интернет не могут починить уже больше месяц!!!!! вышла через телефон. вставляю сюда все, что написала за этот месяц для тебя.

30-го апреля ходила на Мару. Она мне понравилась не меньше Земфиры. Просто секс. Такой брутальный секс. Голос агрессивно-нежный с привкусом максималистской романтики. Не очень понравилась только светлая прядь волос. Я стояла на втором этаже и смотрела на нее сверху. Она проходила мимо, и я представляла, как она подходит ко мне, берет меня за руку и уводит с собой в гримерку. Я представляла поцелуи и страсть, нежность и влюбленность. Да, более всего ее голос, ее песни, ее эмоциональность разбудили во мне сексуальные фантазии. Еще клавишник у нее клевый. В красных обтягивающих штанах, белой рубашке и с красным синтезатором. Похож на Федьку С. (бывшего ударника группы GreenBack и моего друга по сегодняшний день).
Что касается Федьки. Пару недель назад ездила к нему. Он живет недалеко, здесь же, в Заволжском районе, где и я живу. Ездила к нему больному. С лекарствами, супом и фруктами. Федька вроде изменился, а вроде и нет. Его бывший образ раздолбая перерос в образ серьезного парня, который по моде увлечен диджеингом и написанием электронной музыки. Это не как раньше – одеть яркий галстук из чулана и сделать ежа на голове с помощью геля. А еще он веселее был. А сейчас он такой грустный. Рассуждает о дружбе, о людях. Похоже, всем нам уже не хватает того времени, когда мы все вместе учились в школе, часто виделись, ходили на репетиции, потом гуляли вместе и пр. И не хватает нам не потому, что сейчас у нас не находится таких же друзей. Просто друзья эти уже какие-то не такие. Лицемерие, ложь, наглость, несправедливость. Надоедает и начинаешь скучать по той дружбе, какая была раньше. Я верю, что она все еще в нас живет. Верю.
Но вот уже пару лет я дружу с Лерой. И ее дружбе я верю. Между нами есть искренность. Лера хорошая, и я ее люблю. И с мая мы вместе начали ходить в Транс-Арт на раггу. Танцуем. О-о-о! Как мне нравится! Новый стиль. Я давно хотела приобрести знания такого рода стиля для своего тела. Мне очень нравится.
А из театра танца А.Косова я ушла. По-английски. Пожалуй, я вечно так ухожу. Причин несколько. Пожалуй, больше всего мне не нравилось отношение к себе. И не нравилось, что нас вечно хотят где-нибудь использовать – выступить там и там. Кому-то это интересно, мне интересно учить танцы, а танцевать я могу и для себя.
Возвращаться думала, но не хотела и не хочу.

21 мая. Зачеты. Зачеты, которые нужно получить в течение ближайшей пары недель. А у меня ничего нет. И главное, нет Интернета. И не связаться ни с кем, кто мог бы помочь. Фу. Не нравится. И хочется выкинуть все это из головы. Но делать-то что-то надо. Не получается забить.

так. начнем с того, что вчера с самого утра я чувствовала себя бодрой, не зависящей от страсти к еде=) все было супер. питалась как раз, как надо. а вечером сходила в тренажерный зал и очень хорошо отзанималась с моим тренером Анжеллой!))
но вечером. меня встретил Z. и началось. по паре плюшек. и пирожки, которые пекли сами)) в общем, удержаться я не могла. все было очень вкусно) ладно. что же теперь делать?.. ничего. сегодня будет разгрузочный день - не более 600 ккал. а с завтрашнего дня более не позволяю себе так поступать со своим организмом и со своими целями.

хватит. надоело. надоело быть не в том весе, в котором хочу быть. блин. ну надо же было влипнуть в такую дурную проблему. ужас. у меня ни мозгов, ни адекватной самооценки. как же с этим справиться?! я столько всего знаю по этой теме. столько глупостей пишут сейчас на эту тему. кто в лес, кто по дрова.
а я все знаю и ничего поделать с собой не могу. потому что слабенькая.
ладно. начнем. прямо сейчас и начнем. правда, сегодня снова наелась всяких сладостей. а час назад одну за другой уминала конфетки Тофифи и остановить себя не могла ну никак.
больше всего хочется, чтобы мне прочистили мозги психотерапевты. я ведь верю, верю в себя и в свои цели и в то, что все получится. но самооценка все так же страдает и почему-то не поднимается ни от какой психологической самопромывки мозгов.
ладно. начнем! сейчас я вешу 57, хочу 51!!!!! отступать нельзя. нужно идти вперед. к цели. а целей похудения несколько!
1). Когда я буду весить 51 кг, мне будет намного приятнее смотреть каждый день на свое отражение в зеркале.
2). Когда я буду весить 51 кг, на пляже в купальнике я буду чувствовать себя самой красивой.
3). Когда я буду весить 51 кг, танцуя в клубе, я буду гордиться своей внешностью и смогу надевать короткие топы, чтобы был виден мой плоский животик и короткие платья, чтобы показывать стройные ножки.
4). Когда я буду весить 51 кг, я смогу без стеснения ходить нагишом перед своим любимым.
5). Когда я буду весить 51 кг, все мои органы будут работать лучше.
6). Когда я буду весить 51 кг, энергии будет хватать на все поставленные в жизни цели.
7). Когда я буду весить 51 кг, мои комплексы по поводу внешнего вида уйдут.
8). Когда я буду весить 51 кг, любая одежда будет сидеть на мне идеально.
так. супер. цели есть. цели стоят того, чтобы взять и похудеть и быть уже абсолютно счастливой и радоваться каждому дню и радоваться, не объедаясь каждый день, а с аппетитом принимая полезную пищу в том количестве, которое нужно моему организму. все. я уже почти счастлива. теперь нужно придумать программу похудения.
1). Принимать пищу 3-5 раз в день.
2). Один прием пищи ≤ 400 ккал.
3). Промежутки между приемами пищи:
100 ккал - 1 час
100-200 - 2 часа
200-300 - 3 часа
300-400 - 4 часа
Чтобы не поправляться, в день я могу потреблять 1200 ккал. Чтобы похудеть буду потреблять не более 1000 ккал.
Начинаю с завтра. обещаю не обманывать себя и записывать всё, что ем!
и главное.. лишняя еда - это замена эмоций. больше эмоций - меньше лишней еды. меньше лишней еды - больше экономии денег. больше денег - больше удовольствий, которые можно купить, ну например, поход в кино или новая майка.
всё! я готова. я уже лучше себя чувствую. полна сил и любви к себе, к своему телу, которое чем дальше, тем становится лучше.
СТАРТ!

нет, депрессии не будет!)) ура!!! Z - он ангел. нет, он даже лучше! я имею ввиду, что он открыл меня! открыл может еще не до конца, но процесс идет. я снова улыбаюсь!)) прохожим, себе в зеркало, природе, Динки) всему и всем улыбаюсь! спасибо тебе, любимый Z!!!!

ехала в маршрутке, вспоминала, как я первый раз ездила в Ярославль на автобусе одна, меня встретил брат и мы поехали в Таис. я тогда сделала первую дырку в языке.) холодно было. начала весны. а я в кожаной курточке (недавно нашла ее в шкафу).

всё. наверно, то было начало депрессии. глаза болят очень. плакать хочется очень. сдерживаюсь. дабы не прослыть перед любимым психически нездоровой, постоянно ревущей и недовольной.
сегодня я похожа на мешок дерьма. и к вечеру разболелась голова.
желание побыть вдвоем на острове, где никого больше нет. и нет компьютеров, телефонов и других связей с остальным миром.

Ночь была ужасной. с часу до двух я ревела. у меня был дикий нервный срыв. просто дикий. у меня никогда такого не было. я дошла до состояния, когда без сожаления и страха могла бы перерезать себе вены или нанести любую другую физическую боль или убить себя. это был какой-то кошмар.
а причина.. ну причина как всегда банальная.. я соскучилась по тем дням, когда мы с Z были просто влюблены друг в друга, когда была романтика, когда была нежность и забота. сейчас так все изменилось. стало по-другому. Z все устраивает. ему нравится то, как есть сейчас. а у меня как всегда претензии. мне вечно что-то не нравится. и я не знаю, что делать. мне это так надоело. хочу скорей лето и снова к родителям.
ночью Z возился со мной. и мне было очень приятно. но сегодня все снова стало как прежде. все хорошо. не так, как раньше, просто хорошо. надо привыкнуть.

Приехала к родителям.
Как тут хорошо. Мама и папа. Лаффи слизывает ряженку с моего пальца. У папы новый ноут. Оч клевый. И наконец-то есть интернет. Причем скорость даже лучше, чем у меня в Ярославле!
Моя любимая подружка Хани! Мы с ней так редко видимся! И вот встретились! Столько понарассказывала! Ё-моё! Как она живет! Поездки, общение, новые знакомства! И это из недели в неделю! Ничего в этой жизни не пропускает! Боже! Не робей, не стесняйся и не спи! Я после ее рассказов, растянувшихся на несколько часов, про свою жизнь ничего интересного так и не рассказала.. Ну кроме рассказов про какие-то проблемы в личной жизни. Хани - человек, не зависящий от времени и прочих обстоятельств. Сегодня даже успела пожалеть о том, что не я та девочка, которая во всех этих приключениях, вместе с ней. Разъехались по разным универам после школы. И вот теперь так редко видимся. И как хорошо, что наш маленький город N время от времени нас все равно сводит вместе.

[320x240]
ха-ха-ха)
это мое первое творение))))

я сегодня нарисовала себя:
[397x397]

сегодня я подумала о том, как бы я хотела примерить на себя чужие мозги. чужую психику, чужие мысли.
я бы хотела, потому что свои мозги, свои психологические проблемы уже хуже некуда, так(!) надоели..
менять, что-то менять. у меня постоянно эти порывы. и хоть бы что-то из этого вышло. ничего не получается. как же нужно стараться, чтобы добиться чего-нибудь. каких-то перемен в голове.
Милтон Эриксон. вот пациентом кого я хотела бы быть..
но к психотерапевту идти я не собираюсь. пожалуй, это будет лишняя трата денег.
сейчас всё ради денег. сейчас нечему верить, некому. круг доверия человека сузился до размеров семьи и меньше. мы ничего не можем изменить. и мозги не поменяешь.

получила 500р за фотосессию для одного мальчика. очень приятно, что понравилось, что оплачен мой небольшой труд. заказы появляются. радуюсь! ё-хоу!)

он сказал, что это предательство так писать, обвиняя его во всех наших проблемах.
я понимаю, что не права.
это наши проблемы. и не надо их сваливать друг на друга.
да, я слаба.

---

прости меня, Z
давай решать проблемы вместе.

[300x408]
мдя. дурачество. и компьютерные игры, из которых Z не вылезает. ни у себя дома, ни дома со мной. а потом спрашивает: почему у нас нет секса? и правда, почему? потому что я не хочу. мне сейчас как будто снова 14 лет. и хочется просто по-детски влюбиться.
ему ничего не надо. а мне бы так много всего хотелось. для нас обоих. но вижу, что мои желания не станут и его желаниями тоже. и значит, что мечтаю зря.

[486x300]
Динки сегодня спятила. Я ей еды наложила в миску. Она все за щеки убрала. Потащила в другой угол клетки. Сложила еду там. Побегала в колесе. Пришла в угол, снова захомячила за щеки хавчик и снова побежала в колесе в неизвестность. "Добежала" и еду снова сложила в миску. И так раз за разом одно и то же. Она к побегу готовиться что ли? Или "переезжает"? Или она не может определиться, куда же ей складывать еду?

А я не могу уснуть. Не понимаю, что за глупость. Вчера не выспалась, позавчера - тоже. А сегодня лежу и уснуть не могу. Может погода меняется?

Выпила стакан воды - икаю.

а внешне я изменилась немного.
[240x180]

а если как раньше? одна в своей комнате. перед экраном пк. с музыкой.

проблема. я понятия не имею, что писать. что тебе написать..
сейчас моя жизнь перешла на ступень огромную, пространную. на ней туманно, плохо видно, что впереди, что справа и слева. я на ней не чувствую, что я - это я. что Z - это Z. что друзья и знакомые остаются таковыми. или мне не кажется. и всё стало другим. так же как и я ступило на другую ступень. и вышло странное. чтобы что-то понять, нужно что-то сделать. а я мнусь на месте. соображая и сомневаясь во всем. и мне кажется, что ямы везде. их много. еще больше кажущихся твердых почв. сделал шаг, встал, и тут почва проваливается. понимаешь, что оступился, соскакиеваешь с места, а куда опять не знаешь.

и все время что-то мучит. в голове много пространства. а лучше бы было меньше. и выкидывать мысли не получается. получается тлько копить и копить. и все больше и больше запутываться. на ровном-то месте.

пожалуй, из всех танц.концертов, в которых я участвовала, а их было всего 3))) ... это был самый эмоционально насыщенный.
позавчера долго не могла уснуть, позитив, энергия так и выпрыгивали из меня. и вчера целый день улыбалась, радовалась, смеялась. сцена - это такой кайф.
а вечером вчера же собрались с девчонками у меня дома. после этого концерта мы стали дружнее. конечно, некоторое лицемерие со стороны некоторых чувствуется. но и искренности и открытости довольно много, и это наполняет энергией, дружба все-таки существует.
а вот Z ушел под конец концерта. хотя там еще был на конец припрятан один клевый номер, в котором и я участвовала. вот. мы когда по залу шли, я увидела, что его нет на месте и в общем-то расстроилась. он у самого прохода сидел, и мы там все проходили.. и вот.. ( ну жаль.
так вот вчера вечером после выпивки у меня дома, все поехали в JP. там Антон К. устроил пати как раз для своих. и снова все танцоры встретились. классно. все такие клевые. посмотрела, кто как отжигает в клубе. клева все отжигают. а когда мы вместе, это ваще сюпёёёёр!!!)
пока-пока, любимый Dневник. на выходные еду к родителям)

ну вот и осталось совсем немного времени до концерта.
он уже сегодня. в 19.00 по московскому времени. в ДК Добрынина.

так-так. настроимся на позитив. на супер-пуперское выступление!!! а именно так и будет! никто ничего не слажает, никаких головокружений, блевотных рефлексов и перенапряга не будет! будут самые лучшие энергоэмоции!!! ТЕАТР ТАНЦА А. КОСОВА!!!!! 15 лет!!!
всем приятного просмотра! а участникам самого лучшего настроя!
люблю вас!)

начались эти дни. дни отбора на танцы. опять девчонки становятся стервами. не все! мои любимые как были хорошими, так и остались)

18 февраля
19.00
ДК Добрынина
15 лет Театру Танца Антона Косова
Цена билета: 150-250р.