любовь портит всё. она крушит и ломает мою жизнь. все цели, все мои увлечения, отношения с друзьями. я теперь ни о чем не думаю, кроме как о том, как бы снова не поругаться с моим "Ангелом". он собственник, в чьи лапы попала я. он ноет, потому что всё еще не стал "монополистом на ВСЕ мои удовольствия". он ноет, потому что я не такая, как он. мне не обязательно всё в жизни делить с ним, в особенности всё хорошее, всё приятное. а ему это как будто жизненно необходимо.
а что если расстаться, пока совсем крыша не поехала от того, что мы так близки, от того, что так редко между людьми происходят такие вот отношения? а расстаться никак. ну просто никак. потому что то и дело в голове одна мысль - это же настоящая любовь, которую из сердца просто так не выкинешь, отношения, которые не сотрешь так прямо, которые въелись в душу, которые не разорвать.
где решение?..

через слезы всё.
сумбурная жизнь. никуда не годная, запоминающаяся только скользкими неприятными моментами. а всё, что приятно, сглажено до обихода. нужно всё менять. а кто-то хочет, чтобы изменилась я. но я-то этого не хочу. и что же делать? не меняться, но терять человека? или меняться через силу, а потом жить с неприязнью к этому человеку?

уикенд провела с мамулей. ездила к ней в Большие Соли. отдых. релаксация. в пятницу после ужина массаж. полтора часа меня мяли, мяли так, что я зубы стискивала от боли, впрочем, улыбалась. потом до 10 вечера проплавали с мамой в бассейне. субботним утром завтрак, прогулка по п.Некрасовскому, затем снова бассейн, дальше обед и тайский получасовой массаж ступней. красота...
потом час в автобусе, и я снова в Ярославле. приезжал Z. мы снова ссорились. надоело. и это тоже глупость. у нас же настоящая любовь..

позавчера шла к Z. разговаривала по мобилке с Артуром. только сказала, чтобы звонил, не забывал.. сзади подошел какой-то урод и начал выхватывать мой сотик из руки. вырвал.. и убежал..
с милицией поездили по центру. потом заявление написала.
ночью лежала, прижавшись к Z, и плакала..
неудачница.
второй телефон спи*дили. отстой. родители снова мной не довольны. вряд ли купят новый. может, пора найти работу и самой зарабатывать?.. но у меня нет ни времени, ни сил. ну что за дерьмо?.. снова стресс... и с учебой проблем всё так же много..
надоело. и снова режим дня сбивается невольно. тупо. спать хочу...

[178x211]
хочу в Москву.
на денек съездить. может, ближе к новому году? там побольше огоньков разноцветных будет..
размечталась.. чего еще хочешь?..
много чего..

проблемы с учебой..
куча дел..
и черт знает сколько лени непреодолимой.

в общем, снова сопли..

Ощущение, как будто падаю в пропасть.
Каково это услышать, что твоя любовь - не любовь, она чушь, ничего не стоящая.. По-моему, я сегодня упала на дно. Почувствовала себя таким диким зверем, ничтожеством. Так плохо, так нехорошо.. И у Нас с Ним вовсе не любовь. Самообман, который не кончается, в который можно бесконечно верить.
Что это тогда? Внутри меня. Внутри Него совсем ничего нет? И навсегда вместе хотим быть тоже только ради красивого мгновения слов? Нет, ответь мне..

[230x247]
вчерашняя ночь запомниться мне надолго. я не спала. ни часа, ни получаса.
теперь я точно знаю, что Z - мой самый близкий человек, после родителей.
лучше его для меня нет. в нем все, что я хочу. он моя половинка. моя нежность, моя любовь. и как бы мы ни ссорились, ни ругались, я хочу всегда мириться, никогда-никогда-никогда не расставаться.

[307x441]
новый образ..

снова вместе.
бесподобно.
и только добрые чувства. доброе настоящее. без споров о будущем, которое никогда не наступит. с приятными воспоминаниями о прошлом.
будем любить друг друга не смотря ни на что. будем дорожить каждой минутой, проведенной вместе и порознь, думая друг о друге.

я ничего не понимаю. я вообще ничего не понимаю.
я реву, как будто мне вырывают кусок сердца из груди.
нет, физическая боль не при чем.

да что с ним???..
что за реакция?
я не могу даже представить.
он настолько не поход на всех.
он настолько мне непонятен.
закрыт.
где-то в своей оболочке.
в которой своя собственная, ни на чью не похожая, логика.

я срываюсь. я сильно сжимаю зубы. я давлю глазами слезы.
это не боль. это жуткое ощущение..
[462x140]

в гипермаркете рассматривала журналы..
обожаю эти глянцевые цветные обложки, крупными буквами названия, кричащие заголовки статей.
все пестрит. каждая обложка так и призывает - "купи меня, купи".

и знаешь что?..
я купила-таки один мэгэзин.
Forbes
экономический журнальчик..
не пожалела 101р.

я в шоке! я столько лет читала одну дребедень, типа COSMO и GLAMUR!!!
это на самом деле одна лишь чепуха, интересная разве что блондинистым уси-пуси девочкам.

экономика и политика. вот где весело так весело! вот где глобальные проблемы и глупейшие/умнейшие для них решения.
некоторые термины, конечно, придется посмотреть в учебниках, но в целом очень интересно.

[149x303]
в субботу, когда к Z ехала, кондукторша в автобусе проигнорировала мои 10р., сказала: "Ладно уж. Оставь на мороженное".
А сегодня ехала.. показываю кондукторше проездной, а она мне: "Студентка?" - "Да", - "Показывайте студенческий". А у меня нет с собой. Заплатила.
И тут что-то грустное в наушниках по радио. Я сразу вспомнила все, что случилось вчера. Стало так ..., и я заплакала.
Я сразу улетела куда-то.. куда-то в себя. люди вокруг. никого не было видно моими глазами. никого не слышно.

я хочу любить его, хочу, хочу, хочу.. и ЛЮБЛЮ.
и хочу быть с ним, но не делать ему больно.
мне все еще 16.. я ничуть не повзрослела..
все такая же наивная глупенькая дурочка.
не умею ни любить, ни дарить тепло близким, ни вести себя нормально не умею. в голове одна овсянка. стоит ведь поменяться.. стоит поменять свою жизнь..
или нет?.. или лучше не приближаться так, как мы приблизились друг к другу с Z?
не получается ни то, ни другое....

каждую минуту смотрю на диалоговое окно icq. может, Z написал что-нибудь мне..
но снова ничего. а написать сама не знаю что.
мы сегодня вроде расстались. сама предложила. до сих пор осознать не могу.
так ведь намного лучше будет, да?
я не умею любить. не потому что эгоистка, а потому что не научилась любить себя.
и в эти моменты нелюбви я не я. и отвратительно то, что ему [Z] приходится этот ужас терпеть. стыдно даже признать то, что со мной.

успокаивает снег.

Z стал груб со мной. в ответ на мой холод.
даже представить не могу, как ему больно. было больно и сейчас больно.
наверно, лучше расстаться.
наверно, я правильно делаю.
ну скажи мне.
что делать?
из океана мыслей не могу уловить ни капли правды.

я люблю тебя, Z

стою на остановке после танцев. слушаю музыку. пялюсь на отражения в лужах. а там визуализация каплями дождя.

я заметила эту закономерность. каждую пятницу - загадочное настроение. очень в себе. какое-то пространство как пузырь надувается во мне. и в пузыре начинается жизнь. мысли летают, сталкиваются, преобразуются, переворачиваются. и снаружи уже ничего не получается адекватно воспринимать, даже просто замечать не получается.
и не получается улыбаться, не получается передать ни эмоции, ни чувства, ни глазами, ни губами...

[400x300]
Олька, это специально для тебя! 8)

моя кроватка пустовала две ночи.

Нам хорошо, когда Мы вместе.

и кофе.. кофе в постель. утром. ну то есть уже перевалило за полдень, но для Нас - утро.

Излагать свою речь я разучилась, как видишь.
Столько всякой дряни в голове, что хочется выговориться. Только не получается почему-то.

Помнишь V.MC? Все еще держим связь. Только на мыло просил больше не писать...
Хочу с ним тоже встретиться.

Помнишь Артуро Аристархова? Тоже держим связь. Только какого октября у него день рождения, я уже забыла, к сожалению.

Хочу с Федькой встретиться! Я честно соскучилась по своим Гринбэкам.

Что касается родителей, с ними отношения более или менее наладились. Мамулька снова мила со мной. Знает же, что я ее больше всех на свете люблю. Папа все беседы со мной проводит, типа - какое дерьмо наркотики. Но только правды про них я знаю побольше него.

По поводу учебы... Тут тьма. Из всех предметов по душе мне разве что статистика, ну и английский, если бы не туповатые задания иногда. Программирование - жуть. Препод думает, что мы все очень умные и все знаем. Ну какая глупость...

... Через 10 минут еду. К Z...

[288x384]
да.. с каждым разом все страшнее..
*crazy*
*LOL*