Люди и подскажите мне почему я такой дурной ? )))) Весело смеясь )

МАЛЕНКАЯ ИСПОРЧЕННАЯ ДЕВОЧКА КОТОРУЮ ИМЕНУЮТ INDIGO ICE ВЕРНУЛАСЬ

Видел сегодня во сне Дом, Который прямо на глазах рухнул, обращаясь полностью в прах.
Стены разлетающиеся на множество обломков, пыль, осколки стен. А самое главное звук.
Звук разлетающихся стен этого старого ветхого дома. Бьющий по телу, остающийся в голове.

Но самое главное в моих руках было сокровище которое мне не принадлежит, и не существует.
И я его укрывал От летящих осколков и пыли.В стремление спасти его, её от гибели.
На краткий миг я обладал им, и знал что оно Не принадлежит мне, что его необходимо будет
Её снова потерять. Ощущение родной души и родного человека.

Aime.... Я не существую, всего лишь тень. Прийдет рассвет и я исчезну так же как и все тени ночи. Когда то я любил ...

Юмор. Очень тонкий, с первого раза иногда и не виден. Ключ - строки и условия

Итак :
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы

Хочется убежать от всех ....

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:


- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось,
он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

А в переди дорога .... туда, куда то за Горизонт

©Егор Шаров - Фотосайт-
[показать]

Супер! Еду на "корпоративную вечеринку" нашей бывшей группы, на костер, на шашлыки). Чуваков не видел уже наверное (полноценно не видел ;) ) целых два года. Почти каждый едет со своей (своим) мужем(женой, невестой и тп.) Ну что же, Мы (то есть Я ) будем сохранять свою индивидуальность и поедем в одно жало, хотя ВитчаКряфта хотелось бы там видеть .....

Но фишка не в этом, меня просто прет..... Прёттт Преттт!!!! В голове Ase of Base "All That She Wants", настроение не просто позитивное а в стиле Фитнесс ... ) Никакних проблем, никакой радужной эфории, никакого креатиФФа . Под такое настроение хочется просто пойти в тренажерный зал, позаниматься, побывать в сауне, выпить минералики. а потом расслаблено сидеть и ни о чем не думать......

PS Never Gonna Say I'm Sorry ////// Ase Of Base

Never Gonna Say I'm Sorry
---------------------------------------------
Ощущения просто фантастические ! Как родился во второй раз! ))))
Расскажу анекдот (без тайного смысла)

Сидят в баре два американца, а, напротив, за столиком русский.
Первый говорит второму:
- Видишь того русского?
- Ну, вижу.
- Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
- Ну, это вряд ли!
Русский пьёт и спокойно сидит, как ни в чём не бывало.
Первый американец:
- Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет.
- Не может быть!
Русский пьёт второй стакан.
Американец:
- А сейчас он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет. А вот нам пора уходить!


PS: Ведь хвастаться насколько я крут не красиво ? .....

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=880604
[показать]

Сегодня почти весь день резался зуб мудрости, резался да не прорезался. В итоге вместо выходного дня получилось что то такое очень неприятное и болезненное, явно к отдыху не относящееся. Эта "сволочь" прорезывается с мистической регулярностью, как только в жизни происходить что нибудь радикальное ) Вот так и сейчас .......

Выучил новое слово "17-летние бздюльки!" .... Теперь буду его употреблять и к месту и не к месту ))) "Спасибо" Кикише

www.photosight.ru
[показать]

более интимная чем секс, откровенная.
Чувственная и возбуждающая, дающая желание любить.
Пронизанная ритмами фламенко и теплом испанской ночи.
Их шепот и вздохи. Его объятья и прикосновения.
Сдавленный стоны и Игры ... Переплетенье рук

Она пронизана одурманивающим вкусом секса
и запаха любви, спрятанного в ночи. Музыка .........

B-Tribe, альбом Suave Suave, Hablando ....
Обязательно скачайте если хотите это узнать

http://delit.net/music/download.phtml?title_id=248645

[показать]

1. (по телефону)
-я тут в телефон ввести не могу, чего делать? (про карточку оплаты)
2. ...а у вас на телефон кладут?
-кладут
-а много?
3. -а у вас есть компьютерные часы? (про WebPlus)
4. -а у вас можно апгрейдить телефон?
5. -а у вас бывают задержки (вопрос кассиру)
6. -мне нужна карточка Tele2, но только синенькая...
7. -мне нужно заплатить вот на этот телефон
(показывает Nokia, телефон при этом выключен)
8. вопрос на засыпку:
-почему вы все носите пионерские галстуки?
9. приходит мужчина. спрашивает:
-у вас есть хвостик для писи?
все вокруг валяются, я стою красная. в итоге выяснили, что нужен был кабель для PC
10. -А к собакам подключиться можно ? (имеется ввиду TELE2)
11. -а мегабайт по времени это сколько???
12. -а где у вас касса, я хочу заплатить?! (обращались к кассиру)
13. -вы мне сейчас вставите, а я позвоню!
14. а вот еще случай, работаем в двоем...
заходит клиент и спрашивает у ПК:
-а у вас есть панельки на 2300?
-нет, ответил ПК
поварачивается ко мне и спрашивает:
-а у вас есть??
15. тучная женщина средних лет, тоненьким голосом и при этом припрыгивая..
-нашлепайте мне, нашлепайте! (акция НЕ ПЛАТИ)
16. приходит клиент (мужчина) и спрашивает:
-а.. а у вас прокладка есть??
ПК в недоумение.. позже выяснили, нужна была Nokia 2650
17. клиент: вы билайн обслуживаете??
ПК: и билайн в том числе!!
18. приходит вчера девушка с Nokia 7270:
-а можно у вас подключиться к Tele2, а тариф "нищета" есть?
19. подходит к кассе мужчина, вроде трезвый. долго смотрит на кассира, затем с восторгом:
-о, касса!.. а для чего?
20. -Девушка а вы в кредит даете?
-Я лично нет! ), после этого мужчина отойдя и подумав пару минут подходит ко второму кассиру и спрашивает
- А вы даете ?
21. девушка, а вы берете на билайн??
22. -карточка мегафон на 150 руб. есть??
-а сколько она стоит??
23. приходит бабушка и спрашивает (читая по бумажке):
-а у вас кабель USB для siemens есть??
-есть!!
при просмотре кабеля: а тут с одного конца USB, а с другого нет, его распаять можно будет??
24. кассир: -добрый вечер!
покупатель, выпучив глаза: -а что, платежи не принимаете?
кассир: почему, принимаем!
покупатель: -а почему добрый вечер??
25,-Мне нужно зарядное устройство для автомобиля
-а какой у вас телефон ?
-... Серебристый !

PS: Особо извращенные приколы остались к сожалению не опубликованными (((

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:-Обалдеть! "ФортБоярд" какой-то...

PS: Анекдот читается голосом Романа Трахтенберга

ОПА Опа !! Америка Европа!
Мальчики и девочки я снова с вами )))) И не расчитывайте что я снова сменю ник

Сегодня однозначно надо просто напросто банально напиться.... Извиняться за свое "недостойное " поведение буду потом
[показать]

Высоко в небесах, на своем троне, Бог читает газету, и, глядя на все невзгоды земного мира, вздыхает (по английски) - "Jesus Christ!". Его сын незамедлительно поднимается из тумана - "Yes Sir ?!..." Бог объясняет, что это всего лишь "земное" выражение и требует по телефону направить к нему "лучшего ангела". Лучший ангел - Милен - появляется перед богом в наушниках, в которых звучит Extended Club Remix. Миссия Милен - "вернуть любовь" человечеству, которое отвергло её.


После смелого "Yes, Sir!" Милен спускается на землю. Бог набдюдает за ней с небес по телевизору. На земле, в недрах большого города, она встречает ругающуюся парочку, людей пресыщенных и одержимых, опустившихся и отчаявшихся, и, наконец, танцующего Майкла Джексона ;-) Ошарашенный Иисус, увидев это, роняет на него крест...


Для входа на дискотеку, перед которой разворачивается действие, Милен трансформируется в "femme fatale". Внутри клуба, публику которого составляют весьма специфические личности, она позволяет увлечь себя... Пребывание на земле оканчивается кадрами взрывающегося сердца. "Падший ангел", одетая во все черное, развязной походкой приближается к Богу, выдувая пузырь из жевательной резинки под его растерянным взглядом...


- Вы говорите о “трусливой любви”. Что является трусостью? Полагаться на безопасность, которую обеспечивает презерватив или же идти на риск и довериться партнёру?

- Вы не заставите меня сказать, что использование презерватива – это трусость. Каждый должен отвечать за себя.

- Некоторые молодые люди могут неверно истолковать Ваши слова, увидев в них романтический призыв пренебречь опасностью. И если это так, не будете ли Вы чувствовать себя виноватой в том, что допустили двусмысленность?

- Это не так. Я не допускаю никакой двусмысленности. Я не вижу, чтобы где-то в этой песне я выразила какой-то призыв. Люди не нуждаются в моих словах, чтобы действовать так, как они хотят, как считают нужным. Для меня неприемлемо запрещать себе говорить то, что я хочу сказать. Почему нельзя говорить о той или иной проблеме? Должны ли артисты себя ограничивать? Каждый из моих дисков, клипов разоблачён, истолкован. Каждый находит в них свои собственные образы, свои собственные суждения. И всё же разве я должна молчать?

Интервью Tele 7 Jours, 91 г.

Черт подери, не могу не слямзить такую красоту
Как всегда фотосайт, автор Владимир Дунаев aka Commie
[показать]

Черт возьми, почему настроение такое херовое? Кругом все поздравляют друг друга с праздником, а я чувствую себя как незванный гость на чужом празднике! Только не прекращающийся уже третьи сутки дождь над городом соответствует внутреннему духу... Осталось только взмахнуть черными крыльми и обратиться в ворона ... Сижу и слушаю Apocalyptica - Bittersweet тот вариант что с участием Ville Valo & Lauri Ylonen ... Обожаю идти там где никто не ходил, слушать то чего нельзя, говорить с тем кого нет...Взлетел и оторвался бы от земли, но крыльев давно уже нету.
[показать]