увидел ссылку на интерес "секс" http://www.liveinternet.ru/journal_interest.php?interestid=2
честно говоря, был удивлён цифрой "2"... секс вообще первым делом регистрируют...(и правильно делают =)) ну прописал линк http://www.liveinternet.ru/journal_interest.php?interestid=1 , и знаете что я там увидел? посмотрите ;) и объясните мне, чьё это имя или вообще кто это ;)

Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей. Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед" - фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка Ряба заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выехала на острова Северного моря для заключения рекордной сделки.
Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом, тешила самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по городу, и королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.

Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с Дедкой. Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о создании отдельного номера для него и получении самостоятельной корреспонденции. Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того пошатнувшееся стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились, картошка погибла в борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив отдельные паспорта, отказывались нести яйца. Дедка матерился днем и ночью. Курочка Ряба ездила на лимузине.

Вот однажды курочка сидела в далеком заморском парке, наслаждаясь тишиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась лисья морда. Лиса медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в десяти метрах от жертвы, вытащила из-под полы револьвер. Выстрел поднял из ветвей парка дремавших ворон, курочка Ряба свалилась на траву с простреленной головой. На следующее утро заморские газеты пестрели статьями: "Мафиозный коршун пал от рук КГБ, сраженный взрывом метко брошенной атомной бомбы...", "Пернатый шпион израильской разведки пал от рук арабских террористов." Правдивая информация захлестывала Европу. Курочку похоронили с почестями, сварив на обед королеве.

В Дедкином сарае творилось невероятное: наследники и наследницы бросились в банк, дабы разделить имущество курочки Рябы. Открылся заветный несгораемый шкаф, и смрад тухлого яйца наполнил здание банка. Кусочки позолоты и отвратительная жижа плавали на дне сейфа, видом своим вызывая тошноту, и наследники, почувствовав себя нехорошо, разбежались в разные стороны. Вскоре не осталось ни одного претендента на наследство, а появившиеся кредиторы описали сарай. Всего содержимого сарая, включая стоимость куриц, не хватило на оплату неимоверных расходов курочки Рябы, и кредиторы вспомнили о хозяевах сарая - Бабке и Дедке. Вскоре коровник, трактор и сам дом стариков были проданы за долги дохлой курицы. Бабка и Дедка горько плакали, сожалея о том, что не сделали яичницу из того яйца, из которого вылупилась позже злосчастная курочка Ряба.

Голосуем за Москву и рассказываем всем..
http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

=)))))))))))))))))))))))))))))

Маячит компьютер друга... что делать? Естественно ты что-нибудь предпримешь. Если у друга порт мыши аналогичен порту клавы, можно их просто поменять и друг не сможет загрузить комп время, обратно пропорциональное его IQ.

Если друг кичится своим ПО, у него на рабочем столе должно быть мно-о-ого ярлыков. Так вот, Берёшь в одну лапу клаву, а другой набираешь: CTRL+A, ENTER. Если ярлыков было много и все они относились к огромным прогам то в глазах у приятеля может потемнеть, а если повторишь на бис (б-б-бах!!!) то потемнеет у тебя в глазах.
Но можно сделать ещё веселее, но на это уйдет немного больше времени. Включай поиск файлов по маске *.exe - затем, как и в прошлый раз CTRL+A и, наконец, ENTER. Занавес...

Перед глазами - рабочий стол машины врага. Тыкай Print Screen и сохраняй куда-нибудь, далее убери с раб.стола все ярлыки и иконки. Теперь всё просто - достань БМП (расширение, а не братская могила пехоты ) с принт-скрином и сделай его walpaperом.

1-найди друга-ламера. 2-найди на его машине файлы: logo.sys, logow.sys, logos.sys, отредактируй их в Painte и наконец 5-повеселись.

Выбирается жертва по следующим признакам: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта); - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание....

Шутки должны быть добрыми, например, такими (для знатоков компьютера средней подготовленности). Есть в MS-DOS 6.Х и выше DOS-овская команда DOSKEY, которая позволяет определять свои макросы. Так вот, определяешь макрос _format c: или _deltree с опциями - удалять без запроса (впереди должен быть пробел вместо подчёркивания), результатом которого может быть любая невредоносная команда. Далее набираешь макрос и зовешь кого-либо из "нормальных компьютерщиков", говоришь, вот мол, format не работает и при нём запускаешь из командной строки. Реакция - несколько мгновений судорожных попыток выдавить из себя застрявший крик: "Стооооййй!!!!!" и т.д. Особый эффект вызывает, когда работа ведется не на своем компьютере, а на компьютере этого самого спеца... Будьте внимательны, не забудьте пробел впереди поставить, иначе - шутка может стать явью!;

Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине . Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда енто окно появится на экране снова.

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."


Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows.

Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Читать далее...

Кампания идиоты интертеймент вся в работи. а пока сматрите вот эту ссалку
http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf

;))
here

...
ебать местный аплоад
[показать]

чтобы это видели все !
Это тебе тока за фотку в твоём дневе, за авантюриста хренова что нить другое придумаю =)
[показать]

"Вы - панк."

Смысл английского слова "punk" - "рвань", "дрянь", "шпана". В лохмотьях, с ирокезами и глубочайшим презрением ко всему миру - такими нам представляются панки.Десятилетие иллюзий 60-х сменилось холодным душем 70-х. Панки протестовали против всего. В кожаных куртках и разорванных джинсах, со шпильками в ушах и кольцами в носу, бритоголовые или ощетинившимися разноцветными хайерами, с лицами, размалеванными краской, с цепочками от унитаза на плечах, толпы подростков оккупировали улицы, подворотни, пабы и кафе. Они хулиганили в кинотеатрах, вызывающе вели себя по отношению полицейским, задирали прохожих. Так они выражали свой протест миру. Черный цвет анархии - их цвет. Если хиппи были "за"- за мир, за свободу, за любовь, то панки были тотально против. Против всего.



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

"Дашь телефончик?"


лоооооооооооооооооооооооооол =))

"Вы взрослый. Ну такой большой дядя (или тетя)."

Такие вещи как помечтать и поиграть Вы считаете недостойными для такого важного человека, как Вы.
А может просто замучила суета серых буден. Тогда побольше оптимизма и вперед к новым свершениям!


Пройти тест "Кто ты взрослый или ребенок?"

мегааааа

В колонках играет - Тараканы - Зубы и Когти

Встал, чтобы сказать народу пару фраз.
Я не умею, чес гря, это писать так, как умеет Настя, так что придётся вам читать деревенский язык =).
Как бы я хотел заглянуть в будующее... Посмотреть на себя, эдак, через годик... я себя завтра не вижу. вообще. я не знаю, что будет через минуту.
Я, фак, уже сейчас понял эту фразу, "улыбайся, завтра будет хуже".
Хорошее начало, да ? "посмотри на эти рожи, брат, куда же мы попали? ни одной улыбки нам, пиздец, такие хари. "(с)
Я УЖЕ В ГЛАЗА БОЮСЬ СМОТРЕТЬ!
Я НЕ МОГУ, НЕ МОГУ Я, БЛЯ, ПЕРЕСИЛИТЬ СЕБЯ, НАРОД !
Я - Н И К Т О В Э Т О М Е Б У Ч Е М О Б М А Н У Т О М М И Р Е !!!
откройте же глаза ! оглянитесь вокруг? ложь, убийства, зло... бля...
у меня уже целей жизненных нет. их блять просто не может быть ! есть одна, но неисполнимая. ЖИТЬ! а вот ни хрена. Я для жизни, а не она для меня. почему, блять, почему я не могу спокойно жить своей жизнью ? почему у меня не должно быть, блять, секретов и прочей херни ? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВЫСКАЗЫВАТЬ МНЕНИЕ О КАЖДОМ В ГЛАЗА, ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ ?
а может, это к лучшему ?
а вот ни хрена.
народ, мы живём в 21ом веке, а не в 20ом, 20ый век - век ОБМАНУТОГО ПОКОЛЕНИЯ, на вопрос "почему?" не мне вам отвечать, а вашим бабушкам, дедушкам, мамам и папам.
21ый век - век ПЕРЕМЕН !
мы так медленно привыкаем к тому, что должны легко переносить, и так быстро привыкаем к тому, чего НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что должно, ДОЛЖНО изменится !
мне плевать на этот мир, мне не будет в нём места.
_________________________________________________________________
я не гот, я не панк, я не репер и вообще не какой - либо другой мудак, я просто смотрю со своей, субъективной точки зрения.
я просто слушаю панк-рок, но это уже не в тему. спасибо за внимание.

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.

Hикотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.

Под действием никотина
первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к
альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Hекурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно,продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться имифический вред табака и вовсе сойдет на нет.

Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Hекурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящийв воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты
начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте, дать прикурить хулиганам.

У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег ненайдётся?" можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Hаладить массовый выпуск дешевых
удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

Вот мне интересно ну почему нельзя сделать как в и цивилезованых странах: чтоб хозяин ходил за собакой и убирал за ней. Я не только весной, но весь год пройти по двору не могу. Но весной это всё течёт и тает...

Руководство по установке (мануал) тут

http://img.punkfarewa.by.ru/rtfm.htm

пля каникулы продолжаются но излагать свои мысли как всегда не буду ибо они могут быть не в тему =)
вообще как бы я ща почти трезвый по клаве еле попадаю так что всё супер =)

фаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак=)
рпять сегодня было пати и опять у меня болит бошка =) зато вот было весело и это гут =) ну да ладно кто нить ща напишет всё не так кратко как я =)

1 2 3 4 5 6 чьих фоток нет давайте =)