216 новых из 246 - Именно с такое сообщение было на моей старой, задрыпанной и почти забытой электронной почте. И все они были примерно такими "Новое сообщение в дневнике ****" или "В вашем дневнике появился новый коментарий". Чуть ли ни о каждом пуке сообщают. Кстати, если кто-то всё-таки чтает написанную мною тут чушь, то прошу прощения за мое отсутвие в последнее время. Мог бы сказать что у меня нет времени, а на самом деле мне просто неахота и не приходит в голову чего-то необычного чтобы написать это:)

Холодно, скучно, ветренно, ужасно мрачно, быстро темнеет, поздно рассветает, окна потеют, камин еле греет, от компа глаза сушатся

В последнее время стало слишком мало некрасивых, на первый взгляд, девушек. Всяике помады, кремы, маски, туши, кольца, фенечки - скрывают их уродливость под масокй. С виду красивые, а как приглядишся - хоть матом крой. Я никогда не соглашусьс выражением что нет некрасивых женщин. Скорее всего это некрасивые и придумали это выражение. Ведь есть же уродливые парни. Есть же немужественные мужики. В конце концов богатые тоже плачут. Тогда почему женщины не могут быть некрасиыми? Некоторые романтики, возможно, ответили бы "потому что они ЖЕНЩИНЫ". Это просто установка идолов самому себе... Мне этого не понять.

Погода ужасная. Ветер. Мелкий, противный дождь, сильно бьющий по лицу. Нервотрепка на работе, да и в универе не всё гладко. + ко всему, некстати решил бросить курить... Хреново мне, уже ри дня хожу как зомби. На работе мечтаю о том, как приду домой, а дома - о работе т.к. заняться нечем. Хочу позвать друзей и посидеть с ними в каком-нидь ресторанчике, они всегда найдут чем развлечся. Только времени у них нет. Машину казеную, дядину, опять разбил... Организм постоянно требует свою дозу никотина. Все говорят что я стал каким-то дерганным, синяки под глазами на пол лица. Все фигово одним словом.

Решил побелить потолки, сдёр штукатурку. А заново заштукатурить - ни времени, ни ахоты нет. Найму бригаду работников пущай всё делают, хотя сп№;"%ят половину ценных вещей из дома, ну и хрен с ними. Подумаю может и сам доделаю....

Я вот тут узнал что должно быть не менее 20 сообщений в активе что бы выразить свою симпатию. Кто и зачем это придумал?

Вчера напился, сегодня похмелье. Завтра опять напьюсь. У меня отпуск - мне можно.

Ночь. Все вокруг выглядит таким неправильным. Все вокруг издевается, манит. Так, надо успокоиться. Включить свет? Нет, он режет глаза. Даже мой лучший друг - пес, предательски спит на диване, сонно посвистывая. Надо выйти на балкон и покурить, это должно помочь. А что мне снилось-то? С чего это я так взбудоражен? Снилось что-то плохое, страшное, но нечто, что сразу зыбылось. Вообще я никогда не запоминаю свою сны. Единственный сон который я помню- это тот, который мне неоднократно снился лет этак в 9. Помню досканально, а сон, снившийся две минуты назад, не помню. Хотя... это наверное даже хорошо, так как сон был не из лучших судя по моему состоянию.

Я ненавижу когда меня жалеют, я ненавижу когда меня затыкают, я ненавижу когда что-то делают, относительно меня, за моей спиной. Даже если это сюрпиз. Я ненавижу когда ко мне относятся лучше или хуже чем к другим. Я ненавижу когда мне лгут, даже безобидно, ведь если человек лжет безобидно, значит вполне реально что он может соврать по-крупному. Я ненваижу когда от меня что-то требуют. Я ненавижу когда мне предостовляют свободу выбора на глазах, а на самом деле его нет. Я ненавижу когда со мной не считаются. Я ненавижу когда меня держат за последнего лоха, в таких случаях, возможно это по-пацански, но я обязательно набью морду тому, кто меня считает лохом. Я ненавижу когда мной восхищаются, берут с меня пример. Я ненавижу когда считают что я скрываюсь под маской. Я ненавижу людей скрывающихся под маской, я ненавижу лохов, я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ пидерастов, при одном их виде меня наизнанку выворачивает. Я ненавижу когда заканчиваются сигареты. Я ненавижу толпу. Я ненавижу шумные вечеринки. Я ненавижу одиночество. Я ненавижу расистов, скинхедов и прочих выродков. Я ненавижу москву. Я ненавижу неизвестность. Я ненавижу страх, я вызываю отвращение у самого себя когда чувствую что боюсь. Я не знаю что я люблю.

Иногда, совсем редко, я включаю свой тиви сет и почему-то каждый раз попадаю на фабрику... Я не могу понять или они действительно все такие "продивнутые" с острым умом, постоянно ходящие в самой "продвинутой" одежде, говорящие "продвинутые" слова и т.д. Или они по просту выпепендриваются перед камерой надеясь, что-какая нибудь уродина из деревни Большие Сквозники обратит на них внимание и будет их фанаткой. Ни слуха, ни голоса, ни песен толковых... Ласковый май возвращается одним словом.

Иногда, обидев, даже нехотя, близкого человека, начинаешь чувтсвовать себя подлецом последнего разлива. Постоянно думаешь о содеянном, а обиженный человек, возможно даже не вспоминает об этом. Позвонить извиниться? Ну что мне стоит набрать заученный, до мазолей на пальцах, номер? Разве сложно сказать всего-лишь одно слово - "Извини"? Нет, сказать-то не сложно, но... Вот это "но" и сорит друзей, рушит семьи, ломает жизни... Вот и я хочу сейчас извиниться, я виноват, я не предупредил ее что в свой день рождения я буду загородом. Она готовилась, купила большой фруктовый торт, сходила к парихмахеру(не понимаю зачем они это делают?)... А меня нет. Звонит на мобильный - отключен. Зашла, открыв дверь своим ключем, оставила торт, выгуляла пса и ушла. А я в это время пил, играл в бильярд с лучшим другом, и совсем забыл что к этому дню готовился кто-то близкий, родной, намного ближе и роднее чем эта игра, пиво и даже друг вместе взятые. Лежу у себя дома на диване, уже сбился со счетом по отношению к выкуриным сигаретам, все думаю. А что думать? Ведь выход один - позвонить. Я виноват, я плохой, я ПОДЛЕЦ! А позвонить - гордость не позволяет. Только вот кому она нужна? Гордость эта? Она и есть вышеуказанное "но" сорящая друзей, рушащая семьи, ломающая жизни... Все решено я - звоню!

Сегодня увидел девушку, которая училась когда-то со мной в одной школе. Судьба сыграла с ней в злую шутку. Мать умерла когда она была еще ребенком, отец сидит в тюрьме фактически с ее рождения. А она жила себе, недавно показалась врачу окулисту, оказывается один глаз у нее вообще не видит, а другой только на 7%. Самое удивительное что эта болезнь у не врожденная, и она даже не подозревала о ней. Операцию делать надо, большие деньги для этого нужны, а у нее ничего и никого нет... Наверное, именно такие люди и попадают в рай, так как я ни разу не видел чтобы она жаловалась, плакала, произнесла хотя бы одно хоть в какой-то мере неприличное слово. Как ни странно, но именно люди, получившие сильный пинок от жизни, любят жизнь и других людей несравнимо больше чем все остальные. Именно они считают себя счастливыми. Ведь факт что среди бизнесменов, олигархов и прочих баловней судьбы, процент суицида намного больше чем среди бедных. Я думаю, что дело в том, что они не умеют получать пощечин от хозяюшки судьбы, а такие вот как она просто привыкли.

Вот, день рождения у меня, были большие планы, хотел с друзьями отметить. Вигвам как говоится, друзья разъехались кто-куда, с соседями, дядями, тетями и прочими болтиками-винтиками отмечать неинтересно. Смотаюсь на дачу в одиночку и сам напьюсь.

Уснул за компом, иногда бывает. Почему-то именно по ночам я чувствую себя одиноким. Иногда бывает, просыпаешся посреди ночи, что снилось не вспомнить, но снилось что-то страшное. Иногда, я хочу что-то измеить в своей жизни, но такие мысли находят только по ночам. Вышел за сигаретами, свежий осенний ветер ударил в лицо, в одном из 24часовых газетных ларьков полусонный продавец с грустным, безразличным видом протянул мне старый-добрый KENT-8. Закурил + 4 минуты времени убито. Выпил стакан горячего чая еще 5 минут. Хотел искупаться - воду отрубили, сволочи. Иногда случается. Плюну на все, лягу спать. Утром пойду кочегарам морду бить. А пока спать... спать.

Ночь. Хочу спать, есть и курить. Есть не стану и так отравился вчера, курить нечего, остается только спать.