтобы отчетливее слышать тишину, которая совсем ей и не являлась. Потому что вокруг меня сейчас столько звуков! Не хочу говорить про кузнечиков и сверчков, которые не перестают стрекотать всю ночь напролет. И про чаек говорить мне надоело, потому что им, по-моему, не грозит надорвать глотку истошными криками просто потому, что… да не знаю почему.
Сначала я слышала, как на той стороне громко играла музыка. Но она закончилась и стало чуть-чуть грустно, потому что неплохо сливалась со всеми окружающими звуками. А сейчас отчетливо слышно, как на той стороне одна за другой проносятся машины. Кажется, это ведь там так далеко. А все слышно, как будто между нами метров сто, не больше.
…И когда я минут двадцать просто стояла, руками прикасаясь к мокрым поручням, смотря на небо и слушая всем телом звуки ночи, ко мне в голову стали приходить мысли о том, что я может быть первый и последний раз могу все это чувствовать, переживать. Мне захотелось рассказать об этом хоть кому-нибудь. Но на телефоне нет денег. Кроме того, я знала, что кому бы я не позвонила, моего восторга, моих эмоций вряд ли хоть кто-нибудь разделит, поймет. И идея пришла ко мне тут же. Я поднялась по лестнице, поднялась в гору, зашла в дом и взяла на кухне табуретку. Принесла ее на обрыв, нашла удобное место, где деревья не закрывали бы мне луну, и поставила ее так, чтобы дерево было бы мне вместо спинки стула. Потом принесла ноутбук. И вот я здесь.
Мне уже немного холодно. А сверчки и чайки уже поднадоели. Ну вот. И мой восторг немного притупился. Может, потому что луну полностью закрыли тучи…
Сейчас пройдет по спине очередная порция мурашек.
Мне кажется, или и сверчки, и чайки поутихли?! Невероятно! Честно. Может, они тоже огорчились, что луна куда-то скрылась и решили наконец поспать?
Ну что я плету сейчас, а? хотела что-то красивое написать, а получилась как всегда дребедень о том, как я провожу свое свободное время.
С ума сойти. Вот снова этот небесный ночник засветил на меня своим нежным светом. Черт бы их побрал! И снова сверчки застрекотали! Нет, определенно, это им луна так нравится, что они воют на нее! Ну тихо уже! А то я разозлюсь и уйду домой смотреть телевизор. Хотя, по большому (да и по маленькому тоже) счету им-то всё равно. Похоже, по реке кто-то плывет на моторной лодке. И их смех так отчетливо слышен. А вот слова не разобрать. В два часа ночи на моторной лодке. Бр-р-р-р-р.
Слышно буквально все. Когда так темно, начинает в большей степени работать осязание и слух. С обонянием, наверно, тоже все отлично. Но нюхать сейчас нечего. Да, запах воды. Река, сырость, но больше ничего не чувствуется.
Все-таки ночь это очень особенное время суток. Чувственное восприятие и само меняется в силу данных ночью обстоятельств. А если еще и помочь себе. Что бы то ни было. То можно смело изучать другие реальности. Моя планета под деревом с видом на луну мне явно нравится.
Волны от моторной лодки только сейчас – прошло уже минут пять с момента, как проплыла лодка – убились об этот берег.
Очередная серия мурашек от спинного мозга до кончиков пальцев прошла.
Знаешь, мне кажется, что когда печатаешь, точки на Читать далее...

Нереальная ночь.
4 часа гуляла по городу.
танцевала.
под дождем.
шла.
по середине дороги.
играла.
с ветром.
он ласкал мои руки.
мои волосы.
дышать было настолько приятно.
как будто до этого мне кто-то сжимал горло.
и темнота.
сначала я боялась ее.
я оборачивалась.
смотрела испуганными глазами вокруг.
а потом стала привыкать к темноте.
и мое чувственное восприятие изменилось..
все стало другим.
вода теплая, а руки холодные.
волосы мокрые, а глаза больше не плакали.
мне было хорошо..
на улице стало светлеть.
я была уже мокрая.
замерзла.
и вернулась домой.

[400x602]
[500x333]
вчера я уснула лишь в 6 утра.
в слезах..
сопли. нюни.
не знала, куда деть эмоции.
вот так под утро.
а сейчас снова ночь. снова не сплю. да. немного странно вставать в 15.30.
наверно, плакать сегодня не буду.
сегодня апатия и абсолютно все равно, что случится ночью. да хоть потоп (кстати, с любой стороны читается одинаково), хоть даже конец света (да все равно свет будет - солнце встанет, а я как раз глазки закрою и усну).
А сейчас пью ослиную мочу, ну то есть зеленый чай. просто цвет у него такой. цвет мочи. извини, если неприятности говорю. ну вот. и осадок у этого чая. ну обычный осадок. осадок зеленого чая. в стакане. мой голубой стакан. да. голубой. странной формы стакан..
хочешь посмотреть на моего лю Z?
Смотри!!! :)

[533x400]
Может быть где-то в какой-нибудь дальней части моего разума, я тебя продолжаю любить (вот и сказал что хотел). Хватит, наверно, искать слова, ходить вокруг да около! Так есть, и изменить этого невозможно...

Мы снова пишем друг другу письма.
Как-то (пару недель назад что ли) мы с папой ездили в Москву (я купила себе телефон SE W850i; мой SE W950i украли, как ты помнишь). Мы ехали по МКАДу и я вспомнила телефон, заканчивающийся на три шестерки..
Это единственный номер из несвоих, который я помню наизусть.
Я написала сообщение. И он ответил сразу. Потом разговаривали. Рада была его слышать.
Он работает. Он женат. Он все так же носит очки. Мы снова переписываемся. И я давно его не видела. Он V.MC.
И теперь он пишет это, и мне даже не страшно...

В четверг вечером [26.07.2007] ко мне в город N приехал Z. Мокрый он стоял под дождем на автовокзале и ждал меня. Он кое-как добрался. Сначала на поезде, потом на попутках до вокзала. И телефон сел. И мне позвонил какой-то незнакомец, чтобы сказать, где мой Z. Я с зонтом к нему и счастливая с ним ко мне домой.

Вся пятница, суббота, все воскресенье и весь понедельник мы провели вместе. Из дома выходили только в магазин. Валялись на кровати, смотрели тиви, занимались любовью, смеялись, иногда плакали, смотрели друг на друга, вместе засыпали, вместе просыпались, ругались, обнимались, много целовались и так продолжалось и казалось бесконечным счастьем.
В понедельник мы оделись, Z собрал сумку. Мы уже сидели на кровати последние минуты. В 14.30 нужно было идти на паром. Грустили. Он сказал: "Хочешь, я останусь?" Я помолчала. А потом сказала: "Сумку можешь не брать. Пойдем, мне нужно полить цветы в квартире". Улыбки, объятия. И еще сутки вместе.
Сегодня он уехал домой. Мы стояли на пароме и снова говорили друг другу "люблю". Последняя машина заехала, и я сошла с парома. Последний поцелуй был каким-то грустным. Не хотелось отрывать губы от его губ. А в итоге все закончилось. Уик-энд слишком долго длился. Да какая разница?! Мы так долго были вместе. Не годы, не месяцы, не недели даже. Но долго. Это на самом деле долго. И в этот срок понимаешь, что после скучать обязательно будешь. И что это на самом деле любовь.

Чуть подробностей:

В четверг мы скушали по синему колесику. Слабенький эффект был. На Z вообще почти не подействовало. А я той ночью плохо спала лишь час, позитива было море, секс был красивый и нежный, я сходила с ума в его объятиях, чувствуя, как бьется его сердце, слушая, как электронный бит сливается в красочные сочетания с нашим дыханием. Я смеялась, как будто после гашиша; дико смеялась ни над чем, а он говорил, что любит мой смех. И следующую ночь почти не спала.
А в ночь с воскресенья на понедельник я плакала. Так много плакала. А он успокаивал меня. И слезы текли на его грудь, щеки и плечи. Это даже не из-за грусти, ее и не было. Это неадекватная реакция моего организма на крепкий кофе. Плюс то, что я не спала долго. Разве важно? Важно то, что он был со в любой из этих моментов. Был со мной.. и я уверена - понимал.

* А в голове шоколадные облака и взбитые сливки *
* И внутри как будто после секса каждая клеточка вбирает тепло, разрывает его на части и выдает наружу в умноженном количестве *
* И соленое море в глазах, как только становится грустно *
* И мышцы на лице изображают улыбку, когда в голову ударяет молотком мысль: реальностью была сказка *

Для начала скажу, что мне сложно было даже заставить себя что-то написать тебе.
Может, мне очень сильно лень. А может, мне не хватает эмоций, которые давали бы мне хороший повод открыться. Или слов нет на все, что происходит.
Но я могу рассказать и расскажу.

Первое.
21.07 - 23.07
Я приехала в Ярославль с тем, чтобы снова быть с Z. Я соскучилась. И вот утром, когда автобус подъехал к остановке около Ярославля Главного, он уже ждал меня. Когда мы целовались, я думала: «Вот я снова в Ярославле, я снова с ним, я не такая, какой была когда-то»…
Вечером я приехала к нему. Мы собирались поехать в Шакшу на опэн эир. Я обрадовалась, что мне сделали 2 проходки, как фотографу. Да мы и так очень хотели туда поехать.
Только вечером, когда я приехала к Z, стало понятно, что ночь не будет такой классной.
Z был в ужасном настроении, в отвратительном состоянии. Наверно, отход от драгс.
У меня от этого настрой тоже упал. А еще живот жутко болел от энергетика на голодный желудок.
Я уже звонила Эмилю, чтобы отказаться от фотоотчета. Но мы все равно поехали. Классно, что ехать не пришлось на автобусе. Нас взял на машинке один из оргов.
Оказалось, что Шакша – это жуткая даль и просто пустырь нереальный.
Все это было похоже на прощальную дискотеку в детском лагере.
Люди были двух сортов: ужравшиеся синяки и жутко обдолбанные.
Мы с Z даже нюхать не стали. Музыка была неплохая. Турукин жег.
А мы замерзли очень.
Я ничего не стала фотографировать. Публика не для приличного фотоотчета. Да и тьма тьмущая в видоискателе меня не привлекала. Кроме того, такой жуткий холод.
В общем, мы кое-как уехали оттуда. На классной машинке с молодой парочкой. Такси в сраную Шакшу не ехало.
Теперь разборки, почему фотоотчет не сделан. Эмиль оргам сказал, что у меня фотоаппарат украли.
В воскресенье я собиралась ехать домой, но решила остаться еще на денек с моим Z.
У меня начались монстры. А мы трахались. И кровь со спермой смотрелись как нельзя лучшим сочетанием.
В понедельник я ехала домой в автобусе, стоя. С болью внизу живота. Жара была в автобусе. Душно. У меня закружилась голова. Стало так плохо. Как хорошо, что одна женщина вышла на остановке на 2/3 пути до дома. И я села. И мне стало легче. Я заснула.

Второе.
Я дома одна. С котом, который влюбился в меня после того, как я приехала и покормила его.
Вчера мы с подругой курили бошки у меня. Она так загонялась. А я дико смеялась.
А утром я проснулась с ужасным отвращением к себе, которое продолжается и до сих пор. Я смотрю на себя в зеркало и мне хочется не зеркало разбить, а себя. Разбить себя, своё тело, душу. Все к черту. Потому что я не хочу быть такой, какая я есть. Меня тошнит от собственного отражения в зеркале. И сейчас я знаю, что меня не поймет никто. Только рассказать кому-нибудь, раскрыться… и начнутся упреки и недоумение. Только я это не придумала, это у меня давно. Давно сидит во мне. И когда просыпается… все комплексы выходят наружу. Они ясны и понятны. И от них невозможно избавиться.
А когда не любишь себя… невозможно любить и кого-то еще. Сейчас во мне нет никаких чувств к Z. Я целый день грубо разговариваю с ним в ICQ. Мне становится еще хуже.

С четверга на пятницу поспала час. Утром 13-го уехала в Ярославль.
Состояние было не в тему скудным. Хотелось плакать.
Поспала немного. Позвонила Z. Но разговаривать не смогла – началась истерика со слезами.
В пятницу нужно было сделать фотоотчет с открытия ТЕРРАСЫ. Вторую проходку дали. Поэтому мы с Z решили туда сходить.
Поздно вечером поехала к нему. Все в том же подавленном состоянии.
Но после пары дорог сп мне становилось лучше.
А потом мы пошли в террасу. Дождик. Такая свежесть. Здорово. И музыка, музыка, музыка. Мы танцевали. Было классно.
До 4.00. А после Димас провел нас в ЭИР. Там еще час или два (даже не помню) отрывались до последнего. Ммм.. как хорошо действовал спид! Мммммм…. Куууууууул!!!
Там собрались все Наши – я, Z, Бред, Рома, Тема, Антон, Димас. Всем было мега кул. После Димас решил устроить after-party в Зигзаге. Мы приехали туда утром. Около 7-8. ждали Димаса часа 2, сидя на лавочке в 100 м от Зигзага. Моя правая нога все ещё дергалась в ритм музыки, звучащей в моей голове. Около 11 началась наша афтапати. Еще по дороге сп. Танцевали. Там много зеркал. Ммм.. так классно танцевать и смотреть на себя в зеркало! Ням.
Конечно, то, что мы так долго ждали, немного опустило наше настроение. Танцевали мы недолго. Потом еще какие-то проблемы были с клубом. Мы решили свалить.
Поехали с Z ко мне. Я помылась, привела себя в порядок. И мы поехали к нему. У меня немного болела голова, у него уже начали болеть мышцы. По плюшке. И все вроде прошло. Я еле ходила. Голова кружилась. А в целом, мне было хорошо. Что-то я не могу вспомнить, что мы делали. Занимались сексом, спали, снова сексом.. Я точно вспомнить не могу. Особенно время. В общем, в субботу на рейв мы не пошли. Просто провели все это время в постели. В воскресенье снова плюшки, и не помню, что и как…
Помню, мы поехали на Ярославль Главный. Я купила билет на 16.50 до N. Мы стояли в тени у здания вокзала, ждали. Подошли к остановке за 10 минут до автобуса. Но автобуса почему-то не было. В 17.15 решили спросить, почему нет автобуса на N. Оказалось, он уже уехал. Я в шоке. Пошли смотреть расписание поездов. Поезд ушел в 17.14. потрясающе. Купила билет до ближайшего города, из которого меня мог забрать на машине папа. До автобуса еще 2 часа, поэтому мы с Z снова поехали к нему.
Снова по плюшке. ПоZитиффффф!!! И дикий смех по дороге до вокзала.. в первом троллейбусе. А потом моя глупая улыбка и смех в автобусе до г.У. Приехала домой.. счастливая…
Легла спать в 22.30 и спроснулась в 13.00.
Играю в КАЗАКОВ II.

Я вернулась домой..
В свой родной город N.
К родителям, к вечно скучающим улицам, ко всему тому, от чего уехала..
Позвонила друзьям.. И никого нет. Кто-то уехал поступать, кто-то отдыхать. И я приехала в пустой для меня город.

Позавчера провела ночь с Z у меня.
Наверно, разбудили под утро брата. На моей детской кроватке высоко под потолком.. мы занимались сексом. Мммм…
А утром Z разбудил меня. Чтобы родители не застали, приехав раньше времени.
Провожала его, как обычно, через силу отрывались друг от друга. Через час приехали родители. Я счастливая очень хотела спать…
Мы с каждой встречей становимся все ближе. Это потрясно, хотя, и страшно.

Гуляла по N, фотографировала то, что вокруг. Оно так знакомо все. Но все уже не мое. И никогда не было любимым.

проспала на 1,5 часа.
впрочем, экзамен все равно устный. и еще долго пришлось ждать своей очереди.
отвечала норм.
препод хотел поставить 3, но я сказала - давай 4.
он дал еще задание. рассказала.
он сказал, что 3,5.
говорит:
- Будем бросать жребий.
вся аудитория начала смеяться, возмущаться и тд и тп.
я:
- Но тут же никакой логики!
- Ну и не надо.
взял какую-то маленькую скомканную бумажку, под партой "перетасовал", вытащил два кулака.
говорит:
- Выбирай. Угадаешь - поставлю 4.
- Правая.
- Повезло. Ставлю 4.
Класс?????))))))

прощай, сессия. и пошла ты нахуй..


PS. поздно вечером ко мне приезжал Z. укуреный немного, но пофиг. люблю. пиздец как люблю.
PPS. деньги закончились полностью. все было высчитано до рубля. на последние 8 доехала от универа до дома.
PPPS. завтра приедут родители. и увезут меня домой. пора собирать вещи...

меньше семи часов осталось до последнего экзамена этого семестра. меньше семи часов...
нет, нет, нет. какое спать?! надо подготовиться и сдать на хорошую или на отличную оценку. хотя, какая к черту разница! только бы не неуд.
так, так, так. регистры сдвига.. часто используются для временного хранения данных...
ладно. хорошо.
потом расскажу, как все прошло.

меня тошнит от того, что я как все.
что у меня всё, как у всех.
что я ничем не отличаюсь от любой другой дуры из этого города, этой страны, этого мира.
всё, как у всех.
понимать, что так и есть, лично мне так противно.
я сумасшедшая, помешанная на своем индивидуализме.
сделайте из меня овощ, и я буду счастлива. хотя, счастья уже не почувствую.. (разве может овощ почувствовать счастье?..)

результаты по программированию удовлетворительные. 3-.
макроэкономику сегодня сдала на 4.
остался один экзамен..
сегодня можно расслабиться.. вечером встречусь с Z.

хочу танцевать. хочу движения!!!

В колонках играет - Sexadelic - Psyboriginal

о да. позади экзамен по программированию..
выражаю свою благодарность брату, которому пришлось встать так рано субботним утром, чтобы написать для меня задание №3..

да. конечно, судьба снова меня попинала сзади. за что??? засранка! ну и заставила она меня сегодня поволноваться!

стою я во всей толпой перед входом в аудиторию. с минуты на минуту нас должны были туда запустить. я достаю кпк, вхожу в ICQ. и? о неееет! я не могу зайти! вчера все нормлаьно, позавчера все нормально, но почему именно в этот момент не заходит?! не хочет и все! не понимаю почему. потрясающе.
пишу брату, что аська не работает. нервы разогреваются под накалом.
зашли в аудиторию. села примерно посередине.
задания. время пошло.
препод, спасибо и тебе за то, что сидел, уткнувшись в свои дела и почти не смотрел на нас.
а в аудитории практически абсолютная дисциплина - тишина.
все тихо сидят и каждый занят написанием в аську текста заданий.
ну да. конечно. а я так и не смогла просто зайти в аську.
ну хорошо. не так, так по-другому.
написала брату задание в смс. сказала, что б в смс и отвечал.
дямс. ну не так гладко, на самом деле все это было. но в итоге, он мне написал ответ. я все списала.
другие 2 задания кое-как поделала, но, думаю, там мало чего хорошего. не суть. на три мне и того хватит, надеюсь.

прикольно было, когда препод вдруг вставал с места, и все студенты начинали шуметь, чтобы убрать телефоны кто откуда.. но лично мой кпк лежал прямо под открытой книгой по С.

в понедельник пересдача по матану.

недавно приехала домой.
от Z. вчера вечером поняла, что очень по нему соскучилась и в 9 поехала..
ну так все классно было..
нет, ну скажи, почему я его все время хочу?..
почему так сильно люблю???
это какой-то пиздец..
так. а почему я матерюсь?..
не знаю.
просто меня уже бесит моя любовь.
че за сраная зависимость?
зависимость от чего???
от секса? с ним, конечно.
от нежности?
от его идиотского смеха?
рррррр...
я злюсь.
всё. хватит. нет у меня больше никакой зависимости.
эгоистки, как я, любить не могут никого.
ну нет. я очень люблю свою маму и своего папу. ну и хватит!!!
пошел в задницу, Z!

[277x560] [353x560]я сделала несколько фотографий себя в обнаженном виде.
столько шума, конечно. но это ведь ничего, правда?..
знаешь, в голове столько красоты.. даже из себя самой кое-что могла бы сделать..
но ты же понимаешь, что я не могу быть и фотографом и позером одновременно.. как жаль..