всё. сессия катится к черту, а я от нее далеко - в раю.
ах свобода...
три "хор" и два "отл". по-моему, круто!))
у меня будет стипендия!!))) йохоу)))

поменяла пару картриджей в принтере, распечатала шпоры на последний экзамен, который состоится завтра.
тучи нависли над городом. Z говорит, что в центре уже прошел дождь. а за волгой пока сухо.
тучи грустные. но как-то позитивно грустные. мне представляются улитки, которые похрапывая сонно ползут по небу. такие огромные желто-зеленые улитки в серо-синих плащах с длинными усиками-антеннками.

2 друга разговаривают. один другому рассказывает, как вчерашней ночью трахал едва знакомую девочку. все так в красках рассказывал, второй задавал вопросы: а как у нее то, а как у нее се - и говорил, какая извращеночка. смех, смех, смех. такой невинный смех.
так противно стало. ТАК противно! конечно, не стоит о таком и думать, но мне сразу представилось, как такой же разговор мальчик вел бы обо мне.
все желание заниматься "любовью" пропало. захотелось пожелать им импотенции до конца жизни. но не стала. второй мальчик - мой Z.

[300x533]
Z приехал в воскресенье вечером. Не долго мы были не вместе.
Ходили в театр на "Поминальную молитву". Не понравилось.
А вчера было полтора года, как мы с ним вместе.

Последний зачет получила. В пятницу первый экзамен.

Приехала домой на такси. С девчонками с танцев ходили в "Пятницу" праздновать день рождения Ленки - одной из участниц нашего коллектива.
Как давно я не была в клубе!
Вчера Z сказал, что хочет пожить дома. Говорит, что не чувствует себя у меня, как дома. Ну да, это веская причина. Я его понимаю. Ну вот правда, мысль, чтобы уехать от меня пришла ему в голову недавно, спустя полгода, как он у меня живет. Конечно, мне в голову приходят мысли, что его тяга ко мне прошла. Он же говорит, что это потому что я перестала себя контролировать, позволяю себе грубости по отношению к нему. Та он же тоже много себе позволяет. В общем, не хочется тебе разглагольствовать о наших с ним отношениях. Сама ничего толком не понимаю. Сложно, и я вижу, как ему больно, и я чуть только, сразу плакать начинаю.
Так вот, он ушел. А я сходила на пати. Там, кстати, было так накурено! Жуть! И музыка не очень. Танцевала мало, и во время танца еле дышала, легкие спирало от дыма. Беее!
Пришла домой. Да, думаю, Z правильно предложил. Сейчас мы сможем получить новые ощущения, которые, возможно, будут являться лишь нынешней интерпретацией прошлого. Помню, так и было. Приходила после вечеринки и в интернет - описывать события ночи - а только потом спать.
Нужно беречь друг друга, нужно беречь моменты, не бояться спать друг без друга. Если есть любовь, она никуда не денется. А если любовь умерла, и лишь привычка держит вместе, то может после отрезка времени друг без друга все станет понятным, и будет легче расстаться.
И снова от меня пахнет табачным дымом. Вот так вся жизнь по спирали - все непременно повторяется.

Наш концерт, который состоялся 28 мая, прошел отлично. Во всяком случае, большинство посчитало, что он лучше, чем в прошлом году. Номера действительно были интересными, креативными, а то, что сопровождались танцы живой музыкой, было на самом деле классно.
После концерта я так ни разу и не ходила на тренировки. Не то что бы мне лень, хотя, и это тоже, но что-то мне говорит, что мне там многие не рады. А чего приятного ходить и делить хобби с коллективом, в котором тебя не любят и не уважают..
Началась сессия. Осталось получить один зачет. По истории культуры. Самое глупое занятие - учить типы архитектурных сооружений в той или иной культурной эпохе.
А преподаватель похож на недовольного своей прошлой студенческой жизнью маленького мальчика, который в настоящее время и, думаю, на протяжении всей своей будущей жизни, будет мучить своих учеников.
Никто не едет в конце июля в Болгарию?

На танцах тренировки более не нравятся. Подготовка к концерту, который состоится уже в среду, проходит в напряжении. Один номер, который является довольно сильным, просто жутко смотрится в исполнении наших девчонок из-за плохо поставленной хореографии.
Сегодня на репетиции было много ругани, хамили одна другой, очень неприятно.
Хочется, чтобы скорей прошел этот концерт.

Проводя параллель с концертом в том году, могу отметить, что танцы хоть и были попсовее, но в них девчонки открывали душу, а в этом году в самом сердце танцев - ругательства и крысячное отношение друг к другу.
В том году я помню более сплоченный коллектив, позитивные были эмоции и от репетиций и конечно от спектакля.

Хочу снова в клуб. Танцевать так, как мне хочется, заряжаться и заряжать энергией себя и окружающих.

[240x240]
Привет, Dневник (все так же пишу это слово, начиная с латинской Д).
Такие редкие возвращения, наверно, могут сказать, что у меня все хорошо. Ну да, можно и так сказать, можно еще сказать, что в жизни все как-то устоялось, и адреналина слишком мало изо дня в день, а еще скажу, что Z со мной, он часть меня, он теперь выслушивает все то, о чем раньше я делилась лишь с тобой.

P.S. мой прыжок

Вчера сильно болел живот. Не поехала на танцы.
Приехал Z. Весь вечер ему названивала его бывшая девушка. В итоге, он пообещал ей встретиться.
Не знаю, что со мной произошло. Не поняла собственные эмоции. Но ревела - жуть. Z успокаивал, говорил, что меня любит, что все хорошо. Я все равно ревела, и такое плохое чувство во мне сидело...
Он спросил разрешения поехать. Я не отказала. Он уехал на такси, а я смотрела в окно и продолжала стонать и лить слезы.
Через 15 минут он вернулся.
Он переехал мост и повернул обратно.
Ну и поступки он ради меня совершает.

Ревели. Поговорили. Стало легче.
Это все весна. Просто переждать надо. А как? Может, на время расстаться?

Хорошо, признаюсь, я считаю, что он меня больше не любит.
Почему такие выводы?
Потому что я ощущаю четкие перемены. В его отношении ко мне.
На вопросы по этому поводу он отвечает тем, что это я стала грубой и обзываю его и все такое..
Но разве я любви не проявляю? Разве я не пытаюсь изо дня в день обратить на себя его внимание, показать ему свои чувства?
А он ни капельки не замечает. Нет, ну конечно замечает! Когда я не выдерживаю, отворачиваюсь и начинаю ныть. Тогда он конечно начинает меня жалеть, обнимать, целовать. О как я люблю и ненавижу эти моменты!
Я чувствую одновременно и его тепло и ласку, и тут же понимаю, что это какая-то сраная жалость, какая-то тупая мужская слабость мальчика перед девочкой, у которой по щекам слезы текут.
Грубая игра. Жестокая и невыносимая.
Я столько плачу. Почти каждую ночь. Как только начинается это. Не Это. А то, что он только и делает, что смотрит то в телефон, то в телевизор, и ни секунды на меня. А я просто чувствую, как ему я становлюсь безразлична. Как его половинка, я уже состоялась и довольно скоро спускаюсь на планку обычной девочки, с которой "я живу, занимаюсь сексом, занимаюсь еще некоторыми вещами, но нет, ты мне больше не принцесса, ты мне больше не самая лучшая девочка, тебе больше не надо писать романтические смс, смотреть на тебя влюбленными глазами тоже не надо, думать о тебе... зачем? Мы же вместе. Всё уже позади. Отвернись и спи, а я пока поболтаю с подружками в аське". Вот что-то в этом роде. Именно так я и представляю его подсознание.
И это что?? Последняя стадия отношений? Любовь умирает. Остается привычка, по которой мы все так же вместе смотрим дом2, вместе засыпаем в одной постели, скромно целуемся при встрече и ходим за ручку по улице. А руки холодные-холодные. И как же их отогреть? Разве что отправиться в романтическое путешествие в теплые страны. Может, это его оживит? И руки погреем. И сердца.
Я с другой стороны думаю. Может, я сама все и порчу. Своим нытьем, своими вопросами насчет нас. Может, оставить все, как есть? Или перестать проявлять внимание к нему? Или заставить его ревновать?
Только почему-то мне кажется, что и из этого ничего бы не вышло. И я все также лежала бы на кровати отвернувшись и слушала, как он нажимает на кнопки своего смартфона, печатая сообщения подружкам.

Перед танцами выпила энергетиков - не спится.
Дочитала 27 главу до конца. Подумала и поняла, что я и главный герой книги - остановились на одном этапе своего развития. В нас подростки и юноши, взрослости не хватает сделать шаги, которые делают другие, взрослея.
Я даже всплакнула. Я посмотрела на себя. Поняла, что внешне я себе не нравлюсь. И не понравлюсь, если не достигну той идеальности в фигуре, которую сама желаю.
Знаешь от чего это так? Почему я не могу себя как есть полюбить?
Потому что во мне не умирает идеализм. Вот именно тот подростковый.
"...Но намного тяжелее привыкнуть к мысли о том, что мои детские представления о романтических отношениях, дамском белье, домашних ужинах при свечах и томно тлеющих взглядах не имеют ничего общего с действительностью. Вот о чем должна болеть голова у женщин; вот почему мы порой плошаем в ответственный момент. Дело вовсе не в целлюлите и не в шершавых пятках. Дело в... в... оплеванных мечтах."

Понимаешь?!
Знаешь, о чем я мечтала, когда мне было 10-14 лет? Это были такие красивые сказки. Это было настолько романтично, мило, по-настоящему ценно.
О чем я сейчас мечтаю? Наверное, во многом о том же, о чем и все.
А сейчас до меня доходит, что если бы те мечты не умерли во мне, в других, во всех людях, мир был бы совсем другим.
Только понимаешь, у Ника Хорнби как-то негативно все описано, главному герою не попались на жизненном пути люди такие же как он в его же взрослом возрасте. И он не понимает даже, что те сказки, о которых мы мечтали в детстве на самом-то деле можно творить самим в любом возрасте!
А я это знаю. И мне попался Z, в котором я хочу сохранить идеалиста навсегда. Но... а что если он сам этого не захочет? Что если... Понимаешь, это не так просто... Идеалистом не выжить в нашем мире, никогда. Идеалист главный герой книги Ника Хорнби Hi-Fi - неудачник, который слушает песни про любовь и с тяжелой душой смотрит, как жизнь плюет на его мечты.
Я не знаю, что мне со всем этим делать.
Я не хочу взрослеть. Я не хочу быть ни главным героем, ни взрослой, забывшей свои мечты, свои сказки.

Книга Ника Хорнби продолжает развивать мои мысли относительно психологии людей, заметила за подругой, что та дружит с выгодными ей людьми, подумываю о том, чтобы почаще записывать свои мысли в Dневник, вспомнила вслух при моем любимом мальчике про своих бывших секс-партнеров, поняла, что зря, его задело (почему он может о них при мне, а я нет?), увидела, что меня не очень любят в старшей группе танц-коллектива - обидело, взялась за фигуру - буду худеть, решила покрасится - в субботу.....

С утра сильно болела голова. Наверно, из-за погоды. Из-за этого не пошла в универ.
Дождь, дождь, дождь. Мне нравится. А все говорят - противно..
Если бы сегодня пошел снег и завалил весь город сугробами, я бы не удивилась. Настроение сугробное, холодное, но такое пушистое. Жду своего Z. Обнимать, и гладить, и чмокать в губки. =)

[400x292]
а самое классное, что Z со мной.
главное в наших отношениях - это дружба, как я считаю. дружба, понимание.. именно это выходить на первый план. и только потом наше физическое влечение друг к другу.
может, еще и поэтому я теперь так мало пишу тебе, Dневник. потому что теперь я всем делюсь с ним..

с понедельника посматриваю на страницу с полем ввода сообщения в Dневник, но только сегодня решила хоть что-нибудь написать.

хочу хоть что-нибудь запечатлеть, хоть что-нибудь из своей жизни. просто факты, пускай будут. в будущем небезынтересно будет почитать о том, чем раньше занималась.

универ, учеба, псевдо-учеба.
работа, чуть-чуть, почти-не-работа.
танцы, 3-4 часа 3 раза в неделю, почти всегда. устаю, нравится.
клубы, не хожу, хотя в эту субботу, наверно, пойду, закрытие Эир Найт Клаб, на гео фотографировать, может быть; хочется.
дом2, Z, диван, Герои-5, книга Ника Хорнби "Hi-Fi".
это период моей жизни. и сегодня мне пришла такая мысль... : мне надоел этот период. хочу что-то поменять. ну хотя бы обстановку в квартире. или саму квартиру. ну может это весна? знаешь, весной всегда хочется что-то поменять. одежду, прическу; кстати, прическу я уже поменяла.
вот подумала, как бы поменялась жизнь, если бы у меня была своя машина, как бы поменялась я, будь у меня поменьше неуверенности и скромности. ну и вообще, ведь многое хотелось бы поменять, и возможно, было бы лучше. но кто знает, как было бы, и кто знает, как это поменять?.. нужно стремиться, нужно что-то делать. хотя, кому-то многое сама судьба преподносит все на блюдечке. в общем, не мое это дело, раскладывать по блюдечкам, наблюдаю, смотрю и действую, хорошо бы в правильном направлении.

Фотографии DOZA) :

[670x503]
пожалуй, ты первый, по которому я скучаю уже полгода..
не пишу. не рассказываю ничего. а если рассказываю, то что-нибудь совсем грустное. как будто какая-то мисс Депрессия пишет этот Dневник.
но это не так. просто делюсь с тобой самым гадким, тем, что не хочется передавать близким, а в себе оставлять неприятно, противно.
вот и получается...

на самом деле, этот учебный год, по-моему, много позитивнее предыдущего.
во-первых, учиться проще стало. немного. выходные дни, есть что прогуливать.
во-вторых, свободное время уходит на танцы и на отдых, теперь вот еще и на работу. работу нашла совсем недавно. причем вместе с Z занимаемся. в компании Zepter, кстати. сегодня был первый опрос... ну не важно...
в-третьих, со своим Z мы так сблизились, похоже, нашли те тонкие ниточки, которые нас связывают, через которые мы можем общаться без слов, со словами, понимая, иногда не понимая, но все равно любя бесконечно друг друга..
скучаю по клубам. и по гео.ру. никуда не хожу, потому что клубы в ярославле все как один упали и не интересны, по моему мнению.

не пишу тебе, мой любимый Dневник, наверно, еще и потому что каждую ночь провожу не за ПК, как было раньше, а со своим любимым мальчиком. не жаль, но по одиночеству тоже подчас скучаю.. и когда выдается такая ночь.. (как сегодня, потому что ко мне приехали родители, и Z остался ночевать дома).. так приятно снова окунуться в часы за ПК, в печатание своих мыслей в свой любимый Dневник..

что со мной такое происходит?
что я вдруг плачу ни о чем..
утром проснулась со слезами на глазах.
приснился сон.. как будто меня родители бросили, а Z мне изменял.
а когда я обнимаю его [Z], мне снова хочется плакать.
сейчас он на кухне завтракает, а я скорей убежала оттуда, потому что снова плачу.
такая дикая грусть.. как будто выжимает из меня слезы..
а я их сдерживаю.. и задерживаю дыхание.
а слезы на вкус какие-то пресные..
и нет времени, чтобы выплакаться. Z со мной.. не хочу при нем.

ееееее!!!!!)
я сдала!)

пожелай мне удачи, пожалуйста!
у меня сегодня, буквально через час с небольшим, вторая пересдача по ТВ и МС.
пускай она будет последней. для меня и всех остальных несдавших!