in pitch dark i go walking
in your landscape.
broken branches trip me as i speak.
just coz you feel it, doesnt mean its there.
just coz you feel it, doesnt mean its there.

there's always a siren singing you to shipwreck.
(dont reach out, dont reach out)
steer away from these rocks
we'd be a walking disaster.
(dont reach out, dont reach out)
just coz you feel it, doesn't mean its there.
(theres someone on your shoulder)
just coz you feel it, doesn't mean its there.
(theres someone on your shoulder)

why so green and lonely?
heaven sent you to me

we are accidents
waiting
waiting to happen

Почему как загадаешь "про любовь", так рука потянется к томику Тарковского, и откроет:
"Не высоко я ставлю силу эту"?

...Минута молчания...

Gentle Giant, Gentle giant; Octopus
Genesis, Nursery cryme
YES, Fragile
King Crimson, In The Court Of The Crimson King; Red; The power to believe
Dream Theater, Scenes from the memory
Mahavishnu, Birds of Fire
Camel, Snow Goose

Это когда нравится весь альбом без исключения., принимается целиком, заглатывается как конфетка. Плюс удачные попадания в отдельных песнях.

- Болтливый, подловатый, а ведь друг. (оглядывает так)
- Начала читать раннего Достоевского (Бедные люди, Двойник) - по стилю и манере явный Гоголь. Но сквозь эти гоголевские интонации, эти плешивые образы маленьких и забитых жизнью человечков просвечивает (уже) любовь к ним, любовь горячая, до умиления и восторга. Достоевский людей словно в ладошку берет и разглядывает. Гоголь людей не любил и не знал совсем.
- Думаю о Звонке. Точнее, о эпизоде с этим сюрреалистическим чорно-белым фильмом на кассете. Меня тянет на кино, чего никогда раньше не было! Я и рада. В кино я профан, равнодушная балбеска по сути-то. Сейчас пойду смотреть Тарковского. Ностальжи, с Янковским. (Ха, Янковский - и Тарковский. Не замелодраматизировал бы по привычке, с этим захаровским пафосом). Посмотрим.
- Итак, раньше мне носили джаз, теперь три человека носят мне арт-рок. Перемещаюсь во времени. 70-ые. 60-ые. Представляете. Мне нравится усложненность этой музыки, её неожиданность для слуха. Элитарность, которая может быть красивой. Концептуальность, не загромождаемая штампами и условностью. Поиск.

Ещё дали диск с концертом Курехина, 60 минут импровизации и смешения стилей. Ещё дали мп-3 с БГ, где он индийские мантры поет смешно, и ещё поет много чего. Эксперименты. Блин.

Про меня я думаю, что бездарна и ленива. Вот как откровенно. Плююсь, а выбалтываю.

На ночь прочитала Кроткую. Проспала 12 часов.

Посмотрите последние записи этого дневника - они односложны, антилитературны. Это от усталости, но здесь есть и внутренние течения - надоело литературничать, оформлять мысль, делать из всеобщего гавна собственную конфетку.

Стала дура, зато кокетства меньше. Но, отдохну, и авось появится.

В колонках играет - Radiohead, "There there"

День. Солдатик (уж буду так называть; хотя знаешь не люблю все эти слова уменьшительные, особенно когда говорят "человечек" - это даже не обидно уже, это слишком мелкое слово) солдатик принес диск с текстами своими; Он хороший, он очень хороший. Я вот так думаю. Теплое чувство по отношению к нему. Надо записать, чтобы не забыть. Ха. Ха.

Я думаю, что не дойдет до этакого эксгибиционизма, и я не дам тебе ссылку на мой дневничок, я думаю, тебе и интересно не будет. Я думаю. "Удалите глупость". Удаляюсь на абзац ниже.

Днем сыграла сонату на прослушивании-концерте с заочницей, даже не принаряжаясь для сцены. Ни шатко ни валко сыграла, как всегда. Да, буду откровенна с собственным сознанием, это правда - как всегда. Я не получаю удовольствия от сцены; у меня и теорийка по этому поводу уже есть.
Это самое удовольствие, этот скрытый эксгибиционизм, закладываются в ребенке с детства, и потом в зрелом возрасте приобрести их почти невозможно. Это и называется "наработка сценического чувства". Это можно наработать. Я думаю. Но все же, все же, не больше чем наработать. Изначального смысла не будет. А у меня все бессмысла пока. Пойду поищу смысл.


Ой, отметить - о смерти думаю. Именно что думаю. Когда устаю физически, подумываю так. Несерьезно, ну а вдруг когда нибудь накатит, и выйдет казус - любви к жизни мало во мне, очень. Сама не верю, потому что думать и делать разные вещи. Во мне есть уверенность, что в жизни я буду много думать о смерти, но никогда не покончу с собой. Во мне уже очень давно эта уверенность, с детства.
Пишу об этом, хотя не стоило бы вовсе.

Моя вечная забота (личное пошло`) - как я выгляжу. Я недовольна. Я не довольна.

Посмотрела американский вариант "Звонка". Там вот этот черно-белый фильм - вот это хорошо.

we are accidents
waiting
waiting to happen

Начала читать "Кроткую". Ох как смело и живо, как болезненно. И ведь правда, настоящий талант всегда вне века, над веком, потому что он и есть - век. Вот Тургенев не написал бы так.

Про 6 альбом - песни с первой по четвертую хороши (1,2 очень хороши), с пятой по девятую начинается каша, кусок, который я бы выкинула, в мозгах не крутится, в сердце тоже. С десятой опять неплохо. То есть восемь против пяти.

Все же они дальше и дальше идут с каждым новым альбомом. Как это бывает со всеми коллективами, которым уже ничего не надо доказывать, и они могут наконец заняться музыкой. Точнее, музыкальными экспериментами, с той их долей, которая убивает внешнюю мелодическую привлекательность. В случае с Радиохэд эксперименты не прекращались никогда.

Что-то беспокоит меня сквозь усталость - это опять рецензию предложили писать. Нечего, не о чем, и просто лень. Вот такая вот. Хренотень.

Утомление и крепкий чай. А нужно горячий душ и сон. Знаете, чего я здесь сижу? - А хочу вот выпытать у себя связной речи. Точной речи. Не могу проявить себя в словах, ничего не получается, не думается ничего. Информация копится в мозгах как на полках, скучно зевают библиотекарши в ожидании обеденного перерыва. А высказать ну ничего не могу. Устно. И письменно впрочем тоже. Мне надоел этот бессмысленный подбор слов, мне надоело, когда поток сознания выдается за голос свыше (или хотя бы рядом). Я хочу формулировать и прожигать слова в сознании, для начала в своем. Пока же все путанно, никак иначе.
Меня спрашивают - что я думаю о том или о том, а
суп с котом. Хотя понимание уже есть, внутреннее, и не оформившееся в слова.

Сейчас, вот прямо сейчас - я смотрю фильм "Эффект бабочки", довольно действенный фильм, хотя не самый оригинальный по своей идее. Но разве идеи бывают оригинальны?
Сейчас, вот прямо сейчас - нажала на паузу, остановив фильм, на кадрах, где герой лишившийся рук берёт себя в руки. Первое конкретно, второе вполне себе образно - но что из этого выйдет?
Сейчас, вот прямо сейчас - я все думаю "позвони мне, позвони". Почему то мне правда хочется. Правда хочется чтобы он позвонил. Хотя мы будем убийствено раздражать друг друга. Коммуникации никакой. Смысла никакого. Черт, ну пусть будет абсурд.
Но главное, сейчас, вот, прямо, здесь и сейчас - я чувствую что могу улететь от своих эмоций, махнуть им ручкой. И от всего вот так можно улететь. Я слушаю 6 альбом РадиоХэд, подпадая под влияние меланхолического паяца Йорка. Андроида в стиле унисекс, потрясного и невзрачного. Я с ума сойду от этого альбома. Но пока он звучит; доводя до депрессии. Он чернее всего, он одиночей всего, он иначе всего, что они создавали до (несмотря на явное, кровное родство со своими предшественниками, особенно с OK). Это самый черный (где чернота темно-серого цвета, ЦВЕТА ГОРОДСКОГО ДОЖДЯ) и самый беспросветный альбом этой группы. Самый психоделический и нервный. Здесь сочетаются в равной степени отчуждение и уязвимость. Самоанализ и безумие. Продуманность структуры и полная бесформенность. Не поражая оригинальностью мелодической и фактурной, он поражает своими интеллектуальными изгибами, здесь все время находишь что-то новое. Хотя запоминаются из этого моря психоделики (14) ровно половина песен. Первая кажется локальный шедевр.

...вот он кто...
[373x350]

...поющий в т(ерновнике)...
[198x283]

...квадратный но неустойчивый ( и просто прекрасный)...
[280x277]

...поэтичный как птичка (перстень единственная защита)...
[290x417]

...похожий на маленького принца...
[310x350]

...тихий с цветком...
[250x355]

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - пыльпыль

Серенько. Ветер мечет по городу пыль, пыль забивается в глаза, в ноздри. Беспардонно, бессмысленно. Кругом солнце и пыль, которые пробираются и под очки.
Кажется, это бездарность, когда не можешь подобрать точные слова ни к одному видимому явлению. Значит, вчера и сегодня я как кукла бездарна. Точнее, как пустышка, которую нетерпеливый ребёнок скоро отбросит в сторону - нечего сосать. Подайте мне молока, залейте меня молоком.
Нехорошо вчера получилось с ним, вот что я думаю. Даже неприятненькие, огорчающие какие-то мысли, а пресловутый внутренний голос сказал - ну что дальше, вот ничего не будет дальше. А я возражаю - будет, я хочу, и будет. А сама не знаю, чего хочу.

По сути, блажь. И по форме, выходит, блажь. Несовпадение дискурсов, если с выпендрежем. Из меня льются слова как из трубы отходы, струйка тоненькая, извилины прямые. Я пуста, я устала.
устала (в том числе и от местоимения "я")

Я ещё кажется сравнила его с Модильяни. Боже. Мрак.