уу...
[показать]

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

С 1 июля 2005 года абоненты фиксированной связи будут платить за звонки на мобильные телефоны, сообщил замминистра информационных технологий и связи РФ Борис Антонюк.
читать новость полностью ;)

На этот раз гостевая бульенных кубиков кнорр :)
Падонки ее уже глобально изосрали :)))
Смотреть всем

О чем разговаривают сегодня настоящие мужчины, когда им нечего делать? О женщинах? Банально. Об автомобилях? Теплее... Правильно! О компьютерах. "У меня шестой писюк..." - начинает хвалиться один, но другой презрительно перебивает: "Вчера на свой Мак поставил эмулятор виндов - так мышку пронесло". Третий молчит, ухмыляясь: он - "юниксоид", ему в падлу трындеть с этими писючно-маковыми ламерами. Он просто подходит к компу и спрашивает сквозь зубы: "На вашей тачке тилнетка есть? Мне надо почту принять из Массачусетского технологического". Угадайте, на кого с вожделением уставятся присутствующие дамы? Уж конечно, не на жалкого ламера с его вялым писюком...

1. Ты дама?
а) Yes.
б) No.
в)Cancel (Abort/Retry/Ignore)

2. Куда можно ввести пароль?
а) В окошко.
б) Куда, куда...
в) Если эта железяка снова потребует пароль, я ей введу лом в телевизор!
Читать далее...

see it

смотреть

на сегодня, наверно, всё.
[показать]

Пропала :)
[показать]

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

давным-давно, в одной глубокой-преглубокой жопе....

ЭПИЗОД III

МЕСТЬ ПСИХОВ


сцена 1.
ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки... подхватил...
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип

ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу.

ОБИ: АААА! Кто здесь?!
АНАКИН: свои... пока...

всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов.
Читать далее...

идиоты переползли сюда всвязи с крайне маалой посещаемостью =)
[показать]

Под катом сама машина на которой объява пришпилена была :)
[показать]
Читать далее...

Или-Или ? Там,где хвост и кнопки ? Или же там,где ближе к юзеру ?
Сидим спорим...
Я считаю,что там где хвост и кнопки,а сосед наоборот и приводит аргументы: он в продаже видел мышку у которой вместо кнопок - ягодицы, вместо колесика - ..... понятно что.. И провод торчал из попы.
А вы то как думаете?

вот вам =)

[показать]

В колонках играет - чкй то голос в трубке телефона...

вот вопрос века.
[показать]

«Вот те и пиздец, называеца, дарагие маи телезрители, давыебывалась» - беспезды именно так начнет свою ачеридную передачу черокожая телеведущая Аксана Пушкина. Недавно ей ниибаца какой трогательнай, врачи бензапелойпелой (марка устанавливаеца) ампутиравали ебальник. Вот так: хуякс.

А все началось с таго, что внучка Тючева вдрук, с пахмелья пиздец как приспичела, бля буду непижу – «нехирургическим путем убрать носогубные складки» (щоки – прим. афт.). Хуле утрам праснулась - морда апухшая. «Хуясе у меня атрасли насагубные складки» - сказала Аксана с трудом раздвигая складки, что бы сделалать себе на завтрак спасительную иньекцыю кожаным шприцом (делал известный пивец Шуфутинский). Иньекция нихуя не памагла. Зато нихуева памок медик.

Я ликую, когда осознаю, что теперь мы никогда не прочтем на ее лице той боли, и душевных переживаний, которые она испытывает, беседуя с героями своих передач об их грустных, а подчас даже трагичных судьбах.

Я атправился в клинику и взял инервьюу у этава нещадново гиниколага. «Скажите, док, нахуй вы так жжоте?» прачитал я па бумажке заране пригатовленный вапрос «Хуйле аставалась? Ахтунг бля! Нигретоска аказалась настаящим пидарам. Я первым далам хуй атсек. Ну а ебальник – так… Хуйзнаиит…». – задумался элитный эскулап с ужаснах какой смешной фамилией Пиписькин. Кагда, я выхадил из кабинета он ниибаца парадовал миня. Сказал: «Слующий! Дубавицкая вайдите!».
а тут хуйньу какуйу - та напесали...

пялить... это мега лол =)

Никто из нас не выбирал
Где и когда нам всем родиться
Никто не пел в полёте песню
Свободной в небе счастья птицы
Но каждый ощущает на себе
Все взлёты и паденья
У каждого свой смысл жить,
Своё предназначенье
Не сдаться, не сломаться
Не пропасть, не сбиться, не сорваться
Жить как будто бы в последний раз
Встаёт над нами Солнце
Средь каменных лесов, домов-оков
Бороться за каждое мгновенье призрачного счастья
До неба достучаться!!!

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ,
МЫ С ТОБОЙ ОДНОГО ЦВЕТА,
МЫ САМЫЕ СРАНЫЕ ОСКОЛКИ ЛЕТА,
ДАЖЕ ЕСЛИ НАС НЕ БЫЛО И НЕТУ!!
НЕТУ!!! НЕТУ!!! НЕТУ!!! НЕТУ!!!
НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!

дарова, товарисчи =)
короче, зара у мну экзамен по физике, а это полный пиздец, хотя я её вроде как знаю, хотя и ни х?я не понимаю, как посчитать КПД, но это единственное, что я не понимаю =)
короче, ругайте меня, суку такую =)
заранее всем пожизненный респект =) я блять всех люблю =)