Здравствуй малыш
Я добрый дяденька Мегавольт
Сунь пальцы в розетку
Не бойся ты не почувствуешь боль
Рельность в тумане неясность во снах
Похмельный синдром до боли в ногах
Новый рецепт по приходу в себя
Моя любовь иголка спрятана в стог
Граненый стакан согнутый в рог
Кошмарная ночь в конце января
Не знаешь что лучше
Замерзнуть в снегах или сгореть
Веселый праздник
Медленно переходящий в смерть
Последнее желанье
Увидеть 17 многновений весны
Но против меня
Мутная явь да кошмарные сны

Ничего глупее я не вижу
Чем на это тратить свои дни
Я скорее съем свой телевизор...
Чем переключу на MTV...
на экстремаленых передачах
таких как новый отлетики...
скейтборд стал выглядеть иначе....
виной тому, виной MTV...
ну музыкант теперь ты клоун
иди работать в цирк, работать в цирк иди
ты стал сосать как Шарльз Стоун...
виной, виной тому MTV...
Ничего глупее я не вижу
Чем на это тратить свои дни
Я скорее съем свой телевизор...
Чем переключу на MTV... ;))
как относишься ТЫ к такого виду каналам ? ;)(музыКАЛьным)

Нам не страшен ни ветер, ни зной, ни лед...
И когда ты со мной, я совсем не уроооод...
И целую тебя, и целую тебяяя я всю ночь на пролеет...
Ты увидим весь мир и расскрасим его,
Мы проснемся на утро в вагоне метро,
И нам будет легко, просто очень легкоооо.....

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

супер песня =))

мегагруппа =))

http://www.livejournal.com/community/izdato/107272.html

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Никогда не ношу: ливчик
Никогда не пишу: гы лол
Никогда не рисую: на стенах сортира
Никогда не читаю: менздрав предупреждает:курение опасно для здоровья
Никогда не пью: водку, смешанную с медицинским спиртом
Никогда не сплю: на улице
Никогда не пытался: много чего =)
Никогда не верил: в смысло жизни
Если музыка,то ПААААААААААААААААНК РОК, МАЗАФАКА!
Если зима,то в жопу
Если отношения, то интимные =))
Если кино, то кинокабра.ру
Если наркотик, то буэ
Если город, то город
Если брак, то подделка =)
Если одежда, то УДОБНАЯ МЛЯТЬ В ЖОПУ ЭТУ МОДУ !
Если жить, то жить
Если время, то первый канал
Если профессия,то деньги
Если осень, то слякоть и грязь, йоп
Если утро, то школа
Если чувство, то удовлетворение
Если поклонник, то полконник
Если вино, то водка
Если шоколад, то Россия=))
Если мороженное, то морозилка =)
Если расставаться, то расставаться =(
Если цвет, то синий
Если целовать, то хорошо целоваться =)
Если сок, то говно
Если животное, то хрен бы с ним
Если кровать, то на 2их =)
Если звезда, то звезда по имениииии Солнце
Если ночь, то полярная =)
Если день, то полярный
Если стихия, то водка
Если пить, то водку
Если читать, то умереть можно =)
Если хотеть, то иметь всех и вся
Если умирать, то ниипёт
Если поездка, то хрен бы с ней
Если страдать, то не из-за очередной херни
Если кричать, то "НИИПЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ!"

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!
.

"Ты Анастасия Дашко!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты на проекте "Дом-2" (для девочек)?"

В четверг, 31 марта, газета The Moscow Times сообщила, что на фоне произошедших революций в Грузии, Украине и Кыргызстане кремлевская администрация, похоже, начинает предпринимать превентивные меры по предотвращению подобных событий в России.

По данным издания, заместитель руководителя администрации президента Владислав Сурков, считающийся главным идеологом Кремля, недавно провел тайную встречу со звездами российской рок-музыки.

Беседа проходила в одном из московских отелей и носила сугубо разъяснительный характер. Среди приглашенных оказались такие легенды российского рока, как 'Сплин', 'Би-2', 'Чайф', Борис Гребенщиков, Вячеслав Бутусов, Земфира, а также скандально известный лидер группы 'Ленинград', певец и матерщинник Сергей Шнуров, пишет The Moscow Times.

Изначально предполагалось, что встреча состоится в Кремле. Однако из-за того, что у солистов группы 'Би-2' австралийские паспорта, кремлевская охрана отказалась их пропускать, и встреча была перенесена в другое место.

Информация о разговоре Владислав Суркова тет-а-тет с элитой российского рока просочилась через неофициальные источники. В кремлевской администрации эту информацию не комментируют, а сами музыканты предпочитают на эту тему не распространяться. Из скупых комментариев, сделанных участниками собрания, ясно лишь то, что на встрече от музыкантов ничего конкретного не просили и никоим образом им не угрожали. В то же время, российским рокерам намекнули, что власть на них рассчитывает, утверждает газета.

По мнению журналиста Олега Кашина, Владислав Сурков собрал музыкантов для того, чтобы удостовериться, что киевский сценарий с массовой поддержкой оппозиционных выступлений местными рок-звездами, не повторится в Москве. 'Власти хотят помочь музыкантам разрешить те проблемы, которые у них могут возникнуть, и рассчитывает на то, что они, в случае восстания, хотя бы сохранят нейтралитет', - процитировал слова Владислав Суркова журналист Олег Кашин, ссылаясь при этом на источник, близкий к переговорам.

Как пишет The Moscow Times, все это очень напоминает встречу руководителей администрации Ричарда Никсона с элитой американского рока в разгар студенческих протестов против войны во Вьетнаме.

Вместе с тем, российские социологи и музыкальные критики довольно скептически относятся к идее поддержки указанными легендами русского рока оппозиционных протестных настроений. Так, социолог Александр Тарасов, изучающий культуру музыкального андеграунда, считает, что среди приглашенных на встречу с руководством Администрации президента нет по-настоящему 'протестных' музыкантов.

'Это не рок, это шоу-бизнес' – заявил Тарасов, указав на то, что в России песни с выражением какого-либо протеста никогда не попадают в ротацию на радио или ТВ. Он также отметил, что в российской рок-музыке настоящими музыкантами, открыто выражающими протестные настроения, являются Александр Непомнящий и 'Умка'. Между тем их песни, несмотря на свою популярность, не получают места в российском эфире.

Похожие с Александром Непомнящим тенденции были в раннем творчестве Земфиры, но затем и она сошла с этого пути, отметил социолог.

Даже в Украине, пишет издание, мало кто из музыкантов участвовал во время 'оранжевой революции' на той или иной политической стороне только по убеждениям.

Многие из тех, кто выступал на центральной площади Киева в поддержку Виктора Ющенко, могли бы с тем же успехом выступить на стороне Виктора Януковича - если бы предложение из его штаба было бы более выгодным. Среди тех, кто выступал не принимая во внимание денежный расчет, были только 'Океан Эльзы' (за Виктора Ющенко) и группа 'Грин Грэй' (за Виктора Януковича), убеждена The Moscow Times.

Вместе с тем, один из ведущих аналитиков газеты 'КоммерсантЪ' Валерий Панюшкин считает, что Владислав Сурков и его команда избрали неверное направление. 'Неужели он и правда думает, что революция произойдет только потому, что музыканты будут подогревать толпу протестующих? Я думаю, что если революция и начнется, то только из-за существующего неравенства', – сказал он.

По материалам РБК

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

пикчер
[показать]

съездил в калугу... фоты http://class8of1411.h15.ru/photolol.php тут... =)) http://class8of1411.h15.ru/photolol.php?photo=60 вообще самого до сих пор убивает =) блин 14 часов (!!) по всяким музеям и сортирам.... сипеееееец
если это "маленький питер", каков тогда Питер ? ;)))

http://damochka.ru/sex-test/?id=1199166

Улыбнуло(с)
[показать]

Следуйте инструкции и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз
Анна Вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю
спустя от нее ушла ее любовь.
--------------------------------------------------------------------------------


Поцелуи:

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя

--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте,
когдацелуете, закрывайте глаза.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему мальчики любят девочек?

1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они вседа их целуют, если они сделали что-то хорошее
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат
9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"

--------------------------------------------------------------------------------
Эта пересылка началась в 1887 году.
В течение часа вы должны послать его 25 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь
чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя
человека, который вам нравится или которго вы любите, и он скажет "Я
люблю тебя" или пригласит на свидание. Если вы проигнорируйте это
письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет!
Не забудьте, это письмо нужно послать 25 людям в течение одного часа!
Удачи!!!
_____________________
смотрите это, люююди =)))

=)))
[показать]

http://kioma.narod.ru/