Я вот подумала – а ведь кошечка моя – Монечка – моя внебрачная дочка. Завели вместе и я за нее отвечаю, люблю ее, а она меня… Она навсегда будет живым свидетелем нашего совместного проживания…
Такая милая, любит у меня на руках спать, а по утрам трется о лицо и громко так мурлычет…
Интересно – он хоть за ней скучает? Ведь это первое, последнее и единственное живое существо, которое было у нас на двоих…
«Внебрачная дочка»… Стоп! Что-то мне не по себе вдруг стало… Лучше пока слово «дочка» произносить не буду. После ежемесячных полетов уже скажу с легкой душой!

[показать]
Наверное я все-таки сильно изменилась за последние года два. Знаете, ведь говорят, что цвет помады и форма, которую она обретает после некоторого использования, может рассказать о женщине/девушке…
Года три назад я красилась исключительно темно-красной помадой, почти бордовой… И формы она становилась полностью округлой. А теперь я крашусь либо прозрачной либо нежно-телесной. А форма тоже координально изменилась – стала «стираться» под косым острым углом.
Интересно – что бы это значило? Нужно поискать что-нибудь на этот счет в инете…

В мобильном телефоне номера Макса – рабочий, домашний, мобильный, номер телефона склада первого и второго… А еще в памяти телефона остались фотографии, вот он сидит на кухне с чашкой горячего вина, когда болел, вот лежит на диване, а вот мы вместе… А еще на мобильнике смешная видеозапись, где он спит, а я поворачиваю его лицо, а он злостно так: «Женя! Прекращай вот это!» и дальше отворачивается спать…

Хм, как ни странно это все лишь вызывает во мне улыбку и светлую грусть… Только вопрос – удалять все с памяти телефона или не надо? Хотя бы пока?
Не знаю… Как-то рука не поворачивается нажать дэлете. Пусть наверное побудут пока… Или все же?

С «бумажными» фотографиями все понятно, запрятала пока подальше, а во все рамочки, где стояли наши с ним совместные фотографии, повставляла фотки друзей… Так лучше. И неизменно как-то грустно-грустно-грустно… Но уже не плачу. Или опять «пока» не плачу?

Это цитата сообщения Огниво_Парижа Оригинальное сообщение

Теория относительности


А художник сошел с ума:
Красит хмурый сортир акварелью -
Нечто меньшее, чем весна,
Нечто большее, чем похмелье.

Нету денег, чтоб выпить вина
И повесился он, отчаясь -
Нечто меньшее, чем судьба,
Нечто большее, чем случайность.

Тихо плача, какой-то чудак
Жжет листы из своих тетрадок -
Нечто меньшее, чем бардак,
Нечто большее, чем порядок.

А листов ему вовсе не жаль,
Он читает в огне заклинанья -
Нечто меньшее, чем печаль,
Нечто большее, чем закланье.

Кобеля в неизвестность дворов
Провожает облезлая сука -
Нечто меньшее, чем любовь,
Нечто большее, чем разлука.

Сегодня у меня было на удивление хорошее настроение – аж сама себе удивлялась! Может из-за того, что меня разбудил свет солнышка в окошке, а может просто… Кто знает!
В голове все равно крутятся мысли о Максе… но светлые какие-то, без черных пятен.
Странная все-таки вещь сознание – ведь я бросила его из=за всей гадости, что он на меня выливал, из-за ночных пьянок и потом стенаний, из-за безразличия и практически секснепригодности… А в голове всплывают только волнующе-приятные моменты – как мы дурачились, как я поила его чаем с лимоном, когда он болел, а он улыбался как ребенок, как мы бродили по дождливому городу, как сидели у костра на даче и говорили о чем-то смотря на звезды… Такая легкая ностальгия.

Я улыбаюсь этим воспоминаниям… И потом, чтоб уж сильно не вдаваться в милые путешествия в прошлое, пытаюсь вспомнить всю гадость, как он целовался на встрече нового года, когда я спала в соседней комнате, как он мне изменил, пьяный отталкивал меня… А эти мысли как-то сами отдалятся. Не получается думать о плохом… И не то, чтобы я жалею о чем-то, но просто…

Все-таки это был первый мужчина, первый человек, которого я любила необъяснимо сильно, ради которого могла бы отдать правую руку, с которым я была, когда он плакал и смеялся, человек, из-за которого я больше всего в жизни плакала…
И теперь только глагол «был»…

А кто же «будет»?

Сегодня он выехал и даже не захотел зайти занести ключи, бросил в почтовый ящик.
В универе настроение было хуже некуда… Ну ничего, думала я, прорвемся!
Вечером нужно было прийти на квартиру, забрать свои оставшиеся вещи и поубирать.
Занимаясь всем этим хоть и было грустно как-то (как ходить по развалинам своего бывшего дома), но я была относительно спокойна…
От него остались две подушки, которые он почему-то бросил в квартире, банка его меда, зеленый чай, банка сала, миска для стирки, которую покупал он, значит она не моя, ложечка для обуви… Все выглядело уныло и неимоверное грустно. Я тихонько приводила все в порядок и складывала свои вещи… Пыталась прокручивать в голове бодренькие мысли, что мол, буду счастлива и тэдэ и тэпэ… И все было спокойно, пока я не зашла в комнату, в пустую брошенную комнату. Там я увидела на голой стене…

Когда-то давно, мы только около года встречались, были настоящими влюбленными, гуляли по городу и целовались на ходу, искренне друг другу улыбались и … вообщем когда-то давно, гуляя по городу мы зашли в какой-то магазинчик сувениров и безделушек. Там мы увидели два медальончика, которые были в виде разломанного сердечка, которое идеально подходило друг другу, на одной половине был голубь, на другой – голубка. Мы купили этих птичек и счастливо надели медальончики друг на друга… Пока они с нами – нашей любви ничего не страшно…

… и вот на пустой стене я увидела висящую вторую половинку сердца с голубем на ней… Как последняя точка. Как… Он просто оставил его там… Я почувствовала как комок подкатывает к горлу… Вот-вот, и я бы расплакалась. Но тут позвонили в дверь – пришла Натка понаблюдать как я убираю и поразвлекать меня. Я спросила - что с ним делать-то? С половинкой сердецка с голубем? А она сказала - давай мне… Хорошо, что она так сделала, а то бы я еще не один час дома бы втихомолку рыдала бы над ним.

Буду жить, долго и счастливо… Нужно просто выреветься вволю, чтобы уж долго слезы на глазах не блестели, только от счастья…

Дурацкое состояние. Ничего не хочется. Учиться тем более...

Но меньше всего хочеться оставаться в четырех стенах с бабушкой и дедом. И слышать какие-нибудь комментарии от них "по поводу"...
Вообще как-то чувствую себя здесь чужой. Вот и пытаюсь куда-то уйти, где-то пересидеть, чтобы кто-то пообнимал... Куда-то, где уютно.

И вообще - запуталась и в мыслях и в чувствах. Просто хочеться куда-то уехать... хотя бы ненадолго.

А еще хочеться кому-то подарить симпатию - пойду на поиски)

Дерьмово на душе. Никакими словами не выразишь.

Сегодня перевозила вещи. Давила в себе слезы. Скрывала их от родителей.
А когда приехала на "старую" квартиру, закрыдась у себя в комнате и зажимала рот рукой, чтобы никто не услышал, как я рыдаю в своей комнате, разбирая вещи...

Стас, спасибо тебе... Я не знаю как бы я пережила эти дни без тебя!

Света! Мне было очень важно, чтобы меня кто-то "услышал"... Ты была чуть ли не единственным человеком...

Мне так нужно было, чтобы меня сегодня кто-то крепко обнял и сказал, что все будет хорошо. Но...

Напилась почти в одиночку, стояла перед окнами съемной квартиры и плакала...

Что впереди - не знаю...

На душе - полная пустота

Пока не имею доступа к ночному инету, поэтому постится буду только после пятницы. А сейчас ночую "по людям"...

И я надеюсь люди этим пользоваться не будут! :)

Монечка умостилась на коврик для мышки и спит. Просто умиляюсь - живая кошка и белая мышка... И дружно так спят)))

Сильно болит в груди... слишком много курила прошлой ночью.
Сильно болят глаза... слишком мого плакала и ночью и сегодня.
Сильно болит голова... слишком мало спала и слишком много думала.
Сильно болит сердце... слишком сильно переживала.

Опустошение какое-то. Ничего нехочеться. Все отвратительно. Плакала перед мамой...

Теперь молю бога (не знаю какого!), чтобы он дал сил не смалодушничать как N-ное количество раз...

... а скоро в универ идти...
приходила его мама, я все ей объяснила, она человек религиозный, считает, что только бог может человека исправить... Сказала, что рано мы "отделились", сказала, что нужно было "сперва расписаться"... Ага! щщщщщас!

Я сказала, что ухожу от него, а она - "и так будет лучше!", добавив, "я тебя люблю, но Максу надо еще пожить дома..." "свобода портит человека"...

Как может свобода испортить???

А моя мама сказала, что если он еще лет пять поживет с мамой, возле юбки, то ему будет ой-как тяжело в жизни и он вряд ли женится или найдет мышь какую-нибудь...

А я решила... Февраль подходит к концу, в пятницу я выходная, попрошу папу помочь перевезти домой мои вещи...

ПыСы: хорошо, что я ночью таки не ушла... что было б если бы он пришел за деньгами, бросил бы открытой квартиру, и оттуда бы вынесли мой комп?

Я все-таки лягла спать... тогда. Я поставила джаз и лягла спать... и я заснула. Проснулась от того, что он пришел. Было полчетвертого... Он сказал: "Я за деньгами..." и "Меня ждет такси"... И я хоть и тревожно, но снова заснула...

И вдруг мне снится, что я курила на кухне, а когда проходила мимо входной двери, то услышала разборки возле входной двери... и что он кому-то должен денег... и что ему вспарывают живот...

Я проснулась... на часах было пять утра. Его все еще не было. Я позвонила на мобильный:
- У тебя все в порядке?
- Да... - ответил пьяный довольный голос. - А что ты хочешь?

Я не могла уснуть... И тут меня охватил леденящий страх.... --- дверь!
Я проверила и ... так и было - она была открыта! Я спала в квартире напичканой аппаратурой с открытой дверью!!! Я была совсем одна!
Мало того - я проверила - он забрал все деньги отложенные, чтобы заплатить за квартиру за следующий месяц. Я лягла и расплакалась... От безнадежности.

Но заснуть я так и не смогла... И вот сейчас я здесь. Спала всего три часа. Сегодня трудный день в универе, я еще не готова... Сил нет. Не знаю что делать. Состояние - препаскуднейшее...

просто реву... содрогаюсь и реву... и не знаю что делать...почти не вижу монитора и реву...

куда бежать?

сейчас взорвусь... от слез. Почему хороший день может быть так испорчен пьяным криком.
Мне в лицо сегодня кричали, что я веду себя как проститутка... А знаете почему? Потому что я в распахнутом халатике пыталась соблазнить его и заняться сексом...
А он сказал, что так ведут себя только шлюхи...

А потом он кричал, что я дерьмовая хозяйка, потому что сегодня не помыла после себя тарелки... А потом... опять кричал, оглушительно кричал...

А сейчас ушел, взял деньги и ушел... сказал, что ему скучно...

Я спокойно сказала, что сейчас тоже уйду и не вернусь...

А идти некуда... Домой не могу...

[показать]
Снова пересмотрела «Москва слезам не верит». Мне очень нравится этот фильм за его параллели во времени, за бессмертные фразы, за три судьбы…
И я задумывалась не раз – у кого же из троих героинь жизнь сложилась лучше всего?
У той, у которой семья, муж неплохой, та же работа, что и 20 лет назад, у которой все «как у людей»?
У той, которая «сорвала куш» и вышла замуж за знаменитого хоккеиста, который спился и она опять осталась одна, задыхаясь от табачного дыма и все равно веря, что «можно выиграть в лотерею»?
Или все же та, которая добилась успехов в карьере и только потом встретила своего мужчину, побывав и матерью-одиночкой и любовницей женатого человека?

Знаете, я боюсь судьбы первой, потому что это хоть и стабильность, но все же серость…
Я боюсь судьбы второй, хотя и восхищаюсь ее оптимизму и вере…
А третья… Я подумала, что уж если и примерять на себя мысленно чье-то будущее как чужое платье, то выбрала бы я именно судьбу Кати Тихомировой… Пусть была одна, пусть прошла через трудности и сама воспитала дочь, но она стала сильной индивидуальностью…

Хотя кто знает? А вы как считаете?

***ЦИТАТЫ:
— Не учи меня жить, лучше помоги материально.
— В 40 лет жизнь только начинается.
— Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.
— С бумагой в стране напряженка! ***

Верите ли вы в судьбу?
Посмотрев «Интуицию», я еще острее почувствовала в то, что верю в провидение… Верю, что все не просто так… Если нам суждено встретить кого-то, то эта встреча произойдет не смотря ни на что. И эта встреча, даже недолгое мимолетное знакомство, даровано судьбой нам не просто так. Она нас может чему-то научить, преподнести урок счастья или страдания. И если в толпе людей вы встретились с глазами, которых вам никогда не забыть, то эти глаза будут вам сниться.
Что будет через 20-30 лет? Может я буду домохозяйкой с дочкой-проституткой и сыном-наркоманом, а муж будет беспробудный пьяницей… Может я буду успешной бизнесс-вумен, которая ночью будет плакать от одиночества и кутаться с одеяло, которое не может согреть ее тела… Может я буду рядовой, ничем не примечательной женщиной, которая будет тягать авоськи из магазина и никогда не реализует свою мечту оставить след в истории человечество…
А может… Я…
Что же готовит для меня судьба? И какую ей нужно дать взятку, чтобы хоть немножко все было так, как хочется…?

[показать]
Мне нравится этот мужчина... Он актер, снимался с Сексе и городу, Интуиции ... еще где-то. Но дело не в этом. Он просто у меня ассоциируется с моим... другом. Понятия не имею, какой он актер - ведь я отнюдь не фанатка... Но когда вижу эти глаза, волосы... сердце учащает свой ритм, а кожа вновь чувствует прикосновения...

Вы себе прекрасно можете представить общественный женский туалет в универе. Естественно, никаких «мягких кружков», а просто белый унитаз. Хотя наверное, говоря слово «белый» я погарячилась. Меня всегда раздражали страшные следы от обуви, которая явно была близко знакома с грязью… Вот никак себе не могу представить – как милые дамы умудряются с ногами забраться на унитаз! А с учетом того, что все сплошь и рядом ходят на шпильте, то картина дожна вообще упомрачительная… Если бы резко выбить дверь и взглянуть на эту картину – такая стройная лань (ну или стойная коровка) на каблучках взобралась на унитаз и каскорячившись… Жуть! Как интересно они умудрюються устоять?

Но когда на стене в кабинке замечаешь какую-нибудь романтическую надпись ( типа оля-ля! Я вас приветствую!) кокетливо выведенную … кровью, но и до обморока недалеко! Это как же?… Это чем же?… С «чернилами» все понятно, а вот как насчет «кисти»!?

Многие парни, повидав повидение некоторых своих «принцесс» в туалете, не подошли бы к ним и на километр!!!

Извините, за такой «вонючий» и отвратительный пост, но просто не перестаю разочаровываться в людях, которые вроде бы получают ВЫСШЕЕ образование.

… с кухни. Зато теперь чувствую себя героиней. К тому же сократила объем работ на завтра. После четырех часов борьбы с плиткой и сковородой на столе стынет суп ароматный и котлеты… А в холодильнике пропитывается до полнейшей сочности рулет из армянских лавашей «Нептун».
У меня когда «рабочее» настроение, меня сложно остановить, пока все не будет тип-топ, или как говорит брат моего деда «чики-пики». Теперь абсолютно изнеможенная, но зато на душе как-то спокойнее и совесть кулинарная чиста. :)