Перебирая старинные школьные тетрадки, наткнулась на свой «бумажный» дневник, где сохранились эти трогательные строки, посвященные когда-то, в далеком 9 классе, безответной любви. Вспомнилось, как написано это было на одном выдохе, минуты за две…без остановки, как будто писала не я, а какая-то неведомая сила…

В мерцанье звезд, в печальном вздохе,
В слезе обиды и стыда,
Когда-нибудь, а может никогда
Увидишь ты ту нежность,
Хранимую лишь для тебя,
Скрываемую маскою смущенья
Опущенных ресниц,
Мечтающих познать всю сказочность любовных небылиц…
Быть может ты заметишь,
Как ждут мои уста лишь поцелуя…
Быть может ты их встретишь
Ласканьем своих губ
И сердце торжествуя
Уйдет в столицу счастья…
«Быть может»…
Всего два слова мне дарят призрачность мечты,
Когда в реальной жизни снова
Проходишь, милый, улыбаясь, ты.
Как больно сердцу биться без тебя!:myheart:
В мученьях думать, что ты сейчас с другой,
Вниманье даришь ей… а я…
Опять сама иду домой…


«Как молоды мы были, как трепетно любили…»
У меня очень давно уже не было безответной любви. Хорошо ли это?

Никто не знает оригинальных способов завязывания шнурков? Надоела элементарная «косичка», не солидно как-то…

Говорят, что если мужчину назвать животным, то он обидется, а если сказать , что он в постеле "зверь", будет доволен...

Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение

Арифметика отношений


Smart man + smart woman = romance
Умная женщина + умный мужчина = любовь

Smart man + dumb woman = pregnancy
Умный мужчина + недалекая женщина=беременность

Dumb man + smart woman = affair
Недалекий мужчина + умная женщина=интрига

Dumb man + dumb woman = marriage
Недалекий мужчина + недалекая женщина=брак

Smart boss + smart employee = profit
Умный шеф + умный сотрудник=прибыль

Smart boss + dumb employee = production
Умный шеф + недалекий сотрудник=производительность труда

Dumb boss + smart employee = promotion
Недалекий шеф + умный сотрудник=продвижение по службе

Dumb boss + dumb employee = overtime
Недалекий шеф + недалекий сотрудник=сверхурочные

Ja, das ist Pariser Tango, Monsieur.
Ganz Paris tantzt diesem Tango, Monsieur,
Und ich zeige Ihnen gern diesen Schritt,
Den ich weiß Sie machen mit.

Tango, Pariser Tango...
Ich schenke dir mein Herz beim Tango.
Die Nacht ist blau, süß der Wein,
Wir tanzen in das Glück hinein.
Bei diesem Tango, Pariser Tango
Ich wünsche mir es bleibt noch lang so.
Ein Lebenlang so schön wie heut
Mit dir und mir für alle Zeit!!!

Hier in einem kleinen Cafe,
Nah bei dem Champs Elyseie,
Da spielt Robert schon seit Jahren
Slagern, die nie welche waren.
Er hat sie selber gemacht,
Aber man hat nur gelacht,
Dann spielte er ein Lied
Und es geschah ein Wunder...

Целый день хожу по квартире и напеваю эту старую немецкую песню исполненную великой француженкой. Иногда делаю незамысловатые па, что изрядно то веселит, то пугает моих домашних.
Все-таки песни на немецком – это что-то!!!:hlop:

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Девушки любят секс. Многие даже очень любят. Но все же они иногда отказывают мужчинам в этом, даже порой когда сами этого хотят. «Мужчинам нужно только одно!» - говаривали наши бабушки, и многие современные леди иногда вторят им. Но смысл этой фразы можно интерпретировать уже в некой другой плоскости или, как минимум, дополнить… Девушкам (женщинам) нужно не «только одно» от мужчины – им бы еще желательно надежность-опору, финансовая стабильность, …(дополнить по вкусу). Итак. Вечер. Мужчина. Женщина. Неоднозначный намек… И вдруг… - «Нет!» Этому может быть несколько причин. Итак, почему же мужчине могут «не дать»?…

ПРИЧИНА 1: Морально-этическая.
Девушка боится показаться доступной, распутной, ветреной… В общем, бл*дью. А в голове у нее вопрос: «Что он тогда обо мне подумает?» или мысли типа «Отношения, которые начинаются сексом, не смогут стать серьезными» или «Он добьется своего, и тогда я ему я уже стану неинтересной». При этом желание у нее есть. Но в голове «пунктик». Правильно это или нет? Не знаю.
Есть еще одна из разновидностей этой причины. Религиозная. «До свадьбы нельзя». Это, по-моему, уже клиника. Но не мне судить. Сюда же относятся рассуждения типа «Хочу сохранить себя нетронутой для будущего мужа».

ПРИЧИНА 2: Гигиеническая.
Она не против! Она очень даже за!!! Но… Она совсем не ожидала, что сегодня зайдет все так далеко и господин предложит продолжить вечер у него в особняке… Эх! Если бы она знала!!! Она бы обязательно проэпилировала бы себя до мозга костей и одела шикарное кружевное «парадное» белье! Но сейчас на ней «трусы на вате» и допотопный бюстик с оторванным кружевцем. Ну бывает так иногда!!! А она же должна предстать перед вами обольстительным ангелом. Эхе-хе… Но зато, все очень даже возможно в следующий раз. Хотя для некоторых девушек это отнюдь не причина.
Сюда же относятся и те, у кого просто «красные числа месяца». Ну не будет же она об этом заявлять громогласно? Просто надо подождать…

ПРИЧИНА 3: Фобическая.
Она боится заразиться или забеременеть. Я понятие не имею, как называются эти фобии, но у некоторых они доходят до паники!!! И масса доводов – и презерватив может порваться, а вдруг у тебя его совсем не будет, а дело дойдет до сокровенных кристально-чистых мест. В общем, таких девушек можно похвалить за предосторожность и заботу о своем здоровье… Может это у нее и пройдет, если она станет тебе доверять.
Сюда же я бы отнесла и тех, у кого данный мужчина просто не вызывает доверия.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ

Когда человек говорит, что он «наверное, не такой как все», он претендует на признание своей индивидуальности и гения, хотя вроде бы и произносит фразу полуизвиняющимся тоном.
Это равносильно тому, что девушка говорит: «Я некрасивая», при этом рассчитывая на комплимент.

Если спросить человека, который к вам не испытывает явной антипатии, «Почему ты меня не любишь?», можно иногда выбить признание, ведь не ответят же вам «Я тебя не не люблю»…

Когда болеешь, в голову лезут казалось бы совершенно дурацкие вопросы. Ну например:
- Что собирался делать Пятачок в пятницу, с учетом того, что он «до пятницы (!) абсолютно свободен»?
- Если на камне написано: «пойдешь налево – коня потеряешь, пойдешь направо – тоже какая-то бяка выйдет, пойдешь прямо – тоже лажа»…, то почему бы не пойти под углом 45 градусов?
- Почему когда в очереди спрашивают: «Кто крайний?», кто-то обычно отзывается, а когда ищут крайнего какого-то малоприятного происшествия, то все молчок и эту роль на себя брать не хотят?

Может у меня температура… но все-таки интересно!

Есть у меня подружка - Натка - так вот этот анекдот писали про нее, наверное...

"ОЙ! А что это за упаковочка блестящая! Такая красивая... Таблеточки!!! Какие желтенькие, блестят... Наверное, вкусненькие! Можно я возьму одну? Ой! Какая сладенькая, приятненькая, тает во рту... Кстати, а отчего эти таблетки?"

Смешная же бывает Наташка. Только хоть ниче не подумайте! Просто сладости любит!

... заболела! очень невовремя! уже весь монитор зачихала!
ну что ж? буду лечиться и греться!
[показать]

Очень нужна помощь!
Кто-нибудь! Помогите найти реферат или хотя бы материал на тему «Византийская риторика»!!! Обрыскала все, что могла и откопала только один абзац!!!

А надо срочно-срочно… А то гляди из магистратуры выпрут!!!
Кто поможет – буду благодарна по гроб (это не слишком монументально?) жизни и буду читать его дневник от корки до корки! Если помощник найдется в ЗП – возможна финансовая благодарность! Надо на четверг!!!

П О М О Г И Т Е!!!!

Мои соседи по площадке – мои родители. Папа носом запахи вообще не слышит, а мама знает, что я курю. Иногда я совсем борзею и говорю – «Мам! Я покурю тихонечко в туалете? ОК?»
Она, конечно, бурчит, притворно злится (сама она не курит), но говорит – Иди травись! Только чтоб не воняло!
Как известно, не всякий освежитель воздуха способен заглушить табачный запах… И что делать?

И тут мне мама советует: «А знаешь, что надо делать, чтобы нейтрализовать запах табака в помещении? Надо зажечь спичку и подержать пока не догорит и запах серы вытеснит табачную вонь. Мне девченки на работе рассказали.»

Вот такие советы мне дает мама! Караул! Куда я качусь???
И что вы думаете – я так сделала…Конечно, картина еще та! Стою в туалете с зажженной спичкой и тупо на нее смотрю! Только вот не знаю, помогает ли… ведь нос то заложен!

Проклятый насморк!.. Оооо, только не это! Опять???
Бррр…. Ну вот и чем его лечит? Чего только не делаю! И Каметон, и навтизин, и сок лука, и солью грею… а он и не думает проходить! Нос уже красный как у Деда Мороза и печет весь!
Зато я теперь прикольно чихаю!
Как сказала мне знакомая: «Если насморк не лечить, он пройдет через неделю, а если лечить, то через 7 дней».
Все. Отсчет пошел!

я
я лю
я люб
я люблю
я люблю те
я люблю ТЕКИЛУ!

вот так обломали смс-кой мою Натку... ну не обломали, а подшутили..
кстати, а какая на вкус текила?

С ананасовым! Божечки! Она на меня действует как валерьянка на кошку...

Хотя наверное неудачное сравнение. по телу бежит легкое тепло, какое-то счастье и небольшое забвение...

Мартини - это же вино на травах, да?

Застукала себя сегодня за тем, что, когда шла домой, распевала песню… уже не помню какую, но все же!!! И что самое ужасное – это уже не первый раз! Когда иду сама – пою! КАРАУЛ! Может это какая-то форма шизофрении????
Но хуже всего, когда кто-то это тоже замечает! О, позор мне!!!

Сегодня с подружкой подняли опять тему «кем быть лучше – умной или глупенькой девушкой». С одной стороны, глупенькой проще – она не замарачиватся над всякими мыслями и глубинными переживаниями своей души, ограничиваясь «он пришел, подарил цветы – умничко!» или «он придурок не позвонил!»… ну или что-то в этом роде.

Умная девушка что-то там себе анализирует, приходит к выводам, которые сама отрицает и выводит свои новые теории о космических меридиадах своих чувств, основываясь на работах Фрейда, Ремарка, Куэльо, Стендаля,… Но! Умная всегда может притворится простушкой-хохотушкой, глупышкой-малышкой. Подобное преобразование с дурой почти не происходит. Ей порой и вид умной принять тяжеловато, не то, чтобы стать ею…
А если на это посмотреть вообще со стороны – разве девушки вообще могут быть умными? Может хитрыми, мнительными, эмоциональными, сообразительными… Интересно, что думают на тему женского интеллекта мужчины? Или все так же и осталась традиционная теория «женской логики»?

Бабушка с дедушкой смотрели концерт по телевизору. Потом мне дед изрек:
- Выступала Катя Лель. Хорошо поет. Вот только что это за фамилия? Какая это национальность?
- Дед! Это, наверное, псевдоним.
- Странно, - задумчиво. – Вот и я думал – ну ладно, фамилия Кисель, а то Лель какая-то… Ясненько.

А чего? Хи, классная фамилия Кисель!!!