IF YOU WANT TO FUCK FOR FUNNY
FUCK YOUR SELF AND SAVE YOUR MONEY
[699x483]

Ещё раз повторюсь, есть желающие завтра составить нам компанию на авто+автомеханика 2009 ? Если да, то звоните на мой номер до 3 часов дня: 8904642611шесть Андрей.
Кстати, вы заметили, как тяжело найти хорошую книгу рецептов по каннибализму?

Да, древние всегда правы. Я хочу сказать, если древние лечили болезнь сушеными мышами, а современные врачи антибиотиками - то сушеные мыши стопудово лучше будут работать, ибо ими лечили древние, а древние всегда правы. Особенно древние индусы и китайцы. Те вообще никогда не ошибались.
Тибетские монахи и так все знали, а наши физики только сейчас начинают понимать, что говорили тибетские монахи тысячелетиями. И физикам для этого потребовались миллиарды долларов и годы экспериментов - адронные коллайдеры, синхрофазатроны и так далее. А надо было всего-то делов делать - медитация и вегетарианская диета. Правда, тибетские монахи не могли ни атом расщеплять, ни компьютер сделать, ни даже лампочку накаливания придумать. Ну так что с того, зато они могут впадать в состояние самадхи и видят ИСТИННУЮ ПРИРОДУ мира.

Поскольку планируемая фото-съемка накрылась медным тазом, то в субботу я задротничал в он-лайн рпг, а сегодня выполз в центр города. Блин, в нашем городе дофига интереснейших вещей происходит. Сегодня на Дворцовой был этакий мини-костюмированый-флэшмоб-пиар акция в поддержку какого-то тренинг-центра. Ребята в костюмах средневековых рыцарей бегали по Дворцовой - с удовольствием их заснял :) Приятно жить в Петербурге :)
Алсо, на следущей недели пойду с дружищей на выставку автомобилей, желающие составить нам компанию есть?
[700x557]
[699x490]
Читать далее...

Я только что написал пост, и он мне ужасно не понравился. Нет, я его не удалил, а просто отложил на потом. И решил вам написать этот пост.

О чем он? Ни о чем.

На полном серьезе, я просто сел перед компом и решил в ударном темпе написать пост ни о чем. Это может показаться глупым упражнением, но я вам его рекомендую. Сядьте перед монитором, когда вы точно уверенны, что писать вам не о чем, и напишите что-то.

Простая задача – написать страницу текста, когда писать вроде бы не о чем - одним человеком легко решиться, а другой человек ну никак ничего не сможет делать. Будет ходить из одного угла в другой, пялиться в монитор и ныть – НУ НЕ ЛЕЗЕТ НИЧЕГО В ГОЛОВУ. Он будет уверен, что проблема нерешаема.

По мере того, как вы пишете или не пишете что-то, пусть в вашей голове появится такая мысль – а чем это отличается от жизни?

Я вот поставил себе задачу – написать пост не о чем. Пока, тьфу-тьфу-тьфу, вроде выходит. А представьте себе, что задание было не написать пост, а найти новый способ заработка в Инете за 24 часа. Опять же – кто-то будет мучиться и ничего не придумает. Ну не лезет ничего в голову. Ну невозможно просто в Инете зарабатывать. Те, кто это делают – небожители. А другой человек возьмет и найдет этот новый способ.

Быть человеком, который может превращать пустой лист в интересный текст, намного выгодней, чем тем, что ничего с этим пустым листом сделать не может и только мучает себя. Потому что практически все в этой жизни напоминает этот самый пустой лист.

Кто за вас будет писать вашу жизнь?

Да никто. Так что садитесь и учитесь писать.

Я хочу, чтобы у вас получилось. Чтобы вы почувствовали кайф, который этому сопутствует. Чтобы вы поняли, что и другие вроде бы неразрешимые проблемы решаются именно таким же образом – брать пустоту и делать из нее то, что вам нужно.

Продолжая тему про красавиц на сервисе Знакомства. Залез опять на анкетки повтыкать, обнаружил Ginie. Ну, это, дорогие мои, просто экстаз какой-то:
[699x493]
Читать далее...

ок, нашел, что посетить в ближайшие пару месяцев. Для начала схожу на авто+автомеханика 2009. Хотя машины меня не шибко волнуют, но там, полагаю, будет возможность показать мои гипермегапроф навыки фотографа.

Затем в объектив моего гипердупермегафото агрегата попадется зоосфера 2009. Уже мечтаю запечатлеть какого-нибудь верблюда. И ещё зверюшек погляжу на зоошоу 2009.

Алсо, хотел добавить: Если вам не нравятся мои комменты, то, блять, баньте меня, а не "мусор" мой лингвистический подбирайте\удаляйте в своих постах, ок?

Я эту даму видел уже несколько раз по тв, где они пиарила себя как гуру тантрического секса и т.п.
Бородач, кстати, эротичен и смертоносен :)

Для психического здоровья и ЖКТ :)))) инфа 100% смотрим пруфвидео:

Знаете, сколько в мире честных людей? 87%. Откуда я знаю? Пол Фельдман. История Фельдмана достаточна интересная. Фельдман работал в одной конторе и каждую пятницу привозил своим подчиненным bagels – это такое хлебобулочное изделие. Давайте я просто буду называть их булочками.

Булочки были очень вкусными, он покупал их в одном месте по пути на работу, где их умели готовить. Поэтому к нему повадились сотрудники не из его департамента за халявными булочками. Когда раздача халявных булочек начала слишком отягчать бюджет, он начал делать так. Он покупал по дороге булочки, ставил их на стол в корпоративной столовке, писал, что каждая булочка стоит доллар и указывал стрелочкой на банку, в который этот самый доллар надо кидать. Денег он на этом никаких не зарабатывал – просто восполнял свои траты, но вел учет, сколько денег он потратил на булочки и сколько кинули в банку. Цифра была – 95%. То есть только 5% булочек было стырено. Это, кстати, очень распространено на западе и называется “honor system”.

Пол потом долго работал в фирме, пока его все не достало. И он захотел открыть свой бизнес, благо идея у него была – развозить в офисы булочки, оставлять их на столе в кафетерии вместе с баночкой. Единственное, что он должен был прикинуть, сколько у него будут воровать. Он посчитал, что 95% воровства – это слишком оптимистично, ведь это была его работа, где его лично знали и уважали. Он подумал, что воровство будет на уровне 10%. Как оказалось, реальная цифра оказалась – 13%. И то, после того, как он писал устрашающие записки в офисах, где тырили выше нормы.

Пол развозит свои булочки более чем в 140 офисов, и зарабатывает больше, чем на прошлой работе (он был аналитиком). Вот уже много лет он хранит данные по воровству по каждой фирме за каждый день. За это время он много чего узнал. Например, что в других офисах у него начали тырить банки с деньгами, а не сами булочки – чего он не предполагал изначально (он нашел решение этой проблеме). Или что воровство увеличивается прямо перед Рождеством и некоторыми другими праздниками (Днем Благодарения и Святого Валентина).

Он узнал, что в крупных фирмах воруют больше, чем в маленьких. И (уверен, вам это понравится), что начальство тырит намного больше своих подчиненных. Дело в том, что в США крупные фирмы арендуют целые этажи небоскребов и зачастую эти этажи делятся по начальственному признаку – типа 43 этаж это президенты и вице-президенты, 42 этаж – трейдеры и брокеры (или менеджеры), а 41 этаж – клерки, секретарши, курьеры, уборщицы и прочие «недочеловеки». Чем круче начальство – тем больше воровства. Чем проще люди – тем они честнее.

Были и другие интересные наблюдения. Например, что сразу после 11 сентября воровство уменьшилось, хотя и ненадолго.

А идею я вам хочу подкинуть такую. Человек, он и есть человек. Он одинаков когда ест, пьет, трахается, скучает, ходит на стадион, смотрит фильм, ну и покупает, конечно. Нет никакого отдельного вида Homo marketiсus. Человек, который с утра поковырялся в жопе и нассал на стульчак, тот же самый, что приходит в автосалон за новой тачкой. Очень даже может быть, что вот эта барышня слева выбирает себе эту кофточку, не потому что это удачно спрозиционированный среднеценовой бренд для активных женщин, а «чтобы эта сучка Людка из третьего отдела сдохла от зависти».

И самый лучший способ понять человека "в-жопе-ковыряющегося" - это оторвать собственную очкаристую морду от опросников и отчетов по психографии, и сделать то, что сделал Пол Фельдман.

[699x519]

История простая - у чувака спиздили бутерброд из холодильника в офисе. А потом еще и еще. Чувак обозлился и подумал - а не сделать ли мне бутербродик со слабительным или кошачьим кормом? Но потом человеколюбие в нем сыграло и он решил обмануть воришек - сделать пакетики, которые выглядят так, будто-бы бутерброд плесневый. Сказано - сделано. Продаются данные штуки по 10 баксов за коробочку (25 пакетов). Первые 2000 коробок разлетелись на ура.
[300x300]

Недавно на одном из форумов проскочила ссылка на чудесное видео, ну, мне не жалко, делюсь прекрасным с широкой общественностью. Перед просмотром тем, кто не в теме, рекомендую к прочтению краткую историческую справку о том, что такое BangBus
Для тех, кто не владеет английским, вкратце: Бэнгбас это сайтец, забацаный двумя школьными друзьями. Главная фишка одновременно просто и гениальна: На улице «склеивается» якобы совершенно случайный прохожий, неважно, мужского или женского полу (хотя чаще все же женского), уговорами дева завлекается в фургончик с ожидающим наготове факером и оператором, и там ее подвергают всяческим сексуальным утехам и извращениям, снимют сие действо на камеру, а потом выбрасывают девушку из фургончика нафиг, голую, несчастную и без денег. Все это снимается дергающейся камерой, что добавляет реалистичности ситуации и внушает смотрящему веру в светлую бэнгбас-сказку. О чем и повествует ДАННОЕ ВИДЕО

Пойти на жур. фак что ли?

Что подарить на Д/Р девочке-Готу, которая слушает яп. рок? Я теряюсь в догадках, покамест дальше цветов не ушел.

слушаю ваши предложения.
[320x304]

позвольте мне замолвить слово о висте.

Каждая блядь любит её подзасирать — это факт.Ситуация с ней мне очень напоминает то, что было на раннем этапе развития операционных систем. Тогда среди волосатых сисадминов было модно в режиме нонстоп стонать, что винда говно и постоянно глючит, синий экран смерти и прочая хуйня, билл гейтс умри лох, майкрософт империя зла, ну вы поняли; и сособо не вдаваясь в детали нытье на эту тему подхватывали все кому не лень. Но эти мрази не могли понять, что windows благодаря своей простоте, которая нам сейчас кажется очевидной и совершенно естественной, превратил компьютер из инфернального калькулятора с текстовым интерфейсом люцифера в инструмент, которым способен пользоваться практически любой скудоумный гражданин. А благодаря агрессивной маркетинговой политике компы получили широкое распространение и применение в современной жизни; без них такого стремительного прогресса мы бы не наблюдали. Заметим, что в данном смысле продукция компании эппл, например, это квинтессенция идеи «простой компьютерный интерфейс — дебилам на радость».

Так вот, поливая говном висту, многие забывают, что она выполнила очень важную функцию, пусть и ценой своей гибели в финале. Производители компов все как один заключают контракты с майкрософтом на поставку предустановленных операционок на свои готовые системы, потому что лучше ничего нет — не линукс же уёбищный ставить в конце-концов — а с выходом висты билл через некоторое время прекратил поставки ХР, так что на новых компах стала по дефолту устанавливаться именно виста. Но тут выяснилось, что она, скажем так, довольно требовательна к конфигурации.

К чему это привело? Давайте посмотрим на ноутбуки. Если раньше мощные внутренности были дорогостящей опцией для тех, кто хотел ноут чуть более, чем в виде печатной машинки, то теперь такой говенный фокус не проканывал, ведь виста на плохом железе даже интерфейс аэро не дает включить и работала медленно. Строго говоря, производители ноутбуков были поставлены на колени, вынужденные ставить за те же деньги более продвинутые комплектующие, чтобы обеспечить приемлемую работу висты; повышать же при этом цены они не могли, потому что иначе все бы плюнули слюной на их продукцию. Этот процесс, конечно, растянулся во времени, сначала они тупо ставили висту на низовые модели ноутбуков с сохранением конской конфигурации и имели фекальные волны отзывов на фоне падения спроса; теперь же пойди поищи ноут, чтобы было меньше, чем гиг оперативки и без двухъядерника — и заслуга в скорости развития прогресса во многом принадлежит висте.

В общем, что я хочу сказать: виста послужила примерно таким же инструментом, как когда-то первый Quake подстегнул производителей видеокарт к разработке новых и более совершенных устройств обработки графики. И хотя бы за это нужно сказать ей спасибо.

Мужчине, желающему увеличить продолжительность своей жизни, следует связать свою судьбу с умной и образованной женщиной - с таким советом выступили исследователи из Стокгольмского университета. О результатах их работы сообщает лондонская газета "Дейли телеграф".В ходе изучения 1,5 млн. пар ученые пришли в выводу, что продолжительность жизни зависит, в первую очередь, от умственных способностей и степени образованности женщины. При этом интеллектуальный уровень мужчины не имеет столь важного значения.

"Традиционно женщина несет значительно большую часть ответственности за дом, нежели мужчина", - отметили шведские исследователи. "В результате образовательный уровень женщины имеет более важное значение, так как именно она принимает решения относительно питания и образа жизни супругов".

Однако есть область, в которой вклад мужчины играет также важную роль в продолжительности жизни партнеров. Это - размер заработка. Чем больше мужчина приносит домой денег, тем более высоких стандартов жизни придерживается и вся семья. Это касается всех сторон жизни, включая полноценный отдых, питание, а также медицинское обслуживании, отмечают ученые.

источник

Если вы почувствовали, что завидуете, то не вините себя за это. От вашей вины чувство зависти никуда не уйдет. Используйте зависть в своих интересах.

Если вы завидуете, то это значит, что вы хотите иметь то, чего у вас нет, но есть у другого человека. Узнайте, что человек сделал для того, чтобы это иметь. Хотите ли вы такой же ценой иметь это? Если вас устраивает цена, то начинайте движение по этому пути для достижения того, чего вы хотите.

Если же вас не устраивает цена или такой же путь невозможно пройти, тогда завидовать не имеет смысла. В таком случае зависть становится деструктивной.

Примеры деструктивной зависти:

Человек получил наследство от родителей, а у вас таких родителей нет.
Человек имеет много наворованных денег, а вы воровать не хотите.
Человек хорошо зарабатывает, потому что работает по выходным, а вы работать по выходным не хотите.

Не бойтесь своей зависти. Узнайте, как человек получил это, и, если это возможно, повторите его путь.