В жизни по-разному. И смеется, и плачется, и пахнет, и воняет…
К чему это я?...
Зарисовки из сегодняшнего дня:

Образ 1(прискорбный):
Умерла бабушка моей подружки. От рака. Страшно. Горько. Подумать только, ходит человек по Земле, радуется, печалится, мечтает, планирует, кричит, смеется, в общем - живет. И тут все… Вечная темнота и ни шага по земле.

Образ 2(ожидающий):
Я ждала сегодня звонка. Очень ждала. А телефон(в такие моменты я его ненавижу) упрямо молчал. Почему когда чего-то ждешь, а оно не происходит, возникает чувство утраты… а затем саркастической злости. И главное – злости на себя, глупую… эхе-хе… а в голове Муравьева со своим – «Позвони мне, позвони!»

Образ 3(благоухающий):
Кто читал Патрика Зюскинда «Парфимер», тот особо может проникнуться в философию ароматов. Сегодня вышла из дому, окутанная пленительным ореолом Gucci Rush(кстати, он у меня заканчивается, никто не горит желанием подарить, а? ), шла по улице и пахло осенью, чуть влажной, уставшей и ироничной, зашла к подружке – ярким фейерверком бросился в лицо аромат грибного супа(для меня – божественно)… В общем, viva aroma!

Образ 4(вонючий – продолжение Образа 3):
У меня одна соседка(она же бывшая-бывшая одноклассница) работает в киоске. Я иногда к ней захожу вечерком поболтать. Так сделала и сегодня. У нее в киоске была ее «напарница». Скажу одно, товарищи! Я НИКОГДА не думала, что так может вонять от человека, если он еще жив!!! Меня чуть не вырвало, поэтому я как можно скорее ушла… Мойтесь, люди!
Даже если вас захватил в лапы интернет и не отпускает от компа – мойтесь, Бога ради! Ведь мы не падаль какая-нибудь!!!

На этом образы сегодняшнего дня не обрываются… Они мелькают перед глазами. Серые. Цветные. В этом вся жизнь. В ярком соцветии событий. (Кстати, сегодня меня весь день преследует образ изжоги… Че выпить-то??? )

Я, наверное, жутко не современная и потрясающе отстаю от современных стилей! Сегодня иду и вижу девушку. Хорошо одета с намеком на классику. Но - О! Боже! - кто с ней это сделал??? Ярко малиновые волосы с зелеными прядями!!!
Нет уж... увольте, буду страшной олд-фэшн гЁл с каштановыми волосами, чем чудовищем с хэлп-ситьюэйшн на башке!:kolpak:

У нас вырубали свет. Было темно, но не страшно.
Свечи... это так романтично... особенно если они стоят с пластиковом стаканчике и он начинает плавиться.
А потом пришло в голову... человек без электрическтва, что ежик без тумана. В принципе, возможно. Но все равно уже не то. ну или как квадратный смайл

Кстати…
Мой экс никак не может угомониться… «Все будет по-твоему», «Я буду делать все, что захочешь», «Ты – для меня все. Я согласен пойти на любые перемены, лишь бы ты была рядом…» Вау! Интересно, как ему будет такой списочек перемен, ведь я хочу много:
1. Хочу много секса. Раз в день хотя бы. Ну, в худшем случае, через день.
2. Хочу, чтобы мне делали куник. ( за 4 года он так и не соизволил. Несправедливо!)
3. Хочу громко стонать при сексе и не думать, что за стеной его мама. Посему хочу жить с ним отдельно.
4. Хочу, чтобы меня всегда встречали и провожали, когда на улице темно. Особенно, если я этого прошу.
5. Хочу, чтобы мне дарили цветы. Хоть изредка. Но без повода. Просто потому, что я прелесть!
6. Хочу так же милых нежностей, знаков внимания, симпатичных сюрпризов. Можно в виде маленьких подарочков (не меркантильная я, просто… а может и меркантильная).
7. Романтики-романтики-романтики! Хочу…
8. Хочу слышать комплименты. Часто. Без ограничений. Но и без переборов на «киску», «зайку», «лапку»…
9. Хочу, чтобы мне доверял и сам был достоин доверия.
10. Хочу, чтобы он был сдержан в алкоголе. Пару бокалов пива – более чем достаточно. А лучше со мной мартини с ананасовым соком.
11. Хочу, чтобы он стал больше читать, а не только смотреть телек. Может, тогда он не будет делать по две ошибки в слове.
12. И вообще… хочу чтобы он пошел учиться в какой-нибудь ВУЗ и расширил свой кругозор.
13. Хочу, чтобы он не засыпал после секса, а нежно гладил мне спинку и мурчал мне на ушко, как же я великолепна.
14. Хочу, чтобы он меньше зависел от своей семьи и был НАСТОЯЩИМ мужчиной.
Много чего хочу… Далеко не полный список. Только вот не слишком ли у меня большие запросы? Хм,… я так долго терпела лишения, что теперь могу себе позволить.
Постараюсь не делать уступок… Может, тогда он помашет мне ручкой и скажет – «Мммм, ладно, замяли, что-то я не то говорил… Давай будем друзьями?»
А вдруг не скажет???

Вот навеяло когда-то... теперь обнародую.



Любовь… Это как выдержанное вино, прекрасное и незабываемое. Именно вино, красное как кровь, искрящееся как страсть и мудрое как все истины вселенной. Не каждому, увы, дано вкусить его прелесть и познать его таинство. Оно не доступно бедным. Бедным духом и эмоционально нищим. Подобная параллель стара как мир, но отнюдь не случайна. Любовь, словно виноградная лоза, овевается ветрами перемен, омывается дождями-слезами радости и разочарований и греется в солнце счастливых мгновений… Тогда только зарождается жизненная сила вина, так восхваляемая истинными ценителями, тогда из глубины души пробивается росток величайшего чувства. Мудрый садовод-винодел будет беречь и лелеять каждый лист, распознав в нем начало чего-то святого, без чего не родится ничему великому… Когда же бочки наполнятся великолепным соком, он не поспешит расплескать его раньше времени. Хранимая мудростью сердца любовь станет богаче и величественнее. И затем, вкушая ее божественный нектар, который навсегда останется в памяти как прикосновение к чему-то вечному и святому, творец познает ее истинность и бесконечность…Любовь как вино. После него не будет болеть голова, и мы не будем клясть тот день, когда нам удалось вкусить его. Даже когда оно допито до дна, мы будем живы одним слегка терпким привкусом на губах и воспоминанием о его великолепии. Бочка, в которой было вино, никогда не утратит его, оно вечно. Не называйте любовью увлечения, они обыденны как пиво. Не считайте любовью страсть, которая оглушает как пошлая водка и валит с ног как даже самый первоклассный коньяк. Любовь – это не привычка, которая густа как ликер… Это именно выдержанное вино! К нему нельзя привыкнуть, но им можно жить. Я не верю в любовь с первого взгляда. Это величайшее из чувств может быть только взращено двумя чистыми сердцами и богатыми душами. Любовь ведь не сорняк, что растет на обочине жизни. Любовь может быть лишь раз… И навсегда!

Я все вижу... Хотя уже и хреново вижу.
Надо будет пойти к окулисту и купить более сильные линзы....
Мне нелавно сказали, что я вся "из приборов" - и линзы у меня, и очки периодически ношу, и... ну да ладно! - прикольная!

[показать]

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Не думала, что будет такое совпадение! Ремарк - мой любимый писатель!!!!

Вот подумалось, что некоторым не особо знаком мой город. Ну так, наверное, слышали, когда ехали Москва-Ялта... Может легкая иллюстрация будет кстати.
[показать]

А у нас совсем холодно стало. На пятки осени наступает зима, наверное. Я это чувствую всей своей шкурой, вернее кожей.
Я заболела. Не знаю точно, что стало причиной. Холодное пиво на лавочке ночью, когда мне никого не хотелось видеть. Дождь, под который я попала, когда позавчера возвращалась домой. Или общее душевное состояние. Мама считает, что это все из-за того, что я сильно переживаю, и предлагает пить успокоительное.
Мне действительно хреново… Невыразимо плохо. Кто знает из-за чего?.. Но я догадываюсь. ;)
Недавно мне папа моей подруги сказал: «Вот никогда бы не подумал, Женька, что ты можешь упасть духом. Кто-кто, но не ты…» и предложил выпить коньяка. Да уж, мисс «Вечно хорошее настроение», мисс «Бодрость духа», мисс «Ребята, давайте сделаем что-нибудь эдакое – необычное и взрывное!!!!»… Так про меня говорят, то есть говорили.
У меня в группе есть мальчик, который изображает всех нас – девчонок – в своих мини-карикатурках в виде забавных животных. Есть Вичка-мыша, Анька-сердитый ежик, Ирка-хрюшка… А я? Женька-сорока… Нет-нет-нет… Блестящие предметы я не ворую. Просто у меня всегда обычно масса новостей и я не умолкаю. Сама порой раздражаюсь от своей трескотни, а бывает, что даже язык болит, абсолютно реально, физически. Хм, а теперь я перестала соответствовать образу сороки.
Если бы была рубрика «Самые сопливые дневники» или что-то вроде «Дневник вечного нытика», меня бы непременно включили именно туда. Жаль, что приходится начинать с такой грустной ноты…
Мой Макс встретился с моей подругой (которая была ярой сторонницей нашего разрыва), чтобы поговорить… И что же я слышу от нее? «Мне было его жалко», «Может, дашь ему еще один шанс?», «У него крыша начинает ехать уже…», «Я ему сказала, что бы ты ни говорила, ты это делаешь только чтобы оттолкнуть его»…
Ну, спасибо! А еще он сегодня утром звонил… Я уже начинаю думать, что возможно еще одно начало. Кто знает? А вдруг это действительно тот человек, которого уготовила для меня судьба на всю жизнь?
Я сказала, что, наверное, его уже не люблю. А он промолчал. Я поинтересовалась, не хочет ли он знать, каким образом я пыталась его забыть. А он сказал, что ничего не хочет знать. Что любит, что исправит все ошибки, что будет носить на руках и целовать ноги…
Вот такие пироги. Боюсь сделать роковую ошибку. Но в чем будет заключаться эта ошибка – в том, что я к нему вернусь, или в том, что навсегда закончу эту историю…

"Ну саааавсем не куколка"

Ты не похожа на других, тебя могут редко понимать окружающие, но ты такая какая ты есть, и это самая лучшая черта твоего характера. Молодец!! так держать!!


Пройти тест "На сколько ты смазливая куколка?"

"Лиса.как и все лисы - хитёр.Удаётся всё.Удача всегда с тобой!"




Пройти тест "Какое ты животное?"

Люди! Помогите… Скажите, что все будет хорошо… Я сейчас реву и абсолютно не вижу монитор, но думаю, что смогу объяснить…
Приходил сегодня мой бывший. Я попросила бабушку сказать, что я в библиотеке. Он принес розы и золотое кольцо. Надо, наверное, пояснить, что цветы он мне дарил только на 8 марта и день рождения, а, кроме того, он всегда считал и мне об этом не раз говорил, что дарить девушке дорогие украшения – высший пилотаж глупости и безрассудства. И вот.
Мысли тяжелые витали надо мной целый день… Не могла ничего учить и запомнить. Как выразились мои одногруппники – «такое впечатление, что у тебя кто-то умер». Позвонил один мой знакомый. Он женат и после нашей первой встречи – крайне невинной – пытается меня «украсть». Я как бы не очень против. Так вот он – S – кстати, знакомый из сети ( из чата), приехал меня встретить из университета( а занятия у меня заканчиваются аж в 21:00). Мы попили кофе, нацеловались в его машине, но ничего «такого»… Просто хоть мне и нравится с ним такая полублизость, но он мне чужой, вообще душа не лежит… Есть другой, мы с ним один раз ради секса встречались – так вот я просто таяла от легкой влюбленности, какой-то он даже родной стал на пару часов. Он больше не проявляет сейснмической активности в моем направлении, но, в принципе, я на это не надеялась особо. Просто жалко… Здесь как-то не так… Не могу обьяснить… Ну, не важно.
А потом пришла домой, увидела розы, позвонила своему бывшему и в очень грубой форме сказала, чтобы такого больше не было, что завтра я все принесу обратно, что это КОНЕЦ. Он спросил, почему я такая жестокая…
В общем, я проложила трубку и расплакалась. Сидела на кухне, давилась бутербродами и слезами. Я не умею быть жестокой!!!! Мне плохо, потому что мне приходиться делать ему больно. Как смягчить для него удар раставания? Парень моей подружки говорит, что лучше быть сразу жесткой, не давать ложных надежд… И тут у меня мелькает мысль – гадкая и противная – а что если у меня больше в жизни ничего лучшего не будет? Что если я потом до старости буду винить себя, что оттолкнула моего Макса??? Жутко…
Все подруги говорят, что рады за меня, потому что я «наконец-то поняла, что он меня не стоит»… Кто же ответит – чего так гадко на душе?… Мне было бы проще, если бы я знала, что он не страдает… А так…
Ненавижу плакать… И снова плачу… Скажите хоть кто-нибудь, что все будет хорошо.
А? Рома Мудрый?

Сегодня в нашей стране – Украине – выборы президента. Я проснулась с чувством недовыполненного гражданского долга и каким-то воодушевлением… Наконец-то, конец, агитациям! Просто пойду и выберу себе Президента. Должна признаться, что по натуре я «так сказать» националистка. Но вот только я не очень согласна с коннотацией этого слова. Получается, если американцы порвут кого угодно за свою культуру(хм), язык (тоже, типа свой) и так далее, то они – ПАТРИОТЫ, я если так буду себя вести я или другой представитель моей нации – мы - националисты. Бред. Кстати, кто несведущ в политической ситуации в Украине – вот весьма интересный обзор - [url]http://www.livejournal.com/users/d_i_a_s/231251.html.[/url]
И еще… Мой парень, бывший я имею в виду, не звонит. Как бы радуюсь, ведя я этого и хотела. Только очень привыкла, что утром меня будит телефонный звонок и родной голос говорит: «Просыпайся, соня!» Теперь надо привыкать к тому, что будить меня будет дед своими громыханиями на кухне. Эхе-хе… ПрЫнц, ты где?… :(

Итак... Сегодня я начинаю этот дневник. Это решение принято неспроста. Просто я начинаю новую жизнь. Я расталась с парнем, с которым была вместе 4 года... Причина есть. вернее, их много, но простое перечисление было бы просто глупым. Пришло время. Там нужно было. Он звонил. Он плакал (!) в трубку, он умолял дать ему еще шанс (сбилась со счета уже какой) и все же я ушла. Сердце на клочки...
Но я это переживу. Мне сейчас главное не сорваться. Я пытаюсь или пить или заниматься сексом. С другими. Вернее, с другим. Но тело еще так привыкло к нему... К первому...
Забыться... А как? Ведь так больно, а по-другому нельзя, потому что будет хуже.