Ну вот и все… но как же долго и мучительно и долго это «все» далось! Описывать все душевные бури и мозговые атаки довольно-таки сложно (вряд ли кто-то это будет читать с неподдельным интересом) и скучно. Но иначе же я не умею…

Неделя между первым госом по немецкому (который бы чудом сдан на отлично, хотя именно когда отвечала я, пришел «послушать ответы магистрантов» первый праректор и волнение зашкаливало, речь то и дело сбивалась, а ручка в руках отбивала по коленке нервную дрожь) и до следующего госа, который сочетался со сдачей написанного диплома – была адом для моего нежного организма. Бессонные ночи, постоянное тревожное состояние, вечная спешка сменявшаяся отчаянием… Каждый час пробегал мгновенно, и в то же время казалось, что это никогда не закончится. В голове мелькала мысль – «я этого не переживу!» Но аутотренинг типа «Все будет хорошо – ведь как бы там ни было, главное, что я молода, красива и практически полностью здорова!» позволял успокоится…

Конечно, главным образом вся неделя была посвящена битве с магистрской работой. И можно сказать, что я вышла из нее победительницей, но и не без потерь…Ну а что здесь удивительного? Как и любой умеренный максималист, я была недовольна своим «научным трудом». Скажу честно, бред бредом был изображен более чем на ста страницах, смято, коряво, но все же! И вот воскресенье (17.06) – последний день перед последним госом и днем сдачи диплома. Когда день подошел к концу – диплом был не готов, а 50 вопросов на гос даже не тронуты. Вот тут началась настоящая паника! Каждая минута казалась бесценной…Последние двое суток были без сна, полностью «на кофе» (и это с учетом того, что я его в «обычной» жизни практически не пью), послоянным сидением перед монитором и бесконечными словами-словами-словами, научными выводами и поиском конституционных актов Великобритании… Ближе к полуночи диплом был «как бы» готов и я пошла в ночной компьютерный клуб его распечатывать (такой роскошью как принтер я не владею – вот вам намек, что мне дарить на день рождения). Итак, оставалось 7 часов до госа, а я была едва жива – какой там гос! Мозги не то что не работали, они наверное там «опухли» и накалились. Одним словом (или несколькими) у меня впервые в жизни был настоящий нервный срыв! Я не все помню… но это было ужасно. Я была недалека от мысли, чтобы вообще на гос не идти…

За три часа до госэкзамена я начала готовится. 50 вопросов, я, утро, табуретка на балконе, опять экстра-крепкий кофе и отчаянные попытки хоть что-то запомнить…

вот мои немногочисленные читатели уже наверное и не открывают сию страничку, ибо "пропала"... На самом деле - госы и диплом съели все время и энергию. Вот защитюсь в субботу, отойду чуть-чуть и буду рассказывать...
А вы не исчезайте, вы "надейтесь и ждите"... ибо надежда тетка крепкая))

И все-таки приятно, меня тут нет, а на две симпатии больше)) Наверное, так понравилось мое отсутствие, что мне за него бонусы даже дали))

Пьяна. А послезавтра экзамен. Вернее завтра. Ничегошеньки не учила.
Как выражается моя мама "рассобачилась!"

- Ты здесь не влюбилась?
- Не очень.
- Мне бы это было совершенно безразлично, - сказал я.
- Замечательное признание. - Пат выпрямилась. - Уж это никак не должно быть тебе безразлично.
- Да я не в таком смысле. Я даже не могу тебе толком объяснить, как я это
понимаю. Не могу хотя бы потому, что я всё еще не знаю, что ты нашла во мне.
- Пусть уж это будет моей заботой, - ответила она.
- А ты это знаешь?
- Не совсем, - ответила она, улыбаясь. - Иначе это не было бы любовью.

***

Жалость самый бесполезный предмет на свете. Она - обратная сторона злорадства, да будет вам известно.

…своему внутреннему состоянию на сегодняшний день. Поразительная умиротворенность, спокойствие, гармоничность внутренняя. А ведь это с учетом того, что дней остается все меньше и меньше… А мне как-то спокойно на душе. Неужто аутотренинг сработал?
Или это всего лишь душевное затишье перед огромной паникой и бурей нервов?

…мимо животного, с названием «кошка». Особенно если этот зверь не убегает от меня. Вот и сегодня, идя от Наты, «встретила» кошечку, такую маленькую, беззащитную и как выяснилось беременную. Она благодарно приняла мои поглаживания по спинке…
Нежные, ласковые создания, такие независимые и себе на уме… Не устаю восхищаться этими «миницарями» и «минимцаревнами» зверей!

Наконец-то! Прошла гроза! И такая внушительная!
Но, конечно, переход от адской жары, когда по спине чувствуешь стекающие струйки, грому, молний, разрывающих небо, и мое воды был крайне резким.
Если в универ я ехала мокрой от жары, то домой я ехала домой мокрой от дождя…
Теперь кругом лужи прохлада. Хоть бы до первого экзамена продержалась такая погода, так легче учиться.
Кстати, о жаре – ехав в маршрутке, а потом сидев в аудитории, мне подумалось – «интересно! В такую жаркую погоду сауны пользуются хоть каким-то спросом? Ведь если на улице настоящая баня, то смысл идти и платить за то, что можно иметь в избытке бесплатно!»

Если развернуть флажок, который развивается при загрузке в эксплоере, против часовой стрелки и убрать красный и зеленый, то получится флаг Украины!

Если стоит выбор – быть очень любимым, но не единственным или быть единственным, но не очень-то любимым, то что скорее предпочтут?
Знаю, что идеальный вариант – это и то и другое, но все же – если стоит выбор?
Или вы сейчас скажете, что если «очень любим», то вариант «единственный» сам собой разумеющийся?

Нельзя боятся показаться глупым и смешным, выражая свои чувства и переживания. Только тупицы и глупцы будут смеяться, когда человек искренне открывает душу. Нужно говорить нежные слова, если они идут от сердца, нужно дарить тепло души, если оно искренне. Зачем надевать маску безразличия и холодности?
Если всю жизнь бояться открыться, распахнуть душу, потому что в нее могут нагадить, то в конце концов скважина в замке души заржавеет навсегда… Ведь, наверное, лучше пусть и исцарапанное от разочарований, но открытое сердец, чем глухой и замурованный нами камень в душе!
Так я думала, когда вчера вечером с любовью выводила адрес на конверте…
И так я думаю сейчас…
[показать]

Люди! А сегодня же первый календарный день лета! Вот оно и пришло!!! Правда оно пришло уже давно и маскировалось под именем мая, но все же – «факт как ни крути!
А еще – с Днем защиты детей!
В этот день так и хочется сказать – радуйтесь лету как дети!
Ну раз хочется – так и говорю. И пусть никакие сложности не искоренят в нас детскую непосредственность и восторженность!
[показать]

Сегодня у моего деда день рождение. Это, конечно, еще тот тип, уж поверьте мне! Чем он только в жизни не занимался – делал ремонты, выращивал розы и другие цветы (на продажу), сейчас его «бизнес» - рыба вяленая и сушеная, от верховодки до бычков.
В принципе, с дедом у меня не очень близкие отношения, он часто на меня обижается, когда я на него покрикиваю, но он из разряда тех, кого называют «пофигисты».
Вот. Так сегодня мы с бабушкой встали пораньше, чтобы успеть его поздравить. Его реплики были очень характерны для него: вручаю розы – «О! спасибо! Это сорт Кардинал», бабушка преподносить коробку конфет – «пригодится. Вечером съедим.»

И все-таки дед меня периодически умиляет, он порой выдает такие перлы, что только стой и записывай, и вообще – всю жизнь был «предпринимателем» и вот уже в свои 68 он «крутится», а если нет дела - нудится и ждет новых «сезонов».
С Днем Рождения, «дешка»!
[показать]

Странно, но хочется спать...
но так как ночь единственное нежаркое время суток, то хочется подольше в ней посуществовать... поэтому и ложится не хочется, ибо завтра будет жарко и жить будет сложнее...
так что ж делать-то?

немного пьяна, немного одинока, немного влюблена, немного напугана и немного устала... на счет последнего, то скорее "много"...

дышу, чувствую, ... значит жива.

Не знаю как сказать „кому”, скажу пространственно – интернету. Я прихожу в ужас от мысли, скольких бы людей не было в моей жизни, если бы не инет... Друзья, хорошие знакомые, люди, которые помогут в тяжелую минуту, которые поддержат и подбодрят! Да что говорить – люди, которые вызывают искреннюю симпатию и даже более глубокие чувства.

Если бы не интернет и не ЛиРу, может я так бы и не решилась на окончательный разрыв со своим бывшим. Если бы не интернет, я бы не познакомилась с дорогими сердцу людьми... Недавно подсчитала (приблизительно, конечно) и выяснилось, что на сегодняшний день среди людей, с которыми общаюсь „вживую” и которых люблю и ценю, процентов 80 – „пришельцы из сети”.

Вот часто говорят, что интернет изолирует человека. Я категорически не согласна. Я была бы гараздо более одинока, если бы не повстречала всех вас.
Спасибо за то, что ты есть, интернет... Благодарю, Судьба, что дала возможность познакомится с потрясающими людьми.
Люблю вас!

Наши мамы качают головой (кто более порицательно, кто только номинально) и твердят – «это ненормально, где ухаживания, где сперва сформированные отношения? Почему у вас так все быстро сводится к постели? Неужели вас это устраивает?»… Мы отвечаем, что время другое, все происходит более динамично во всех сферах жизни и личностные отношения не исключение.
Какое может быть понятие «нормы» в наши дни? Крайне искаженное на мой взгляд… А может я смотрю не под тем углом зрения.
Вот как вы думаете – могут ли отношения стать серьезными, если начались непосредственно с секса? Почему нет? Просто другие ценности сменили консерваторский подход. Почему нужно руководствоваться принципом «умри, но не дай поцелуя без любви»? Не старо ли это на сегодняшний день?

В данный момент моей жизни у меня сложилось противоречивое отношение ко времени: с одной стороны так хочется, чтобы весь этот кошмар и ужас быстрее закончился, а с другой – каждый день на счету, каждый час и в голове непроизвольно мелькает мысль – «эх! Еще бы времени!», хотя сама прекрасно понимаю, что дай мне время и я опять потрачу его впустую… Вот и живу теперь под двумя несовместимыми фразами «быстрей бы» и «как мало времени!». И бороться с этим бессмысленно…

Совершенно в панике и отчаянии. Сегодня на предзащите была близка к тому, чтобы разрыдаться. «Понимаю, что нихера не понимаю!»
Защита это будет тот еще цирк!
Никакого режима, сплю по 3 часа с сутки, занимаюсь аутотренингом соломоновым… почти ничего не ем (да уж – сессия для меня лучшая диета – постоянный стресс и невосприятие пищи)…
Идиотка, взяла одела сегодня туфли на высоченном каблуке… Теперь ноги болят больше, чем голова… Погода убивает, постоянное полуобморочное состояние…
Дни идут. Часы тикают. Все близко, и руки периодически трясутся, и речь становится невнятной… Дурдом… Не, дуруниверситет, даже не так, дурвремя…

Стоп! Пришло время аутотренинга «Женечка! Все проходит и это пройдет! Все будет великолепно, все будет замечательно, это не самое страшное в жизни! Ты выдержишь!»
Теперь осталось в это поверить…

Как же все-таки непредсказуемо может закончится вечер… Расчитывать просто на прогулку с едва знакомым молодым человеком… Оказаться в кругу его веселых женатых друзей… С корабля на бал, в Сахару… Умопомрачительные поцелуи… Бессонная ночь… Звонок домой «я ночую у подружки»… Утро в окне… Солнце… Рядом спит мужчина… Жарко… Утреннее упоение… Сок… «Доброе утро» чужому папе…

Улица… Маршрутка… Жара… Блаженное состояние… Дом, бабушка, «ты ведешь себя как б…»… Все равно…

Квартира родителей, беспокойный сон…

Почти счастлива и в смятении…

Не передать... такое впечатление, что я – тряпичная кукла. Абсолютно как-то обессилена. Невероятно. Не могу шевелить ни руками ни ногами, вообще ничем. Даже словочетание „выжатый лимон” в данном случае слабовато. И главное – из-за чего, не пойму? Выспалась и уже проснулась в таком состоянии... Может, из-за жары? Так вчера тоже было не холодно...
А силы сейчас очень нужны... Что бы его съесть или выпить, чтобы вернуть энергию, а?