Приходит молодой священник только что после обучения в церковь, подходит к попу, поп ему говорит:
- Сын мой, иди читать проповедь.
Ну, тот пошёл, дрожит весь, волнуется, боится всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, иди за алтарь, остаканься, и смело иди читать.
Тот пошёл... остаканился... на утро проснулся, башка болит, весь перекошенный, перегаром несёт... приходит в церковь, подходит к тому самому попу и спрашивает:
- Ну, как я вчера отчитал?
- Нормально, но были некоторые неточности.
- Ну, вы хоть скажите какие, чтоб я не повторялся.
- Хорошо: я те сказал остаканиться а не ографиниться,
к алтарю выходят на 2х ногах, а не на 4х,
рясу в трусы не заправляют,
кадилом машут вперёд-назад, а не над головой,
прихожане не чуваки,
в священном писании кроме божьей матери никакой другой не упоминается,
было 12 апостолов, а не 12 апездылов,
Христа распяли евреи, а не менты,
надо говорить не "пиздец тебе грешник", а "господь вам всё простит",
а по окончанию молитвы не надо говорить "пошли на х-й"!

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=846101&jpostid=6330153

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

http://truth.sitecity.ru/ - сайт
http://truth.sitecity.ru/guest_0111224228.phtml - гостевушка, это вообще угар

приятного аппетита :)
[показать]

Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме

вот оно как, смотреть всем :)

http://www.liveinternet.ru/users/ma3x//post6320644/

[показать]


[показать]опять ржунимагу, смотреть всем :)

13-летние подруги изнасиловали бомжиху для съёмок порно-картины

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

8 школьников изнасиловали майкла джексона

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Алсу пропагандирует анальный инцест

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

Атипичная диарея убила троих

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

Безрукий попрошайка насиловал брусчатку

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии
Читать далее...

Вторник, 14 Июнь 2005
Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...

[показать]


[показать]
ещё смотри, ещё!

Как вам такая дамочка ?
[показать]

краткое руководство для иностранцев

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
Читать далее...

опять бобёр :)
[показать]

Ким Чен Ир призывает засеять всю Корею коноплей
Судя по дате... Затея не удалась.
http://www.federalpost.ru/out/issue_16920.html

Дождь за окном.
Бутерброды с говном.
Жить, ссука, в лом.
И не жить, ссука, в лом.

вообще суппер :)
[показать]

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
Читать далее...

Человек живет от пьянки до пьянки.
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял...
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал... Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался...
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.

На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит...
На утро дать себе зарок не пить больше никогда... До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка.
Потом дембель, институт (каждая сессия и особенно экватор обмываются чщательно, с отрывом. Суммы, потраченные на пьянку возрастают пропорционально цифре курса)
После этой пьянки идет свадьба, первый ребенок, первая квартира, первая машина (кончено у многих порядок может быть иным, но сути дела не меняет). И это пьянки, пьянки, пьянки и пьянки.
Корпоративные пьянки, дружеские пьянки, ночные пьянки, семейные пьянки, пьянки на юбилее, пьянки на похоронах любимой тещи, пьянки на дне рождении детей, пьянки на поступлении сына в университет за 5000$ сунутых на пьянке декану... Суета сует, похмелье и мысли о вечном...
И на похоронах твоих выпьют друзья и близкие за успокоение души - и скажут - он был хорошим человеком... Нет больше его с нами...

Нет в России праздников, кроме одного. Кроме ПЬЯНКИ!