Сидим с группой в универе, ждем предзащиту диплома. Я смотрю на одногрупницу и понимаю, что она почти такая же загорелая, как и я. Выражая вполне здоровый интерес, спрашиваю:
- А где ты загораешь?
- Я не загораю.
- Да ладно, я же вижу!
- Да ты что! Я же сказала, что не загораю! Это просто так свет падает. На самом деле я бледная, как спирохета.
- А что такое спирохета?
- Возбудитель сифилиса.

Вот так сравнение!

Служба службой, а обед по расписанию!

Сегодня я ненавижу ВСЕХ мужиков без особой на то причины. Просто ненавижу и всё! Очень даже womanlike. Я вообще человек настроения.

На Июль намечена свадьба подруги. Как известно, к этому торжественному событию обычно готовятся сильно заранее, чтобы все успеть и ничего не упустить из виду. Вот и мы решили озаботиться проблемой платьев сегодня. Собрались со всеми людьми, кто в этом непосредственно заинтересован, и отправились по свадебным салонам, предварительно составив план похода. Встретились в маршрутке. Две невесты (Ика и Ula), подруга одной из них (ТТ собственной персоной) и жених другой из них (Salimjon). Да, салоны в нашем славном городе, мягко сказать, так себе. Тем не менее, где-то платья брать надо, и мы решили выяснить, что вообще есть. В первом же салоне не оказалось каталога. Ну, что тут скажешь? Трудности с самого начала – это хорошо. Закаливает. Платья нам показывала женщина с сомнительным вкусом, но в качестве компенсации с всепробивающей уверенностью в себе. С порога заявив, что «много цветочков» на платье – это очень даже красиво («Ну это же СВАДЕБНОЕ платье!»), она расхвалила все что там висело. Наконец, нашлось платье, которое по крайней мере с натяжкой напоминало то, что можно было рассмотреть в качестве худшего варианта.
Ula: А верх без лямок, да?... Ага… Угу… А сзади?
Продавщица (простите, если обидела… женщина-консультант!) переворачивает платье другой стороной.
Salimjon: А сзади 6.500!

-=Занавес=-

ТТ сидит с товарищем в ресторане. Принесли меню. Спутник ТТ внимательно рассматривает первую страницу меню. В верху страницы надпись: «Православное меню».
Спутник: А что значит православное меню?
ТТ: Это значит постное.
Спутник: Постное – значит без соли?
ТТ: Нет. Постное – значит без мяса.
Спутник: То-то я и смотрю – свинину никак найти не могу!

Человек, который просто клянется в любви, а главное, подтверждает свою любовь реальными поступками, называет предмет своего обожания следующими ласковыми словами:
Глазастенький
Зубастенький
Мой сумасшедший ребенок
Мой бешеный кабанчик
Поросеночек
Мой подлый свинтус
Кочанчик всемирного масштаба
Монстр

Думается мне, этот далеко не полный список еще продолжится…

Собрались наконец-то посмотреть "Богиню" Литвиновой у Ики дома. Кого-то из нас троих осенила блестящая идея попить чайку.
Moonwalker: Ика, можно я поставлю чайник?
Ика: Да, ставь, чайку хоть попьем.
Через полчаса.
TT: Ты поставил чайник?
Moonwalker: Да.
TT: И где он?
Moonwalker: Стоит.

Опять снилась Благоевская квартира. Да, правду говорят, 10 лет не прошли даром. Просто не могу понять, почему она мне снится. Да еще и в таких нелепых ситуациях. Этот сон был таким ярким, я даже помню, что во сне хотела записать его. А сейчас не могу вспомнить подробностей. Странно. Помню чай в белом пластиковом стаканчике. Темную квартиру и уверенность в том, что в моем шкафу кто-то прячется. Кажется, это подозрение оправдвлось.

Мне здесь без тебя очень одиноко. Ну где ты? От тебя так давно ничего не слышно. Даже приходить сюда не хочется. Надеюсь, у тебя все в порядке.

- так прокомментировал наш вялый перевод заданных на дом упражнений. Как всегда мы даже и не думали о том, чтобы хотя бы посмотреть, что было задано. Результат соответствующий. Зато посмеялись.

Икин бойфренд, не разговаривающий по-английски,
но заинтересованный: А что значит "get loose"?
Ика: Потеряйся
Бойфренд: Сама потеряйся!!!
-=-

Превратиться в зомби можно двумя способами. Либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть "Дом-2". Первый случай приятнее, зато второй - надежнее.
(с) Вадим Галыгин, Comedy Club

http://vesna.yandex.ru/cgi-bin/vesna?

Мне приснился мой ребенок. Может я все-таки чудом беременна? Весь день настроение - просто бездна пустых мыслей. Как море.

Да, и правда, смысл найти сложно.
http://varan.redgraphic.com/

А вы знали о том, что рыба снится к беременности? Мне тут недавно приснилась мальенькая рыбка. Очень некстати. Мой собеседник ответил на это:
- No fishing any more. We don't want twins.

A cynic is one who knows the price of everything and the value of nothing.

Мудрость, о существовании которой я заподозрила вчера, вдруг нашла выражение в словах сегодня. Вполне внезапно и неожиданно.
The pure and simple truth is rarely pure and never simple.

Ика (президент Никарагуа), ТТ (собственной персоной) и их законный муж Moonwalker решили съездить в Ленинскую библиотеку, т.к. время до предзащиты безжалостно поджимает. Выбрали время. Место. Солнце. Все отлично.
В свете последнего самого запомнившегося момента остальные сюжеты отходят на второй план, и в данный момент в памяти маячит, пожалуй, последний эпизод этой поездки.
Выбравшись из электрички, благополучно прибывшей в Тверь, троица в полном составе направляется к подземному переходу. Народу - огромная толпища. Не протолкнуться.
Moonwalker: А я говорил, что надо было идти через вокзал...
Ика: Сейчас здесь кто-то отгребёт...
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Moonwalker: Ну все, хватит. Какая разница-то...
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Moonwalker (с раздражением): А ну прекратите базар. Надоели.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Moonwalker (в бешенстве): Заткнитесь обе!!! Заколебали!
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Ика: ОТгребёт.
ТТ: Огребёт.
Moonwalker (спокойно): Сейчас одна оТгребёт, а вторая огребёт.

-=Занавес=-

____________________________________________
* Эпизоды записаны не по порядку, а по мере вспоминания.

Не знаю, почему меня так бесят слова БЕЗ ЗАГОЛОВКА в начале записи? Мне даже не лень редактировать, если я вдруг забыла поставить звездочку. Это кажется таким грубым и неуместным...