Это ужасно(
Вчера мы с Z ходили в кино.
Так вот перед сеансом на улице моего любимого побили два сраных гопоря. ну просто так..
Ничего не сломали. Так. Кровь из носа, кровь на зубах. Коленка распухшая.
Я так испугалась..

вчера второй раз завалила экзамен по теории вероятности. расстроилась лишь из-за вывода, сделанного мной после:
Справедливости не существует. Есть только удача, либо ее отсутствие.

В целом, остаток каникул заполнен только танцами. Думаю, насчет субботы. Может, сходить в AIR night club...
Z почему-то не хочет. Так а что? Так дома и просиживать каждые выходные? Я и так уже насиделась. И общество телевизора и компьютера меня уже доконало.

Решила дочитать пару книг, которые забросила на время сессии.

Уже 4-й день на "Диете для Ангела". всего 14 дней строгого питания, не жалуюсь.
Развиваю силу воли и вроде худею. К концу следующей недели сообщу результат.

Z мне сказал сегодня, что хочет поговорить с психологом. По поводу того, что он часто стал нехотя думать о смерти. Идет на работу и представляет, как бросается под машину. То есть без каких-то темных мыслей. Абсолютно просто так. Странность была в частоте таких мыслей. 6-10 раз за день, - по-моему, это черезчур.
И еще сказал, что последнее врем чувствует себя счастливым. Вот прямо так, без заморочек и "домика у моря".. Счастливым.
Я думала. Знаешь, выдвинула свою теорию.
Смотри..
У людей какой основной инстинкт?
Инстинкт самосохранения!
А когда ты достиг главной цели? Когда уже больше и желать ничего не хочется. Безупречное искреннее счастье.
Может, существует инстинкт-антипод? Инстинкт саморазрушения.
И вот он-то невольно на уровне подсознания и вышел наружу у Z.

По-моему, смелое предположение и имеет смысл над ним поразмыслить..

[438x600]
Z..

на этот раз я осталась в рядах последних сдающих сессию.
посетив практически все лекции, но мало работая мозгами в течение этого семестра, я не получила автоматов по всем предметам, как это сделали многие мои одногруппники.
а теперь сижу дома. не готовлюсь. почти. потому что лень. как никогда учеба бесит. просто потому что ни к черту..

бестолковые мечты.
почему, чтобы их исполнить, нужно так много времени ЖДАТЬ!?
а чем больше ждешь, тем меньше надежды на то, что реализация мечты когда-нибудь наступит.
и тут начинаешь откидывать ее в сторону. забываешь о ней.
и болезненно забываешь. потому что это мечта. которую не сможешь воплотить.

Фотографии DOZA) :

Фотографии DOZA) :

Вот что я вычитала в книжке по психологии про дракона самоуничижения, с которым я, увы, живу:

"В попытке стать меньше ростом и перед страхом подвергнуться внезапному нападению эти дети приобретают тенденцию сокращать глубину дыхания. Своей манерой поведения они напоминают человека, прячущегося от неприятеля в кустах и сдерживающего дыхание, что не выдать свое присутствие. Поскольку они все время пребывают в подобном состоянии, циркуляция крови в их организме нарушается, конечности их становятся холодными, а сами они выглядят бледными и нездоровыми. При ограниченном попадании воздуха в легкие сокращается и снабжение кислородом мозговых клеток, отчего у детей этого типа нарушается память и снижается способность к ясному мышлению. Производимое ими безрадостное впечатление усугубляется еще и тем, что они, как правило, не выглядят достаточно развитыми физически".

1. я вечно веду себя, как мышь. чтобы никто меня не слышал, не видел..
2. конечности у меня на самом деле холодные постоянно..
3. память отвратительная..
4. лицо бледное и нездорово выглядит.
5. выгляжу физически неразвитой.

"...они могут совершенно отказаться от встреч с представителями противоположного пола и вести жизнь в полном одиночестве, считая себя слишком уродливыми и недостойными привлечь к себе чье-то внимание."

и это все про меня.

буду уничтожать своих драконов! сотворим с собой чудо и станем лучше! ;)

Фотографии DOZA) :

[600x450]
фотосессия для Z, по-моему, прошла удачно. по крайней мере, я фотографиями довольна. кто следующий?)
только вот пока лампочку крутила, как бы получше чтобы тени падали, руку обожгла(

желаю всем, чтобы с каждым годом в вашей жизни было все больше и больше доброго, хорошего, позитивного.. в общем, счастья. всем! не по заслугам, а по желанию.

[300x225]
на днях отодрала кожу у ногтя на большом пальце правой руки.
распух.
болел сильно.
две ночи нормально спать не могла.
йодом, зеленкой мазала.
потом мазью вонючей.
держала в растворе из фурацилина, соды и соли.
фигня это все.
поехала в больницу вчера перед универом.
забыла и паспорт, и полис.
пришла к уже знакомому хирургу.
- Что у тебя?
- Пальчик болит.
вкололи наркоз, от чего пальчик раздулся в 4 раза больше.
хирург сказал, чтоб глаза закрыла.
я закрыла.
разрезали пальчик.
почистили.
забинтовали.
прописали лекарство.
хирургу заплатила, лекарство купила. рада.
поехала в универ.
сдала 4-ю лабу, 5-ю - нет.
ну и плевать.
сегодня ездила на перевязку.
пальчик снова очень болит.
ранка глубокая.
невыносимая боль.
кеторол уже не рулит.
зато когда занимаю себя чем-то, про боль забываю.
вот как сейчас.
сегодня Пух заходил.
отдал фотоаппарат, который который раз уже брал напрокат.
за прокат подарил книгу Эрленда Лу "Во власти женищины".
очень рада и еще раз спасибо ему.
подарок для Z всё-таки удалось сделать.
кое-как. может, не совсем, как я хотела, но что-то вроде того (см. прикрепленное фото).
так и не ясны планы на новогоднюю ночь.
вчера в центре случайно встретила очень давнюю знакомую.
Дину.
- В новый год буду дома. Напьюсь.
если бы не Z, наверно, я бы так же.
в целом, дела идут неплохо.
ведь вот они выходные.
и дел, если только не напридумывать себе всяких разностей, по сути-то и нет, и можно просто сидеть и печатать запись в дневнике.
не столь длинную, чтобы ты все-таки мог ее прочитать...

и почему чем дальше я углубляюсь в отношения с Z, тем больше я скучаю по Одиночеству?
только в те моменты, когда я говорю Z, что хочу побыть одна, я снова возвращаюсь к тому, что точно никуда от меня не уйдет, не обманет, не разлюбит, не отдаст. мое милое Одиночество..
бессонница испортила мне режим сна.
на учебу хожу редко, потому что осталось только чуть-чуть сделать усилий и получить оставшиеся зачеты.
а потом новый год.
родители хотели купить мне искуственную елку, но то были дорогие, то уродливые. поэтому решили не покупать.
зато есть мандарины.
почему мне не весело?
наверно, это пока..
не успела с подарком для Z. кое-что придумала, но времени теперь нет. крайне жаль.
зато есть мартини и дешевое шампанское.
и никаких планов на ночь с 31 на 1..
всем удачи.
люблю.
целую.
Д.Л.

чертово полнолуние. не могу уснуть. рядом лежит Z. посапывает.
уже 3 ночи заснуть не могу. да что такое со мной?
раздражительная стала. невероятно.
глаз чешется..

есть. экзамен по философии досрочно сдан. на "хор."
зачет по английскому получен.
экзамен по статистике автоматом "хор."
скоро новый год. скоро официальная сессия.

что в новогоднюю ночь будем делать?
хочу елку.
родители приехали на выходные.
мама сказала, что завтра мне елочку купит.
классно.
и мандаринов.
классно.
и надо что-нибудь придумать на двоих. нам с Z. да.
и будет классно.

да.

считая себя богом, сложно думать о том, что что-то у тебя не так. зато если считаешь себя ничтожеством, все беды, тебя окружающие, можно свалить на себя "любимого", при этом не особо задумываясь об их истинном происхождении.
как хорошо, что я бог. у меня все по плану, у меня все просто идеально. все идеально неправильно, млять. все именно так идеально, как я бы никогда не хотела. но так есть, ведь я же бог.

даже парадоксальность уже не выводит из себя. просто надоело видеть то, что на самом деле. получается жить для того, чтобы жить. жить не ради мечты, а жить, потому что жить как бы природа требует, как бы ты бог и нехрен тебе пока умирать.

как она пела:
Жизнь разбивается пополам..

сегодня иду на выступление Земфиры в AIR_night_club.
фотографировать, как обычно.
ну и послушать собственно живое пение.
рада этой возможности очень.
жаль, что без Z иду.

[300x434]
столица - муравейник. столько людей.. все, кому не живется в "маленьких" городах. все, кому жить негде, все.. все там. знаешь что? я там жить не хотела бы.. нет. в Москве.. нет уж. что-то не привлекает. ну.. привлекают лишь перспективы и пару десятков аспектов, которых нет почти нигде, кроме как в столице.. ну и еще в одном чудесном городе. - Питере..
да о чем я??..
мы в среду ездили в Мск с Z. мммм... на поезде.. так мило.. романтично.. там пока на метро добирались.. всё время за руку держались. а потом его стригли, расчесывали, укладывали... ну оооочень долго.. но он у меня красавчик. любимый.
потом поздно уже было.. ехали обратно.. разговаривали.. мы так близки.. и так похожи во многом..

хоть день отойду от всего этого.. отойду от своей жизни.
еду в Москву. с Z. в 7.15 поезд..
Z-модель. классно, правда?) завтра его будут стричь, причесывать и фотографировать на каком-то конкурсе парикмахеров. вот. и я буду за этим наблюдать. здорово.. хочу, чтобы было здорово.. хочу, чтобы эта поездка получилась для нас хорошим отдыхом и придала сил..

[299x200]
настроение такое, что хочется умереть. да нет, честно.. это такое.. такое депрессивное состояние.. когда понимаешь, что в своей жизни делаешь все не так, все не так, как хочешь.. именно в тех ситуациях, когда ты управляешь своим настоящим и будущим, делаешь все не так, и боишься черт знает чего, и неуверенность, и глупые поступки, необдуманные.
так и я.. поняла, что в мои 19, я никто, не ЕЩЕ никто, а УЖЕ никто..
чего я добилась?.. а ничего. одна победа, которую со стороны победой назвать можно.. это то, что я поступила в престижный университет Ярославля на престижную специальность. только, как я теперь понимаю, это было моей главной ошибкой..
5 лет на 90% будет потрачено впустую. кем я потом стану? никем.
кто я сейчас? никто.
сколько еще мне нужно времени, чтобы повзрослеть?..