вот это женщина!
[500x434]

Согласно концепции Фрейда, образ Бога является отражением потребности большинства людей в высшем авторитете - личности, которую можно обожать, подчиняться ей и, если необходимо, страдать за неё; личности, обычно индентифицируемой с отцом. В работе "Будущее одной иллюзии" Фрейд писал: "когда взрослеющий человек замечает, что ему суждено навсегда остаться ребёнком, что он никогдане перестанет нуждаться в защите от мощных чуждых сил, он наделяет эти последние чертами отцовского образа, создает себе богов, которых боится, которых пытается склонить на свою сторону и которым, тем не менее, вручает себя защищать. Таким образом, мотив тоски по отцу идентичен потребности в защите от последствий человеческой немощи".

"Одна из привилегий господина состоит в том, что он не должен постоянно помнить, что он господин, в то время как раб никогда не может забыть, что он раб"

В наше время значительную роль играет уже не труд или капитал, а информация и знания, которые человек способен применять на благо себе, окружающим, обществу. С такой позиции не удивительно, что процветает интернет. Не смотря на изначальную "оторваность" от реального мира, интернет дает огромные возможности в использование и управление информацией, как значимой частью совпременного мира. Видимо, благодаря этому образуется более сильная обратная связь интерента с реальностью, и стновится возможным уже через интернет влиять на реальный мир (в частности на пользователей ПК). Получается, что интернет если и не стал, то постепенно становится частью реальности, интернет становится реальностью в реальности, поскольку не разделяет "правил" существования реального мира, а формирует свои правила. Вернее будет предположить, что сами пользователи формируют эти "правила" ву силу специфики взаимоотношения в среде интернета. И вот, что интересно: Бог в реальном мире существует в виде концепции, но в среде интернета вполне может обрести сущность в чём-то или ком-то, посредством манипулирования наиболее значимой единицей - информацией. По мере того, как значимость интернета растет и его взаимосвязь с реальным миром, а значит растет и сила влияния этого "сетевого бога" на саму реальность. Выходит, интернет сам по себе становится не "реальностью в реальности" а сверх-реальностью, то есть той частью нашего реального мира, через которую может осуществляться контроль за деятельностью человека.
Конечно, в связи с таким пониманием проблемы можно задать важные вопросы: Как это оразиться на человеке и его жизнедеятельности? Можно ли подобный процесс назвать новой ступенью в эволюции человека? И нужно ли этому противостоять?

Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу.

Надо жить ради жизни, и радоваться каждой секунде своей жизни, дорожить каждым моментом. Только тогда жизнь обретёт свой смысл.

И жизнь свою надо проживать, и проживать не ради какой-то цели, а ради самой жизни. Человек вообще не пришёл в этот мир ради чего-то великого, ради некой значительной цели. Человек рожден жизнью и рожден ради жизни. Каждая секунда самой жизни самого человека на вес золота. И пытаться искать себе цель глупо, жизнь превратиться в гонку за ней. Иронично то, что когда гонка закончится, придётся искать новую цель или же никогда не удасться добиться желаемого. Тогда жизнь человека превращается в узкую и ограниченную колею существования, а это сведёт на нет весь потенциал человека, который может быть направлен на грандиозные дела.

Понял ВСЁ, скоро пойму ещё БОЛЬШЕ. Надо только чуть-чуть подождать, за 5 минут МНОГО не сделаешь, за 20 лет свою жизнь не исчерпаешь. А жизни хитрая. Она годами не радует приключениями, и за минуту может перевернуть всё сознание.

Высказывания преподов:

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

В колонках играет - Gazette - Maggots

"Невозможно жить с истиной,- "зная истину",- тот, кто "знает", отдаляется от других людей, не может большее разделять их заблуждения"

Камю "Первый человек"

[234x440]

Чего только не найдёшь в сети:

Мой приятель Вовчик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал.
Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовчик был сильно близорук, но очки не носил тоже принципиально. Поэтому, ясное дело, парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
... I love my English teacher...
Вовчик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...
Пишет, пишет! Вот прикол-то!
... Аlso I like boys...
Давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidor...
Думаю, ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Не-а, пишет вовсю!!! Только скрип стоит.

Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка:
- Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Владимир! Пожалуйста, читайте текст.

Такого поворота я никак не ожидал. А Вовчик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:
- Май нэйм из...
Пока все нормально.
- Ай лаф май инглиш тичер!
Все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хэз э биг асс!
Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения.

- Алсо ай лайк бойз! - гордо объявляет Вовчик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова, и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э...*****!
Тут парень понимает: слово странное и уже под грохот канонады падающих тел оправдывается: У Вас так на доске написано!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой сцены.

Напоминает школьные деньки.
[390x557]

Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой.
Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.
[400x281]

РЕКЛАМА
(Ян Арлазоров)

Над шестою частью суши
Гордо реет МАРС противный
С толстым, толстым шоколадом
В шоколад напихан сахар
И шматок густого меда
Чтобы части это сласти
Застревали меж зубами
Разъедая слой эмали
На зубах Росийских граждан
Боли, будет много боли.

Вслед за ним маячит СНИКЕРС
Тот что съел ты непорядок
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти
А захочешь, так не сможешь
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабениьких желудках
Жутко братцы, просто жутко

Ну а коли вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в БАУНТИ с размаху
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок

Но страшней всех шоколадка
Что зовется МИЛКИВЕЕМ
Та что гадина не тонет
В молоке, как ни старайся
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочите в керосине,
Не утонет эта плитка
Если только ты не держешь
Ее сам у дна руками

Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет
Мы такое есть не будем
Будь оно хоть трижды нежным.

В одном из студенческих общежитии было принято переписываться следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:

Девчонки! Есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже
Музыка есть, водка кончилась... поздно, блин, спохватились.
Другие:
А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там до хрена! (Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N2)
Кто @.'#$ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п7о^$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги триппером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N3
Че вы гоните я гепатитом болела! Маша.
А мы неплохо вчера оттянулись в комнате N4
Просили же не распространяться...
Лена, когда вернешься с пар, я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу - приходи. Оля.
Оля, так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята, а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

В Великобритании появился в продаже CD для мести шумным соседям



В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для
мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят
любым другим способом.

CD,
на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект
также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для
того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".


Рекламный текст на сайте призывает купить диск
с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить
один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти
погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.


Список композиций на CD:


1) Шум дрели и/или перфоратора.

2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.

3) Бурный оргазм.

4) Шум проезжающего поезда.

5) Барабанный бой (играет ребенок).

6) Нечеловеческие крики.

7) Громкий цокот высоких каблуков.

8) Шумная семейная ссора.

9) Бесконечный стук дверей.

10) Боулинг.

11) Вой собаки.

12) Занятия на скрипке.

13) Звуки автомобильной пробки.

14) Шум мусоровоза.

15) Крики новорожденного.

16) Несмолкаемый звонок телефона.

17) Игра в мяч.

18) Голуби.

19) Генеральная уборка.

20) Крик петуха.



Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.

В американском городе Санта-Барбара завершился конкурс на звание самой уродливой собаки мира. Третий раз подряд это почетное звание завоевала китайская хохлатая собака по кличке Сэм. У 14-летнего Сэма отличная родословная, но он так уродлив, что даже судьи конкурса не смогли смотреть на него без содрогания.
Крошечная собака совершенно лысая. Единственная растительность на его теле – клочки седых волос на голове. Кожа у Сэма морщинистая, он весь покрыт пятнами. На его морде десятки бородавок. Сэм слеп, и его молочные глаза делают его похожим на инопланетянина. И, разумеется, не стоит забывать о его зубах. Они у Сэма разных размеров и торчат в разные стороны, сообщает AP. Однако хозяйка Сэма – Сьюзи Локхид – очень гордится своей собакой.
"Люди обычно очень пугаются, когда я его целую. Кто знает, может когда-нибудь он превратить в прекрасного принца, в конце концов, не зря же он так похож на лягушку", - шутит Локхид.
"Мне кажется, ему стоит сниматься в рекламе средства против облысения. Или позировать для поздравительных открыток", - считает счастливая хозяйка.
Однако шансов превратиться в прекрасного принца у Сэма с каждым днем все меньше. Скоро псу исполнится 15 лет. У него уже пошаливает сердце, также обнаружились серьезные проблемы с почками и легкими. Сэм уже трижды завоевывал звание самой уродливой собаки. Врачи говорят, что, скорее всего, это последняя его победа. До следующего конкурса уродливая псина определенно не доживет. По словам хозяйки Сэма, ее пес пользуется в Калифорнии большой популярностью. После последней победы она получила сотни писем от восторженных поклонников.
"Многие люди написали мне, что фото Сэма теперь висит у них на холодильниках. У него определенно есть поклонники", - говорит Локхид.
Сэм принял участие в традиционном параде по случаю Дня независимости, который прошел 4 июля в Санта-Барбаре.
[показать]

- Рота, слушать меня! Ситуация: летит вертокрыл...
- Вертолет, товарищ прапорщик...
- Рядовой! Шаг вперед! Упасть-отжаться, упасть-отжаться... Встать в строй! Итак, ситуация: летит вертокрыл, кидает ядреный заряд...
- Ядерный, товарищ прапорщик...
- Рядовой! Шаг вперед! Упасть-отжаться, упасть-отжаться... Встать в строй! Итак, ситуация: летит вертокрыл, кидает ядреный заряд. Что надо делать?
- Спасать своего командира...
- Рядовой! Шаг вперед! Рота! Упасть-отжаться, упасть-отжаться...

Что пишут дети Богу? Вот, читайте: http://iliya-popov/let_god1.htm

"Ценность книги определяется не тем, сколько человек её прочтёт. У величайших книг мало читателей, потому что их чтение требует усилий. Но именно из этого усилия и рождается эстетический эффект. Литературный фаст-фуд никогда не подарит ничего подобного...
...Чтение - это общение, а круг нашего общения и делает нас тем, чем мы являемся."

Виктор Пелевин "Священная книга оборотня".