Знаете фразу - "Сам черт ногу сломает"?
Теперь я знаю о чем это - это о стихосложении, видах рифм, строф, подвидах там разных, ААВВСС, АВВАСС... и так далее.
Я честно старалась, но это ...это.... даже матюка такого нет, чтобы ЭТО обругать!
Все-таки все прекрасное можно испортить, положив его на научную основу! Теперь я уже почти ненавижу стихи!

Предвидится адская неделька в плане учебы, возможны репрессии и моральный гнет… Если буду жива, буду высовывать голову из окопов и нервно озираться по сторонам (боясь в лице врага распознать руководителя диплома), буду вздрагивать при словах машинный перевод, 100 предложений, реферат по художественному переводу и…. *дрожащим голосом* Д..И..П..Л..О..М…….. Время идет, диплом «стоит», вот пишу это, а внутри такие завихрени и переживания по этому поводу… нет чтоб писать…а я тут…

Вобщем, придется очень поднапрячься, но я обязана все успеть, просто не имею права не выполнить план-максимум недели…

Держите за меня кулачки и высыпайтесь хоть вы, мне пока это не светит…

Мой братишка все-таки глубоко уверен, что я … б… вобщем вот это нехорошее слово. Объяснил он это так сегодня: «Ты можешь любить одного, встречаться с другим, а спать с третьим. Разве это не бл*дство?»

Да… Я так могу… И так даже было… А ведь если разложить по полочкам: ПЕРВЫЙ человек, который очень был небезразличен, скажем условно – я его «любила», был просто недоступен. Ну так себе – идеал чуть ли не бестелесный, которому придавала всевозможные положительные и неземные черты и по ком не уставалось вздыхать; ВТОРОЙ же был мой парень (бывший естессно!), который когда-то был тоже очень любим, но в силу определенных причин и обстоятельств, стал просто близок и к которому привыкла, НО в постели он был совсем не на высоте и тут уже речь заходит о ТРЕТИЙ, с которым не секс, а фантастика, которым тело не может напиться и требует еще и еще… но он не подходит на роль полноценного «парня», так как… просто поверьте – есть очень уважительные причины, потому и видеться получалось не чаще чем раз в две неделе.

Вот такое трио и образовалось. И я после этого бл*дь? Может… Но ведь я не виновата, что люди не идеальны? Что ж мне – вечность вздыхать по первому? Оставаться неудовлетворенной со вторым? Или быть абсолютно одинокой, довольствуясь редкими встречами с третьим? Может я жадная, но мне – мало.

Когда-то я встречу мужчину, который меня устроит во всем и я с удовольствием закрою глаза на какие-то мелкие недостатки… А пока моя жизнь неустойчива и шатка. Я во многом стала еще больше сомневаться, я неопределенна, как свет разбитого фонарика…

Братишка! Не суди меня строго… Я ведь не плохая… Я просто люблю секс.
А после твоих слов заморачиваюсь надолго и всерьез. И думаю уйти в монастырь… да-да, в мужской! :)

Нам задали мини-сочинение: «Я могу простить и забыть все, кроме…» Дальше предложение нужно закончить и сказать, что для тебя именно непростительно не при каких обстоятельствах… Я долго думала, что же ЭТО для меня. Носилась с этой мыслью часа четыре, но все-таки сформировала мысль в одном слове, а потом уж дала пространные объяснения.

Ведь по сути я человек хоть и обидчивый, но отхожу очень быстро. Могу ведь простить многое, практически все. Но только не ЭТО… Угадайте, что?
И что бы не смогли простить вы?

Сейчас многие все объясняют просто – «весна же!» Мужчины заглядываются все чаще на милых дам – «весна же!», женщины усиленно стараются придать лицу, уставшему от зимней спячки, цвета и нежности – «весна же!», коты и кошки неистово поют свои серенады – «весна же!»…

А вот почему мужчины начинают быть такими «активными»?… Попробую выдвинуть свою нелепую теорию (а может я и не буду в ней уникальна).
Как известно, у мужчины после пьянки при похмелье обостряется чувство самца… Ничего не надо, вот только бы поскорее «поразмножаться». Просто организм чувствует, что что-то ему не так, что может это и конец и напоследок стремится, во что бы то ни стало оставить наследников по себе и чем больше, тем лучше. То есть «уж брошу семя, а там что будет, то будет, главное не исчезнуть с лица земли бесследно!»
Весна – это похмелье после зимней «пьянки», причем не в буквальном смысле слова, разумеется. Просто организм ослаб без солнечного света и без тепла и где-то глубоко в «душе» сомневается, что дотянет до более благоприятных дней… Вот и опять начинается вечное стремление «бросить семя»…

«Весна же!» Свежий воздух, который уже начинает пахнуть чем-то новым, птицы песнями говорят, что мол уже скоро поедим как надо, зима ходит, коты разрываются в серенадах, парочки целуются не смущаясь взглядов возмущенных старух… А я взяла и смазала эту картинку своей нелепой теорией… Что делать – на меня тоже действует вся эта атмосфера!
«Весна же….»

боковым зрением почувствовала взгляд... оглянулась в сторону окна, а на меня смотрела луна... своим желтым глазом... по спине мурашки...
Чего она ко мне в окошко заглядывает?

Не «обремененная» предложениями кавалеров и из-за занятости подруги личной жизнью в виде умного мальчика в очках ( :) ), я пошла вечером гулять одна… Вот так просто. Пошла весенним вечером есть мороженое и думать ни о чем. Просто насладится тем, что есть, чтобы не горевать о том, чего нет. Я купила большое мороженое «Бомба», я шла по «проспекту» Космоса, мимо кафе, игровых автоматов, мимо людей, которым абсолютно до меня нет никакого дела…

Мимо прошла девушка, которая что-то бормотала себе под нос, я улыбнулась… Легкий ветер нес одноразовые пакеты, и те кружились в вальсе весны…

Кто-то со второго этажа «Родео» помахал мне рукой, в виду своей полуслепости я так и не поняла, знакомый то али нет, но тоже помахала ему мороженым…

В мороженом оказалась замурована в шоколад длинная черная волосина, я выкинула его, села на жердочку напротив многоэтажного дома, где раньше мы жили с Максом, напротив вывески стоматологии и закурила… Ветер начал приставать к моим волосам, а я выпускала струйки дыма.

За спиной раздавались оживленные разговоры «молодежи»… Я продолжила свой путь… Сзади кто-то расхохотался басом… На балконе кто-то курил… Я шла и уже ежилась на ветру.

А в голове чего-то крутилась песня Софии Ратару «Сумно, сумно аж за край... Не дивись на мене, грай, музика, грай... Одну калину за селом, одну родину за столом, одну стежину, щоб додому йшла сама...”
Странно… Ведь когда выходила из дому, одеваясь, во все горло распевала «Эти глаза напротив…»

Что это? – думала я. Свобода или одиночество? Хорошо мне или плохо? Я не могла ответить и не могу сейчас.
В моем дворе было тихо и безмятежно, я впустила соседскую кошку, которая перепугано озиралась и ждала, когда ей кто-то откроет кодовую дверь…

Дома, опять дома. Здесь нет ветра, но и нет весеннего воздуха…

Только что наблюдала картину: огромный сенбернар, которого величественно вел хозяин на железном поводке, кинулся на праздно лежащего кота, который наслаждался воздухом и солнцем в полнейшей независимости от людей… У сенбернара есть наверняка родословная, он живет в квартире, его уж точно кормят всякими кормами – чего он бросается? Почему злой на кота? Да, он охраняет своего хозяина… Но кот ведь не представляет ни малейшей опасности. Вы скажете – инстинкты – а я вот в это не верю. Вы замечали, что бездомные собаки довольно редко нападают на гуляющих котов. А почему? Потому что они хоть и бездомные, но зато свободные. Им незачем злиться, что кто-то не на поводке, что кому-то не сдавливает шею ошейник!… вот мне и подумалось, что сенбернар напал (ну пытался, ведь хозяин оттащил его, а кот спокойно убежал, оглянувшись и улыбаясь) именно потому что он завидует коту… его свободе и уверена, что он с удовольствием поменялся с ним местами.
И поэтому я люблю больше котов и кошек. В их глазах нет преданного взора, они непостижимы и непокорны. Они сами по себе, даже живя в квартирах, они независимы и сами себе на уме. Они личности, они свободны ….

знаете, что может стать причиной недолгого сидения в интернете (да-да, такое тоже иногда у меня бывает), это когда в он-лайне в асе никого интересного. Дневники можно пооткрывать и читать в автономном режиме, а если нет хотя бы одного из пятерых избранных, то в сети редко задерживаюсь. Вывод - для меня интернет прежде всего общение. Вот и сейчас в онлайне только двое и с обоими говоритьне хочется. ... значит ухожу, погружаюсь внивь в учебную пучину....

погода просто чудо! весна! весь воздух ею пропитан! тепло! на улицу хочу!

Это несправедливо! Почему когда в воскресенье мне нужно сидеть за уроками, погода резко налаживается и дразнит своей прелестью!!!

[показать]
Я уже признавалась в любви к Ринате Литвиновой, но вновь не могу удержаться… Уже который раз пересмотрели фильм «Небо. Самолет. Девушка.» Я думаю, его можно назвать фильмом одного актера, вернее актрисы. Она неповторима, мы вновь впитывали каждую фразу, каждый жест, каждое полубезумие… Мы с Натой общаемся ее фразами. И все равно, она неповторима, невозможно передать ее голос, ее интонацию…

«Я люблю тебя. Я так люблю тебя… А ты?» Этот эпизод пересмотрен чуть ли сотню раз и он вновь и вновь пробуждает смятение и необъяснимые эмоции…
«У меня от кофе сердце так стучит, так стучит. А от чая у меня депрессия»
«А как Вы думаете – я Вас люблю?» Не устаю умилятся!
А как она, взяв в руки стакан, пела? «Ла-ла-лай-ла…Ла-ла-лай-ла…Я так пою».
А потом с полным отсутствием голоса, в гостях у него, с ее жестами – «Ждать любовь не надо…»
«Ты здесь долго ждешь?» - «Нет. Час.»

Не могу остановиться. Прямо пропитана ее воздушностью и сумасшествием.

Я хотела бы пересмотреть этот фильм с парнем, очень интересна его реакция на ее Лару. Если не увидела бы в глазах парня хоть часть того, что бушует во мне, то это было бы безнадежно…

Теперь носимся с идеей найти фильм с ее участием «Богиня: как я полюбила»
Если кто видел – поделитесь впечатлениями – такая же безумная там Литвинова?

"...Девочки, я летаю! Девочки, я в раю..."

Потрясающее состояние, хоть и уставшее.

ничего не хочеться, писать не хочеться, видеть особо никого не хочеться, ничего не радует, фильмы с плохим звуком, кошка кусается, ничего не успевается, курить хочеться...
как-то тоскливо до ужаса и спать постоянно хочеться...

и вообще бессилие какое-то и потеря интереса ко всему.

К чему бы это?

С результатом практически согласна.
Столбики значат:
1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 48% / 52% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Получила первую анонимную симпатию. Теперь понимаю тех, кто просит, чтобы в таком случае представлялись. А так же не знаешь, кому и чем угодил и в какую сторону нести цветы и с кем распивать шампанское))
Выходи же, симпопосылатель!

Чувствую себя ужасно...
Я умею все портить. Не смогу человеку посмотреть в глаза. Опять дикое желание исчезнуть куда-то. Не хотела обидеть, а получилось ... хрен знает что!
Как всегда - язык - враг мой, клавиатура - стерва еще похуже! Все. Все. Все.

И как говорится "благими намерениями"... Все!

(навеяно Мухиным)
Вообще-то я всегда не любила свое имя, «мальчуковое»… Злилась даже, что так меня назвали. С тем, почему меня так окрестили, связана целая история, даже не так - «ритуал».

Когда я родилась, родители не определились еще с именем. Поэтому сделали так – все члены семьи (мама с папой, бабушка с дедушкой и старшая сестра) написали разные имена на бумажках и бросили в шапку (родилась-то я зимой!). «Жребий» тянула моя сестра и вытянула «Евгению» - выбор деда. А ведь я могла стать Екатериной, Елизаветой, Ольгой или Еленой. А получилось, что стала Женей. Я уже практически смирилась и полюбила свое имя, почти…

Интересное наблюдение: молодые люди, немного пообщавшись со мной, начинают звать меня Женькой, причем не грубо, а так… «любя». Хотя чаще всего я настаиваю на «Женечке». А одногруппник вообще кличет «братишкой». Вообщем есть у меня что-то от «мальчуковости»…

Ну вот посудите сами: каблуки почти никогда не ношу (ну куда мне при моем «башенном» росте?), юбки не уважаю, из джинс не вылажу, обычно очень мало пользуюсь косметикой, предпочитаю мясо, а не сладости, пошлю не редко… Одним словом – Женька я…

Интересно, а может мое поведение было определено именем? Дед нередко сейчас говорит – «Знал бы, что из-за имени ты такой вредной будешь, назвали бы тебя по-другому». Поздно…
А если у меня будет дочь (ну всякое же случается, может и будет у меня ребенок когда-нибудь), я назову ее Владиславой. Попробуйте угадать почему?

Анализировали стихотворение Лины Костенко, а оно глубоко запало в душу… Все это чертовая протекция на свой собственный эмоциональный мир. Дома по памяти записала, но «потеряла» одну строку… Может где-то и память воспроизвела не правильно. Вообщем вот:

(пусть меня простят мои русские читатели, стихотворение на моем родной украинском языке)

І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
Я ще ніколи не пила.

Такої чистої печалі,
Такої спраглої жаги,
Такого зойку у мовчанні,
?????????????????????

Такої зоряної тиші,
Такій безмежності в добі.
Це може, навіть і не пісня,
А квіти кинуті тобі.

І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
Я ще ніколи не пила...

Если вдруг кто-то может помочь с пропущенной строкой - буду очень благодарна.

Не знаю, как назвать этот пост. Хотела сказать, про отношения, но передумала. Дело в том, что я не очень хочу слышать это слово сейчас в свете последних событий моей жизни. Больше мне нравиться в этом смысле слово «общение».
Когда я вижусь (нарочно избегаю слово «встречаюсь») с каким-то человеком, я душой и телом с ним, я думаю только о нем, я улыбаюсь только ему, так сказать «без задней мысли», но я не хочу, чтобы это воспринимали всерьез. Боже! Как же это объяснить?!

Мне может быть уютно с одним мужчиной, но при этом не менее уютно с другим. Мне приятно внимание, но я не хочу сейчас давать кому-то обещаний любого рода и быть «обязанной». Я просто сейчас «общаюсь»… Мне только вот немного страшно, что кто-то может воспринять это как нечто большее. Я не хочу «ОТНОШЕНИЙ», я хочу чего-то попроще!
Разве это плохо? Я просто не готова быть серьезно «чьей-то».
Не знаю, как это назвать – «блядство», «свободные отношения» (тьфу ты! Опять это слово!)…

Наверное, противоречу сама себе – с одной стороны хочется сердечного тепла и нежности, но с другой – не хочу (и не буду!) обещать того, что называется украинским словом «відданість».

Пока мне бы стать своей собственной, но в то же время не оттолкнуть этим человека, который мне нравится. Вобщем как всегда запуталась совсем. :( Но тешу себя мыслью, что мне это позволительно по одной простой той причине, что я девушка/женщина.

Вот так все сложно… И вот так все просто. Интересно, я достаточно доходчиво объясняю? Кто-то же должен был когда-то чувствовать хотя бы приблизительно то же самое. А?

а что остается делать, если ничего другого в голову не приходит?

И вообще - холодно, а хочеться уже ходить без шапки... Как минимум без нее)))

И вообще - какого черта в конце марта пошел снег?! Выглянуло в окошко - ой! уже расстаял! Мне б туда! Ага... Счччааас! И снова хохоча над собой погружаюсь в мир учебы(

[показать]