http://berigta.narod.ru/faq.htm

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Ребяты, пожалуйста, не планируйте НИ ХУЯ на четверг, он у вас забит. спасибо.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=796788&jpostid=5967747

:)
[показать]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Заголовки тем с автофорума :)))

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots
Читать далее...

вот таке дела =)
[показать]

Владимир Владимирович Путин. Мой любимый Президент

Щас стало невъебенно модно плохо относиться к власти. Всякая тварь, кому не лень, кроет хуями Путина. И чем ничтожнее тварь – тем сильнее она воняет. А включить свой ебучий крохотный мозг – это хуй, это немодно. Хочу, блядь, поговорить об этом. Накипело, блядь.


За время пребывания на посту гаранта Владимир Владимирович смог сделать очень многое. Гораздо больше, чем обещал перед выборами. Он, наскока я помню, вообще нихуя никому не обещал. Просто молча стал Президентом и, положа на всё хуй, приступил к работе. Итак, што мы имеем в плюсе:

Читать далее...

;)
[показать]

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о
взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь...
(Д): - Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего!

http://www.federalpost.ru/out/issue_19002.html

и поделилась Москва надвое....

И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму.

И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.


Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...


Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

гыгыгы
[показать]

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Читать далее...

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
Читать далее...

Сижу я вот сейчас и делать пока нечего.
Решил в памяти покопаться и вспомнить какой-нибудь эпизод из жизни, который бы мне запомнился полным провалом с плане секса (Оля Т, малчать!).
Сидел, вспоминал, и залез в своей памяти аж в пару лет тому назад.
Я тогда был студентом первого курса Национального Университета.
Ясен хуй у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать.
Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хуячили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть.
По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке.
Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.
Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 5 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Читать далее...

...
[показать]

ценяйте флешку ;)
http://www.miss-beazley.org/
управление клавой, пробел - мочить ;)

мужчины думают, что используют женщин... пусть думают! я совершенно не против!
они думают, что их глобальное использование является в том, что бы послать нас в магазин или заставить что-нибудь приготовить. ну так и замечательно! опять же пусть думают!
а женщины в это же время мыслят гораздо шире и используют мужиков гораздо выгоднее.
это и развод на деньги и прийти к ним (к вам), чтоб потрахаться (хотя в вашем представлении это вы нас так используете), это и ходить за ваш счёт по ресторанам (заметьте, не самым дешёвым), это и завести новых подруг, с которыми вы параллельно трахаетесь (и при этом думаете, что мы не знаем), это способ обзавестить новыми шмотками, техникой, и даже машинами и квартирами в самых дорогих городах мира (!!!), можно съездить куданить и при этом говрить, да дорогой! я тебя люблю! и ты самый лучший в пастеле (хоть и ни разу я с тобой не кончила). мы даже используем вас для того, чтобы обзавестись детьми!
да и что там говорить! достаточно упомянуть о тех сотнях богатых симпатичных мужчинах, которые просто ложаться со своими кошельками у ног красивых, безупречных девушек и тратят на них сотни тысяч условных едениц. а вторым лишь надо провести пару ночей (замечу, что они получают от этого удовольствие тоже) в компании первых.
в общем, вывод: мальчики, вам надо мыслить глобальнее!
----------------------------------------------------------
Девушка думает, что мыслит глобально, на сам деле примитив ниже плинтуса. Одни рефлексы. Вот не опускайтесь до такого, девушки хехе =));)
поменяйте ник на " инфузория - туфелька"