гыгы :)
[показать]

:)
[показать]

..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле..

….Вопрос:
куда едут ЖЫВОТНЫЕ???

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.
Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.
Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.
Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).
Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.
Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.
Она: Скотина. (вешает трубку)
Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...
Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?
Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?

http://www.5zv.ru/ буду смотреть :) надеюсь, дядя пророк не наркоман :) кому влом читать:
11 июня 2005 года ранним утром - в 3 - 4 часа по московскому времени -
по пророчеству Слова, которое БОГ,
будет видна Сверхвспышка Новой Звезды

http://www.livejournal.com/users/lee_loo/2201034.html - читать всем

Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем»
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась….
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты греб туда и ставил

которые к тому - же все на дерьме, да ещё и колятся :) вы меня правильно поймите, товарисчи, если вы их знаете, постаните мне в аську 1857963 ФИО :) спасибо :)
____
кто знает, тот поймёт :)

я никогда не стану гемороиться из за ОДНОЙ девушки, которая пусть даже НРАВИТСЯ, но не более :) особенно если вокруг есть кто - то гораздо ближе и лучше :)

ребят, что ща творится в отрадном? :)

1. www.album.ee/?o=500023563&noreadcache=1&uilang=2 (Оксюша)
2. www.album.ee/?o=516836932&noreadcache=1&uilang=2 (Кристишка)
3. www.album.ee/?o=316851053&noreadcache=1&uilang=2 (Анютик)
4. www.album.ee/?o=500068666&noreadcache=1&uilang=2 (Фульфа, но она уже с нами)

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Сотрудники УФСБ совместно с коллегами из уголовного розыска задержали 37-летнего москвича, у которого при досмотре обнаружено взрывное устройство.

Как сообщил в среду "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах cтолицы, мужчина был задержан накануне около 21:00 недалеко от главного входа на ВВЦ, у дома номер 121 по проспекту Мира.

Взрывное состояло из тротиловой шашки весом 105 грамм, электродетонатора и двух "цилиндрических предметов, начиненных гвоздями".

В настоящее время с задержанным проводится комплекс оперативно-следственных мероприятий.

Других подробностей пока не сообщается.

http://newsru.com/russia/08jun2005/fsb.html

угу-с
[показать]

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул у той и самая невьебенная башка!

http://oldgames.zp.ua/action.htm

Какого хуя эти бородатые уебки с зелеными повязками на деревянных лбах с криками «Алла Акбар!», «Шакир чурек!», «Бум шанкар!» и т.д. взрываются, обмотанные динамитом, разбиваются на захваченных самолетах?

По Корану считается, что всякий убитый «воин Ислама» прямиком попадает в рай.
Рай у каждого свой. Для православного – это ангелы, сады, райские гимны. Для падонка – ленивые волны пивного моря, набегающие на берег, густо поросший коноплей. А для воина Ислама?

Издавна мусульмане считают, что каждого исламского мученика в раю ждут 72 черноокие (черноокие, я сказал, а не черножопые) девственницы («хур»). Поэтому, обмотавшись взрывчаткой, вылупив шары и надрочив заранее хуй, исламский воин радостным фейерверком взлетает на встречу с обещанными целками. Порванную жопу зашьют райскими нитками, выдадут новый хуй – и в сладкие объятия.

Понятно, почему падонак не спешит в рай– пиво, шышки, да и пелотки пока имеются и тут. А жизнь воина Ислама тяжела: тренировочные лагеря, страшные бабы, да еще и не дают, сцуки! Поймаешь такую за углом – а на ней взрывчатки намотано в три слоя и песда заминирована. Они своих баб боятся, как огня. Хуле Путин - замочит в сортире - сразу в рай. А рванет такая сцука - сама в рай, как пострадавшая, а ты без яиц. Вот и падают самолеты, гремят взрывы – спермотоксикозные правоверные стадами идут в свой мусульманский рай. Ну и бабы-шахидки не отстают в надежде на толстый райский хуй.

Однако, на этом славном пути их может ожидать крупный подвох. Попадает правоверный в рай, тут же ему штопают тушку и подносят блюдо с виноградом. День, другой – баб нет, хуй не выдают. Идет воин к начальнику.
- Шакир-чурек, то есть алла акбар! А где, кстати, мои бабы?
- Какие бабы-шмабы, дорогой? Кушай виноград-миноград, сцуко, –говорит начальник. И, лениво почесывая то лысину то яйца, объясняет:
- Кальян-мальян переводчик курил, путал маленько, кушай, кушай «хур», дарагой!

Все дело в том, фундаменталисты трактовали слово "хур" в Коране, как «девственница», однако, по современным исследованиям, это слово обозначает «белый виноград» и мусульманский рай уже не выглядит борделем, а становится похож на христианский, куда торопиться вроде бы и незачем.

Говорят, евреи и америкосы теперь втихаря молятся аллаху о признании мусульманскими теологами этого исследования в надежде, что любителей винограда среди воинов ислама гораздо меньше, чем любителей свежих пелотак.

.ру положили :))) сознавайтесь, кто :)

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.


В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?