0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

вот как оно бывает то, лента новостей типа :)
[показать]

Поздно вечеpом pодители собиpаются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Пеpед уходом папа инстpуктиpует:
- Двеpь никому не откpывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать пpодолжает волноваться. Отец говоpит:
- Сейчас я пойду пpовеpю...
Подходит к двеpи своей кваpтиpы, стучиться...
За двеpью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откpойте!
За двеpью:
- Пошел на #$@й, мы дpовами топим!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

По-собачьи...
[показать]

половина постов на второй странице и часть на третьей - тоже сегодняшние, так что велкам :))

1)Кто вы?
2)Мы друзья?
3)Если мы встречались,когда и как?
4)НА какую неофициальную встречу или куда бы вы хотели пойти со мной?
5)Вы бы поцеловали меня?
6)Опишите меня одним словом
7)каково ваше первое впечатление?
8)Вы всё такогоже мнения обо мне?
9)Что вам обо мне напоминает?
10)Если бы вы могли отдать мне што угодно штобы это было?
11)насколько хорошо вы меня знаете?
12)Когда вы в последний раз меня видели?
13)Когда-нибудь хотели мне штото сказать но не смогли?
14)поместите такой пост себе..)

Почему на вывеске только буква «М»?
Должна быть и буква «Ж»!

Камрады!

Все мы любим «Макдоналдс»! Он не раз выручал нас в трудную минуту жизни!

Россия страдает от недостатка общественных туалетов в наших городах. Эта проблема много раз ставилась перед властями, но воз и ныне там. Отсюда- зассанные лифты и подъезды, вонь в подземных переходах и арках.

Если бы не «Макдоналдс», трудно представить, во что превратились бы наши лестничные площадки и подворотни, парки и скверы. Особенно «Макдоналдс» полезен женщинам. Ведь им не так просто, как мужчинам помочь себе. Приходится терпеть до ближайшего «Макдоналдса». И тем более несправедливо, что на вывеске этого чудесного американского заведения стоит только буква «М». Мы считаем, что это сексизм и дискриминация по половому признаку! Куда смотрят феминистки? Где Маша Арбатова? Почему молчат СМИ? Почему не заступятся за слабый пол депутаты-мужчины?
http://www.mediactivist.ru/action/9

во как оно, не приступление!решил под кат засунуть, большая фота

я даже спорить не буду :))
[показать]

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

под катом

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

:)
[показать]

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «заебало» и «меня» или на крайний случай «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

"Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ."

МОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ СЛЕДУЮЩИМ ПОНЯТИЯМ:
ЖИЗНЬ-говнооооооо! возненавидеть любя! всем смертям на злой убей себя сам!
СЧАСТЬЕ-как там ? :) Счастье, это когда она глотает :)) http://www.liveinternet.ru/images/attach/2466/2466045.jpg
СВОБОДА-ну это когда девушки нет рядом :))
РЕЛИГИЯ-ой блин :) Ну это когда веришь во всякое говно. Не, точнее это вера во всякое говно. я, как вы уже заметили, отношусь к верующим гыгы :)
СМЕРТЬ-ну. блин. ну это когда конец типа. Чего??? Кто сказал после слов "ну это когда конец типа" слова "не стоит"? ГАДЫ!
=))

тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"