менты, наркотики - легайз ?
29-04-2005 15:16
Как относиться и что делать с наркоманами?
1)Присоединиться
2)Уважать и понимать
3)Изолировать от общества
4)Лишать жизни
Прокомментируйте ваше отношение к ним
Моё мнение:
"Наркотики - ацтой полнейший, ибо от них отучиться не реально, но каждый делает свой выбор, кто - то - смерть, кто - то - жизнь, только жаль, что в основном за людей делают выбор ДРУЗЬЯ, а за этих друзей кто - то ещё. Короче, был один дибил, стало много.
Насчёт наших ментов. легазить что - то - дибилизм. Государству лишь бы баблосов сорвать. Запретили пиво пить на улице, теперь внимание, вопрос - меньше пива пить стали ? Неет, все забили далеко и на долго.
Так - же вроде как теперь нельзя выбрасывать мусор на природе, меньше выбрасывать стали ? Нет, но ментам в карман больше идёт, и, могу поспорить, т-рищу Путину с т-рищами депутатами тоже не мало идёт. Лучшеб сделали закон об "убирании говна за собаками", сделали бы общественности приятное, а то я теперь ненавижу весну =)."
Некоторые высказывания с форума свб, доступа к нему у вас нет.
"Полностью согласен с dimkis'ом! Я полагаю, что уже прошли времена, когда нам просто могли сказать, что наркотики это плохо и мы бы воспринимали это как должное. Сегодня наркотики и нарколыги на каждом шагу и невозможно от них скрыться. А знаете ли вы, что продажные мусора с недавних пор сами начали продавать зелья, понимая какой куш можно сорвать! Скоро число наркоманов будет увеличиваться, уже сейчас мы где-то в десятке по потреблегию! А не относиться к ним никак не интересно, т.к. мне например хочется высказать свое недовольство и я думаю, что многие со мной согласятся. Ты, Floo, во-первых не думаешь, что ты пишешь. Во-вторых, ты уж точно первым начал пениться!"
"Сразу оговорюсь, что я против наркоты. НО каждый решает за себя сам (был момент когда и мне предложили герыч, причем, что интересно мой бывший лучший друг, но я отказался, прекрасно понимая чем это чревато, хотя и было еще в школе, но уже обладал объемом необходимой информации, чтобы понять, что это совсем не "круто и прикольно"), поэтому мне кажется, что наркоманы - это неизбежная данность, как в свое время курильщики и алкоголики. Давайте легализуем наркотики и отдадим их производство крупнейшим фармакологическим компаниям. Получаем: наркота НЕ "запретный и загадочный" плод+дешевые и качественные наркотики(имеется достаточно много наработок), следовательно уменьшается кол-во смертей и меньше воровства и другой уголовщины. Конечно в начале возможно увеличение кол-ва нариков, но потом естественным путем их будет меньше (читай "вымрут")."
"У нас в государстве все насквозь коррумпировано, оттого и куча проблем! Никакого контроля ни над чем. Хотят проституцию легализовать..."
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как относиться и что делать с наркоманами?
1)Присоединиться
2)Уважать и понимать
3)Изолировать от общества
4)Лишать жизни
Прокомментируйте ваше отношение к ним
Моё мнение:
"Наркотики - ацтой полнейший, ибо от них отучиться не реально, но каждый делает свой выбор, кто - то - смерть, кто - то - жизнь, только жаль, что в основном за людей делают выбор ДРУЗЬЯ, а за этих друзей кто - то ещё. Короче, был один дибил, стало много.
Насчёт наших ментов. легазить что - то - дибилизм. Государству лишь бы баблосов сорвать. Запретили пиво пить на улице, теперь внимание, вопрос - меньше пива пить стали ? Неет, все забили далеко и на долго.
Так - же вроде как теперь нельзя выбрасывать мусор на природе, меньше выбрасывать стали ? Нет, но ментам в карман больше идёт, и, могу поспорить, т-рищу Путину с т-рищами депутатами тоже не мало идёт. Лучшеб сделали закон об "убирании говна за собаками", сделали бы общественности приятное, а то я теперь ненавижу весну =)."
Некоторые высказывания с форума свб, доступа к нему у вас нет.
"Полностью согласен с dimkis'ом! Я полагаю, что уже прошли времена, когда нам просто могли сказать, что наркотики это плохо и мы бы воспринимали это как должное. Сегодня наркотики и нарколыги на каждом шагу и невозможно от них скрыться. А знаете ли вы, что продажные мусора с недавних пор сами начали продавать зелья, понимая какой куш можно сорвать! Скоро число наркоманов будет увеличиваться, уже сейчас мы где-то в десятке по потреблегию! А не относиться к ним никак не интересно, т.к. мне например хочется высказать свое недовольство и я думаю, что многие со мной согласятся. Ты, Floo, во-первых не думаешь, что ты пишешь. Во-вторых, ты уж точно первым начал пениться!"
"Сразу оговорюсь, что я против наркоты. НО каждый решает за себя сам (был момент когда и мне предложили герыч, причем, что интересно мой бывший лучший друг, но я отказался, прекрасно понимая чем это чревато, хотя и было еще в школе, но уже обладал объемом необходимой информации, чтобы понять, что это совсем не "круто и прикольно"), поэтому мне кажется, что наркоманы - это неизбежная данность, как в свое время курильщики и алкоголики. Давайте легализуем наркотики и отдадим их производство крупнейшим фармакологическим компаниям. Получаем: наркота НЕ "запретный и загадочный" плод+дешевые и качественные наркотики(имеется достаточно много наработок), следовательно уменьшается кол-во смертей и меньше воровства и другой уголовщины. Конечно в начале возможно увеличение кол-ва нариков, но потом естественным путем их будет меньше (читай "вымрут")."
"У нас в государстве все насквозь коррумпировано, оттого и куча проблем! Никакого контроля ни над чем. Хотят проституцию легализовать..."
актуально...
28-04-2005 15:55
Видишь, что происходит вокруг?
Люди только жрут, убивают и врут.
Почему тебе всё равно?
Почему же всем всё равно?
Кто и когда сделал наши сердца нечувствительными к боли?
Кто и когда перевёл навсегда их в состояние покоя?
Кто и когда уничтожил всё живое?
Просто загляни в глаза соседу в метро.
Ходячий труп. В них лишь бетон и стекло.
Хочешь быть таким же как он?
Почему тебе всё равно?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Видишь, что происходит вокруг?
Люди только жрут, убивают и врут.
Почему тебе всё равно?
Почему же всем всё равно?
Кто и когда сделал наши сердца нечувствительными к боли?
Кто и когда перевёл навсегда их в состояние покоя?
Кто и когда уничтожил всё живое?
Просто загляни в глаза соседу в метро.
Ходячий труп. В них лишь бетон и стекло.
Хочешь быть таким же как он?
Почему тебе всё равно?
Каково, а ?
27-04-2005 23:55
Существует ли (не теpтеически, а из «миpового опыта») такая степень глубины pазpыва в отншениях, после котоpой уже невозможно восстановить эти отношения никак ? Дpугими словами, есть ли пpичина уже никогда не пытаться возобновить отношения ?
Стpоил кто-нибудь гpафик ? Hавеpно нет, но чисто импеpически я пpедставляю: если по оси Х мы отложим степень глубины pазpыва, а по оси Y — веpоятность восстановить отношения. Полученный гpафик более всего будет напоминать… кpивую спpоса-пpедложения, где по оси X откладывается цена товаpа, а по оси Y — величина спpоса. Феномен ? Может и нет, если подумать.
Давайте думать! Может быть, пpи постpоении и планиpовании отношений с девушкой, можно всегда оpиентиpоваться на этот и дpугие имеpические гpафики: а вызовет ли мое пpедложение в данном объеме и качестве необходимое количество спpоса? А какое количество спpоса оно вызовет ? А какое я хочу? Может удастся пеpеложить всю экономическую теоpию на любовно-межполовые отношения и тогда всем станет пpоще ?
Можно пpедположить, что в отношениях мужчины и женщины всегда складывается своеобpазный психологичский pынок, где есть цена, спpос и пpедложение. Экономистами давно доказано, что pынок живет, пока на нем есть pавновесие. Равноесие наpушено — хана pынку. Равновесие должно быть pавновесным в шиpоком смысле естественно.
Тепеpь, напpимеp, становится ясно, почему многие паpы живут, постоянно сcоpясь, однко живут так годами и жить дpуг без дpуга не могут — они дpуг дpуга уpавновешивают, он гадость, она гадость, а иначе быть не может: если, напpимеp, он пеpестанет отвечать на гадости, то паpе хана. В общем, если у вас что-то не полуается в отношениях, нужно подумать, куда ваша кpивая «уходит» и что и как нужно сдалать, чтобы pавновестие восстановить.
С дpугой стоpоны, можно пpоанализиpовав долго существующие паpы, даже самые стpанные, выявить что друг друга уpавновешивает в их жизни. Вполне возможно, что люди уpавновешивают свои отношения не всегда одинаковыми вещами. Также можно выявить, зачем и почему иногда бывает необходим чеpный pынок (измена), влияние котоpого всегда учитывается пpи постpоении экономических моделей и почему иногда наличие чеpного pынка пpиводит к кpушению «белого». Ведь он не сам по себе возникает, а появляется только тогда, когда на «белом» pынке что-то не так и «белый» pынок допускает возникновение чеpного.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Существует ли (не теpтеически, а из «миpового опыта») такая степень глубины pазpыва в отншениях, после котоpой уже невозможно восстановить эти отношения никак ? Дpугими словами, есть ли пpичина уже никогда не пытаться возобновить отношения ?
Стpоил кто-нибудь гpафик ? Hавеpно нет, но чисто импеpически я пpедставляю: если по оси Х мы отложим степень глубины pазpыва, а по оси Y — веpоятность восстановить отношения. Полученный гpафик более всего будет напоминать… кpивую спpоса-пpедложения, где по оси X откладывается цена товаpа, а по оси Y — величина спpоса. Феномен ? Может и нет, если подумать.
Давайте думать! Может быть, пpи постpоении и планиpовании отношений с девушкой, можно всегда оpиентиpоваться на этот и дpугие имеpические гpафики: а вызовет ли мое пpедложение в данном объеме и качестве необходимое количество спpоса? А какое количество спpоса оно вызовет ? А какое я хочу? Может удастся пеpеложить всю экономическую теоpию на любовно-межполовые отношения и тогда всем станет пpоще ?
Можно пpедположить, что в отношениях мужчины и женщины всегда складывается своеобpазный психологичский pынок, где есть цена, спpос и пpедложение. Экономистами давно доказано, что pынок живет, пока на нем есть pавновесие. Равноесие наpушено — хана pынку. Равновесие должно быть pавновесным в шиpоком смысле естественно.
Тепеpь, напpимеp, становится ясно, почему многие паpы живут, постоянно сcоpясь, однко живут так годами и жить дpуг без дpуга не могут — они дpуг дpуга уpавновешивают, он гадость, она гадость, а иначе быть не может: если, напpимеp, он пеpестанет отвечать на гадости, то паpе хана. В общем, если у вас что-то не полуается в отношениях, нужно подумать, куда ваша кpивая «уходит» и что и как нужно сдалать, чтобы pавновестие восстановить.
С дpугой стоpоны, можно пpоанализиpовав долго существующие паpы, даже самые стpанные, выявить что друг друга уpавновешивает в их жизни. Вполне возможно, что люди уpавновешивают свои отношения не всегда одинаковыми вещами. Также можно выявить, зачем и почему иногда бывает необходим чеpный pынок (измена), влияние котоpого всегда учитывается пpи постpоении экономических моделей и почему иногда наличие чеpного pынка пpиводит к кpушению «белого». Ведь он не сам по себе возникает, а появляется только тогда, когда на «белом» pынке что-то не так и «белый» pынок допускает возникновение чеpного.
Найди 3 отличия.
27-04-2005 19:29
http://yuretz.ru/naydi_3_otlichiya.htm
блин, рен найдёшь, присматриваться по ближе надо =). но я нашёл ! =)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://yuretz.ru/naydi_3_otlichiya.htm
блин, рен найдёшь, присматриваться по ближе надо =). но я нашёл ! =)
....
27-04-2005 19:13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разрыфф разорванного шаблона...
27-04-2005 18:59
ну ни фига себе =)
прикиньте, да, такое бывает.
Я вместо ГО тут после некоторых обстоятельств врубил ЧИЖА(депресняк), а после следующих обстоятельств врубил "The Salads"(позитив).
ВОТ ТАКОЕ С НАМИ ДЕЛАЮТ ДЕВУШКИ =).
что бы мы делали без вас ?
жрали ананасы в раю, что хоть и приятно, но скучно =).
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну ни фига себе =)
прикиньте, да, такое бывает.
Я вместо ГО тут после некоторых обстоятельств врубил ЧИЖА(депресняк), а после следующих обстоятельств врубил "The Salads"(позитив).
ВОТ ТАКОЕ С НАМИ ДЕЛАЮТ ДЕВУШКИ =).
что бы мы делали без вас ?
жрали ананасы в раю, что хоть и приятно, но скучно =).
=/
26-04-2005 16:30
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
***
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!
***
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
***
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!
***
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
***
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!
***
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
***
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!
***
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
***
145 способов шокировать девушку
26-04-2005 16:24
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Очень длинно, но очень прикольно
Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления,Читать далее...
Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления,
Результат теста "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"
22-04-2005 23:52
"Курение - то, что тебе надо!"
Курение - отличный способ общения и знакомств, кстати, тоже. Что может быть прекраснее, чем затянуться душистой сигарой, выкурить трубочку-другую или просто подымить сигареткой в компании друзей!
Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"
"Курение - то, что тебе надо!"
Курение - отличный способ общения и знакомств, кстати, тоже. Что может быть прекраснее, чем затянуться душистой сигарой, выкурить трубочку-другую или просто подымить сигареткой в компании друзей!
Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"
ЛОЛ
22-04-2005 19:17
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу,
которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто
не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер
так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня
и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь
мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу,
которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто
не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер
так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня
и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь
мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
=))))))))))))
22-04-2005 19:00
Урок истории в американской школе
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за**али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От**си мой х**!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
чем женщины похожи на windows:и те и те умеют выкапывать кучу ненужной информации и по три раза требуют подтверждения очевидного
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?
- Hет, <М> - для морды
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Урок истории в американской школе
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за**али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От**си мой х**!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
чем женщины похожи на windows:и те и те умеют выкапывать кучу ненужной информации и по три раза требуют подтверждения очевидного
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?
- Hет, <М> - для морды
улыбает
21-04-2005 22:27
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только
красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная,
как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто.
7. Когда *****и начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное
слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотреБЛЯешь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только
красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная,
как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто.
7. Когда *****и начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное
слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотреБЛЯешь.
Пурген - «Реинкарнация»
21-04-2005 21:31
Мимо жизнь проходит всю радость утая,
Финансы и карьера преобладают у тебя.
Деньги и зарплата получены давно,
Привычно проститутка дает тебе тепло.
На очень жирной тачке по встречке ты летишь,
В мечтах ты король мира ты над людьми паришь.
В твоем кругу нет песни и нет совсем друзей,
Нет доблести и чести средь рассовых полей.
Брей быстрей, ирокез себе снова, и будет веселей.
Брей бодрей, ЖИЗНЬ КАК ЙОГУРТ, Не будь тупой как тень.
Может быть, почистить душу без тоски.
Разбей свою машину взвенти свои мозги,
Потанцуй ты голый на офисном столе,
И обкурись плана как в школе в сентябре.
Возьми спортивный велик и быстро погоняй,
Или в настольный теннис с азартом поиграй.
Познакомься с леди, найди свою любовь,
Потрать на неё деньги, очисти свою кровь.
Брей быстрей, ирокез себе снова, и будет веселей.
Брей бодрей, ЖИЗНЬ КАК ЙОГУРТ. Не будь тупой как тень.
Брей быстрей, ирокез себе снова, и будет веселей.
Брей бодрей, ЖИЗНЬ КАК ЙОГУРТ. Не будь тупой как тень.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мимо жизнь проходит всю радость утая,
Финансы и карьера преобладают у тебя.
Деньги и зарплата получены давно,
Привычно проститутка дает тебе тепло.
На очень жирной тачке по встречке ты летишь,
В мечтах ты король мира ты над людьми паришь.
В твоем кругу нет песни и нет совсем друзей,
Нет доблести и чести средь рассовых полей.
Брей быстрей, ирокез себе снова, и будет веселей.
Брей бодрей, ЖИЗНЬ КАК ЙОГУРТ, Не будь тупой как тень.
Может быть, почистить душу без тоски.
Разбей свою машину взвенти свои мозги,
Потанцуй ты голый на офисном столе,
И обкурись плана как в школе в сентябре.
Возьми спортивный велик и быстро погоняй,
Или в настольный теннис с азартом поиграй.
Познакомься с леди, найди свою любовь,
Потрать на неё деньги, очисти свою кровь.
Брей быстрей, ирокез себе снова, и будет веселей.
Брей бодрей, ЖИЗНЬ КАК ЙОГУРТ. Не будь тупой как тень.
Брей быстрей, ирокез себе снова, и будет веселей.
Брей бодрей, ЖИЗНЬ КАК ЙОГУРТ. Не будь тупой как тень.
Авторство сего бреда приписывается Эйнштейну, старо, но актуально ;)
20-04-2005 15:28
Желаете ли определить, пpинадлежите ли Вы к 2% интеллектyальных людей? Постарайтесь решить этy задачy. Без фокyсов, только логика. Альбеpт Эйнштейн составил этy задачy в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сyмеют её pешить.
Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?
Бpитанец живёт в кpасном доме.
У шведа есть собака.
Датчанин пьёт чай.
Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.
Хозяин желтого дома кypит Dunhills.
Хозяин сpеднего дома пьёт молоко.
Hоpвежец живёт в пеpвом доме.
Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
Hемец кypит Prince.
Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водкy.
ЗЫ:Просьба,кто знает ответ,не подсказывать.
Ответ выложу через пару дней
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Желаете ли определить, пpинадлежите ли Вы к 2% интеллектyальных людей? Постарайтесь решить этy задачy. Без фокyсов, только логика. Альбеpт Эйнштейн составил этy задачy в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сyмеют её pешить.
Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?
Бpитанец живёт в кpасном доме.
У шведа есть собака.
Датчанин пьёт чай.
Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.
Хозяин желтого дома кypит Dunhills.
Хозяин сpеднего дома пьёт молоко.
Hоpвежец живёт в пеpвом доме.
Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
Hемец кypит Prince.
Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водкy.
ЗЫ:Просьба,кто знает ответ,не подсказывать.
Ответ выложу через пару дней
правдиво
19-04-2005 20:59
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
нас хватит на столько, на сколько осталось...
17-04-2005 14:24
"Весна - время школьников и самоубийц..."
я тут читаю ваши посты и просто уже офигеваю, множество идиотских совершенно мыслей типа "суицид ! да будет легко !"
"Это рвут календарь сезоны небытия". Оно ? ;) Весна вторгается в мозг ? Бывает, не отрицаю, бывает, но почему весной все частенько тупят, но делают вид, что находятся в здравом уме, м ? ;)
Весна - время любви, ага ? а не задумывались, почему ? потому - что на улице тепло, птички поют и тп ? И ЧТО ? ;) осенью тоже ;). но почему, почему именно сейчас ? у мну конечно есть догадки по этому поводу... ну да ладно.
"не плачь подруга, налей себе стакан, 2 капли с перцем, 2 капли горя, 2 капли счастья, 2 капли с ядом, я буду с тобой рядом, когда на утро нам станет ещё хуже !" а, может, весной частенько сны становятся реальностью ? а может, это рпосто привычка ? рефлекс ? коты то тоже весной размножаются =). а, может, мы просто не можем себя сдерживать, ага ? какая - то "защитная оболочка" в мозгу(=)) отключается, а ? но почему именно весна ? =\.
"скажу, счастье это - на сколько твои мечты и желанья похожи на будние дни. тебе для счастья надо всего-то ничего, так о чём мечтаешь ты ? с понедельника по пятницу ты думаешь о том, что в этот выходной ты станешь для него той единственной! не сошлось, не сошлось, реальности и мечты, это он, это ты и это не тебе цветы..." согласны ? ;) так вот, собственно, внимание, вопрос : что для вас такое любовь, и как это связано с весной... и расскажите про свои весенние заморочки =).
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Весна - время школьников и самоубийц..."
я тут читаю ваши посты и просто уже офигеваю, множество идиотских совершенно мыслей типа "суицид ! да будет легко !"
"Это рвут календарь сезоны небытия". Оно ? ;) Весна вторгается в мозг ? Бывает, не отрицаю, бывает, но почему весной все частенько тупят, но делают вид, что находятся в здравом уме, м ? ;)
Весна - время любви, ага ? а не задумывались, почему ? потому - что на улице тепло, птички поют и тп ? И ЧТО ? ;) осенью тоже ;). но почему, почему именно сейчас ? у мну конечно есть догадки по этому поводу... ну да ладно.
"не плачь подруга, налей себе стакан, 2 капли с перцем, 2 капли горя, 2 капли счастья, 2 капли с ядом, я буду с тобой рядом, когда на утро нам станет ещё хуже !" а, может, весной частенько сны становятся реальностью ? а может, это рпосто привычка ? рефлекс ? коты то тоже весной размножаются =). а, может, мы просто не можем себя сдерживать, ага ? какая - то "защитная оболочка" в мозгу(=)) отключается, а ? но почему именно весна ? =\.
"скажу, счастье это - на сколько твои мечты и желанья похожи на будние дни. тебе для счастья надо всего-то ничего, так о чём мечтаешь ты ? с понедельника по пятницу ты думаешь о том, что в этот выходной ты станешь для него той единственной! не сошлось, не сошлось, реальности и мечты, это он, это ты и это не тебе цветы..." согласны ? ;) так вот, собственно, внимание, вопрос : что для вас такое любовь, и как это связано с весной... и расскажите про свои весенние заморочки =).
да, я такой, ёбаный в рот, супер герой
15-04-2005 15:40
Самоактуализация 66%
Ориентация во времени = 70%
Ценности = 53%
Взгляд на природу человека = 70%
Потребность в познании = 50%
Креативность = 67%
Автономность = 60%
Спонтанность = 73%
Самопонимание = 90%
Аутосимпатия = 80%
Контактность = 40%
Гибкость в общении = 80%
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самоактуализация 66%
Ориентация во времени = 70%
Ценности = 53%
Взгляд на природу человека = 70%
Потребность в познании = 50%
Креативность = 67%
Автономность = 60%
Спонтанность = 73%
Самопонимание = 90%
Аутосимпатия = 80%
Контактность = 40%
Гибкость в общении = 80%
кхе-кхе
14-04-2005 22:15
посвещается одному экземпляру:
Всё заебало
Ты отказала,
Ты убежала
Я как придурок,
Стою на пороге
Бросил окурок
Смотрю блядь
Под ноги
Ну на хуя мне
Все эти страдания
Всё про любовь блядь
Одни обешания
Что тебе нужно
Сама разбирайся
Тебя добиваться
Уже заибался
Хиханьки хахи
Для малолеток
Сказки раскажешь
Мне напоследок
Нахуй не надо
Я не ребенок
И для тебя,бля
Я уж не котенок
Блядь ну когда же
Найду я такию
Что б не ебала
Мозги мне без хуя
Гвоздь вколочу я
Себе снова в двери
Будешь пиздеть мне
А я не поверю
Ладно забыли
Не будем друзьями
Нахуй послали
И станем врагами
Не хочешь- не надо
Не ценишь- сьебись
Всё. Заебала
Пойди удавись.
Всё заебало,
Всё мне постыло,
Ты мне сказала,
Что я мудило.
Встретила, сука,
Хуя другого,
Молвила сухо,
- Мне с ним кайфово.
Я ж не котёнок,
Я тигр ниибацца.
Мыслей потёмок
Мне ли бояцца?
мат обоснован.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
посвещается одному экземпляру:
Всё заебало
Ты отказала,
Ты убежала
Я как придурок,
Стою на пороге
Бросил окурок
Смотрю блядь
Под ноги
Ну на хуя мне
Все эти страдания
Всё про любовь блядь
Одни обешания
Что тебе нужно
Сама разбирайся
Тебя добиваться
Уже заибался
Хиханьки хахи
Для малолеток
Сказки раскажешь
Мне напоследок
Нахуй не надо
Я не ребенок
И для тебя,бля
Я уж не котенок
Блядь ну когда же
Найду я такию
Что б не ебала
Мозги мне без хуя
Гвоздь вколочу я
Себе снова в двери
Будешь пиздеть мне
А я не поверю
Ладно забыли
Не будем друзьями
Нахуй послали
И станем врагами
Не хочешь- не надо
Не ценишь- сьебись
Всё. Заебала
Пойди удавись.
Всё заебало,
Всё мне постыло,
Ты мне сказала,
Что я мудило.
Встретила, сука,
Хуя другого,
Молвила сухо,
- Мне с ним кайфово.
Я ж не котёнок,
Я тигр ниибацца.
Мыслей потёмок
Мне ли бояцца?
мат обоснован.