Кружка кофе.
С тремя колесами сахарозаменителя.
С ложкой ванильного сахара.
С 33%-ными сливками.

=ням :)

Dневник с чистого листа.
не потому что хочу забыть все то, что было.
а потому что так надо. так надо, чтобы избежать некоторых проблемы.

если не считать то, что я заболела и сижу сейчас с высокой температурой и сильным жаром, то можно сказать, что моя черная полоса в жизни практически улетела атласной ленточкой куда-то в просторы прошлого. чему я рада бесконечно..

родители взяли с меня обещание не юзать больше драгс.
я честно согласилась.
все-таки родители мне намного дороже белого порошка.

ОТ YARMIX.RU
ОТ ИРИНОЧКИ15

Спасибо Всем за поздравления!!
Это было так тепло с Вашей стороны!
Люблю Вас.
Ваша Doza.

HAPPY BIRTHDAY TO ME

теперь нет необходимости закрывать Dневник.

сегодня мама позвонила. сказала, что ей наговорил мой брат с его л.д., что я пишу в Dневнике про драгсы. только она так сказала.. ну понятно было, что она им не верит. какая чушь! я и драгсы!..
я быстро нарыла в голове отмазу, типа это просто цитаты из других дневников.. фигню короче стормозила таким спокойным голосом.. она поверила.
потом с братом разговаривала..
ну как он мог?..
лезть в мою жизнь..
какого черта???...
это только моё!..
разве я лезу в его жизнь???..
разве я распространяюсь про его личное?!..
он мой брат???..
и после этого я могу ему доверять???...
после этого мне всё так же жить с ним в одной квартире..
да я всегда считала, что брату в любую минуту могу открыться..
я знала всегда, что он читает мой Dневник..
но что это когда-нибудь обернется против меня..
ножом в спину..
такого...
такого я не могла подумать..

маленький кусочек во мне сейчас так сильно хочет отомстить..
но зачем мне это?..
легче мне не станет.
а главное..
главное, что мама мне больше доверять не будет.
больше точно не будет..

а брат.
он просто мне завидует..
не понимаю, зачем ему эта зависть.. ведь у него все есть. мы же брат и сестра.. и нас одинаково любят родители.
он с ума сошел???...
мне так обидно, мне так больно...

а дальше...
дальше я была на танцах, а мне звонил папа, а мама написала смс: "Прочитала твой дневник. запомни, твои ночные кайфы закончились. я в шоке. не думала, что моя дочка наркоманка. кредит тебе закрыт"

да.. вот так.
потом танцы закончились. позвонил папа.. поболтали..
он сказал, что я не доживу до 30 лет. я согласилась. он спросил, как же они. я сказала, что сдохну вслед за ними. спросил, зачем расстраиваю их. ответила, что не я расстраиваю, а брат.
короче, немножко совсем покричала на всю остановку. чуть легче стало. потом смеялась всю дорогу. наверно, это такая защитная реакция. знаю, все равно сегодня плакать буду.. много..
сейчас.. только Z приедет..

а завтра у меня день рождения #XIX

В последнее время случается такое..

Я вроде бы как начала бояться музыки.
Я боюсь надевать наушники, я боюсь громко ее включать.
Мне кажется, она разорвет меня, мою душу, мое тело, мой мозг.
А когда мне удается перебороть этот дурацкий страх, я как будто в музыке растворяюсь. Или музыка растворяет меня..
Я получаю такое удовольствие.. Невероятное.
А когда выхожу из этого, выключая музыку, снова начинаю бояться..

Позавчера возвращалась поздно вечером домой. Из центра. От Z.
Лил дождь. Я вышла на остановке у "Космоса". Зашла в "Вестер Гипер". Накупила еды. Снова вышла под освещающий дождь. Прохожу мимо пары мужчин. Один смотрит на меня, потом говорит непосредственно мне: "Не могу смотреть на это. Подарю вам зонт!" И подарил мне зонт. Черный длинный зонт.
Я восторженным голосом проговорила слова благодарности и пошла под зонтом на остановку.
Домой, конечно, зашла все еще улыбаясь..

волнения не было. абсолютно.
ярославская группа из пары десятков человек (точно не помню), в том числе я и Олька, ехали около двух часов на микроавтобусе до Иваново.
приехали на аэродром.
самолеты. разные. маленькие и побольше. но не те, на которых перевозят пассажиров. а те, как в фильмах про летчиков. да, черт. я не знаю, как это все называется..
да не важно! я думаю, ты-то видишь все мои мысли!.. тебе ведь лишь парой слов напомнить, и отрезочек жизни всплывет в памяти и будет крутиться, как видео-пленка..
так вот. инструктаж мы проходили не скучно. практическое занятие. мы влезли в парашюты, подвешенные над землей. и выполняли команды, которые говорил нам инструктор. нам сказали, что главное - это приземление. нужно держать ноги вместе, немного согнутыми в коленях, напряженными, ступни параллельно земле. учились поворачиваться в воздухе.
после мы сходили в медпункт. измерили давление. я спокойна - 66 ударов в минуту.
потом все собрались на летном поле. смотрели, как другая группа готовится к прыжку. потом смотрели, как их запустили в самолет, самолет поднялся в воздух, потом группами выпрыгивали люди и довольно медленно спускались на землю на парашютах цвета крем-брюле.
так же было и у нас. сначала под нас подгоняли парашюты. мой - под номером 64. потом мы оделись в камуфляжные курточки, надели каски на головы. потом надели и парашюты. я почувствовала себя большой толстой теткой, еле передвигающей ноги. сзади парашют, спереди запасной. мы долго сидели во всем этом снаряжении на скамейке и ждали, пока прилетит наш самолет.
и вот он приземлился. нам сказали, кто за кем будет прыгать. разбили нас на три тройки. взлет. мы все такие тяжелые сидели в небольшом самолете и смотрели, как земля отдаляется с каждой секундой.
700 м над землей. дверь открывается. первая тройка, за ней вторая.
я была первой в третьей тройке.
левая нога впереди, правая сзади и чуть согнута. как нас и учили. руки на левой лямке на груди.
приготовились.
пошел!
и вот этот выброс адреналина! вот они три или две секунды свободного полета!
рывок. раскрывается парашют. и вот я уже лечу на нем. совершенно не понятно с какой скоростью. подо мной земля, далеко. вокруг. все видно.
пытаюсь развернуться. получается плохо.
ветра практически нет.
я кричу от этих невероятных ощущений. дико улыбаюсь. и широко раскрытыми глазами смотрю, как приближаюсь к земле, смотрю на свои ноги.
вижу, что равняюсь с трубой вдалеке. это значит, что до земли осталось 150 м и можно уже готовиться к приземлению. земля набегала спереди, поэтому разворачиваться особо не пришлось. я лишь напрягла ноги, сложила ступни вместе параллельно земле. и все никак не могла понять, далеко от земли я или нет.
и вот ноги мои совсем не сильно ударяются о землю, и меня роняет на спину, потом немного тащит парашютом по земле. дальше купол сдувается. и после я еще какое-то время лежала на траве и смеялась. потом отстегнула карабины на ногах. вытащила сумку и стала собираться в нее парашют. все еще смеялась и улыбалась, как ребенок.
собрав парашют, потащилась к машине, которая ездила по полю и собирала нас, парашютистов.
всё. полет был окончен. всем хотелось поделиться впечатлениями. но все впечатления помещались в несколько глупых восторженных фраз. впрочем, каждый из нас знал, что она в себе содержала. потому что все мы, может, и по-разному, но по большей части пережили одни и те же адреналиновые эмоции..
вот так около 10 вечера я была уже дома. сразу после прыжка позвонила папе. рассказала, как классно все прошло. потом позвонила мама. ей рассказала, что прогуляла 4 пары, и была в Иваново, и прыгала с парашютом. я правильно сделала, что не стала говорить ей про это перед прыжком. так что она не ругалась по телефону, а лишь порадовалась за меня и вроде даже не против, если я еще когда-нибудь прыгну.
вот такие вылазки в экстрим..

завтра, нет, уже сегодня с Ольчиком едем прыгать с парашютом!
скоро, скоро бояться буду, сейчас нет, сейчас похуй.

P.S. ой, сори за мат, мой любимый Dневник.

ИВТ ПИЭ-21
фи. я ужаснулась на расписание. 6 дней в неделю в универ??!!! да вы спятили!! и в субботу 4 пары???? точно спятили.. ((
начало учебы не радует. хуже того - тянет блевать.
=(((((((

вот уже 3 дня, как я снова в Ярославле. за Волгой появляюсь редко. мой любимый Z прячет меня от солнечного света у себя дома, по большей части в постельке.
а сегодня я ночую у себя. наверно, хочу ухватить свою дольку одиночества. почитать книжку, посидеть за пк, послушать музыку. для одной только себя этакий эгоистический миг. обожаю это. только нельзя часто, а то надоест, как и многое другое в этой жизни, что мы так часто повторяем ради удовольствия, и что в итоге превращается в скуку и обыденность.

вернулась из Питера.
Он [этот город] ни с каким другим городом РФ не сравниться по своей красоте. эти старые ухоженные здания, эти живые улицы, эти улыбающиеся люди.. Всё какое-то другие. И так романтично..
Хочу съездить туда вместе с Z..

Там, конечно, не обошлось без дерьма..
Одну ночь не спала из-за того, что в одном очень интимном месте у меня жутко болело. Болело, потому что нарывало. В маленькую ранку от бритвы попала инфекция. И скоро под кожей скопилось столько гноя..
Утром я не могла уже терпеть эту боль. Сказала маме. Они повезли меня в какую-то платную клинику. Там симпатичный хирург посмотрел на мой большой прыщ, потом посадил меня на гинекологическое кресло. Тыкал иглой - вводил новокаин; резал, вытаскивал гной, промывал рану, вставлял дренаж, делал повязку. Когда небольшая операция закончилась, я оплатила услугу и вышла к машине; позвонила папе, чтобы те возвращались. И тут началась боль. Новокаин так быстро отошел.. И я начала просто загибаться и выть.
Пришли родители, я влезла на задние сиденья машины, развалилась там и жутко заревела. Такой физической боли я еще никогда не переживала. Я не могла перестать выть. Это было так больно! Мы поехали в аптеку за обезболивающим. Я съела таблетку, но она должна была подействовать лишь через полчаса! И дальше все эти полчаса я ревела! Я просто лежала в машине и выла от боли.
Очень похоже, если бы срезали кусок мяса на теле и на место раны все время струйкой лили бы спирт. Мои вопли невыносимо было слушать. Но я не могла остановиться. Потому что боль продолжалась с той же силой.
Когда обезболивающее все-таки подействовало, я почувствовала такое облегчение. Уснула.

Вот так. Питер я посмотрела мало. Это лишь значит, что я вернусь туда..

Не хочу больше ничего рассказывать.. Сейчас мое состояние похоже на небольшой психо стресс. Чуть задеть, и я заплачу..

NaOrbite.ru
Проголосуйте за меня, Плиз. Мой код 676

ну и ночь была...
1. фотографировала на 2 фронта (для: НЕCD и geometria.ru). на 2-х вечеринках. в Террасе (пати - отстой) и в AIR'е (вечеринка мной оценивается на 4 из 5 баллов).
2. пропал голос. вместо голоса теперь хрип.
3. Z сошел с ума. да нет, мы вместе сошли с ума.

завтра еду с родителями в Питер. на достопримечательности смотреть. фотографировать. да фиг знает, зачем мы туда едем.

подумываю над тем, чтобы закрыть тебя, Dневник, от посторонних лиц.. да может и ото всех вообще..

[325x437]
папа меня сегодня фотографировал.
отправила фотку На_Орбиту.
да. код вроде 676.

наверно, сейчас я заплачу.
наверно, это будет из-за сп, которое я нюхала днем.
а глазки только сейчас стали красивыми.
было вообще-то лично мне очень позитивно. я очень хотела танцевать.
а в итоге, да ничего.. в итоге, я гуляла с друзьями, потом вообще, остались только я и Федька (наш ударник, если ты помнишь). я все рассказывала ему свои мысли. а потом замерзли, а Федька есть очень захотел. пошли ко мне. я его накормила. сама вроде даже захотела спать, чему обрадовалась. Федька ушел. я легла в постель, но заснуть не получалось. и вот собственно, сейчас я сижу на кровати, с буком на коленях и печатаю.
мне так грустно. мой мальчик был сегодня каким-то холодным. и я совершенно не знаю, с чем это связано.. и в аське его нет. и смс до него почему-то не дошло. может, закончились деньги?..
я очень по нему скучаю..

пожалуй, сегодня у меня был совершен шаг в прошлое..
мы с Илей сидели у Федьки. и они показывали мне видео с концертов, на которых вместо меня уже был другой басист. они молодцы. и конечно, жаль, что я из-за учебы не могла выступать с ними.
а сейчас мне грустно вдвойне и втройне.. потому что я не я.. потому что вдруг встретились два мира..
первый мир - мои друзья, которые скоро тоже покинут эту провинцию, наш маленький город N.
второй мир - Ярославль, учеба, Z, мои новые друзья.
у меня даже не получается сравнивать эти два мира. они настолько разные и непохожие, что кажется, в одной моей жизни им двоим нет места.. только как оказалось, очень даже есть.. и совместить их не получится.. да и к чему это я?..

скоро снова начнется учеба. снова все будет не так. и эта грусть пройдет.
а слезы уже текут по щекам.
и никто не спросит, кто меня обидел. потому что всем наплевать на меня, а тем, кому не наплевать, скажут, что я уже взрослая, и свои проблемы должна решать сама. а я до сих пор на вопрос "сколько тебе лет" отвечу, что шестнадцать. мне кажется, я никогда этот возраст не переживу.
я маленькая девочка, которая так и останется одиноко стоять у окна, пока там внизу, по земле ходят люди. они все время чего-то ищут. а я уже нашла кое-что. я нашла жизнь, а что там ждет меня впереди..

всё. я не хочу больше ничего писать тебе. я хочу плакать в подушку. и вовсе не потому что меня кто-то обидел. я живу.. и слезы только подтверждают то, что живу не зря..

в пятницу в Ярославль с родителями. ночью к Z. с ним в AIR. позитив. нежность. классное настроение.
мой нЯЯЯЯЯЯЯЯМ!!!!!!!! обожаю его!!!!!!! люблю!!!!!!!! Z!
фу. нафиг. нафиг от тебя, мой Dневник, эти эмоции! =)))
куча символов, куча слов, которые по сути мало чего выражают.
сопли, слезы.. ну как обычно.. это мы так расставались уже утром в субботу. я с родителями поехала домой.

снова солнце...